В отношениях с пограничным человеком невозможно затормозить. Вы едете в машине с горочки по серпантину и в ней неисправны тормоза. Вы можете только крутить руль влево-вправо, чтобы не улететь в обрыв или не врезаться в скалу. Но остановить нельзя. С шизоидом вы едете в разных машинах. Но рядышком. И даже мотоцикл не решит проблему недостатка близости. Вас посадят в коляску. Психопат сначала повезет вас на шикарной тачке с салоном из натуральной человеческой кожи. Как только вы спросите куда мы едем, он заклеит вам рот и упакует в багажник. Путешествие продолжится. С истеричкой кабриолет (чтобы все видели). Непременно яркий (чтобы все видели). Езда только быстрая. Секс во время быстрой езды опционально. С нарциссом машина самая шикарная. Самая быстрая, большая, чистая, модная и дорогая. И вы с ним самая лучшая. Пока он случайно не забудет вас в магазине на заправке. Зависимый никогда не сядет за руль даже если у него есть права всех категорий и в довесок диплом летной школы. Рулить будете всегда вы, в то время как он будет держат вас за руку. Для надежности. С депрессивным вы все время едете в туннеле. С тусклыми лампами и спертым воздухом. Медленно и вязко. Индикатор «проверьте двигатель» мигает в темноте. Топливо всегда на нуле. Сколько не заправляй. А тревожный не пустит вас за руль. И поспать не пустит. Тонус распространится на весь поток. И выйдет за его пределы. Анастасия Звонарева

Как не стоит говорить с ревнующим партнёром, если вы не хотите, чтобы дистанция между вами увеличивалась, а конфликт обострялся - в картинках. Как экологично реагировать на ревность партнера • Осознайте и примите тот факт, что порой он будет испытывать ревность. При этом не забывайте о том, что чувства партнёра в какой-то момент улягутся. • Постарайтесь донести ему: «Твои чувства важны для меня, я их слышу». • Используйте психологический метод активного слушания: обобщите и перефразируйте то, что он говорит. «Правильно ли я понял, что тебе становится грустно/страшно/ты злишься, когда я разговариваю с другими женщинами?». [Такая формулировка не означает, что вы согласны с партнёром, но дает ему уверенность в том, что вы его услышали]. • Найдите некоторые справедливые моменты, с которыми вы согласны. • Признайте свою роль в проблеме. Партнёр почувствует, что он не одинок с этим. • Подумайте обо всех других, разделяемых вами обоими позитивных эмоциях и переживаниях. • Откажитесь от идеи переубедить партнёра, доказать ему, что правда только на вашей стороне. Задавайтесь целью поддерживать диалог, договариваться, искать способы создать комфорт в паре. • Помните, что скорее всего за его ревностью стоит страх отвержения и утраты отношений с вами. Все, что он делает - не злой умысел, а отчаянные попытки сохранить любовь

ПРИКЛАДНАЯ ТАРАКАНОЛОГИЯ ? НАРЦИСС Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта. ШИЗОИД Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения. ИСТЕРИЧКА С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове. ПАРАНОИК Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой. ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной. МАЗОХИСТ Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного. ПОГРАНИЧНЫЙ Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремиться перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых. СОЗАВИСИМЫЙ Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собствненым стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта. Оценили 419 человек

НЕ ВРИ СЕБЕ! ОСОБЕННО ПО ПУТИ В ЗАГС И В РОДДОМ! Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!" В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно.... Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так. Секрет несчастного брака Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика". Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" . Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!". Умело подписываете сделку с самой собой: "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...". Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." . Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов). Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был... Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом. Аглая Датешидзе

В конечном счете, любые переживания по поводу отношений с другими людьми связаны со страхом потери возможности удовлетворения своих потребностей, которые могут удовлетворяться только в отношениях. Очень странная идея, что можно как-то победить этот страх, перестать его испытывать, поскольку он является совершенно здоровым и организмическим. Функция страха - сохранять организм от смерти или повреждений. То есть, можно их победить - ценой подавления чувствительности или отказа функции самосохранения, то есть, неврозом или психозом. Вопрос не в том, испытывать этот страх или нет, а в том, насколько автоматично мы следуем тому, что он диктует нам делать, то есть, без выбора, а на привычках. Есть несколько распространенных автоматизмов, с помощью которых люди преодолевают этот самый страх: - не вступать ни в какие долгосрочные близкие отношения; - "перепрыгивать" тревожную стадию установления отношений, подразумевающую медленное узнавание друг друга, сразу приступая к наиболее интимной части, а потом из нее резко отходить назад; - обесценивать близость и доверие; - преувеличивать собственную независимость от других, считая, что эти потребности можно удовлетворять как-то иначе; - подавлять потребности, которые могут быть удовлетворены только в близких долгосрочных отношениях, отказываться от них; - избегать различий с другими людьми и/или бороться с ними; - пытаться любые отношения сделать совершенными и сбегать от них, если они таковыми быть перестают. В конце концов, мы все друг друга потеряем. Потому что смертны. Попытка избежать потерь, отказывая себе в удовлетворении естественных человеческих потребностей, равносильна искусственному самоумерщвлению. Успеете еще умереть, попробуйте жить. Успеете потерять, попробуйте насладиться тем, что есть сейчас. Зря прожитая жизнь - это жизнь, в которой нет жизни, а есть только избегание потерь. Лучшее, что человек может сделать для того, чтобы быть в удовлетворяющих его отношениях и наслаждаться ими - это принять их несовершенство и проживать чувства, возникающие в сложных моментах, без подавления или отрицания. То есть, давать им пройти через себя. Давать себе пройти через них. Нина Рубштейн

игристое пушистое

а как ваши выглядят, друзья?

В наступающем Новом Году хочу пожелать вам, друзья, добра, любви и, конечно же, мира. Пусть в вашем доме будет тепло и уютно, а в Вашем сердце царят радость, гордость и любовь. А ещё - реализации планов и целей, которые Вы хотите достичь в 2024 году и дальше! С Новым Годом!

15 предупреждающих знаков, указывающих на то, что Ваше ментальное здоровье ухудшилось. Часто мы не осознанны и не внимательны к себе и к изменениям в своих состояниях. Особенно это это так, когда мы пребываем в состоянии длительного стресса. Чем быстрее вы сможете определить, что ваше ментальное здоровье ухудшается, тем быстрее вы сможете выделить время для заботы о себе, получить поддержку. Пожалуйста, будьте добры к себе, не осуждайте себя, наоборот отнеситесь к себе с заботой и сочувствием.

Я благодарна каждой маме , которая : - остановила свою руку, машинально поднявшуюся треснуть ребенка . - досчитала до 10, прежде чем заорать. И не заорала. - помогла собрать осколки , без обвинений, а напротив утешая малыша в потере любимой чашки - не назвала ребенка тупицей, идиотом , дебилом, тормозом, лентяем , бестолковым, уродом , скотиной неблагодарным , весьвотца, придурком, конченым, лентяем, позорищем, криворуким , наказанием ... - не грозила отдать полицейскому , тому дяде или в детский дом - не аргументировала свой приказ фразой : "я сказала! " - не ставила в наказание ребенка в угол на колени на соль, горох, гречку и прочий пиздец . - не требовала благодарности , что не сделала аборт, не выгнала из дома, не сдала в интернат - не срывала на ребенке свою злость на его отца, свою мать, начальника , безденежье и прочее бессилие... - не сравнивала с ребенком своей подруги не в пользу своего, - не отталкивала, когда малыш нуждался в ласке , - не прогоняла , когда хотел поговорить, - не закрывала одного в комнате в слезах "подумать над своим поведением" .... Я благодарна каждой маме за то, что , будучи жертвой своих токсичных родителей , она смогла это увидеть и начать изучать как остановить этот поток боли, насилия и страха от старших поколений к маленьким. Это великое дело! Когда ты понимаешь руку - это не ты. Это родовые сценарии в тебе . Когда ты останавливаешь поднятую руку и не бьешь ребенка - это ты. Твой осознанный выбор остановить поток насилия , узнать как можно по-другому , приложить свое сердце к трансформации родового сценария и запустить дальше к детям и внукам не боль , а любовь . Если ты ищешь выход - ты найдешь его. Если ты нуждаешься в способе - ты его получишь. Просто не сдавайся , если старый сценарий прорвался разочек. Сколько раз я готова была простить маму за ВСЕ и начать новую жизнь в любви и сопричастности ! Я тогда не знала о ее неизлечимой психопатии. А ты можешь начать прямо сейчас. Никогда не поздно извиниться и начать перестраивать отношения . Я благодарю тебя от имени твоего ребенка за твой выбор ❤ Анастасия Гордиенко