Что важно помнить про собеседника в случае диалогов с любителями советовать и учить жизни: ⠀ ✔ Ты другой человек, а значит тебе не доступен в полном объёме мой опыт, моя история, моё самоощущение и мои переживания. ✔ Ты не можешь точно знать какие чувства я испытываю, как я с ними справляюсь и проживаю их, что меня ранит и истощает, и где предел моих возможностей. ✔ Ты не находишься в моём теле и поэтому не знаешь его возможностей и ограничений. Их знаю и ощущаю только я. Поэтому только я могу знать холодно ли мне, хочу ли я есть, устал ли я, есть ли у меня силы на что-то и т.д. ✔ Никто кроме меня самого не знает, как будет лучше для меня. Только я могу знать, что именно для меня лучше. ✔ Каждый человек защищает в первую очередь свои интересы. Даже если это выглядит по-другому. Свои желания, свои представления об устройстве всего, своё соответствие определённой социальной роли и тд. ✔ Любые советы и рекомендации не являются руководством к действию. Информацию можно просто принять, рассмотреть и отставить. Или не принимать вовсе. Елена Боровик

Все люди, добившиеся успеха, говорят, что главный секрет — это трудиться надо. Пахать. И я под этим подпишусь. Но многие им не верят по одной простой причине: потому что тоже, вроде как, пашут, а результата — ноль. Швея-мотористка, например, на фабрике всю жизнь строчит одну операцию (ну, может три) — карман, например. Это я из обучения в швейном ПТУ помню. Она разве не пашет? Пашет. Но одно и то же. И получает одну и ту же зарплату. И жизнь у нее по такой же колее, как операция на фабрике. Потому что пахать — это мало. Нужно осваивать более сложные операции. И не тогда, когда вам их "разрешили", "дали", "указали", а по собственной инициативе, на свой страх и риск. И не для того, чтобы вас, опять же, "заметили" и "повысили", а для собственного развития, для того, чтобы обрести навыки более сложного порядка, увеличить объем своего мышления и начать видеть более сложные конструкции в жизни — как доступные, простые и решаемые. И так этаж за этажом. Автор: Нина Рубштейн

Эрих Фромм 1. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения. 2.Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность. 3. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель. 4. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, - а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики. 5. В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно. 6. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь. 7. Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие. 8. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью. 9. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя. 10. Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека. 11. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней. 12. Понятие «быть живым» - это понятие не статическое, а динамическое. Существование – это тоже, что и раскрытие специфических сил организма. Актуализация потенциальных сил – это врожденное свойство всех организмов. Поэтому раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы следует рассматривать как цель человеческой жизни. 13. Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я – одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он. 14. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы. 15. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой – превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развития личность может подняться над своим Я. 16. Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя». 17. Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества. 18.Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. 19. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя». 20. Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер. 21. Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще. 22. Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным. 23. Человек, который не может создавать, хочет разрушать. 24. Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить. 25. Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения. 26. В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём. 27. Если бы вещи могли разговаривать, то на вопрос «Кто ты?» пишущая машинка ответила бы: «Я — пишущая машинка», автомобиль сказал бы: «Я — автомобиль» или более конкретно: Я — «форд» либо «бьюик», либо «кадиллак». Если же вы спрашиваете человека, кто он, он отвечает: «Я — фабрикант», «Я — служащий», «Я — доктор» или «Я — женатый человек» или «Я — отец двоих детей», и его ответ будет означать почти то же самое, что означал бы ответ говорящей вещи. 28. Если другие люди не понимают нашего поведения — так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой. 29. Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе. 30. Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.

Расстройства личности - маркерные фразы для их определения

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак… 1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться. 2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется. 3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей. 4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее. 5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет. 7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них. 8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем. 9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете. 10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим. 11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — вы идиот. 12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями. 13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами. 14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера. 15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают. 16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад. ©Оксана Цыпина

Любовь без невроза «Когда я описываю партнёрские отношения, часто пишут: скучно. Да. В любви, ребята, скучно. Реально. На самом деле. Вы просто не поверите, насколько это скучно. Если со стороны смотреть. Там для стороннего наблюдателя реально - тоска и печаль. Про это кино не снимешь. Я звоню - он берет трубку. Он звонит - я беру трубку. Он зовет в кино - я соглашаюсь. Я зову в кино - он соглашается. А если не соглашаемся - то спокойно говорим, почему и передоговариваемся на другое время. Если ругаемся - миримся. И никаких там "Вы - слабое звено, прощайте!" с хлопаньем дверьми. И оттого вся энергия идет не в "отношения", а на внешние объекты - очень много чего хочется делать и очень много чего делается. А дом - это то место, где просто хорошо, безопасно и уютно. Не всегда, но чаще всего. И все чувства - они внутри отношений, и это невероятно интересно. Но снаружи это не понять (я уже писала об этом когда-то), потому что снаружи кажется, что это два каких-то унылых чувака. А вот в созависимости - огромное количество энергии. Там для стороннего наблюдателя - просто пир для глаз. И вся эта энергия направлена вовнутрь. Из нее ничего не рождается. Но это количество энергии и кажется жизнью. Дает ощущение: что-то происходит. И фиг с ним, что происходит какая-то ересь. Зато - так много событий, так много приключений. Есть о чем подругам рассказать: он сначала с кем-то подрался, потом с кем-то переспал, потом отвёз меня на аборт, потому что не готов к ребенку, потом съел каких-то несовместимых наркотиков, и чуть не умер, потом взял мои деньги и потратил их на покупку китайской горной гряды, а я - я-то молодец, я-то все это терплю и страдаю, правда... порезала его кредитку, вышвырнула на мороз его гитару, три раза обозвала его импотентом, проколола презерватив, чтобы удержать его ребенком и пять раз наглоталась разнообразных таблеток, разрезала себе вены и застрелила его собаку. Согласитесь - вот он, сюжет для фильма. А я всего-то собрала две реальные истории в одну. И в это было закручено огромное количество других людей - кто-то возил собаку к ветеринару, кто-то - занимал деньги, чтобы что-то купить после того, как он их все взял, кто держал дверь, пока он, обожравшись наркотиков, ломился в квартиру, кто-то собирал деньги на аборт, и все - слушали и жалели. Никто не остался без дела. Красота.» Адриана Имж

Психическое здоровье - это значит, постоянно чувствовать только что то хорошее? Благополучные люди не испытывают негативных эмоций и страданий? Вечное счастье достижимо, если добиться всех своих целей? Разбираем эти и другие мифы о психическом здоровье

9 весомых поводов расстаться с тем, кого ты любишь или любил

Не пытайтесь спасти людей. Им удобно находиться там, где они находятся. Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения. Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон. Удобно не нанимать няню, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля. Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других. Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится. Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы. Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни. Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому. Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать. Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать других, спасите себя, прекратите жить удобной жизнь и воплотите свои мечты в реальность — это очень неудобно! Но зато как захватывающе и красочно! Агния Сержантова

10 сигналов указывающих на то, что вы в токсичных отношениях Радость от обретения любви превратилась в страх ее потерять. Эмоции кардинально изменились: счастье, эйфория сменились постоянными тревогой, и беспокойством. Сильные перепады в настроении; оно теперь полностью зависит от настроения партнера и определяется состоянием ваших отношений. Большую часть времени вы не уверены в отношениях. Чаще вы чувствуете себя несчастной, чем счастливой. Но из-за этих коротких периодов счастья и блаженства, которые становятся всё короче и случаются всё реже, вы боитесь потерять эти отношения. Вы испытываете вину за то, что в отношениях "что-то не ладится" – вам кажется, что вы разрушаете самое лучшее, что с вами происходило. И дело, конечно же, не в партнере – это вы что-то делаете не так... Отношения кажутся вам очень сложными и трудными, хотя вы не можете объяснить почему. Обсуждая свои отношения с другими, вы используете такие формулировки: "Это трудно объяснить. Я не знаю / не могу это объяснить. Это очень сложно" Вы зациклены на отношениях, постоянно анализируете каждую деталь в отчаянной попытке выяснить, разобраться, найти объяснение. Вы постоянно говорите об отношениях с любым, кто готов слушать. Но это не приносит никакой пользы – разобраться не получается, легче не становится, в отношениях ничего не меняется. Вы не понимаете статуса ваших отношений – вроде вы вместе, а вроде и нет. Из-за этого вы находитесь в постоянном состоянии неуверенности и беспокойства. Часто спрашиваете своего партнера: "Всё ли у нас в порядке?" Вам кажется, что что-то не так, но вы не можете понять, что именно. Вы постоянно следите за собой, боясь сказать или сделать что-нибудь не то, не так посмотреть Вы часто защищаетесь или объясняетесь: вам приходится пояснять свои слова, так как вы чувствуете, что вас неправильно поняли или не услышали. Похоже, у вас возникли проблемы с доверием, ревностью, неуверенностью, гневом или чрезмерной реакцией, на которые ваш партнер неоднократно указывает вам. Но раньше вы за собой такого не замечали.