Ты любовь всей моей жизни, Говорю открыто и честно Я знаю, ты любишь другую, для меня не осталось места Не будем уже мы вместе и сколько не спорь с судьбой, Для тебя я открытая книга - для меня ты все время боль Как хотела я стать загадкой ,твою голову в миг вскружить, Но не вышло ни то ни это И мне с этим придётся жить. Для чего я все это помню ?Для чего ты приходишь в снах? Будто хочет мне Бог напомнить, что не все лишь в моих руках Что есть что-то сильнее и выше, И важнее моей любви, Что есть кто-то намного лучше И что «кто-то» - это не ты. Я оставлю себе на память Пару фото и пару фраз, Я решу разлюбить окончательно, Но когда-то, не в этот раз... Автор: Мария Демина

я не помню тебя, до глубин искусственного, что судьбой безнадёжно сломан. ты дровосек, что пришёл за чувствами, чтоб сбежать из комы. я не помню тебя. что забрал всю грязь, чтоб посеять новую. а теперь говоришь о нас смеясь, будто мы знакомые. ты всё смог без меня. только как? и зачем? я не помню тебя. я не помню тебя. и тепло твоих нежных рук. ты помнишь ответ — быть с тобой - это вид искусства: "ты мне веришь" "не верь" и когда в тишине раздаётся хруст, чувствуешь вкус потерь. я умею врать. я умею всё, но тебя не помню. я не помню тебя. врать хорошо, я знаю. ты включал незнакомый трек и танцевал со мной? танцевал. тот, кто сумел превратить аварию в исторический свой побег, или провал? они все, каждый помнит тебя. но не я. я одна не помню тебя. никакого, ни на одну минуту, кто своё восхвалял бескорыстие, чтобы стать для меня посторонним. но глаза, как на зло остаются искренними. и я помню тебя. хоть стараюсь тебя не помнить. (с) аnестезия

Лекарство нашли почти от всего. От любви только не получилось. Разрывается сердце мое оттого, Что ты будешь то самое «ничего», Когда спросят меня, что случилось. Karina Mua

позвольте молча ей грустить, и вам ни в чем не признаваться — а может, ей пришлось расстаться, с тем, без кого ей больно жить.

попрощаться беззаботно, невзначай захлопнуть дверь. аллилуйя - мы свободны ! станем счастливы теперь ! две дороги разминулись символично, не спеша, как дела ? да всё отлично, не болит моя душа. по утрам всё тот же кофе, сигарета и балкон. я не лайкаю твой профиль, да и сам ты не влюблён. утро светит сладким маем, слишком просто и легко. и никто нигде не ранен, не торчит в груди стекло. к чёрту бинт, широкий пластырь - нам ведь нечего латать. только музыка, катарсис, и безоблачная гладь. я в делах, а ты - в работе, жизнь тихонечко идёт. чувства будто бы не в моде, их не надо брать в расчёт. если скука вдруг накатит - то не стоит мне звонить. это будет прям некстати, я надеюсь - без обид ? и сама не потревожу смс-кой сгоряча, я ушла, но ты не брошен - допивай остывший чай. нет виновных и причастных - просто жизнь сложилась так. повстречались-разбежались, оценили как пустяк. мы - свободны, это счастье, аллилуйя на века ! и не тронуты запястья, и приглушена тоска. (с) Лиля Борн

всех старательно бережешь, любить можешь, это тебе не в упрек. девочка моя, ты—оберег. а кто бы тебя сберег?

без надобности что-то выяснять и замечать прохожих взгляд сомнений. и беспардонно бредить веселясь - бесить того, кто ждёт осознанных решений. и пить бурбон с отпетым подлецом без зова к мнимым сожалениям, примерять на минуту падшего лицо, и навсегда забыть, что значит осуждение. без радости и туги провожать друзей в большие города, в далёкие дороги. и покидать родной вокзал не торопясь, взглянув в глаза цыганки без тревоги. и в одиночестве, без грусти, не спеша, читать стихи давно забытого поэта не заполняя пустоту вокруг себя, а увлечённо путаться в её тенетах. без рассуждений "плохо", "хорошо" с малознакомым дерзко целоваться. и вуалируя натурой чудака, себе позволить никому ни в чем не признаваться. и проживать подкожно всех, чьи помыслы без злобы, жести, мата. и без сомнений их терять, не думая что для кого- то была мелковата. без надобности что-то представлять, невольно вспоминать, о чём писал великий: "На век уйти, куда нибудь спеша" добавлю от себя: «без страха стать безликим

Пронзительная цитата Мерил Стрип «Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ. Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».

к двадцати восьми годам я усвоила: в самые чёрные дни, собери все остатки себя в чемодан и бери билет туда, где тебя будут целовать в макушку, обнимать и всячески хвалить за всякие, по твоему мнению, мелочи. все твои кровоточащие раны, глубокие шрамы от капканов - лечи и прорабатывай сразу, не жди годами, пока они чудесным образом исцелятся сами. до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь отпугивать близких и прятаться от людей по углам. пришло внезапное осознание, что по сути, и нет никакой разницы, между тобой в 18 и тобой в 28. да, ответственности стало в разы больше, да, родители вдруг начали стареть и теперь вдруг ты стал их поддержкой и опорой. но выбор всегда остается только за тобой, быть бурчащей тёткой на счета по коммуналке, вечно уставшей и пустой, или девчонкой с горящими, сияющими глазами; сквозь которую шпарит горячий счастливый свет. удивительно, как после "домашней" терапии, начинаешь замечать тонкости и детали, получаешь массу удовольствия от каких-то до смешного простых вещей. оказалось, что жизнь невозможно длинная, интересно прожить её всю, всё попробовать, всё узнать, всего дождаться, посмотреть, не забывай. что будет тревожно и страшно до полного обездвиживания на долгие недели, а то и месяцы. но ты ведь вихрь со своей мультивселенной импульсивного безумия и смелости. и из тебя, моя девочка, это дерьмо уже не выбить. с днём рождения.

Когда человек рассказывает мне о том, как тратит годы, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался… Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт. Иногда, друзья мои, надо набраться храбрости для того, чтобы понять - долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны. Помните, что двери ждущих всегда открыты… Лиля Град