всех старательно бережешь, любить можешь, это тебе не в упрек. девочка моя, ты—оберег. а кто бы тебя сберег?

без надобности что-то выяснять и замечать прохожих взгляд сомнений. и беспардонно бредить веселясь - бесить того, кто ждёт осознанных решений. и пить бурбон с отпетым подлецом без зова к мнимым сожалениям, примерять на минуту падшего лицо, и навсегда забыть, что значит осуждение. без радости и туги провожать друзей в большие города, в далёкие дороги. и покидать родной вокзал не торопясь, взглянув в глаза цыганки без тревоги. и в одиночестве, без грусти, не спеша, читать стихи давно забытого поэта не заполняя пустоту вокруг себя, а увлечённо путаться в её тенетах. без рассуждений "плохо", "хорошо" с малознакомым дерзко целоваться. и вуалируя натурой чудака, себе позволить никому ни в чем не признаваться. и проживать подкожно всех, чьи помыслы без злобы, жести, мата. и без сомнений их терять, не думая что для кого- то была мелковата. без надобности что-то представлять, невольно вспоминать, о чём писал великий: "На век уйти, куда нибудь спеша" добавлю от себя: «без страха стать безликим

Пронзительная цитата Мерил Стрип «Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ. Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».

к двадцати восьми годам я усвоила: в самые чёрные дни, собери все остатки себя в чемодан и бери билет туда, где тебя будут целовать в макушку, обнимать и всячески хвалить за всякие, по твоему мнению, мелочи. все твои кровоточащие раны, глубокие шрамы от капканов - лечи и прорабатывай сразу, не жди годами, пока они чудесным образом исцелятся сами. до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь отпугивать близких и прятаться от людей по углам. пришло внезапное осознание, что по сути, и нет никакой разницы, между тобой в 18 и тобой в 28. да, ответственности стало в разы больше, да, родители вдруг начали стареть и теперь вдруг ты стал их поддержкой и опорой. но выбор всегда остается только за тобой, быть бурчащей тёткой на счета по коммуналке, вечно уставшей и пустой, или девчонкой с горящими, сияющими глазами; сквозь которую шпарит горячий счастливый свет. удивительно, как после "домашней" терапии, начинаешь замечать тонкости и детали, получаешь массу удовольствия от каких-то до смешного простых вещей. оказалось, что жизнь невозможно длинная, интересно прожить её всю, всё попробовать, всё узнать, всего дождаться, посмотреть, не забывай. что будет тревожно и страшно до полного обездвиживания на долгие недели, а то и месяцы. но ты ведь вихрь со своей мультивселенной импульсивного безумия и смелости. и из тебя, моя девочка, это дерьмо уже не выбить. с днём рождения.

Когда человек рассказывает мне о том, как тратит годы, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался… Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт. Иногда, друзья мои, надо набраться храбрости для того, чтобы понять - долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны. Помните, что двери ждущих всегда открыты… Лиля Град

Как-то поехала в гости к одному человеку. Мы пили чай и болтали, а потом я стала собираться домой, а он сказал, что уже поздно, и мне лучше остаться Он бы хотел этого. А я в этот момент ложечкой помогала себе надеть туфли, и ложечка на секунду замерла. И я замерла. Потому что побежали мурашки. Я надела туфли и ушла. Потом долго стояла на остановке, а потом долго ехала в холодном троллейбусе. Я заняла сиденье поближе к водителю, потому что в троллейбусе больше никто не ехал. А мне очень хотелось, чтобы рядом кто-то был. Мне даже показалось, что водитель на меня как-то так посматривает, как будто все знает и понимает. Понимает, что недалеко от автобусной остановки живет человек. Большой, сильный и теплый. И если бы я с ним осталась, то с утра этот человек сделал бы мне кофе и, возможно, даже бутерброд. А сейчас я еду домой и приду в холодную комнату. Потому что такой мерзкий период, когда отопление еще не включили, но в домах уже очень мало тепла. И я надену пижаму, носки, и сверху еще одну кофту. Накроюсь одеялом и пледом. Подожму коленки к животу и буду ждать, когда, наконец, согреюсь. А ночью все равно проснусь от дрожи. И вся съежусь от огромного желания, даже необходимости, чтобы меня вот сейчас, прямо в эту минуту кто-то обнял. Вообще неважно кто. Главное, чтобы он был теплый. И если сейчас этого не случится, то я просто умру. И вот я еду в троллейбусе домой. И водитель все понимает. Что мне очень хотелось остаться, но я не могла. И что, если бы я осталась, то, проснувшись ночью от дрожи, меня бы обязательно обняли. А потом позвонили бы мне снова. А мне бы пришлось соврать, что я заболела очень или занята. И не знаю, когда поправлюсь или освобожусь. Потому что любви не было. И на самом деле это неправда. Что не важно, кто меня ночью обнимет. Потому что нужен не кто-то. Нужен свой. Я никогда не буду рядом с мужчиной, которого мне неинтересно слушать. Вот когда мужчина рассказывает что-то, рассказывает, а тебе не то чтобы неинтересно, тебе смертельно скучно. И нет ни сил, ни желания даже для того, чтобы из вежливости прерывать его монолог вот этими ”Ага”,”Ну ничего себе!”,”Да ты что!” А когда он замолкает, становится еще хуже. Потому что он ждет, что сейчас начнешь рассказывать ты. А у тебя на самом деле куча событий произошло, много всего интересного, и вот даже вчера очень смешной случай был. Но ему все это рассказывать вообще не хочется. Ни капельки. И он может быть очень хорошим человеком, даже замечательным. И другой девушке было бы с ним очень хорошо. А тебе вот никак. Вы на разных волнах живете, на разных частотах. Я никогда не буду рядом с мужчиной, с которым не смеюсь. Мужчина без чувства юмора ─ это один из самых опасных видов мужчин. Для меня, наравне с алкоголиками, наркоманами и агрессивными тиранами. Как писала Полозкова, “Нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить”. Бывает еще так, что мужчина скажет что-то и сам начинает громко и заливисто смеяться. А ты смотришь на него и думаешь. Ааа, это значит сейчас шутка была. Ну ясно. И этот мужчина тоже может быть отличным человеком. Симпатичным, следить за собой, дом вот-вот достраивать. Машину вот недавно купил, маме звонить не забывает. Но тебе с ним не смешно. Другая, может быть, будет хохотать. А ты нет. А подруга тебе говорит. “Ну что ты так сразу! Присмотрись, походи с ним, может он волновался или стеснялся, может ты его не разглядела сразу”. А я к нему уже три часа присматривалась. Три часа. Своего же человека узнаешь с первых фраз, первых слов. Потому что тебе с ним хорошо и легко. И говорить легко. И молчать. И поэтому я тогда надела туфли и ушла. Несмотря на то, что спать одной иногда очень холодно. И водитель все это понимает Ольга Демидюк

мы и сами не помним, что было когда-то ДО. наша лодка обходит, как рифы, весь этот хлам. "пообедай, пожалуйста. и не забудь про пальто". между строк: "я люблю тебя. и никому не отдам" Пряша

чай закончился. приходи ко мне просто так. когда осознаешь, что нет больше сил, что тебя обступает мрак, что жизнь стала схожа с сюжетом из страшных снов. приходи, я найду для тебя парочку теплых слов. я найду для тебя сотни выходов и миллион дорог, постараюсь избавить от страхов о будущем и от прочих дурных тревог. приходи, я тебя угощу печеньем из горького имбиря. приходи хоть в начале мая, хоть под конец декабря. когда будет скучно и не к кому будет пойти, когда будет нужно, чтоб кто-то пригрел на своей груди, чтобы кто-то прижал к себе и сказал, что все будет хорошо. приходи ко мне. приходи ко мне, что бы с тобой не произошло. приходи, я включу земфиру и дайте танк, будем петь и играть на гитаре до боли в горле и онемения фаланг. будем рассказывать глупые факты из своей жизни, готовить ужин . приходи, если хочешь, на днях. приходи, я умею слушать. в дождь, в мороз, в самый теплый из солнечных дней дверь в мой дом всегда будет и дверью твоей, к которой можно прийти, приползти, чтобы только излить печаль, сказав: "здравствуй. мне нужно с тобой обо всем помолчать". приходи рассказать мне о новостях последних, о хороших известиях, свежих сплетнях, о твоих успехах, о неудачах, о личной жизни, о твоих планах, желаниях, самых обычных мыслях. приходи, когда будет нужен кто-то, чтобы поговорить, когда надоест каждый день из окна смотреть на все тот же вид, когда не с кем будет пойти на концерт или уехать на море. приходи, я налью тебе может не чай, но горячий кофе. приходи, если будет сдавливать горло страх, если будут от паники трятись руки и станет темно в глазах, если будешь кусать себе локти и лезть на стену. приходи. мы решим с тобой совершенно любую проблему. приходи ко мне рано утром или в ночных потемках, забегай на пять или десять минут, оставайся совчем с ночевкой. приходи ко мне после похмелья, в здравии или в бреду. приходи ко мне просто, вот просто так. приходи. я жду. (с) фасоль.

Что, если мы родные души? — спросил я себя мысленно, пока она плакала. — Что, если мы всю жизнь искали именно друг друга? Мы соприкоснулись, ощутили на момент, какой может быть земная любовь, и что, теперь из-за моих страхов мы расстанемся и никогда больше не увидим друг друга? И мне придется до конца дней своих искать ту, что я уже однажды нашел, но испугался и не сумел полюбить? Ричард #Бах "Мост через вечность"

Тут мы публикуем ваши стихи и помогаем вам найти своих читателей ❤ Просто сделайте несколько простых шагов: 1) Напишите в личные сообщения, 2) Получите СКИДОЧНЫЙ ПРАЙС Начните свой путь в популяризации своего творчества вместе с нашей платформой уже сегодня.