Зодиак Уржастиков. Овен

Зодак Уржастиков. Водолей

Зодиак Уржастиков. Козерог

Сестрица А. и братец И. Русский народный протокол По крутой извилистой дороге шли в город на ярмарку сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Алёнушке пить не хотелось, но Иванушка утром ел таранку и солёные огурцы с перцем и теперь удручался изжогой. Впереди блеснула лужица от козьего копыта. С воплем кинулся Иванушка к этой луже, но сестра крепко схватила его за ворот: — Не пей, козёл будешь. Иванушка вздохнул, но сестры убоялся, и они пошли дальше. Солнце припекало. За глоток воды Иванушка отдал бы место в парламенте. А сестрица, казалось, была бетонная. Даже серьги в её ушах начали плавиться, а ей было хоть бы хны. Следующий след принадлежал лошади, и Иванушка тоже кинулся к нему, но сестра, ухватив его за шиворот, сказала: — Жеребцом давно не был? Горестно взвыл Иван, но сестру свою боялся сильнее, чем высохнуть заживо, и, собрав всю силу воли, пошёл рядом с Алёнушкой. Потом они увидели воду в коровьем следу, но сестрица опять не дала ему напиться, сказавши: — Ты и так телок. ...Когда на горизонте возникла колея, Иванушка потерял над собой контроль. Одним прыжком он очутился у лужи, на дне которой чётко просматривались протекторы. — Не пей, Ваня, сникерс куплю! — завопила сестрица. — Ха! — крикнул Ваня и погрузил голову в колею. Сестрица в отчаянии села на пенёк и бормотала: «Только б не в запорожец, только б не в запорожец»... Вскоре она услышала звонкое гуденье сигнала и бодрый скрип тормозов. Иванушке повезло, он превратился в отличный новенький «Фольксваген» и радостно блестел на солнце. Поохав, сестрица вытерла ноги о траву и — что делать? — залезла в Иванушку, хлопнув дверцей. Иванушка газанул, и они скрылись за поворотом.

Красная Шапочка-ушаночка Однажды маменька напекла пирожков с морской капустой и велела дочке отнести их в тюрьму бабушке. Красная Шапочка снялась с табуретки и пошла. Её красная шапка мелькала за километр, и вскоре это увидел волк. Волки не различают цвета, но этот волк был дальтоник. Решив сделать Шапочке сюрприз, волк выскочил из-за куста с воплем: «А вот и мы!» Красная Шапочка взвизгнула и рассыпала пирожки. Волк загоготал. — Куда это ты идешь? — спросил он, пока она собирала пирожки и обтирала их от пыли. Подумав, Шапочка раскололась насчет загремевшей бабушки. — А с чем это у тебя пирожки? — не отставал волк. — С морской капустой, — хитро прищурившись, ответила Шапочка. Маменька не велела ей говорить, что в пирожках ножовка по металлу. — Ага, — сказал волк и хихикнул, потирая лапы. На этом они ненадолго расстались. У волка было четыре ноги, а у Шапочки две, да и те на каблуках, поэтому волк гораздо раньше попал туда, где его не ждали. Съев Олимпиаду Харлампиевну, волк нацепил на свой мохнатый нос пенсне и сел на хвост в ожидании Красной Шапочки. Та не замедлила себя ждать. Набросив плащик на ограждение из колючей проволоки, Шапочка пробралась прямо к зарешеченному окошку. Просунув голову в одну из ячеек, она увидела волка в очках и в чепчике. Подлое животное притворялось бабушкой. — Здравствуй, бабушка! — сказала Шапочка. — А почему у тебя изо рта торчит твоя левая нога? — А это, внученька, чтобы лучше... — волк не нашёлся, что сказать. Он чувствовал себя неловко, тем более что непрестанно икал с бабки. Шапочка меж тем так застряла в решётке, что ей стало не до расспросов. ...Целый час волк выпиливал Красную Шапочку, пыхтя и сквозь зубы ругаясь. Рядом скромно стояла помятая и жёваная Олимпиада Харлампиевна, которую пришлось временно выплюнуть, чтобы спокойно работать. Процесс переваривания уже тронул её тапки и зонтик, и они потеряли вид. Когда последний прут был сломлен, в двери повернулся ключ охранника. Мгновенно оценив ситуацию, волк скакнул в освобождённое отверстие и выпихнул Красную Шапочку. Бабушка автоматически вывалилась за ними, тащимая недовыплюнутой завязкой передника. Часовой успел заметить, как три проворные тени: одна худая, другая жирная, третья с хвостом, — это были соответственно голодный волк, Красная Шапочка и бабушка, у которой оторвавшийся карман создавал впечатление хвоста, — дружно сиганули через колючую проволоку и скрылись. Больше их никто не видел.

Чёрный юмор по пьятницам.

Поэзия Уржастиков. Пи100лет Онисим Авдеич Поддёвкин Купил на толпе пистолет. В словах этих нету издёвки, Иронии тоже в них нет. И тёмная ночь наступила, И ветер холодный подул, И вышел на дело громила, Которого звали Федул. В квартиру Авдеича влез он, Желая украсть патефон, И был бы Авдеич прирезан, Каб не был бы вооружён. И, вперив в разбойника дуло, Онисим ноль-два набирал, И мигом забрали Федула, Чтоб он патефоны не крал. А старый Онисим Авдеич Отныне спокойно живёт. Он понял, что всё это мелочь, И надо купить пулемет.

В соцсетях есть добрый обычай с утра постить натюрморт с чашечкой кофе. А вот вечерний кофейный натюрморт от уржастиков.

Чужой в России. Сценарий 1. Бабка тяпает огород. Падает космический корабль, бабка провожает его взглядом. Через 2 секунды выбегает из кустов чужой. Бабка: — Батюшки светы. 2. Человек пять, кто с дрыном, кто с ухватом, загоняют чужого в угол. Реплика: — Окаяннай! 3. Чужого запрягли в плуг и пропахивают борозды между картошкой. Мужик в кепке, хлестнув чужого вожжой: — Но-о-о! Занавес.

Кто-нибудь знает, для чего на дубу растут яблоки? Жрать их нельзя, засушить для красоты тоже не получается, потому что они скукоживаются. Совершенно бессмысленная выходка природы. Предлагаю их отменить. Долой дубовые яблоки!!!