Нет (что ты!) я не против браков. И платье белое , мне говорят, к лицу! Но мир вокруг настолько одинаков, Что я боюсь достаться подлецу. И ,знаешь, браки в 21 веке, Меня пугают. Правда. Посмотри. Как часто "душит" это в человеке, Открытое желание любви. И начинается... "ты мне всё время должен", То вечное - немое "дашь на дашь", Но если по кому - то ты встревожен, Ты и без штампа всё ему отдашь. Потом (как правило) начнут топтать свободу, Закроют плотно дверь. Потом окно. И не заметят, как в какую -то субботу, Им стало вместе тесно, и темно. Нет, это не любовь живёт 3 года, Это вокруг неправильно живут. Они хотят побольше кислорода, Когда вздохнуть другому не дают. Сейчас "жениться", как "сходить за хлебом", Все женятся, а я хочу понять. Как многие живут так с человеком, Но вечно смотрят : "на кого бы поменять"? Вокруг всегда найдём кого-то "краше", И среди нас полным полно "иных"! Но (лично мне) для сердца очень важно, Чтоб мою верность не меняли на других. А брак - совсем уже не показатель, Но хочется,чтоб раз и навсегда. Однако, если человек предатель, То и до свадьбы был таким всегда. Нет (что ты!) я не против браков. И платье белое , мне говорят, к лицу! Но мир вокруг настолько одинаков, Что я боюсь достаться подлецу. Екатерина Довлатова

не удаляй мой номер - вдруг пригодится вдруг станет грустно, мой взрослый мальчик, когда устанешь упрямо идти на принцип, расскажешь, о чем вздыхаешь за бизнес ланчем, про эти долги, недели, что каждый день все одно и то же, про аудиты, книги, погоду, цены расскажешь вкратце и о том, что она совсем на меня не похожа, разве что манерой в прихожей лезть целоваться. я расскажу о том, что отчаянно выдыхаю всю эту боль, но не выходит забыть с концами, о привычке сидеть на балконе и петь о тебе стихами, о том, что вожусь с хмырями и подлецами, о том, что ловлю себя на ощущении душевной пустоты, о чувстве тотального одиночества, способах саморазрушения, о том, что желаешь мне доброй ночи уже не ты о том, что тебя жадно целую в скулы уже не я. я расскажу про все успехи, цели и неудачи, как привыкаю к жизни без драм и острот, как неделями брежу о каком-то чудесном мальчике, смотрю в глаза ему и понимаю «опять не тот». и пока ты живёшь в мире, где другая заданность, я пытаюсь не ляпнуть лишнего, но если честно, я молюсь, чтобы самолёты, в которых можешь быть ты, никогда не падали, поезда не сходили с рельс, в дом не стучались плохие вести, чтобы тебе встречались добрые люди от осени до весны. и пока ты спишь, возможно, даже на ее плече, я молюсь, чтоб тебе никогда не снились дурные сны, это не любовь, мой взрослый мальчик, это гораздо больше чем. не удаляй мой номер - вдруг пригодится, вдруг захочешь кому-то поведать про горести и печаль, о том, что мечтаешь уехать куда-нибудь заграницу, не захочешь говорить — будем с тобой молчать. и даже если рядом будут другие люди, другие лица, ни о чем не прошу тебя напоследок, кроме одного лишь - пожалуйста, не удаляй мой номер. мало ли, вдруг действительно пригодится. #АняЗахарова

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали – это страсть. . Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, - это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите – вы ничего не хотите... Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека... Да, это не практично, иррационально и странно.. Но именно это и есть любовь. Все остальное – просто человеческие страсти. Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата. Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее из того, что можно ощущать...

и зацепит тебя она так, что станет дороже жизни. она носит под платьем надежный бронежилет. дело не в том, что она обросла лицемерием и цинизмом, но на каждое «я люблю тебя» имеет иммунитет. она любит воздух, полный соли, старые причалы, а в её глазах бесконечная память о прошлом лете. да, она не лучшее, что когда-то с тобой случалось но похожую на неё ты вряд ли когда-то встретишь. ты не увидишь ее в толпе среди всех прочих. взгляд у неё с прохладцей, улыбка острая как кинжал, говорят, у неё был мальчик, что сердце ей раскурочил, тот, что когда-то её до одури обожал. в её письмах всегда какая-то обреченность, она никого к себе не подпускает ближе пяти шагов. и черт знает, чем тебе запомнится эта взбалмошная девчонка, только после неё не захочется никакой другой. а девчонка упрямо думает, что взрослая и большая, она слушает каверы, изучает латынь и идиш. все, что она любит — немедленно разрушает, ты едва ли её полюбишь, скорее — возненавидишь. вечерами она читает Бродского и Набокова, в её блокноте цитаты из книжек Ремарка и Буковски. она хочет писать толково, не мыслить плоско и однобоко, быть всегда автономной. живой. и предельно броской. не покидай её, не уходи, кто угодно, но только не ты. ей самые нужные нож вонзали по самую рукоять. она не боится ни лжи, ни предательств, ни темноты, но ей так страшно, безумно страшно тебя терять. она слишком горда для ревности, но себе не находит места. просто не покидай её, оберегай от душевных трещин, принимай каждый изъян и смешные несовершенства, — она будет тебя обожать сильнее всех в мире женщин. #АняЗахарова

— Он рассказывал такие добрые сказки и делал такие злые вещи. Разве так бывает? — Чем красивее сказки, тем злее поступки. Эл Ригби | Сказки чужого дома

Как-то поехала в гости к одному человеку. Мы пили чай и болтали, а потом я стала собираться домой, а он сказал, что уже поздно, и мне лучше остаться Он бы хотел этого. А я в этот момент ложечкой помогала себе надеть туфли, и ложечка на секунду замерла. И я замерла. Потому что побежали мурашки. Я надела туфли и ушла. Потом долго стояла на остановке, а потом долго ехала в холодном троллейбусе. Я заняла сиденье поближе к водителю, потому что в троллейбусе больше никто не ехал. А мне очень хотелось, чтобы рядом кто-то был. Мне даже показалось, что водитель на меня как-то так посматривает, как будто все знает и понимает. Понимает, что недалеко от автобусной остановки живет человек. Большой, сильный и теплый. И если бы я с ним осталась, то с утра этот человек сделал бы мне кофе и, возможно, даже бутерброд. А сейчас я еду домой и приду в холодную комнату. Потому что такой мерзкий период, когда отопление еще не включили, но в домах уже очень мало тепла. И я надену пижаму, носки, и сверху еще одну кофту. Накроюсь одеялом и пледом. Подожму коленки к животу и буду ждать, когда, наконец, согреюсь. А ночью все равно проснусь от дрожи. И вся съежусь от огромного желания, даже необходимости, чтобы меня вот сейчас, прямо в эту минуту кто-то обнял. Вообще неважно кто. Главное, чтобы он был теплый. И если сейчас этого не случится, то я просто умру. И вот я еду в троллейбусе домой. И водитель все понимает. Что мне очень хотелось остаться, но я не могла. И что, если бы я осталась, то, проснувшись ночью от дрожи, меня бы обязательно обняли. А потом позвонили бы мне снова. А мне бы пришлось соврать, что я заболела очень или занята. И не знаю, когда поправлюсь или освобожусь. Потому что любви не было. И на самом деле это неправда. Что не важно, кто меня ночью обнимет. Потому что нужен не кто-то. Нужен свой. Я никогда не буду рядом с мужчиной, которого мне неинтересно слушать. Вот когда мужчина рассказывает что-то, рассказывает, а тебе не то чтобы неинтересно, тебе смертельно скучно. И нет ни сил, ни желания даже для того, чтобы из вежливости прерывать его монолог вот этими ”Ага”,”Ну ничего себе!”,”Да ты что!” А когда он замолкает, становится еще хуже. Потому что он ждет, что сейчас начнешь рассказывать ты. А у тебя на самом деле куча событий произошло, много всего интересного, и вот даже вчера очень смешной случай был. Но ему все это рассказывать вообще не хочется. Ни капельки. И он может быть очень хорошим человеком, даже замечательным. И другой девушке было бы с ним очень хорошо. А тебе вот никак. Вы на разных волнах живете, на разных частотах. Я никогда не буду рядом с мужчиной, с которым не смеюсь. Мужчина без чувства юмора ─ это один из самых опасных видов мужчин. Для меня, наравне с алкоголиками, наркоманами и агрессивными тиранами. Как писала Полозкова, “Нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить”. Бывает еще так, что мужчина скажет что-то и сам начинает громко и заливисто смеяться. А ты смотришь на него и думаешь. Ааа, это значит сейчас шутка была. Ну ясно. И этот мужчина тоже может быть отличным человеком. Симпатичным, следить за собой, дом вот-вот достраивать. Машину вот недавно купил, маме звонить не забывает. Но тебе с ним не смешно. Другая, может быть, будет хохотать. А ты нет. А подруга тебе говорит. “Ну что ты так сразу! Присмотрись, походи с ним, может он волновался или стеснялся, может ты его не разглядела сразу”. А я к нему уже три часа присматривалась. Три часа. Своего же человека узнаешь с первых фраз, первых слов. Потому что тебе с ним хорошо и легко. И говорить легко. И молчать. И поэтому я тогда надела туфли и ушла. Несмотря на то, что спать одной иногда очень холодно. И водитель все это понимает Ольга Демидюк

О пустоте. Пока гневаешься на человека, обижаешься, споришь - это ничего. Это бывает. Любовь и дружба могут вернуться с новой силой. И даже обоюдная драка этому не помеха, хотя драться нехорошо. Но бывает, человек скажет или сделает что-то такое, что попросту исчезнет для нас. Как Цветаева писала: как город, который мы проехали. И огни, и здание вокзала, и башенки, и деревья, и перрон - все исчезло из поля видимости. Города больше нет. Хотя он есть, конечно. Его для нас нет. И человек приходит и разговаривает. Продолжает общаться. И, возможно, жаждет примирения - понимает, что гнусность совершил, хотя даже себе не признается в этом. И спрашивает: "ты еще сердишься?". А мы с чистой совестью отвечаем: "Нет, нисколько!". И действительно не сердимся - как можно сердиться на пустоту. И смотришь на ботинки или пальто. На шевелящиеся в разговоре губы. На пустые глаза. Или читаешь пустые строчки ненужных слов. Вежливо и вяло отвечаешь: ну что вы! Все в порядке. Просто я очень занят, мне некогда отвечать. В самом деле, что ответишь пустому месту? Или ботинкам и оловянным глазам? Плечами пожмешь и закончишь томительную беседу с чужим совершенно человеком. Вежливо попрощаешься. И забудешь - поезд едет дальше. Чужой город и чужой человек остались позади, попросту - исчезли. И нет ни сожаления, ни боли, ни обиды - пустота. Нельзя переходить последнюю грань в словах и поступках - так уж устроена психика. Если что-то становится непереносимым, оно перестает на нас действовать и влиять. Так что ссора - не самое страшное. Помириться можно. Страшно, когда исчезает реакция. И звучат слова: "Ну что вы! Я нисколько не обижен. Я просто очень занят"... Анна Кирьянова.

веришь,мне не хочется ни бороться ни преклоняться и считать трофеи,что пахнут кровью,и слепят ложью.. я давно остыла, остановилась,не отдышаться... сколько ни меняла пути ,кидает на бездорожье.. мне уже не важно откуда, снова, ты не вернешься для чего мостами,тянулась память,к чужому счастью.. но однажды,в полночь, дождем холодным ты отзовешься, и в больную серость, слепого неба,меня затащишь.. веришь, я устала, я разучилась сражаться с болью и уже забыла как этой болью не задыхалась.. пусть горит закатом,всё что мы рушим и то,что строю.. я теперь другая...хоть слишком долго сопротивлялась...

— Я не знаю, что делать, Эдди. По-моему, я в него влюблена, но у нас все как-то не в лад. — Так прибери его к рукам. — Именно этого я и не хочу. Хочу, чтобы меня саму прибрали к рукам. Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Сама по себе"

где-то здесь, на этой планете, люди перестали беречь людей. а потом пьют, жалеют, идут ко дну. среди всех мудреных идей мне сказали одну: спустя три года все палачи признают свою вину.