Отличие чувства вины и стыда

чек-лист о заботе о своих чувствах

?Прокрастинация. Поведенческий паттерн избегания, вырожающийся в безосновательном и постоянном откладывании дел, даже важных и срочных, что закономерно приводит к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Довольно часто прокрастинацию рассматривают в контексте : ▪Лень "Мне лень" ▪Отсутствие желания "Я не хочу" В таких случаях техники тайм менеджмента и осознанности в помощь. Эти техники так же могут помочь понять, что Вы, возможно, всё время откладывайте то, что вовсе не хотите делать. Да, такое бывает. И довольно часто. Просто гнёт долженствлвания не даёт это увидеть. Но что делать с более глубинными и неочевидными мотивами к прокрастинации. Шаг 1. Активируем самомониторинг. Важно понять, почему я всё время откладываю дела? Что я чувствую когда откладываю очередное дело? О чём думаю? Шаг 2. Ищем выгоду. Что я получаю, когда не делаю то, что нужно? Помните, мы всегда стараемся делать то, что считаем наилучшим для себя, и сознательно, и бессознательно. Может быть причиной Вашей прокрастинации является личная выгода, в виде, например, избегания дискомфорта? Давайте рассмотрим пару ситуаций, для наглядности: ▪Ситуация 1. Я все время откладываю написание резюме. Поверхностная причина:лень Вероятно более глубокая причина: страх перед будущем. Написать резюме,значит признать необходимость смены работы, а уходить, всегда страшно . ▪Ситуация 2. Я все время откладываю написание книги. Поверхностная причина: Это слишком трудно, нужно все тщательно спланировать и много работать. Глубинная причина: страх потерпеть неудачу Если я напишу книгу и она не понравится, я буду чувствовать себя неудачником. ?Тут то и появляется прокрастинация, ведь если ничего не делать, то ничего и не будет, буквально, ни хорошего, ни плохого. А по какой причине вы не делаете то,что нужно?

Вы встречались с людьми, которые как будто всегда говорят намеками, ждут, что вы угадаете их мысли, эмоции, настроение? Или они вроде бы «не сказали ничего такого», а вы чувствуете себя обесцененными, виноватыми, жалкими. Скорее всего, это — пассивная агрессия, и вредит она в первую очередь тому, кто к ней прибегает. Почему? Потому что мы используем ее только тогда, когда не можем выразить агрессию напрямую, и тогда вся эта злость и желчь просто накапливается внутри нас — и ищет другой выход.

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен. Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя. Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК. Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми. Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других. Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других. Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания. Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет». Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным. Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым. Мама, люби меня просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным. Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества. И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста. Александра Грин

Что же делать, если всё потеряло смысл и кажется, что ничего не изменится. 1. Поймите, что привело вас к отчаянию. Проблемы на работе, отношения с партнёром или родителями. Будьте честны с собой. 2. Растите внутренний стержень и влюбляйтесь в себя. Звучит банально. Но именно действия, которые приносят вам радость, помогут принять важную мысль – всё возможно, пока у вас есть вы. 3. Не стесняйтесь плакать и просить о помощи. Быть самодостаточным – не значит справляться со всем в одиночку. Быть самодостаточным – значит давать себе то, что нужно. 4. Если вы не готовы к будущему, горюйте. Плачьте о том, что потеряли. Избейте подушки, если чувствуете агрессию. Пожалейте себя. Дайте себе поддержку и опору. 5. Задайте себе вопрос: «Могу ли я изменить ситуацию?» Если нет, поговорите с собой. «Как продолжить радоваться жизни без бывшего?», «Что я могу сделать, чтобы обезопасить себя?», «Как мне действовать, чтобы сделать мою жизнь счастливой и радостной?» 6. Ищите ответы, которые найдут внутренний отклик. Не торгуйтесь. Дайте себе то, что мечтаете получить от кого-то другого или жизни вцелом. Это очень простые советы, которые непросто применить. Но если вы хотите вылезти из болота, придётся расслабиться и искать точку опоры. В вас она уже есть. Лига Дианова

Четыре принципа, на которых строятся отношения В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой. 1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого. 2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации. 3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти. 4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию. Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов: 1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории. Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы. Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание. 2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни. Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас. Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю. А как мы можем этого не делать? Для развития личности необходимо выполнение двух условий. Во-первых, мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор. Во-вторых, нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?» Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре. Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому. 3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга. Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть. Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно. Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности. 4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти. Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий. Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя. Из книги Д. Холлиса «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника»

ной раз психотерапевту, который тоже человек, страшно хочется обнять клиента и сказать: «Ты мой хороший зайчик. Как же я тебя понимаю. Как же ты измучился. Давай-ка я просто заварю тебе чаю и сделаю котлетки». Потому что не надо недооценивать целительную силу котлеток. А уж чая. Но психотерапевт, если у него есть совесть, никогда так не сделает. Понимая, что этим он ограбит своего клиента, лишит его пространства смыслов и подсунет вместо них простую и весьма несовершенную человеческую заботу. Не говоря уже про этику терапевтических отношений. Это как если бы человек привёз к тебе стиральную машину чинить, а ты вместо этого бросился стирать ему белье в тазике. Нет, тебе нужно как-то взять в руки это обжигающее и непереносимое сочувствие, проанализировать его, препарировать, собрать заново, все очень, очень быстро, буквально на ходу. И переплавить в инструмент для починки стиральных машин. Потому что, если все в вашей работе пойдет хорошо - ты знаешь, что в жизни клиента появятся другие люди, и они скажут ему: «Ты мой хороший зайчик». И сделают котлетки. Да что там котлетки, он сам освоит такое, что лучшие повара снимут шляпу. И все равно это сложный момент. Тут вспоминаешь, что работа у тебя не только прекрасная, но и скотская. По счастью, у психотерапевта, раз он тоже человек, есть ведь и друзья. И их он может обнимать вдоль и поперек, не ограничивая себя искусственно. Говорить им всякие нетерапевтичные вещи. Готовить им, допустим, сливовый пирог. А они будут морщиться, говорить «уйди, бесишь», «я знаю, ты в меня не веришь!» и «ты всегда не так меня поддерживаешь». А зачем еще нужны друзья? Анастасия Рубцова

Как понять, какой у вас тип привязанности?

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. … человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах. Андрей Юдин