Вернуть бы детства ощущения... Стихотворение до мурашек в 2-х иллюстрациях.

Могу ли я? Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу. Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор. Могу. Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу и я не звоню. Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим? Могу. Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу. Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращённые в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это? Могу. Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди?». Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она даёт на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже всё дали давным давно. Могу ли я взять? Могу. Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всём. Могу. Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Мария Машковская

Есть одна восточная легенда о том, что человек рождается с лицом того, кого он любил в прошлой жизни. Это очень красивая легенда, как по мне, ведь тогда это не даёт тебе права не любить свою внешность. Каждый раз, жалуясь на непропорциональный нос или большие щёки, просто вспоминай эту прекрасную «сказку». Если твоя душа любила этого человека настолько, что в следующей жизни получила его лицо, то это очень весомый аргумент.

5 афоризмов и высказываний великих людей, которые раскроют философию жизни

Тебе может не повезти с чем угодно, понимаешь. С родителями, которые не знали, как с тобой… да и с самими собой, собственно, тоже. И потому, не научили, недоласкали, недолюбили, и вообще выдали не тот опыт, при котором ты вспоминала бы их с огромной благодарностью. С неправильными учителями, с плевать на тебя хотевшим одноклассниками, с не теми мальчиками и не теми девочками из твоего не такого детства. С выбором, со вкусом, с дураком-начальником, со сплетниками-коллегами, с нелюбимой работой. С токсичными соседями, с нарциссами-бывшими, с подлецами-обманщиками. Ну, ладно… с собственным носом, который совсем не для той жизни, в которую ты себя прописала в своих мечтах… со слишком большим, или слишком маленьким телом… с умением подать себя. Но всё это ничего ровным счётом не будет значит, если ты не откажешься от себя с той же самой формулировкой, и отыщешь в себе силы по-настоящему поверить в одну простую вещь – ТЕБЕ ПОВЕЗЛО С СОБОЙ. Повезло настолько, что ты давно перестала списывать на всех выше обозначенных все свои неудачи, перестала оплакивать своё безнадёжное детство, перестала вечно хвататься за беспомощные ребячьи глаголы про не могу, не умею, не буду, не знаю… Тебе повезло никому не доверять ответственность за собственную жизнь, кроме себя самой, и повезло решаться на перемены, на принятие решений, на отказ от всего, чего ты больше не хочешь. Тебе повезло снять свои обиженные мокрые ползунки и перестать тыкать в них носом каждого, кто не оправдал твоих ожиданий. Тебе повезло не становиться смиренным копировальщиком разгромных семейных сценариев, а создавать свои, счастливые. Тебе повезло признать своё тело имеющим право на существование и начать уважать его заботой, а не беспощадной поломкой под чужие стандарты. Тебе повезло понять, что отсутствие взаимности с людьми решается только одним способом – расставанием, а не жалкими надеждами, что они когда-нибудь оценят твои жертвы и полюбят. Тебе просто повезло... Просыпаться и видеть эту жизнь. Быть её участником. Любить. Узнавать новое. Менять ситуации. Делать что-то. Творить. Слушать музыку. Тебе повезло быть. Быть у себя, и у тех, кого ты впускаешь на свои обихоженные территории. Тебе повезло, слышишь? Уже повезло. А всё остальное не так важно... Лиля Град

А, вот, раньше! Люблю эту фразу: «А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!». Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и всё. Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и всё. Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом. После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса, а половина индейцев – от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона. Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали – и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было – не было оргазмов. И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замёршая) была только одна. Женщина умирала – и всё. И депрессии у женщин не было. Была тяжёлая работа. Те, кто не умирал от родов, в 40 чаще всего были с опущением матки – от постоянной тяжёлой работы. Бандажей тоже не было. Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины II. Да-да, жены наследника престола, а затем – императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы. Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестёр моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками. И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений – можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену. Да что там – 100 лет назад мои лёгкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что лёгкими они были благодаря медицине. Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, – сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную. В этом обществе ещё куча проблем, но по сравнению с тем, что было, – это офигенно. И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут. Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас. И я счастлива жить в здесь и сейчас. Жанна Амирова

КАК ВЫБРАТЬ МЕСТО ДЛЯ ОТДЫХА:

«Начистить репу двум перцам, зайти в кабачок и сорить там капустой» Выражения, которые могут поставить в тупик иностранца, а мы даже не заметим. Не овощи, а турецкий сериал. Хотя это проще пареной репы: плохой человек у нас — редиска, говорить ему что-либо — как об стенку горох, можно лишь задать перцу, но это вряд ли спасёт ситуацию, ведь хрен редьки не слаще. Главное — не сорить капустой в кабачке, а то дома жена назовёт горем луковым. Если иностранец вас сейчас понял, он тот ещё фрукт.

Полезные советы для преодоления стресса.

В чём черпать силы. В близости. Тихой, нежной близости, где очень хорошо. Приехать в старый бабушкин дом, посидеть за столом, накрытым клеёнчатой скатертью, подержать бабушку за морщинистую руку с тонкой, как пергамент, кожей, послушать её голос и увидеть улыбку на её лице. Повозиться с детьми, накрыть своё лицо маленькими, прохладными ладошками и зажмуриться от удовольствия. Прийти к близкой подруге, посидеть у неё во дворе под старым орехом, закутаться в вязанную кофту и медленно и неспешно пить чай, слушая, как где-то далеко лают собаки и только что скрипнула калитка – значит, кто-то ещё из соседей решил зайти на чай. Просто побыть рядом с мужем, зная, что он здесь, в соседней комнате, и можно позвать его, и он услышит, можно даже подойти и дотронуться. Он рядом. И от этого уже спокойно и тепло на душе. В природе. В деревьях, цветах, травах, реках и морях, в горах и степях. Просто выйти и потрогать рукой шершавую древесную кору, вдохнуть запах листвы, или, оборвав пару длинных иголок, размять их в руке и почувствовать запах сосновой смолы. Идти и идти по длинным парковым дорожкам, время от времени пересекая газоны, по которым «не ходить» было в советское время, а сейчас даже можно лежать хоть на пледе, хоть так, чувствуя под собой мягкую пахучую траву или ворохи опавших листьев. В творчестве. У творчества есть великая сила. Выписанное, выплеснутое на бумагу, глину или холст, выраженное в танце, музыке или сшитое из сотен лоскутков душевное томление становится произведением искусства, а душа выдыхает, восстанавливается и заживает… Очень важно научиться черпать силы в настоящем. В том, что рядом, в тех, кто рядом. Не улетая в другие миры и мечты. В разговорах, прикосновениях, в созерцании природы, в музыке – в том, что даёт ощутимую связь с настоящим, с «здесь и сейчас». Ирина Дыбова