Минутка поэзии. Стихотворение "Дрючок, сморчок и качок" На крыльце сидел дрючок На половичке. Подошёл к нему сморчок В синем колпачке, Сел он на половичок Поболтать с дрючком, Прикусивши язычок Завертел зрачком. Мимо них прошёл хрючок В модном пиджачке. У него сидел жучок В марлевом сачке. У хрючка был пятачок, А на пятачке Нарисован был торчок Явно на глючке. Совершив большой скачок, Придавив дрючка, Тот бессовестный хрючок Укусил сморчка. И заголосил сморчок, Побежал бочком, Но его злодей-хрючок Зацепил крючком. Вышел из лесу качок, Корефан сморчка, Отломал с дуба сучок, Отлупил хрючка. Ускакал бегом хрючок. Рады три дружка, На крылечке шашлычок И бутылочка. Кто такие дрючки, сморчки и хрючки - не спрашивайте. Не знаю. Писалось давно, вдохновила школа (урок алгебры).

Пословицы

Машина Домкратов купил машину. Но, поскольку он привык экономить деньги и брать что подешевле, то машину купил старую, ржавую и канареечного цвета. И вот поехал он на ней туда, куда только и можно было на ней поехать: в автосервис. Но по пути от машины что-то отвалилось, и пришлось искать помощника и тащить её дальше на тросе. После ремонта по дороге домой от машины ещё что-то отвалилось, и пришлось тащить её на тросе обратно в ремонт. Так повторялось раз восемь. В течение недели Домкратов пытался забрать свою тачку из ремонта, но по пути домой от неё каждый раз что-нибудь отваливалось. За это время он потратил на ремонт в четыре с половиной раза больше денег, чем выложил за машину. Когда машина сломалась по дороге из сервиса в девятый раз и её снова потащили обратно, внезапно лопнул трос. Он перетёрся от слишком частого использования. Домкратов вылез из машины, поставил красный треугольник и задумчиво почесал репу.

Звязда Феклуша Плевкова решила стать звездой и приехала в Москву. Её сразу взяли, потому что петь она не умела, на сцене держалась плохо и конкуренции никому не составляла. Продюсер, поплёвывая на пол сквозь дырку от зуба, позвонил самому бездарному композитору, какого знал, и велел написать для Феклуши песню попротивнее. Композитор справился за сутки. Поэта искать не стали и склепали текст втроём: продюсер, Феклуша и гардеробщица. Пошли записывать. Голос у Феклуши был никакой, и она не попала ни в одну ноту, но звукорежиссёр быстенько всё поправил в Мелодайне. Отсутствие слуха никак не отразилось на Феклушиной карьере. Когда фанера была готова, продюсер начал учить Феклушу разевать рот в такт, и это было самое трудное на её творческом пути. Но она справилась. Феклушу впихнули в какой-то телевизионный концерт, и наутро она проснулась знаменитостью. Её песнюшку крутили по пятьдесят раз в день везде, где только можно. Слушателей сначала тошнило от Феклуши, и они затыкали уши, но у всех была работа, и всё время держать руки прижатыми к ушам не получалось. Постепенно люди привыкли к Феклушиной песне, и она даже вроде как начала им нравиться. За Феклушу стали платить деньги. Новой звезде наклепали ещё песен, записали альбом, и все были довольны. Единственный человек, который серьёзно пострадал в этой эпопее — звукорежиссёр.

Душераздирающая история Х.Любятовой

Писатель Тупухин купил блокнот и начал туда всё записывать. Когда сосед делал ремонт, Тупухин писал: «Сосед делает ремонт». Когда по телеку показывали кино, он писал: «По телеку показывают кино». На улице Тупухин тоже не расставался с блокнотом. Стоя в очереди в магазине, он писал: «Позаде мене стоит жирная курносая тётка, а впереде — какой-то придурок с оттопыренными ушами. А у продавщицы Маньки кривой нос». Ещё он ходил на работу, а работал он сторожем на базе. У него там была куча времени, и он писал: «Все, кто на этой базе работают, дураки. Особенно директор. А дочка у директора гуляет направо и налево». Тупухин писал и писал, а когда у него накопилось 80 блокнотов, он решил издать свою книгу. Украл с базы три ящика товара и издал. И стал писателем. И задрал нос. Когда его спрашивали, кто он по профессии, он гордо говорил: «Писатель!» И показывал свою книгу. Откровенно говоря, его книгой были забиты все местные киоски, но ни один человек её не купил. Тупухин тогда выложил своё творение в интернете, и надо ж было случиться, что первым его читателем оказался директор базы. «Ого, да наш сторож-то книженции пописывает!» — подумал директор и собрался уже повысить Тупухину зарплату, но тут прочитал в книге про себя и свою дочку. Что тут началось! Тупухина попёрли с базы, подали на него в суд, написали про него в газете, сняли про него сюжет в новостях, и книгу мигом расхватали. На следующий день на Тупухина подали в суд все жители города, потому что про каждого он написал в своей книге какую-нибудь гадость. У прокурора началась мигрень. Прокурор был единственным человеком, про которого в книге Тупухина говорилось хорошо. Тупухина то сажали, то отпускали. В интернете появилась группа поклонников Тупухина. Доход от расхватанной книги позволил автору вести праздную жизнь, и он начал собирать материалы для новой книги. В настоящее время никому не удалось переплюнуть его по популярности.

Научное разногласие Наука отличается от всего остального тем, что в ней каждые двадцать лет меняются основополагающие принципы. Но иногда два разных принципа существуют в науке параллельно, и тогда начинается чёрт знает что. Как-то раз схлестнулись в научной дискуссии два профессора: Телепаев и Плинтухаев. Спор шёл о космогонии: Телепаев считал, что Земля в космосе телепается, а Плинтухаев — что она в нём плинтухается. Телепаев написал статью. В ней он порочил и клеймил Теорию Земного Плинтухания, а её основателя обзывал ослом. Плинтухаев в ответочку написал книгу «Опровержение Теории Земного Телепания» и получил за неё премию. Тогда Телепаев продал телескоп и организовал съёмки фильма «Плинтухаев дурак». Фильм вышел на дисках ограниченным тиражом, потому что все уже перешли на флэшки, и тогда Телепаев в ущерб себе выложил его на торренте. Но и там фильм качали плохо. Расстроившись, Телепаев начал ездить с лекциями и добился-таки мало-мальской популярности. Плинтухаева это задело, и на свою премию он стал снимать сериал «Провальная Теория Земного Телепания», но на пятнадцатой серии у него кончились деньги, а новую премию ему давать не спешили. Телепаев же, воспользовавшись заминкой своего оппонента, взял ссуду и арендовал захудалый телеканал, гонявший по ночному времени порнуху. С этого момента вместо порнухи канал стал показывать по ночам Телепаева. Чем это противостояние закончилось, не знает никто, потому что они оба всем до чёртиков надоели и ими перестали интересоваться.

ТОЧИЛЬНЫЙ БРУСОК Пафнутий Глюконюхов спёр у соседа точильный брусок. Завели дело. Пока сосед клепал кляузы и подкупал свидетелей, Пафнутий под шумок удрал за границу и открыл там магазин по продаже точильных брусков. На этом он сколотил капиталец. Сосед (бывший) навёл о нём справки и от зависти порос зелёной шерстью. Он поклялся отомстить Пафнутию за всё. Но денег, чтобы доехать до заграницы и набить Пафнутию морду, у соседа не было, потому что они все ушли на судебный процесс. Тогда сосед пошёл к ведьме, желая, чтобы она навела на Пафнутия порчу. Ведьме было пофигу, что и на кого наводить, но она совершенно отказывалась работать бесплатно. А поскольку у соседа денег не было, ведьма послала его лесом. Сосед обозлился, теперь ещё и на ведьму, но отомстить ей не мог всё по той же причине отсутствия денег. Впервые бедность предстала перед ним в таком ракурсе. Сгрызя от злости свой картуз, он принял решение во что бы то ни стало раздобыть денег, чтобы сначала навести порчу на Пафнутия с помощью ведьмы, а потом напустить на ведьму бандитов с помощью денег. Напялив на голову чёрные колготки, он ворвался в банк, угрожая электропилой. Но, пока он искал розетку, чтобы воткнуть штепсель, его скрутили охранники, а там и полиция подоспела. Вот так и рушатся у людей все мечты и надежды.

ГЛУПЫНДРОСКОП Учёные города Триндюлёво изобрели прибор, измеряющий глупость, и назвали его глупындроскоп. В первый же день к учёным выстроилась очередь. Но на первом же измеряемом прибор зашкалило. Учёные заменили лампы накаливания на диоды, но на втором измеряемом прибор снова зашкалило. Учёные заменили медную проволоку на стальную, но на третьем измеряемом прибор опять зашкалило. Тогда учёные решили, что дело в географических особенностях города Триндюлёво, и стали возить прибор по всей стране, но везде его зашкаливало. Чего только ни делали учёные для усовершенствования глупындроскопа: и тёрли его ваксой, и ввинчивали в него шурупчики, но ни разу он не показал уровень глупости в пределах шкалы. Учёные ездили с ним по всему миру, подключая к нему самых разных представителей человечества, от монархов до бродяг, но каждый раз в глупындроскопе что-нибудь да перегорало. Журналисты, которые стаей вились вокруг группы учёных, предложили подключить к прибору его главного разработчика, но учёные, посовещавшись, отказались, боясь, что глупындроскоп взорвётся и разнесёт всё вокруг. Главный разработчик обиделся и лишил их всех премии. В конце концов учёные отчаялись и зашвырнули прибор в океан, а вечером напились. Поэтому глупость до сих пор не измеряется.

СРАЧ Девочка М. написала в своём блоге: «Сегодня я встала в восемь утра, съела яйцо всмятку и пошла гулять». Вечером ей пришлось удалить аккаунт. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Автор, вы нас что, за дураков держите? Для какого хрена вы уточняете, что встали именно в восемь УТРА? Неужели нельзя было написать, что вы встали просто в восемь? Или вы считаете нас всех настолько тупыми, что мы подумаем, что вы встаёте по вечерам? Это как нужно к людям относиться, чтобы такое написать? Вы нас совсем с грязью смешали! Если для вас подобное пренебрежение к людям в порядке вещей, то имейте в виду: среди ваших читателей могут оказаться (случайно) не только подобные вам борзые хамы, но и воспитанные люди, у которых от такого отношения пригорает! Не мне вас воспитывать, это должны были делать ваши родители, которым, судя по всему, нет никакого дела до вашего морального облика. Но зарубите себе на носу: если вы пишете не на заборе, а в интернете, то потрудитесь выбирать выражения! Без обид. Ж.П.РУЧКИН. Полностью поддерживаю! Сам до крайностей возмущён. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Не до крайностей, а до крайности. Купите учебник русского языка. Ж.П.РУЧКИН. А вашего вшивого мнения никто не спрашивал. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку. КАТРИНА КАТРЕНОВА. Она не просто с пренебрежением относится к людям! Она не стыдится на весь свет объявлять, что поедает зародыши курицы. И это в 21 веке, когда весь цивилизованный мир отказывается от животных продуктов. Жаль, что на этом сайте нельзя поставить дизлайк. СТЕПАНИДА ОГОГО. Она не только жрёт яйцы! Она ещё и в постели до восьми часов валяется. А я встаю в пять утра, чтобы успеть на завод, и пашу в две смены! Яйцы она жрёт. Я бы тоже яйцо съела, но моей зарплаты хватает только на хлеб с солью. И мне некогда прохлаждаться прогулками. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Прохлаждаются не прогулками, а на прогулках. Купите учебник русского языка. СТЕПАНИДА ОГОГО. А ты тут откудова такая грамотная выискалась? МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. На «ты» мы не переходили. Я с вами в подворотне не ночевала. Будьте добры соблюдать элементарную вежливость, если уж вы не в состоянии соблюдать элементарную грамотность. СТЕПАНИДА ОГОГО. Не тебе меня учить, ты сначала дорасти до моего возраста, роди детей и попаши на заводе в две смены, как я пашу, а потом учи. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку. АГАФОН МАФОНОВ. Везёт человеку. Спит сколько влезет, ест что хочет, да ещё и погулять время находит. А мне с утра в институт, вечером на подработку, тут извините, не до прогулок. Интересно, кто ей счастливую жизнь обеспечивает. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Сто пудов у предков на шее сидит. Кому она ещё нужна. АГАФОН МАФОНОВ. Ну, может, нашла дурака богатого. УСИ ПУСИ. Мне бы такого найти! АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. У всех у вас одно на уме, как бы кому на голову сесть и ножки свесить. А не пробовали сами заработать? ДАША ДИСТРИБЬЮТОР. Стабильный заработок в сетевой компании «Косметика из цветочков»! Удобный маркетинговый план! Вы этого достойны! Подписывайтесь в компанию «Косметика из цветочков»! МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку. ПРОКОП ТУПОЙ. Вот как меня эти блогерши бесят, слов нет. Совсем стыд потеряли. То яйца жрёт, то спит. Интересно, с кем она спит до восьми? АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Наверно, с будильником. Чтобы не проспать! Ха-ха-ха. АГАФОН МАФОНОВ. Вы лучше спросите, с кем она гуляет! Написала же русским языком, что попёрлась гулять. Одна, что ли? Так я и поверил. УСИ ПУСИ. Я бы одна не пошла. А эту дуру кто знает. ЕЛПИДОФОР РУДОЛЬФОВИЧ ТОЛОКНОВ. Молодёжь, простите, что вмешиваюсь, но я обязан высказать всё то, что накипело у меня на душе. Таких, как эта М., к сожалению, сейчас миллионы. Они хуже тараканов, потому что тараканов можно хоть дустом вытравить, а этих не вытравишь ничем. В годы моей юности таких называли тунеядцами, и их прорабатывали на комсомольских собраниях. Сейчас для таких, как эта М., пришли счастливые времена. Пока нормальные люди вкалывают с утра до ночи, не видя белого света, эти беззаботные личности гуляют, спят и едят в своё удовольствие, да ещё поглядывают на всех свысока. Обратите внимание, с каким высокомерием она пишет: «Сегодня я встала в восемь утра». Да кому какое дело, во сколько ты встаёшь? Ты можешь вообще не вставать, всем от этого только лучше будет! «Съела яйцо всмятку». Во время войны лебеду ели! Да и сейчас, между прочим, не у всех достаток позволяет иметь на завтрак яйцо — многие, как уже было замечено, питаются одним хлебом с солью. Но после завтрака эти люди идут не на прогулку, как М., а на работу. На РАБОТУ! И им некогда писать всякие глупости в блогах, они вкалывают с утра до ночи и не видят белого света. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Спасибо, что поддержали меня, Елпидофор Рудольфович. У меня тоже сильно подгорело от её наглости. ЕЛПИДОФОР РУДОЛЬФОВИЧ ТОЛОКНОВ. Женщина, я не знаю, что такое подгорело, я не понимаю вашего современного жаргона, но хочу подчеркнуть одно: эта М. совершенно не думает, прежде чем написать. Ну и пусть пишет, раз ей совесть позволяет. Если она, конечно, у неё есть. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Нет у неё совести и не будет. У неё есть только время свободное, чтобы всякую пакость писать в интернетах. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Интернет единственного числа. Купите учебник русского языка. АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Не учи учёных. КАТРИНА КАТРЕНОВА. Кстати, долгий утренний сон ничем не лучше поедания животных белков. Человек должен вставать в шесть часов. ПРОКОП ТУПОЙ. Встал я рано, в шесть часов, Где ж резинка от… (удалено модератором). ФЫВАПР ОЛДЖЭ. Аорпынш мтвтшй ттьааьы ыцщзгк ъъ? ПРОКОП ТУПОЙ. Это опять ты? Достал уже. МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я ему сейчас напишу. Ой, у него личка закрыта. Et caetera.