Вам доводилось общаться людьми, которые как будто всегда говорят намеками, ждут, что вы угадаете их мысли, эмоции, настроение? Или они вроде бы «не сказали ничего такого», а вы чувствуете себя обесцененными, виноватыми неумёхами, а после общения с ними ощущается неприятное послевкусие и упадок сил? Возможно, это — пассивная агрессия. И вредит она в первую очередь тому, кто к ней прибегает. Почему? Потому что мы используем ее только тогда, когда не можем выразить агрессию напрямую, и тогда вся эта злость и желчь просто накапливается внутри нас — и ищет другой выход. Одна из самых популярных версий, что склонность к пассивной агрессии формируется у нас в детстве, когда родители не позволяют детям демонстрировать своё недовольство и злость, по-разному наказывая малышей за открытое выражение неприятных самим родителям эмоций. И так как в конструкции ребёнок-родитель права и возможности не равны ребёнок учится выражать свои злость по-другому, не явно, со временем превращая это во вредную привычку влияющую на общение с окружающими. А с какими пассивно-агрессивными проявлениями от близких и не очень Вы встречались?

Как-то так выглядят Ваши нейроны, пытающиеся вернуть забытую мысль.

Маркерные убеждения, характеризующие то или иное расстройство личности (по А. Бэку и А. Фримену),

Когда кто-то бросает нас в пользу нового партнера, хочется немедленно перечеркнуть острые и неприятные чувства, чтобы «все стало хорошо». Увы, психика так не работает: боль нельзя отменить щелчком пальцев; простить обидчика усилием воли тоже не выйдет. Здесь хорошо бы понимать, что, когда мы пытаемся «притушить» невыносимые чувства, они, наоборот, разгораются еще сильнее — и начинают разрывать и разрушать нас изнутри.

Отличие чувства вины и стыда

?Прокрастинация. Поведенческий паттерн избегания, вырожающийся в безосновательном и постоянном откладывании дел, даже важных и срочных, что закономерно приводит к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Довольно часто прокрастинацию рассматривают в контексте : ▪Лень "Мне лень" ▪Отсутствие желания "Я не хочу" В таких случаях техники тайм менеджмента и осознанности в помощь. Эти техники так же могут помочь понять, что Вы, возможно, всё время откладывайте то, что вовсе не хотите делать. Да, такое бывает. И довольно часто. Просто гнёт долженствлвания не даёт это увидеть. Но что делать с более глубинными и неочевидными мотивами к прокрастинации. Шаг 1. Активируем самомониторинг. Важно понять, почему я всё время откладываю дела? Что я чувствую когда откладываю очередное дело? О чём думаю? Шаг 2. Ищем выгоду. Что я получаю, когда не делаю то, что нужно? Помните, мы всегда стараемся делать то, что считаем наилучшим для себя, и сознательно, и бессознательно. Может быть причиной Вашей прокрастинации является личная выгода, в виде, например, избегания дискомфорта? Давайте рассмотрим пару ситуаций, для наглядности: ▪Ситуация 1. Я все время откладываю написание резюме. Поверхностная причина:лень Вероятно более глубокая причина: страх перед будущем. Написать резюме,значит признать необходимость смены работы, а уходить, всегда страшно . ▪Ситуация 2. Я все время откладываю написание книги. Поверхностная причина: Это слишком трудно, нужно все тщательно спланировать и много работать. Глубинная причина: страх потерпеть неудачу Если я напишу книгу и она не понравится, я буду чувствовать себя неудачником. ?Тут то и появляется прокрастинация, ведь если ничего не делать, то ничего и не будет, буквально, ни хорошего, ни плохого. А по какой причине вы не делаете то,что нужно?

Вы встречались с людьми, которые как будто всегда говорят намеками, ждут, что вы угадаете их мысли, эмоции, настроение? Или они вроде бы «не сказали ничего такого», а вы чувствуете себя обесцененными, виноватыми, жалкими. Скорее всего, это — пассивная агрессия, и вредит она в первую очередь тому, кто к ней прибегает. Почему? Потому что мы используем ее только тогда, когда не можем выразить агрессию напрямую, и тогда вся эта злость и желчь просто накапливается внутри нас — и ищет другой выход.

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен. Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя. Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК. Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми. Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других. Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других. Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания. Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет». Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным. Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым. Мама, люби меня просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным. Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества. И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста. Александра Грин

10 признаков пограничного расстройства личности

Что же делать, если всё потеряло смысл и кажется, что ничего не изменится. 1. Поймите, что привело вас к отчаянию. Проблемы на работе, отношения с партнёром или родителями. Будьте честны с собой. 2. Растите внутренний стержень и влюбляйтесь в себя. Звучит банально. Но именно действия, которые приносят вам радость, помогут принять важную мысль – всё возможно, пока у вас есть вы. 3. Не стесняйтесь плакать и просить о помощи. Быть самодостаточным – не значит справляться со всем в одиночку. Быть самодостаточным – значит давать себе то, что нужно. 4. Если вы не готовы к будущему, горюйте. Плачьте о том, что потеряли. Избейте подушки, если чувствуете агрессию. Пожалейте себя. Дайте себе поддержку и опору. 5. Задайте себе вопрос: «Могу ли я изменить ситуацию?» Если нет, поговорите с собой. «Как продолжить радоваться жизни без бывшего?», «Что я могу сделать, чтобы обезопасить себя?», «Как мне действовать, чтобы сделать мою жизнь счастливой и радостной?» 6. Ищите ответы, которые найдут внутренний отклик. Не торгуйтесь. Дайте себе то, что мечтаете получить от кого-то другого или жизни вцелом. Это очень простые советы, которые непросто применить. Но если вы хотите вылезти из болота, придётся расслабиться и искать точку опоры. В вас она уже есть. Лига Дианова