ПРИКЛАДНАЯ ТАРАКАНОЛОГИЯ ? НАРЦИСС Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта. ШИЗОИД Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения. ИСТЕРИЧКА С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове. ПАРАНОИК Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой. ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной. МАЗОХИСТ Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного. ПОГРАНИЧНЫЙ Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремиться перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых. СОЗАВИСИМЫЙ Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собствненым стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта. Оценили 419 человек

НЕ ВРИ СЕБЕ! ОСОБЕННО ПО ПУТИ В ЗАГС И В РОДДОМ! Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!" В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно.... Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так. Секрет несчастного брака Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика". Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" . Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!". Умело подписываете сделку с самой собой: "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...". Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." . Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов). Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был... Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом. Аглая Датешидзе

В конечном счете, любые переживания по поводу отношений с другими людьми связаны со страхом потери возможности удовлетворения своих потребностей, которые могут удовлетворяться только в отношениях. Очень странная идея, что можно как-то победить этот страх, перестать его испытывать, поскольку он является совершенно здоровым и организмическим. Функция страха - сохранять организм от смерти или повреждений. То есть, можно их победить - ценой подавления чувствительности или отказа функции самосохранения, то есть, неврозом или психозом. Вопрос не в том, испытывать этот страх или нет, а в том, насколько автоматично мы следуем тому, что он диктует нам делать, то есть, без выбора, а на привычках. Есть несколько распространенных автоматизмов, с помощью которых люди преодолевают этот самый страх: - не вступать ни в какие долгосрочные близкие отношения; - "перепрыгивать" тревожную стадию установления отношений, подразумевающую медленное узнавание друг друга, сразу приступая к наиболее интимной части, а потом из нее резко отходить назад; - обесценивать близость и доверие; - преувеличивать собственную независимость от других, считая, что эти потребности можно удовлетворять как-то иначе; - подавлять потребности, которые могут быть удовлетворены только в близких долгосрочных отношениях, отказываться от них; - избегать различий с другими людьми и/или бороться с ними; - пытаться любые отношения сделать совершенными и сбегать от них, если они таковыми быть перестают. В конце концов, мы все друг друга потеряем. Потому что смертны. Попытка избежать потерь, отказывая себе в удовлетворении естественных человеческих потребностей, равносильна искусственному самоумерщвлению. Успеете еще умереть, попробуйте жить. Успеете потерять, попробуйте насладиться тем, что есть сейчас. Зря прожитая жизнь - это жизнь, в которой нет жизни, а есть только избегание потерь. Лучшее, что человек может сделать для того, чтобы быть в удовлетворяющих его отношениях и наслаждаться ими - это принять их несовершенство и проживать чувства, возникающие в сложных моментах, без подавления или отрицания. То есть, давать им пройти через себя. Давать себе пройти через них. Нина Рубштейн

Не сложно завершать, обесценив, сложно видеть ценность, но признавать, что пришло время уйти. Не сложно уходить, поранившись и назвав другого агрессором. Сложно увидеть в нем человеческое и уйти с раной, но без обиды. Не сложно завершать посчитав, что перерос отношения. Сложно признать, что где-то ты никогда не вырастешь как другой и уходить равным, а не бОльшим. Не сложно уходить придираясь к мелочам. Сложно признать ценное большое и уйти горюя об этом большом. Не сложно завершать уверенным, что твой выбор верный. Сложно уйти без знания правильности, лишь на ощущении что дальше тебе в другую сторону и, возможно, это ошибка. Не сложно разломиться внутри на хорошее-плохое, чтобы уйти. Сложно вместить все хорошее и плохое, нежное и ранящее, дающее и забирающее, создающее и разрушающее, но завершить. Не сложно уйти от чуждого к лучшему. Сложно уйти от родного и понятного к неизвестному. Не сложно завершать в отвращении. Сложно уйти в насыщении с пониманием, что достаточно. Не сложно завершать как подросток воюющий за свою ценность. Сложно уйти как взрослый, оплакивая ценность оставляемого. Татьяна Фишер

игристое пушистое

В наступающем Новом Году хочу пожелать вам, друзья, добра, любви и, конечно же, мира. Пусть в вашем доме будет тепло и уютно, а в Вашем сердце царят радость, гордость и любовь. А ещё - реализации планов и целей, которые Вы хотите достичь в 2024 году и дальше! С Новым Годом!

15 предупреждающих знаков, указывающих на то, что Ваше ментальное здоровье ухудшилось. Часто мы не осознанны и не внимательны к себе и к изменениям в своих состояниях. Особенно это это так, когда мы пребываем в состоянии длительного стресса. Чем быстрее вы сможете определить, что ваше ментальное здоровье ухудшается, тем быстрее вы сможете выделить время для заботы о себе, получить поддержку. Пожалуйста, будьте добры к себе, не осуждайте себя, наоборот отнеситесь к себе с заботой и сочувствием.

Я благодарна каждой маме , которая : - остановила свою руку, машинально поднявшуюся треснуть ребенка . - досчитала до 10, прежде чем заорать. И не заорала. - помогла собрать осколки , без обвинений, а напротив утешая малыша в потере любимой чашки - не назвала ребенка тупицей, идиотом , дебилом, тормозом, лентяем , бестолковым, уродом , скотиной неблагодарным , весьвотца, придурком, конченым, лентяем, позорищем, криворуким , наказанием ... - не грозила отдать полицейскому , тому дяде или в детский дом - не аргументировала свой приказ фразой : "я сказала! " - не ставила в наказание ребенка в угол на колени на соль, горох, гречку и прочий пиздец . - не требовала благодарности , что не сделала аборт, не выгнала из дома, не сдала в интернат - не срывала на ребенке свою злость на его отца, свою мать, начальника , безденежье и прочее бессилие... - не сравнивала с ребенком своей подруги не в пользу своего, - не отталкивала, когда малыш нуждался в ласке , - не прогоняла , когда хотел поговорить, - не закрывала одного в комнате в слезах "подумать над своим поведением" .... Я благодарна каждой маме за то, что , будучи жертвой своих токсичных родителей , она смогла это увидеть и начать изучать как остановить этот поток боли, насилия и страха от старших поколений к маленьким. Это великое дело! Когда ты понимаешь руку - это не ты. Это родовые сценарии в тебе . Когда ты останавливаешь поднятую руку и не бьешь ребенка - это ты. Твой осознанный выбор остановить поток насилия , узнать как можно по-другому , приложить свое сердце к трансформации родового сценария и запустить дальше к детям и внукам не боль , а любовь . Если ты ищешь выход - ты найдешь его. Если ты нуждаешься в способе - ты его получишь. Просто не сдавайся , если старый сценарий прорвался разочек. Сколько раз я готова была простить маму за ВСЕ и начать новую жизнь в любви и сопричастности ! Я тогда не знала о ее неизлечимой психопатии. А ты можешь начать прямо сейчас. Никогда не поздно извиниться и начать перестраивать отношения . Я благодарю тебя от имени твоего ребенка за твой выбор ❤ Анастасия Гордиенко

Ты не жирненький, ты представитель новейшей бодипозитивной субкультуры- Тимофеевцев

За уверенность часто принимают банальную наглость, вечно стремящийся противопоставить себя всем нарциссизм, и даже слабую способность хоть сколько-то просчитывать возможные последствия своих поступков... Но за наглостью прячется низкий уровень развития и наивная надежда превентивно оглушить чужую нежелательную реакцию своим быдловатым напором. За нарциссизмом, ненавидящим себя изнутри, а снаружи маскирующим ненависть неконтролируемым хвастовством и выпячиванием, прячется быстрый способ утешить себя иллюзией чужой зависти. За поведением в стиле "слабоумие и отвага", собственно, вообще ничего не прячется, кроме этих двух слов. А уверенность прячется сама... Она прячется за разумным сомнением, за честной мерой своих возможностей, за обыкновенным человеческим переживанием о том, что не получится, за неизменно выдерживаемой ответственностью, за готовностью искать следующие варианты, за потеющими ладонями и напряжением в висках, наконец. Иными словами, уверенный в себе человек - это не холодный Терминатор, ничтоже сумняшеся прущий напролом везде, где ему стрельнуло что-то захотеть. Он живой и проявляющий все естественные человеческие реакции. И от неуверенного он отличается только одним: первый боится и не делает, а он боится, но делает то, что задумал, даёт себе шанс, принимает условие отсутствия гарантий на успех. Очень важно, я думаю, взрослея, освобождаться от шаблонов даже тех неоспоримых достоинств, развить которые в себе не отказался бы каждый... Так вот, вожделенная многими уверенность в себе совсем не о том, как превратиться в бронированный танк, не знающий препятствий. Она о том, как сочетать теорию с практикой. Лиля Град