Эрих Фромм 1. Мы не должны никому давать объяснения и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на других. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним — о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что-либо лишь самому себе — своему уму и сознанию — и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения. 2.Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность. 3. Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель. 4. Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, - а утверждение своего собственного человеческого я: вот истинные высшие ценности гуманистической этики. 5. В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек придает ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно. 6. Если человек может жить не в принуждении, не автоматически, а спонтанно, то он осознает себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл – сама жизнь. 7. Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие. 8. Счастье — не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью. 9. Для человека все важно, за исключением его собственной жизни и искусства жить. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя. 10. Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека. 11. Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней. 12. Понятие «быть живым» - это понятие не статическое, а динамическое. Существование – это тоже, что и раскрытие специфических сил организма. Актуализация потенциальных сил – это врожденное свойство всех организмов. Поэтому раскрытие потенциалов человека согласно законам его природы следует рассматривать как цель человеческой жизни. 13. Сочувствие и переживание предполагает, что я переживаю в себе то, что пережито другим человеком, и, следовательно, в этом переживании он и я – одно. Все знания о другом человеке действительны настолько, насколько они опираются на мое переживание того, что переживает он. 14. Я уверен, что никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существования альтернативы. 15. Жизнь ставит перед человеком парадоксальную задачу: с одной стороны реализовать свою индивидуальность, а с другой – превзойти ее и прийти к переживанию универсальности. Только всесторонне развития личность может подняться над своим Я. 16. Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя». 17. Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества. 18.Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. 19. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя». 20. Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер. 21. Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще. 22. Принято считать, что влюбленность — это уже вершина любви, в то время как на самом деле — это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного и влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким дело, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным. 23. Человек, который не может создавать, хочет разрушать. 24. Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить. 25. Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под «плохим обществом» я понимаю не только порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество «зомби», чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения. 26. В любимом человек надо находить себя, а не терять себя в нём. 27. Если бы вещи могли разговаривать, то на вопрос «Кто ты?» пишущая машинка ответила бы: «Я — пишущая машинка», автомобиль сказал бы: «Я — автомобиль» или более конкретно: Я — «форд» либо «бьюик», либо «кадиллак». Если же вы спрашиваете человека, кто он, он отвечает: «Я — фабрикант», «Я — служащий», «Я — доктор» или «Я — женатый человек» или «Я — отец двоих детей», и его ответ будет означать почти то же самое, что означал бы ответ говорящей вещи. 28. Если другие люди не понимают нашего поведения — так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой. 29. Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе. 30. Человек есть центр и цель своей жизни. Развитие своей личности, реализация всего внутреннего потенциала есть наивысшая цель, которая просто не может меняться или зависеть от других якобы высших целей.

Расстройства личности - маркерные фразы для их определения

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак… 1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться. 2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется. 3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей. 4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее. 5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет. 7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них. 8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем. 9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете. 10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим. 11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — вы идиот. 12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями. 13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами. 14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера. 15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают. 16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад. ©Оксана Цыпина

Что происходит при подавлении эмоций Подавление эмоций - это попытки сдержать вулкан, приводящий к еще большим взрывам. Подавление злости, раздражения и обид приводит к усталости и негативно сказывается на здоровье (головные боли). ? Если вы в принципе спокойны и на этом фоне контролируете свои эмоции - это нормальная сдержанность, это безвредно. А если вы внутренне кипите час за часом, день за днем, себя успокоить не можете и только удерживаете себя от взрыва - это подавление эмоций. ?Выражение Агрессии Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность - вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия - полезная вещь. Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. ? Что делать? Первый, вполне разумный вариант - проговорить свои чувства: "Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь". Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть ее. ?Выражение тревоги С тревогой все сложнее. Нужно отталкиваться от того, что вызывает эту тревогу. Определена ли причина или она неизвестна. ?Что делать? Поскольку выражение тревоги крайне тяжёлое занятие и непонятное для многих, для этого ходят к психологу и первое, что делают, это разъясняют причины тревоги. Ведётся дневник эмоций, записываются мысли и разбираются на консультациях, корректируются мысли. Как в случае с агрессией, так и с тревогой, важно первостепенно принять, свои «негативные» эмоции, потому что вы человек и имеете право чувствовать их. Выбрасывайте напряжение безопасными способами: помогает спорт, особенно помогает спорт с ударными техниками, всегда полезно хотя бы просто погулять и отвлечься, записывайте свои мысли насчёт тревожащей ситуации.

Любовь без невроза «Когда я описываю партнёрские отношения, часто пишут: скучно. Да. В любви, ребята, скучно. Реально. На самом деле. Вы просто не поверите, насколько это скучно. Если со стороны смотреть. Там для стороннего наблюдателя реально - тоска и печаль. Про это кино не снимешь. Я звоню - он берет трубку. Он звонит - я беру трубку. Он зовет в кино - я соглашаюсь. Я зову в кино - он соглашается. А если не соглашаемся - то спокойно говорим, почему и передоговариваемся на другое время. Если ругаемся - миримся. И никаких там "Вы - слабое звено, прощайте!" с хлопаньем дверьми. И оттого вся энергия идет не в "отношения", а на внешние объекты - очень много чего хочется делать и очень много чего делается. А дом - это то место, где просто хорошо, безопасно и уютно. Не всегда, но чаще всего. И все чувства - они внутри отношений, и это невероятно интересно. Но снаружи это не понять (я уже писала об этом когда-то), потому что снаружи кажется, что это два каких-то унылых чувака. А вот в созависимости - огромное количество энергии. Там для стороннего наблюдателя - просто пир для глаз. И вся эта энергия направлена вовнутрь. Из нее ничего не рождается. Но это количество энергии и кажется жизнью. Дает ощущение: что-то происходит. И фиг с ним, что происходит какая-то ересь. Зато - так много событий, так много приключений. Есть о чем подругам рассказать: он сначала с кем-то подрался, потом с кем-то переспал, потом отвёз меня на аборт, потому что не готов к ребенку, потом съел каких-то несовместимых наркотиков, и чуть не умер, потом взял мои деньги и потратил их на покупку китайской горной гряды, а я - я-то молодец, я-то все это терплю и страдаю, правда... порезала его кредитку, вышвырнула на мороз его гитару, три раза обозвала его импотентом, проколола презерватив, чтобы удержать его ребенком и пять раз наглоталась разнообразных таблеток, разрезала себе вены и застрелила его собаку. Согласитесь - вот он, сюжет для фильма. А я всего-то собрала две реальные истории в одну. И в это было закручено огромное количество других людей - кто-то возил собаку к ветеринару, кто-то - занимал деньги, чтобы что-то купить после того, как он их все взял, кто держал дверь, пока он, обожравшись наркотиков, ломился в квартиру, кто-то собирал деньги на аборт, и все - слушали и жалели. Никто не остался без дела. Красота.» Адриана Имж

9 весомых поводов расстаться с тем, кого ты любишь или любил

Не пытайтесь спасти людей. Им удобно находиться там, где они находятся. Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения. Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон. Удобно не нанимать няню, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля. Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других. Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится. Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы. Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни. Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому. Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать. Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать других, спасите себя, прекратите жить удобной жизнь и воплотите свои мечты в реальность — это очень неудобно! Но зато как захватывающе и красочно! Агния Сержантова

10 сигналов указывающих на то, что вы в токсичных отношениях Радость от обретения любви превратилась в страх ее потерять. Эмоции кардинально изменились: счастье, эйфория сменились постоянными тревогой, и беспокойством. Сильные перепады в настроении; оно теперь полностью зависит от настроения партнера и определяется состоянием ваших отношений. Большую часть времени вы не уверены в отношениях. Чаще вы чувствуете себя несчастной, чем счастливой. Но из-за этих коротких периодов счастья и блаженства, которые становятся всё короче и случаются всё реже, вы боитесь потерять эти отношения. Вы испытываете вину за то, что в отношениях "что-то не ладится" – вам кажется, что вы разрушаете самое лучшее, что с вами происходило. И дело, конечно же, не в партнере – это вы что-то делаете не так... Отношения кажутся вам очень сложными и трудными, хотя вы не можете объяснить почему. Обсуждая свои отношения с другими, вы используете такие формулировки: "Это трудно объяснить. Я не знаю / не могу это объяснить. Это очень сложно" Вы зациклены на отношениях, постоянно анализируете каждую деталь в отчаянной попытке выяснить, разобраться, найти объяснение. Вы постоянно говорите об отношениях с любым, кто готов слушать. Но это не приносит никакой пользы – разобраться не получается, легче не становится, в отношениях ничего не меняется. Вы не понимаете статуса ваших отношений – вроде вы вместе, а вроде и нет. Из-за этого вы находитесь в постоянном состоянии неуверенности и беспокойства. Часто спрашиваете своего партнера: "Всё ли у нас в порядке?" Вам кажется, что что-то не так, но вы не можете понять, что именно. Вы постоянно следите за собой, боясь сказать или сделать что-нибудь не то, не так посмотреть Вы часто защищаетесь или объясняетесь: вам приходится пояснять свои слова, так как вы чувствуете, что вас неправильно поняли или не услышали. Похоже, у вас возникли проблемы с доверием, ревностью, неуверенностью, гневом или чрезмерной реакцией, на которые ваш партнер неоднократно указывает вам. Но раньше вы за собой такого не замечали.

Насколько уверенно вы чувствуете себя в отношениях? Легко ли вам доверять партнеру? На эти два параметра могут влиять не только ваша самооценка или качество самих отношений, но и тип привязанности Психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт исследовали отношения младенцев с родителями и выделили несколько типов привязанности: - надежная - амбивалентная (или тревожная) - избегающая - дезорганизованная Сегодня расскажем про первые два ?Люди с надежной привязанностью: - хорошо чувствуют свои личные границы и границы других людей - испытывают доверие к миру, ощущают его скорее как дружелюбное и безопасное место - спокойно переживают, когда партнёр рассказывает им о своих чувствах, не испытывая дискомфорта и тревоги быть брошенными - любопытны и открыты новому опыту ?Люди с тревожно-амбивалентным типом: - не всегда понимают свои эмоции, бывают противоречивы в переживаниях - испытывают трудности с тем, чтобы отделить свои потребности от потребностей близких - склонны «цепляться» за партнера, контролировать его и стремиться всё и всегда делать вместе - могут одновременно крайне бояться разрыва и испытывать много раздражения - легко попадают в симбиотические отношения, где практически отсутствуют границы А психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в своей классификации отмечают, что людям с тревожной привязанностью свойственны неуверенность, потребность в высокой степени близости и ощущение, что партнёр не желает подобной близости. Они нуждаются в постоянном подтверждении чувств и очень тревожатся, если им кажется, что партнёр эмоционально холоден ? Может ли психотерапия развить надежную привязанность? Да. Хоть тип привязанности и формируется в детстве, повлиять на него можно и во взрослом возрасте. Долгосрочная терапия помогает выстроить устойчивый поддерживающий контакт, в котором можно добрать эмоциональной безопасности, доверия и внутренней устойчивости. А затем перенести этот опыт из терапевтических отношений в дружеские или романтические

О СКРЫТЫХ И ДВОЙНЫХ ПОСЛАНИЯХ: КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ В СВОИХ СЕМЬЯХ Мы социальны; мы постоянно общаемся. В своих семьях мы тоже общаемся, иногда с удовольствием, иногда с раздражением. Наши фразы могут содержать прямое послание: "Передай сахар", "Пойдём спать", а могут — скрытое. Замечали, что женщины часто спрашивают: — Ты меня любишь? Мужчина отвечает "да" и не понимает, чем не удовлетворена его женщина. Просто это было не прямое послание, а желание эмоционально подпитаться. Поэтому лаконичного "да" недостаточно, и тогда начинается: — А сильно? — А как сильно? — А за что любишь? Иногда можно вообще не говорить, а смысла в таком послании больше, чем в словах. Например, можно обидеться и включить на полную громкость телевизор, сообщая партнёру: "Не хочу с тобой разговаривать". А ещё можно вечером после работы войти в дом, ожидая, что жена кинется на шею, обнимет и пойдёт на стол накрывать, а она не кидается. Сидит, уткнувшись в компьютер. Тогда можно дверью входной громко хлопнуть, и ботинки скинуть неряшливо, и в куртке прямо в ванную пройти — сообщить таким образом о своей обиде. А если жена из монитора выглянет и крикнет: "Ну, куда ты одетый? Ну, что за привычка?", — то тогда и поссориться можно. Люди часто не слышат таких скрытых посланий, обращённых друг к другу, и называют это бытовыми ссорами. А нет никаких бытовых ссор. И правых нет, и виноватых тоже нет. Но что-то же есть? Да, есть — эмоциональная глухота и неумение заявить о своих чувствах. Помимо скрытых посланий, в семьях ещё встречаются двойные послания. Тут ещё сложнее разобраться — с виду всё очень прилично, а уровень напряжения в семье довольно высок. Приведу такой пример. Мама говорит ребёнку: — Иди сюда, я тебя обниму. Ребёнок подходит, а мама замечает, что он испачкал рубашку, и у неё вырывается: — Ну, что у тебя рубашка опять такая грязная? И слегка, совсем немного отталкивает его. Что получается? Ребёнок не получает объятий, зато он получает послание: "Ты грязный, ты плохой, я отвергаю тебя", — и отходит. Вслед он слышит от мамы возмущённое: — Ну, вот, почему ты такой неласковый? Она же его обнять хотела! "Я ещё и грубый, — формируется у ребенка. — Я такой — не нужен маме". Весело? Это я ещё молчу про стыд и ощущение себя недостойным, которые вот таким вот нехитрым способом с детства вшиваются в подкорку. Или, например, можно сказать малышу: — Пойдём, я тебя спать уложу. И сидеть рядом, и злиться, что он отвлекает от любимого сериала — но это внутри, а снаружи — тихим голосом читать сказку. Ребёнок кожей чувствует этот диссонанс, и заснуть не может, и капризничает, и доводит-таки маму до бешенства. А потом удовлетворённо засыпает. Нет, это ребёнок не "вредный такой", это ему тревожно и неуютно от маминой неискренности, и он её бессознательно на чистую воду выводит, и сам успокаивается. Лучше мама злая, но в контакте с ним, чем тихая, но недоступная. В некоторых семьях вообще не принято открыто выражать эмоции. Знаете такие семьи? Они живут по правилу: "Мы никогда не ссоримся". Они действительно не ссорятся, но при этом чаще других семей попадают к семейному психологу. Представляете, сколько там таких двойных посланий? Разозлившаяся на мужа жена тщательно маскирует свою злость, но когда гладит ему брюки, случайно прожигает утюгом ткань. Можно сколь угодно прятаться за личиной мудрой терпеливой жены, но бессознательное намного честнее сознания, и его не проведёшь. Муж тоже молчит, говорит: "Да ерунда", — но брюки были его любимыми, поэтому ночью он быстро засыпает и отворачивается от жены к стенке. — Такие приличные люди, — говорят соседи. — Так друг друга любят. — Такие пустые отношения, — сетует психолог. — Совсем друг друга не слышат. Если в семье такая "удушаюшая миром" атмосфера постоянна, и всё поле между супругами перегружено двойными посланиями, скапливается столько напряжения, что его нужно куда-то слить. Так появляются любовницы, алкоголь, трудоголизм и "трудные" дети. Ребёнку вообще всех сложнее — он и за маму-папу отвечает, и за себя тоже. А если к нерешаемому конфликту взрослых прибавить двойные послания от родителей к нему, психика ребёнка может не выдержать. Он может выдавать симптомы или даже аутизироваться: когда внешний мир непонятен и непредсказуем, спастись от безумия можно, только обернувшись к миру внутреннему. Чтобы не доводить до болезней, измен и развода, в наших силах начать менять семейную атмосферу. Попробуйте изменить привычные стереотипы общения. Сказать партнёру: "Я обиделся", — а не молчать и делать назло. И пояснить, за что обиделся. И подчеркнуть, что это не ты плохой, это просто ты сделал что-то не так. Это важно: когда тебя не обвиняют, а лишь сообщают о своих чувствах, это можно услышать. Такое послание не воспринимается как обвинение, нет нужды нападать в ответ, и можно прийти к компромиссу. А если вы всё-таки поссоритесь — и честно поссоритесь, то здорово. В такой открытой "войне" жизни и близости гораздо больше, чем в тихом, обеднённом эмоциями, заболоченном и фальшивом "мире". Е. Илюшина