В деревне Гадюкино дождик пошёл, По телеку был в это время футбол, И ветром антенну свернуло к хренам. Антип заорал: «Что же делать-то нам?» Друзья завопили: «Починим скорей! Тащи инструменты и пару гвоздей!» Помчался Антип непогоде назло Искать в гараже молоток и сверло, Силантий и Стёпка ему помогали, Они пассатижи и гвозди искали. Искали под лавкою и в сундуке, Искали под бочкой и в старой «Оке», Но был в гараже у Антипа бардак, Всё кучей валялось: тосол и наждак, Отвёртки, и клещи, и груда ключей, Канистры, и тряпки, и сто мелочей. Но вот наконец то, что надо, нашли, Антенну прибили и в хату вошли, Но телек показывал им не финал – По сцене певец волосатый скакал. Трансляцию матча друзья прозевали, Пока в гараже инструменты искали. Мораль этой басни понятна уже: Порядок быть должен у всех в гараже!

Несколько минуток поэзии. Корова Урбана Второго У папы Урбана Второго Однажды подохла корова. Урбан неутешен и яр. И всё ему тошно, И рядом истошно Скорбит ватиканский дояр. В полнейшем унынии духа, Молитву читаючи глухо, Не веря уже ничему, Святейшество папа, Как злого сатрапа, Анафеме предал чуму. Но два кардинала французских В плащах фиолетовых узких Приехали в Рим впопыхах. И папе Урбану Под бой барабанный Назначили встречу в верхах. И, папскую тапку целуя, Проклявши инфекцию злуя, Урбану сказал де Анжу: "Конечно, коровье Непрочно здоровье, Но вот я чего вам скажу. А вдруг у неё летаргия?" - "А ну, прекратить литургию! Чего же тогда я ору?" - И взмыленный папа Помчался без шляпы К коровьему смертну одру. Молитва была им провыта, Но кверху торчали копыта, И влажности нет у мурла. О ужас: корова Урбана Второго Чем дальше, тем дохше была. Урбан побледнел, словно репа, И, жезлом потрясши свирепо, Ужасную вещь отмочил: Мня пальцами чётки, Он твёрдо и чётко От церкви Анжу отлучил. Отныне у них всё спокойно, И в память коровы покойной Урбан пьёт одно молоко. Анжу ж отлучённый Сидит заключённый На острове Иф далеко.

Минутка поэзии. Стихотворение "Дрючок, сморчок и качок" На крыльце сидел дрючок На половичке. Подошёл к нему сморчок В синем колпачке, Сел он на половичок Поболтать с дрючком, Прикусивши язычок Завертел зрачком. Мимо них прошёл хрючок В модном пиджачке. У него сидел жучок В марлевом сачке. У хрючка был пятачок, А на пятачке Нарисован был торчок Явно на глючке. Совершив большой скачок, Придавив дрючка, Тот бессовестный хрючок Укусил сморчка. И заголосил сморчок, Побежал бочком, Но его злодей-хрючок Зацепил крючком. Вышел из лесу качок, Корефан сморчка, Отломал с дуба сучок, Отлупил хрючка. Ускакал бегом хрючок. Рады три дружка, На крылечке шашлычок И бутылочка. Кто такие дрючки, сморчки и хрючки - не спрашивайте. Не знаю. Писалось давно, вдохновила школа (урок алгебры).

Пословицы

Машина Домкратов купил машину. Но, поскольку он привык экономить деньги и брать что подешевле, то машину купил старую, ржавую и канареечного цвета. И вот поехал он на ней туда, куда только и можно было на ней поехать: в автосервис. Но по пути от машины что-то отвалилось, и пришлось искать помощника и тащить её дальше на тросе. После ремонта по дороге домой от машины ещё что-то отвалилось, и пришлось тащить её на тросе обратно в ремонт. Так повторялось раз восемь. В течение недели Домкратов пытался забрать свою тачку из ремонта, но по пути домой от неё каждый раз что-нибудь отваливалось. За это время он потратил на ремонт в четыре с половиной раза больше денег, чем выложил за машину. Когда машина сломалась по дороге из сервиса в девятый раз и её снова потащили обратно, внезапно лопнул трос. Он перетёрся от слишком частого использования. Домкратов вылез из машины, поставил красный треугольник и задумчиво почесал репу.

Душераздирающая история Х.Любятовой

Просветлённый Архип Кердыцкий, упав с табуретки, достиг просветления и начал просветлять других. Он завёл блог и каждый день выдавал две-три истины, от которых у нормальных людей уши сворачивались в трубочку. Все истины касались конца света. — Вы все скоро подохнете, — вещал Кердыцкий, — потому что я так предсказал. Я никогда не ошибаюсь, потому что достиг просветления, а ещё у меня на одну спираль ДНК больше, чем у вас. Многие верили Кердыцкому и начинали рыть ямы, чтобы спастись в них во время конца света. Каждый год Кердыцкий обещал конец света, а когда он не случался, то просто переносил его ещё на год, как страховку. Это было очень удобно: целый год Кердыцкий жил на пожертвования и учил народ рыть ямы, и только раз в году он вынужден был объяснять, почему конец света отложился. Но фантазия у него была богатая, и он всегда придумывал что-нибудь новенькое. Люди ему верили и рыли ямы. Скоро из-за ям невозможно стало ходить и ездить, а ещё в них скапливалась дождевая вода, и они уже не годились для спасения. Особо рьяные поклонники Кердыцкого откачивали воду насосами. — Когда же конец света? — нетерпеливо спрашивали у Кердыцкого последователи, и он отвечал, что очень скоро. И вот однажды во всём городишке отключили электричество по случаю ремонта линии. Везде погас свет. Кто-то заматерился, кто-то зажёг свечки, а Кердыцкий обрадовался, высунулся из окна и заорал на весь город: — Я же говорил! Я же говорил! Вот вам и конец света! Свет же кончился!!!

Писатель Тупухин купил блокнот и начал туда всё записывать. Когда сосед делал ремонт, Тупухин писал: «Сосед делает ремонт». Когда по телеку показывали кино, он писал: «По телеку показывают кино». На улице Тупухин тоже не расставался с блокнотом. Стоя в очереди в магазине, он писал: «Позаде мене стоит жирная курносая тётка, а впереде — какой-то придурок с оттопыренными ушами. А у продавщицы Маньки кривой нос». Ещё он ходил на работу, а работал он сторожем на базе. У него там была куча времени, и он писал: «Все, кто на этой базе работают, дураки. Особенно директор. А дочка у директора гуляет направо и налево». Тупухин писал и писал, а когда у него накопилось 80 блокнотов, он решил издать свою книгу. Украл с базы три ящика товара и издал. И стал писателем. И задрал нос. Когда его спрашивали, кто он по профессии, он гордо говорил: «Писатель!» И показывал свою книгу. Откровенно говоря, его книгой были забиты все местные киоски, но ни один человек её не купил. Тупухин тогда выложил своё творение в интернете, и надо ж было случиться, что первым его читателем оказался директор базы. «Ого, да наш сторож-то книженции пописывает!» — подумал директор и собрался уже повысить Тупухину зарплату, но тут прочитал в книге про себя и свою дочку. Что тут началось! Тупухина попёрли с базы, подали на него в суд, написали про него в газете, сняли про него сюжет в новостях, и книгу мигом расхватали. На следующий день на Тупухина подали в суд все жители города, потому что про каждого он написал в своей книге какую-нибудь гадость. У прокурора началась мигрень. Прокурор был единственным человеком, про которого в книге Тупухина говорилось хорошо. Тупухина то сажали, то отпускали. В интернете появилась группа поклонников Тупухина. Доход от расхватанной книги позволил автору вести праздную жизнь, и он начал собирать материалы для новой книги. В настоящее время никому не удалось переплюнуть его по популярности.

Научное разногласие Наука отличается от всего остального тем, что в ней каждые двадцать лет меняются основополагающие принципы. Но иногда два разных принципа существуют в науке параллельно, и тогда начинается чёрт знает что. Как-то раз схлестнулись в научной дискуссии два профессора: Телепаев и Плинтухаев. Спор шёл о космогонии: Телепаев считал, что Земля в космосе телепается, а Плинтухаев — что она в нём плинтухается. Телепаев написал статью. В ней он порочил и клеймил Теорию Земного Плинтухания, а её основателя обзывал ослом. Плинтухаев в ответочку написал книгу «Опровержение Теории Земного Телепания» и получил за неё премию. Тогда Телепаев продал телескоп и организовал съёмки фильма «Плинтухаев дурак». Фильм вышел на дисках ограниченным тиражом, потому что все уже перешли на флэшки, и тогда Телепаев в ущерб себе выложил его на торренте. Но и там фильм качали плохо. Расстроившись, Телепаев начал ездить с лекциями и добился-таки мало-мальской популярности. Плинтухаева это задело, и на свою премию он стал снимать сериал «Провальная Теория Земного Телепания», но на пятнадцатой серии у него кончились деньги, а новую премию ему давать не спешили. Телепаев же, воспользовавшись заминкой своего оппонента, взял ссуду и арендовал захудалый телеканал, гонявший по ночному времени порнуху. С этого момента вместо порнухи канал стал показывать по ночам Телепаева. Чем это противостояние закончилось, не знает никто, потому что они оба всем до чёртиков надоели и ими перестали интересоваться.

ТОЧИЛЬНЫЙ БРУСОК Пафнутий Глюконюхов спёр у соседа точильный брусок. Завели дело. Пока сосед клепал кляузы и подкупал свидетелей, Пафнутий под шумок удрал за границу и открыл там магазин по продаже точильных брусков. На этом он сколотил капиталец. Сосед (бывший) навёл о нём справки и от зависти порос зелёной шерстью. Он поклялся отомстить Пафнутию за всё. Но денег, чтобы доехать до заграницы и набить Пафнутию морду, у соседа не было, потому что они все ушли на судебный процесс. Тогда сосед пошёл к ведьме, желая, чтобы она навела на Пафнутия порчу. Ведьме было пофигу, что и на кого наводить, но она совершенно отказывалась работать бесплатно. А поскольку у соседа денег не было, ведьма послала его лесом. Сосед обозлился, теперь ещё и на ведьму, но отомстить ей не мог всё по той же причине отсутствия денег. Впервые бедность предстала перед ним в таком ракурсе. Сгрызя от злости свой картуз, он принял решение во что бы то ни стало раздобыть денег, чтобы сначала навести порчу на Пафнутия с помощью ведьмы, а потом напустить на ведьму бандитов с помощью денег. Напялив на голову чёрные колготки, он ворвался в банк, угрожая электропилой. Но, пока он искал розетку, чтобы воткнуть штепсель, его скрутили охранники, а там и полиция подоспела. Вот так и рушатся у людей все мечты и надежды.