я не помню тебя, до глубин искусственного, что судьбой безнадёжно сломан. ты дровосек, что пришёл за чувствами, чтоб сбежать из комы. я не помню тебя. что забрал всю грязь, чтоб посеять новую. а теперь говоришь о нас смеясь, будто мы знакомые. ты всё смог без меня. только как? и зачем? я не помню тебя. я не помню тебя. и тепло твоих нежных рук. ты помнишь ответ — быть с тобой - это вид искусства: "ты мне веришь" "не верь" и когда в тишине раздаётся хруст, чувствуешь вкус потерь. я умею врать. я умею всё, но тебя не помню. я не помню тебя. врать хорошо, я знаю. ты включал незнакомый трек и танцевал со мной? танцевал. тот, кто сумел превратить аварию в исторический свой побег, или провал? они все, каждый помнит тебя. но не я. я одна не помню тебя. никакого, ни на одну минуту, кто своё восхвалял бескорыстие, чтобы стать для меня посторонним. но глаза, как на зло остаются искренними. и я помню тебя. хоть стараюсь тебя не помнить. (с) аnестезия

Лекарство нашли почти от всего. От любви только не получилось. Разрывается сердце мое оттого, Что ты будешь то самое «ничего», Когда спросят меня, что случилось. Karina Mua

позвольте молча ей грустить, и вам ни в чем не признаваться — а может, ей пришлось расстаться, с тем, без кого ей больно жить.

попрощаться беззаботно, невзначай захлопнуть дверь. аллилуйя - мы свободны ! станем счастливы теперь ! две дороги разминулись символично, не спеша, как дела ? да всё отлично, не болит моя душа. по утрам всё тот же кофе, сигарета и балкон. я не лайкаю твой профиль, да и сам ты не влюблён. утро светит сладким маем, слишком просто и легко. и никто нигде не ранен, не торчит в груди стекло. к чёрту бинт, широкий пластырь - нам ведь нечего латать. только музыка, катарсис, и безоблачная гладь. я в делах, а ты - в работе, жизнь тихонечко идёт. чувства будто бы не в моде, их не надо брать в расчёт. если скука вдруг накатит - то не стоит мне звонить. это будет прям некстати, я надеюсь - без обид ? и сама не потревожу смс-кой сгоряча, я ушла, но ты не брошен - допивай остывший чай. нет виновных и причастных - просто жизнь сложилась так. повстречались-разбежались, оценили как пустяк. мы - свободны, это счастье, аллилуйя на века ! и не тронуты запястья, и приглушена тоска. (с) Лиля Борн

всех старательно бережешь, любить можешь, это тебе не в упрек. девочка моя, ты—оберег. а кто бы тебя сберег?

Пронзительная цитата Мерил Стрип «Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ. Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».

к двадцати восьми годам я усвоила: в самые чёрные дни, собери все остатки себя в чемодан и бери билет туда, где тебя будут целовать в макушку, обнимать и всячески хвалить за всякие, по твоему мнению, мелочи. все твои кровоточащие раны, глубокие шрамы от капканов - лечи и прорабатывай сразу, не жди годами, пока они чудесным образом исцелятся сами. до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь отпугивать близких и прятаться от людей по углам. пришло внезапное осознание, что по сути, и нет никакой разницы, между тобой в 18 и тобой в 28. да, ответственности стало в разы больше, да, родители вдруг начали стареть и теперь вдруг ты стал их поддержкой и опорой. но выбор всегда остается только за тобой, быть бурчащей тёткой на счета по коммуналке, вечно уставшей и пустой, или девчонкой с горящими, сияющими глазами; сквозь которую шпарит горячий счастливый свет. удивительно, как после "домашней" терапии, начинаешь замечать тонкости и детали, получаешь массу удовольствия от каких-то до смешного простых вещей. оказалось, что жизнь невозможно длинная, интересно прожить её всю, всё попробовать, всё узнать, всего дождаться, посмотреть, не забывай. что будет тревожно и страшно до полного обездвиживания на долгие недели, а то и месяцы. но ты ведь вихрь со своей мультивселенной импульсивного безумия и смелости. и из тебя, моя девочка, это дерьмо уже не выбить. с днём рождения.

Когда человек рассказывает мне о том, как тратит годы, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался… Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт. Иногда, друзья мои, надо набраться храбрости для того, чтобы понять - долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны. Помните, что двери ждущих всегда открыты… Лиля Град

если люди уходят, то, значит, у нас не совпали цели. так бывает — бессмыслен и жалок любой протест. все, что нам остается, — проститься, не дав себя обесценить, и заполнить собой тишину опустевших мест. когда люди уходят, цинично, решительно и надменно, превращаясь небрежным движением в не-родных, смысл даже не в том, чтобы им поскорей подыскать замену. смысл в том, чтоб напрячься и смочь обойтись без них. чтоб душа стала сильной, а нервы и хватка – почти стальными. чтоб не верить ни в самообман, ни в чужую ложь. если люди уходят, то я никогда не бегу за ними. так что с Богом… надеюсь, ты знаешь, куда идешь. Мила Позняковская

Как-то поехала в гости к одному человеку. Мы пили чай и болтали, а потом я стала собираться домой, а он сказал, что уже поздно, и мне лучше остаться Он бы хотел этого. А я в этот момент ложечкой помогала себе надеть туфли, и ложечка на секунду замерла. И я замерла. Потому что побежали мурашки. Я надела туфли и ушла. Потом долго стояла на остановке, а потом долго ехала в холодном троллейбусе. Я заняла сиденье поближе к водителю, потому что в троллейбусе больше никто не ехал. А мне очень хотелось, чтобы рядом кто-то был. Мне даже показалось, что водитель на меня как-то так посматривает, как будто все знает и понимает. Понимает, что недалеко от автобусной остановки живет человек. Большой, сильный и теплый. И если бы я с ним осталась, то с утра этот человек сделал бы мне кофе и, возможно, даже бутерброд. А сейчас я еду домой и приду в холодную комнату. Потому что такой мерзкий период, когда отопление еще не включили, но в домах уже очень мало тепла. И я надену пижаму, носки, и сверху еще одну кофту. Накроюсь одеялом и пледом. Подожму коленки к животу и буду ждать, когда, наконец, согреюсь. А ночью все равно проснусь от дрожи. И вся съежусь от огромного желания, даже необходимости, чтобы меня вот сейчас, прямо в эту минуту кто-то обнял. Вообще неважно кто. Главное, чтобы он был теплый. И если сейчас этого не случится, то я просто умру. И вот я еду в троллейбусе домой. И водитель все понимает. Что мне очень хотелось остаться, но я не могла. И что, если бы я осталась, то, проснувшись ночью от дрожи, меня бы обязательно обняли. А потом позвонили бы мне снова. А мне бы пришлось соврать, что я заболела очень или занята. И не знаю, когда поправлюсь или освобожусь. Потому что любви не было. И на самом деле это неправда. Что не важно, кто меня ночью обнимет. Потому что нужен не кто-то. Нужен свой. Я никогда не буду рядом с мужчиной, которого мне неинтересно слушать. Вот когда мужчина рассказывает что-то, рассказывает, а тебе не то чтобы неинтересно, тебе смертельно скучно. И нет ни сил, ни желания даже для того, чтобы из вежливости прерывать его монолог вот этими ”Ага”,”Ну ничего себе!”,”Да ты что!” А когда он замолкает, становится еще хуже. Потому что он ждет, что сейчас начнешь рассказывать ты. А у тебя на самом деле куча событий произошло, много всего интересного, и вот даже вчера очень смешной случай был. Но ему все это рассказывать вообще не хочется. Ни капельки. И он может быть очень хорошим человеком, даже замечательным. И другой девушке было бы с ним очень хорошо. А тебе вот никак. Вы на разных волнах живете, на разных частотах. Я никогда не буду рядом с мужчиной, с которым не смеюсь. Мужчина без чувства юмора ─ это один из самых опасных видов мужчин. Для меня, наравне с алкоголиками, наркоманами и агрессивными тиранами. Как писала Полозкова, “Нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить”. Бывает еще так, что мужчина скажет что-то и сам начинает громко и заливисто смеяться. А ты смотришь на него и думаешь. Ааа, это значит сейчас шутка была. Ну ясно. И этот мужчина тоже может быть отличным человеком. Симпатичным, следить за собой, дом вот-вот достраивать. Машину вот недавно купил, маме звонить не забывает. Но тебе с ним не смешно. Другая, может быть, будет хохотать. А ты нет. А подруга тебе говорит. “Ну что ты так сразу! Присмотрись, походи с ним, может он волновался или стеснялся, может ты его не разглядела сразу”. А я к нему уже три часа присматривалась. Три часа. Своего же человека узнаешь с первых фраз, первых слов. Потому что тебе с ним хорошо и легко. И говорить легко. И молчать. И поэтому я тогда надела туфли и ушла. Несмотря на то, что спать одной иногда очень холодно. И водитель все это понимает Ольга Демидюк