Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак… 1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться. 2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется. 3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей. 4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее. 5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет. 7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них. 8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем. 9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете. 10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим. 11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — вы идиот. 12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями. 13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами. 14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера. 15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают. 16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад. ©Оксана Цыпина

Что происходит при подавлении эмоций Подавление эмоций - это попытки сдержать вулкан, приводящий к еще большим взрывам. Подавление злости, раздражения и обид приводит к усталости и негативно сказывается на здоровье (головные боли). ? Если вы в принципе спокойны и на этом фоне контролируете свои эмоции - это нормальная сдержанность, это безвредно. А если вы внутренне кипите час за часом, день за днем, себя успокоить не можете и только удерживаете себя от взрыва - это подавление эмоций. ?Выражение Агрессии Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность - вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия - полезная вещь. Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. ? Что делать? Первый, вполне разумный вариант - проговорить свои чувства: "Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь". Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть ее. ?Выражение тревоги С тревогой все сложнее. Нужно отталкиваться от того, что вызывает эту тревогу. Определена ли причина или она неизвестна. ?Что делать? Поскольку выражение тревоги крайне тяжёлое занятие и непонятное для многих, для этого ходят к психологу и первое, что делают, это разъясняют причины тревоги. Ведётся дневник эмоций, записываются мысли и разбираются на консультациях, корректируются мысли. Как в случае с агрессией, так и с тревогой, важно первостепенно принять, свои «негативные» эмоции, потому что вы человек и имеете право чувствовать их. Выбрасывайте напряжение безопасными способами: помогает спорт, особенно помогает спорт с ударными техниками, всегда полезно хотя бы просто погулять и отвлечься, записывайте свои мысли насчёт тревожащей ситуации.

Любовь без невроза «Когда я описываю партнёрские отношения, часто пишут: скучно. Да. В любви, ребята, скучно. Реально. На самом деле. Вы просто не поверите, насколько это скучно. Если со стороны смотреть. Там для стороннего наблюдателя реально - тоска и печаль. Про это кино не снимешь. Я звоню - он берет трубку. Он звонит - я беру трубку. Он зовет в кино - я соглашаюсь. Я зову в кино - он соглашается. А если не соглашаемся - то спокойно говорим, почему и передоговариваемся на другое время. Если ругаемся - миримся. И никаких там "Вы - слабое звено, прощайте!" с хлопаньем дверьми. И оттого вся энергия идет не в "отношения", а на внешние объекты - очень много чего хочется делать и очень много чего делается. А дом - это то место, где просто хорошо, безопасно и уютно. Не всегда, но чаще всего. И все чувства - они внутри отношений, и это невероятно интересно. Но снаружи это не понять (я уже писала об этом когда-то), потому что снаружи кажется, что это два каких-то унылых чувака. А вот в созависимости - огромное количество энергии. Там для стороннего наблюдателя - просто пир для глаз. И вся эта энергия направлена вовнутрь. Из нее ничего не рождается. Но это количество энергии и кажется жизнью. Дает ощущение: что-то происходит. И фиг с ним, что происходит какая-то ересь. Зато - так много событий, так много приключений. Есть о чем подругам рассказать: он сначала с кем-то подрался, потом с кем-то переспал, потом отвёз меня на аборт, потому что не готов к ребенку, потом съел каких-то несовместимых наркотиков, и чуть не умер, потом взял мои деньги и потратил их на покупку китайской горной гряды, а я - я-то молодец, я-то все это терплю и страдаю, правда... порезала его кредитку, вышвырнула на мороз его гитару, три раза обозвала его импотентом, проколола презерватив, чтобы удержать его ребенком и пять раз наглоталась разнообразных таблеток, разрезала себе вены и застрелила его собаку. Согласитесь - вот он, сюжет для фильма. А я всего-то собрала две реальные истории в одну. И в это было закручено огромное количество других людей - кто-то возил собаку к ветеринару, кто-то - занимал деньги, чтобы что-то купить после того, как он их все взял, кто держал дверь, пока он, обожравшись наркотиков, ломился в квартиру, кто-то собирал деньги на аборт, и все - слушали и жалели. Никто не остался без дела. Красота.» Адриана Имж

Психическое здоровье - это значит, постоянно чувствовать только что то хорошее? Благополучные люди не испытывают негативных эмоций и страданий? Вечное счастье достижимо, если добиться всех своих целей? Разбираем эти и другие мифы о психическом здоровье

9 весомых поводов расстаться с тем, кого ты любишь или любил

10 сигналов указывающих на то, что вы в токсичных отношениях Радость от обретения любви превратилась в страх ее потерять. Эмоции кардинально изменились: счастье, эйфория сменились постоянными тревогой, и беспокойством. Сильные перепады в настроении; оно теперь полностью зависит от настроения партнера и определяется состоянием ваших отношений. Большую часть времени вы не уверены в отношениях. Чаще вы чувствуете себя несчастной, чем счастливой. Но из-за этих коротких периодов счастья и блаженства, которые становятся всё короче и случаются всё реже, вы боитесь потерять эти отношения. Вы испытываете вину за то, что в отношениях "что-то не ладится" – вам кажется, что вы разрушаете самое лучшее, что с вами происходило. И дело, конечно же, не в партнере – это вы что-то делаете не так... Отношения кажутся вам очень сложными и трудными, хотя вы не можете объяснить почему. Обсуждая свои отношения с другими, вы используете такие формулировки: "Это трудно объяснить. Я не знаю / не могу это объяснить. Это очень сложно" Вы зациклены на отношениях, постоянно анализируете каждую деталь в отчаянной попытке выяснить, разобраться, найти объяснение. Вы постоянно говорите об отношениях с любым, кто готов слушать. Но это не приносит никакой пользы – разобраться не получается, легче не становится, в отношениях ничего не меняется. Вы не понимаете статуса ваших отношений – вроде вы вместе, а вроде и нет. Из-за этого вы находитесь в постоянном состоянии неуверенности и беспокойства. Часто спрашиваете своего партнера: "Всё ли у нас в порядке?" Вам кажется, что что-то не так, но вы не можете понять, что именно. Вы постоянно следите за собой, боясь сказать или сделать что-нибудь не то, не так посмотреть Вы часто защищаетесь или объясняетесь: вам приходится пояснять свои слова, так как вы чувствуете, что вас неправильно поняли или не услышали. Похоже, у вас возникли проблемы с доверием, ревностью, неуверенностью, гневом или чрезмерной реакцией, на которые ваш партнер неоднократно указывает вам. Но раньше вы за собой такого не замечали.

Насколько уверенно вы чувствуете себя в отношениях? Легко ли вам доверять партнеру? На эти два параметра могут влиять не только ваша самооценка или качество самих отношений, но и тип привязанности Психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт исследовали отношения младенцев с родителями и выделили несколько типов привязанности: - надежная - амбивалентная (или тревожная) - избегающая - дезорганизованная Сегодня расскажем про первые два ?Люди с надежной привязанностью: - хорошо чувствуют свои личные границы и границы других людей - испытывают доверие к миру, ощущают его скорее как дружелюбное и безопасное место - спокойно переживают, когда партнёр рассказывает им о своих чувствах, не испытывая дискомфорта и тревоги быть брошенными - любопытны и открыты новому опыту ?Люди с тревожно-амбивалентным типом: - не всегда понимают свои эмоции, бывают противоречивы в переживаниях - испытывают трудности с тем, чтобы отделить свои потребности от потребностей близких - склонны «цепляться» за партнера, контролировать его и стремиться всё и всегда делать вместе - могут одновременно крайне бояться разрыва и испытывать много раздражения - легко попадают в симбиотические отношения, где практически отсутствуют границы А психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в своей классификации отмечают, что людям с тревожной привязанностью свойственны неуверенность, потребность в высокой степени близости и ощущение, что партнёр не желает подобной близости. Они нуждаются в постоянном подтверждении чувств и очень тревожатся, если им кажется, что партнёр эмоционально холоден ? Может ли психотерапия развить надежную привязанность? Да. Хоть тип привязанности и формируется в детстве, повлиять на него можно и во взрослом возрасте. Долгосрочная терапия помогает выстроить устойчивый поддерживающий контакт, в котором можно добрать эмоциональной безопасности, доверия и внутренней устойчивости. А затем перенести этот опыт из терапевтических отношений в дружеские или романтические

О СКРЫТЫХ И ДВОЙНЫХ ПОСЛАНИЯХ: КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ В СВОИХ СЕМЬЯХ Мы социальны; мы постоянно общаемся. В своих семьях мы тоже общаемся, иногда с удовольствием, иногда с раздражением. Наши фразы могут содержать прямое послание: "Передай сахар", "Пойдём спать", а могут — скрытое. Замечали, что женщины часто спрашивают: — Ты меня любишь? Мужчина отвечает "да" и не понимает, чем не удовлетворена его женщина. Просто это было не прямое послание, а желание эмоционально подпитаться. Поэтому лаконичного "да" недостаточно, и тогда начинается: — А сильно? — А как сильно? — А за что любишь? Иногда можно вообще не говорить, а смысла в таком послании больше, чем в словах. Например, можно обидеться и включить на полную громкость телевизор, сообщая партнёру: "Не хочу с тобой разговаривать". А ещё можно вечером после работы войти в дом, ожидая, что жена кинется на шею, обнимет и пойдёт на стол накрывать, а она не кидается. Сидит, уткнувшись в компьютер. Тогда можно дверью входной громко хлопнуть, и ботинки скинуть неряшливо, и в куртке прямо в ванную пройти — сообщить таким образом о своей обиде. А если жена из монитора выглянет и крикнет: "Ну, куда ты одетый? Ну, что за привычка?", — то тогда и поссориться можно. Люди часто не слышат таких скрытых посланий, обращённых друг к другу, и называют это бытовыми ссорами. А нет никаких бытовых ссор. И правых нет, и виноватых тоже нет. Но что-то же есть? Да, есть — эмоциональная глухота и неумение заявить о своих чувствах. Помимо скрытых посланий, в семьях ещё встречаются двойные послания. Тут ещё сложнее разобраться — с виду всё очень прилично, а уровень напряжения в семье довольно высок. Приведу такой пример. Мама говорит ребёнку: — Иди сюда, я тебя обниму. Ребёнок подходит, а мама замечает, что он испачкал рубашку, и у неё вырывается: — Ну, что у тебя рубашка опять такая грязная? И слегка, совсем немного отталкивает его. Что получается? Ребёнок не получает объятий, зато он получает послание: "Ты грязный, ты плохой, я отвергаю тебя", — и отходит. Вслед он слышит от мамы возмущённое: — Ну, вот, почему ты такой неласковый? Она же его обнять хотела! "Я ещё и грубый, — формируется у ребенка. — Я такой — не нужен маме". Весело? Это я ещё молчу про стыд и ощущение себя недостойным, которые вот таким вот нехитрым способом с детства вшиваются в подкорку. Или, например, можно сказать малышу: — Пойдём, я тебя спать уложу. И сидеть рядом, и злиться, что он отвлекает от любимого сериала — но это внутри, а снаружи — тихим голосом читать сказку. Ребёнок кожей чувствует этот диссонанс, и заснуть не может, и капризничает, и доводит-таки маму до бешенства. А потом удовлетворённо засыпает. Нет, это ребёнок не "вредный такой", это ему тревожно и неуютно от маминой неискренности, и он её бессознательно на чистую воду выводит, и сам успокаивается. Лучше мама злая, но в контакте с ним, чем тихая, но недоступная. В некоторых семьях вообще не принято открыто выражать эмоции. Знаете такие семьи? Они живут по правилу: "Мы никогда не ссоримся". Они действительно не ссорятся, но при этом чаще других семей попадают к семейному психологу. Представляете, сколько там таких двойных посланий? Разозлившаяся на мужа жена тщательно маскирует свою злость, но когда гладит ему брюки, случайно прожигает утюгом ткань. Можно сколь угодно прятаться за личиной мудрой терпеливой жены, но бессознательное намного честнее сознания, и его не проведёшь. Муж тоже молчит, говорит: "Да ерунда", — но брюки были его любимыми, поэтому ночью он быстро засыпает и отворачивается от жены к стенке. — Такие приличные люди, — говорят соседи. — Так друг друга любят. — Такие пустые отношения, — сетует психолог. — Совсем друг друга не слышат. Если в семье такая "удушаюшая миром" атмосфера постоянна, и всё поле между супругами перегружено двойными посланиями, скапливается столько напряжения, что его нужно куда-то слить. Так появляются любовницы, алкоголь, трудоголизм и "трудные" дети. Ребёнку вообще всех сложнее — он и за маму-папу отвечает, и за себя тоже. А если к нерешаемому конфликту взрослых прибавить двойные послания от родителей к нему, психика ребёнка может не выдержать. Он может выдавать симптомы или даже аутизироваться: когда внешний мир непонятен и непредсказуем, спастись от безумия можно, только обернувшись к миру внутреннему. Чтобы не доводить до болезней, измен и развода, в наших силах начать менять семейную атмосферу. Попробуйте изменить привычные стереотипы общения. Сказать партнёру: "Я обиделся", — а не молчать и делать назло. И пояснить, за что обиделся. И подчеркнуть, что это не ты плохой, это просто ты сделал что-то не так. Это важно: когда тебя не обвиняют, а лишь сообщают о своих чувствах, это можно услышать. Такое послание не воспринимается как обвинение, нет нужды нападать в ответ, и можно прийти к компромиссу. А если вы всё-таки поссоритесь — и честно поссоритесь, то здорово. В такой открытой "войне" жизни и близости гораздо больше, чем в тихом, обеднённом эмоциями, заболоченном и фальшивом "мире". Е. Илюшина

Стать самому себе родителем – такая прекрасная, и одновременно ужасная идея. Прекрасная, поскольку вроде как я могу стать самостоятельным, независимым, смогу давать самому себе поддержку, самооценка теперь будет в моих руках. Ужасная, потому что придется отказаться от веры в кого-то большого, кто придет и поможет, защитит. Придется отказаться от мыслей о справедливости извне – что кто-либо однажды накажет моих обидчиков. Придется отказаться от надежды в то, что кто-то увидит, как я стараюсь, как живу и все делаю правильно, и поймет, что я заслуживаю другую – лучшую жизнь и устроит мне эту лучшую жизнь. Стать родителем самому себе – самому быть мерилом справедливости происходящего, а значит мне, а не кому-то другому, придется набираться смелости и защищать себя – разбираться с моими обидчиками. Придется перестать искать плечо, на котором можно поплакаться, ведь могу сам себя поддерживать. Соответствовать теперь нужно будет только своим собственным представлениям о том, что правильно, что нет, как мне стоит поступать, как не стоит. И это ужасно, ведь для этого нужна уверенность в своем мнении, смелость принимать решения, спокойное отношение к ошибкам, да и элементарное понимание чего я хочу. Поэтому, так хочется и одновременно страшно становиться точкой отсчета своей жизни – быть родителем самому себе. Нужно будет попрощаться с надеждами на кого-то более умного, большого и заботливого, и придется остаться одному – один на один с собой, со своей жизнью – стать единственным автором, кто пишет мою жизнь. А так хотелось бы это авторство с кем-нибудь разделить… В общем, жутко страшны эти возможные изменения, так красиво обещающие самостоятельность, силу, смелость, но замалчивающие о том, что плюсом получу одиночество в своей колоссальной ответственности за всё со мной происходящее. Сергей Авдеев

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?" А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту. Светлана Хмель