Женщины с возрастом становятся только красивее. Да-да, именно так. А женская молодость так высоко почитается в современной культуре лишь потому, что в ней не чувствуют духовного превосходства те, кто изо всех сил стараются подчинить себе божественную женскую природу. Взрослея и получая опыт, женщины обретают мудрость. Их истории становятся их богатством, созидательным потенциалом, настоящим сиянием. В каждой из них появляется столько силы, с которой стоит считаться. Женщины с годами видят больше, знают больше, чувствуют больше и как следствие, делают намного меньше ерунды. Когда девушкам внушают что становиться старше это плохо, а все вокруг только и трубят о том, что нужно тратить деньги, силы и энергию на то, чтобы «замедлить признаки старения», огромное количество божественной любви просто тратится впустую, исчезает в никуда. Только представьте, если бы все женщины планеты с каждым прожитым годом начинали любить себя ещё больше? Пожалуй, это изменило бы всё на свете. Софи Башфорд

У меня есть Я и Мы справимся!

Мини привычки - макси результаты!

Как выясняется, дело не в системе, а в чём-то другом. А у вас как?

Отрывай то, что болит. Выкидывай то, что больше не приносит удовольствия. Больше всего нашу жизнь отравляют те, кто находится к нам ближе всего. Их яд просачивается через нашу кожу, травмирует мозг и самооценку, вынуждает думать о себе хуже, стесняться и прятаться. Давайте признаемся, что в жизни каждой из нас есть «та самая» подруга, которая вечно нас принижает. У меня была такая. Она постоянно говорила, что я недостаточно красивая, недостаточно умная, что у меня плоская жопа и слишком тонкие волосы. И я всеми силами пыталась это изменить. Я пахала в зале как сумасшедшая, жрала творог, курицу и чёртов протеин, всё время коротко стригла волосы и считала себя просто никчёмной. Но потом волей случая наши пути разошлись, и мы практически прекратили общение. И знаете, что? Оказалось, что у меня не такая уж плоская жопа и что быть худенькой и стройной в нашем мире очень даже приятно. Что волосы не тонкие, а просто гладкие и очень послушные. И что мне больше идёт, когда они длинные. И так во всём. Я полюбила себя, а за моим плечом больше не раздавалось унылое «ты недостаточно хороша». Мир и так слишком жесток, нас и так все шпыняют и пытаются унизить, так пусть хотя бы близкие будут добрыми людьми и обожают нас всем сердцем. Да, порой Вселенная сама отрывает от нас всякие болячки, но зачем ждать, когда можно всё проанализировать сейчас и выбросить из жизни отравляющих людей? Людмила Пикус

Могу ли я? Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу. Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор. Могу. Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу и я не звоню. Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим? Могу. Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу. Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращённые в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это? Могу. Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди?». Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она даёт на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже всё дали давным давно. Могу ли я взять? Могу. Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всём. Могу. Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Мария Машковская

Есть одна восточная легенда о том, что человек рождается с лицом того, кого он любил в прошлой жизни. Это очень красивая легенда, как по мне, ведь тогда это не даёт тебе права не любить свою внешность. Каждый раз, жалуясь на непропорциональный нос или большие щёки, просто вспоминай эту прекрасную «сказку». Если твоя душа любила этого человека настолько, что в следующей жизни получила его лицо, то это очень весомый аргумент.

5 афоризмов и высказываний великих людей, которые раскроют философию жизни

Тебе может не повезти с чем угодно, понимаешь. С родителями, которые не знали, как с тобой… да и с самими собой, собственно, тоже. И потому, не научили, недоласкали, недолюбили, и вообще выдали не тот опыт, при котором ты вспоминала бы их с огромной благодарностью. С неправильными учителями, с плевать на тебя хотевшим одноклассниками, с не теми мальчиками и не теми девочками из твоего не такого детства. С выбором, со вкусом, с дураком-начальником, со сплетниками-коллегами, с нелюбимой работой. С токсичными соседями, с нарциссами-бывшими, с подлецами-обманщиками. Ну, ладно… с собственным носом, который совсем не для той жизни, в которую ты себя прописала в своих мечтах… со слишком большим, или слишком маленьким телом… с умением подать себя. Но всё это ничего ровным счётом не будет значит, если ты не откажешься от себя с той же самой формулировкой, и отыщешь в себе силы по-настоящему поверить в одну простую вещь – ТЕБЕ ПОВЕЗЛО С СОБОЙ. Повезло настолько, что ты давно перестала списывать на всех выше обозначенных все свои неудачи, перестала оплакивать своё безнадёжное детство, перестала вечно хвататься за беспомощные ребячьи глаголы про не могу, не умею, не буду, не знаю… Тебе повезло никому не доверять ответственность за собственную жизнь, кроме себя самой, и повезло решаться на перемены, на принятие решений, на отказ от всего, чего ты больше не хочешь. Тебе повезло снять свои обиженные мокрые ползунки и перестать тыкать в них носом каждого, кто не оправдал твоих ожиданий. Тебе повезло не становиться смиренным копировальщиком разгромных семейных сценариев, а создавать свои, счастливые. Тебе повезло признать своё тело имеющим право на существование и начать уважать его заботой, а не беспощадной поломкой под чужие стандарты. Тебе повезло понять, что отсутствие взаимности с людьми решается только одним способом – расставанием, а не жалкими надеждами, что они когда-нибудь оценят твои жертвы и полюбят. Тебе просто повезло... Просыпаться и видеть эту жизнь. Быть её участником. Любить. Узнавать новое. Менять ситуации. Делать что-то. Творить. Слушать музыку. Тебе повезло быть. Быть у себя, и у тех, кого ты впускаешь на свои обихоженные территории. Тебе повезло, слышишь? Уже повезло. А всё остальное не так важно... Лиля Град

Про умных и глупых прямо в яблочко!