Всё нормально. Работа более-менее устраивает, и повеситься вроде бы не хочется, разве что чуть-чуть, по вечерам и по воскресеньям, а особенно по вечерам воскресений. Интерес к миру и людям не потерян окончательно, но уже где-то на полпути к этому. Постепенно даже близкие интересуют всё меньше. Теряется глубина чувств, и эмоциональные связи становится сложно удержать. Не хочется тёплого и доверительного общения, обмена сокровенными мыслями — всего того, что делает людей близкими и родными. Хватает поверхностных, деловых связей, а большего словно и не надо. Идеально, когда вовсе можно молчать, — жаль, не всегда выходит. Звонки пугают, а голосовые сообщения раздражают. И зачем их только придумали? Нормально же молчали в чатах. Хорошо, что нейросети автоматически добавляют субтитры к видео и расшифровывают аудио. Избавляют от необходимости кого-то слушать. Бывают попытки дружить и влюбляться — всё-таки хочется нормальных человеческих отношений. Попытки как у всех, только выхлоп околонулевой: чувства не возникают, что бы ни происходило. Почти ничего не стоит расстаться с человеком, с которым провёл вместе не один месяц, а то и годы. Сердце не дрогнет, продолжит мерно отбивать свой ритм. Сердце тоже хочет молчать. Формальные вопросы о том, как дела, формальные ответы на чью-то искренность, формальные лайки и поздравления с днём рождения тех, кого нельзя не поздравить. Пластмассовая жизнь и пластмассовые отношения. Попадаются сердобольные окружающие, которые сами пробуют создавать близкие контакты третьей степени с загадочным молчуном. Вытаскивают в гости и в кино, зовут на свидания, возят с собой куда-то во внешний мир. Вроде и разделяешь их намерения, а внутри по-прежнему лёд, который совсем не тает. Жизнь в одиночку, даже когда с кем-то. Меняются декорации, иногда в окошке возникают пальмы, море и снежные пики, что-то происходит, появляются и исчезают навсегда люди, а внутри… А внутри состояние ноль плюс или ноль минус. Всё нормально.

Понимание векторов — это понимание других людей. У каждого это происходит с разной скоростью. Наша психика воспринимает всё через систему отличий. Если этой системы нет, то человек всех видит через себя: либо правильными, то есть подобными себе, либо неправильными — отличающимися. Поэтому сначала стоит изучить векторы, чтобы знать, какие признаки искать в других людях. Вектор определяется психическими особенностями, у каждого они свои. Например, человек может говорить, что испытывает депрессивные состояния. Здесь надо уметь отличать, действительно ли это звуковая депрессия или же это зрительная тоска? Одной из причин, мешающих определению векторов, бывает зацикленность на своих состояниях. Чтобы это преодолеть, требуется максимальное сосредоточение — удержание внимания на человеке, особая концентрация на нём. Сначала мы начинаем воспринимать его как человека, который поступает не так, как мы от него ждём. Это ещё не узнавание вектора, это просто наблюдение, когда мы отмечаем какие-то особенности поведения. Но чем больше мы концентрируемся на другом человеке, тем отчётливее начинаем слышать, что он говорит и какими ключевыми словами, начинаем постепенно понимать причины его поступков. Например, становится ясно, что человек опоздал не из-за того, что он по-кожному не дисциплинирован, а потому что он по-анальному доделывал предыдущее дело и из-за этого не успел. Нам иногда сложно сосредоточиться из-за внутреннего сопротивления тому, что человек поступает вразрез нашим ожиданиям. Как правило, это касается самых близких людей — родителей, партнёра, детей.

Мужчина должен иметь успешный бизнес. Для женщины материнство всегда в радость. Мужчины не плачут. В женщине должна быть загадка. А это должно быть так… А то обязано быть эдак… Общество постоянно навязывает стандарты красоты, успеха, ощущений. Но человек счастлив, только когда делает то, что соответствует его врождённым задаткам. Стереотипы ломают жизнь. Природа наделила индивидуальными желаниями каждого человека. Следуя им, человек получает энергию для жизни и удовольствие от неё же. Другим путём получать радость невозможно. Человек с навязанными убеждениями разрывается между своими истинными желаниями и ложными стереотипами. Свои желания неясны, потому как скрыты в бессознательном. А ложные стереотипы понятны, но не вызывают отклика в сердце. Вроде бы человек правильно живёт, но счастья нет. Наоборот. Человека бросает из стороны в сторону, всё выходит не так, как мечталось, он раздражается, болеет. Нереализованные желания порождают нереализованную жизнь. Несчастную. «Это не моё, мне подкинули!» Претворение в жизнь своих природных талантов – непростая, но единственно возможная дорога к счастливой судьбе. Фокус в том, чтобы чувствовать и понимать, в чём я талантлив, в чём могу достичь успеха. Когда мы это почувствуем, то сможем увидеть и свой путь, и выходы из любых жизненных сложностей.

Младший сын рвал все книги, которые я пыталась ему читать. Как выяснилось на тренинге — из-за сказки «Колобок», в которой есть сцена съедения персонажа. Поняв причину, я стала использовать системные знания. Сначала придумали вместе другой финал сказки. Потом учились читать — тоже по рекомендациям Юрия Ильича. Сейчас читает сын сам. Сначала читал игрушкам в созданном им самим «читальном зале», а теперь мне. Ходим с ним вместе в библиотеку за книжками. Чтение и обучение доставляет ребёнку радость. Старший сын — с избирательным контактом. Сначала он учился в классе с углублённым изучением английского языка. Вышло так, что дети этого класса разделились на отдельные группы. А так как все ходили на «боевые» спортивные секции, то каждая группа показывала свои умения. Кто-то один начинал — и это волной передавалось на остальных. Один начинал драться с другим в своей группе, потом всей группой шли задирать другую и так далее… Пока не проходило по всем детям, они не успокаивались. Бывало, и девочкам доставалось, если у кого-то не было возможности показать свои боевые умения другому мальчику. Сын занимается бегом и лыжами. Вначале ему вынужденно приходилось участвовать в драках, держать оборону. А потом это перешло в разряд развлечений. Сын говорил, что поступает так, чтобы от него отстали. Говорил, что понимает, почему одноклассники так поступают. У него были проблемы с друзьями. Из всех детей он дружил только с одним мальчиком, который тоже не хотел участвовать в драках. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я узнала о причинах такой ситуации и неизбежных последствиях. Поговорила с классным руководителем, и она меня поддержала. Вместе с педагогом по внеклассной деятельности и социальной культуре они провели беседу с детьми. Организовали объединяющий стол с пирогом и пиццей. За полтора года количество драк намного уменьшилось. Но друзей и единомышленников у сына не прибавилось. Отношения были «нормально-никакие». Мы с мужем спросили сына, хочет ли он перейти в другой класс. Потому что понимали: когда коллектив разрозненный и нет нормального общения, это уменьшает чувство защищённости и безопасности. Сын подумал в летние каникулы и сказал, что да, хочет. Он обсудил этот вопрос со своим другом, и тот тоже захотел уйти из класса, где ему не нравилось. Сейчас сыну четырнадцать лет. За год учебы в другом классе у него появились друзья, и даже подруги. Учитель, выслушав наш запрос, нашла ему в пару такого же ученика. На переменах, когда все спортсмены класса обсуждают спорт, наш сын и тот другой парень по телефону играют в шахматы. Играют не в стороне, а находясь в этой же компании. И отлично, без напряжения чувствуют себя в таком коллективе. Так, благодаря тренингу, мы с мужем смогли изменить окружение сына. Это явно пошло ему пользу. У меня прошло много страхов. Раньше не могла находиться в одной комнате с мотыльками — начиналась неконтролируемая паника, накрывал ужас. А сейчас сама могу поймать их в сачок и выпустить. Я боялась общения с людьми вышестоящих должностей. Это сильно мешало мне в работе. Доходило до того, что у меня тряслась шея и голова. Я не могла сосредоточиться на диалоге, не понимала, как вести обсуждения. Сейчас общение вызывает только интерес к собеседнику и вовлечённость в дело. Недавно состоялся диалог с администрацией города, где к моим словам прислушались и отдали приоритет моим вопросам и предложениям. Страх маленьких, замкнутых пространств, страх водить машину на большой скорости, страх, что что-то должно случиться на работе… Прошло всё. И самое главное – прошёл страх за детей. Ушёл мой страх — ушли и детские болезни. Раньше их была нескончаемая череда. У младшего была экзема на сгибах локтей и под коленями. Пальчик на одной ручке шелушился и беспокоил, трескался до крови, ногтевая пластина была неровной. Из-за этого друзья не брали его за руку – было неприятно. Когда началось сильное обострение, то раздражение пошло и на губы. Ручки были в сильных расчёсах, с одного пальчика дерматит стал переходить на другой. После тренинга симптомы стали постепенно уменьшаться, зуд проходить. Сейчас сыну восемь. Всё выровнялось. Экземы нет. Недавно он подошёл и спросил: «Мама, а где у меня болел палец? Я уже и забыл». Результатами поделилась Людмила Волкова, группа ПУ № 52, 90.

‌Достаточно ли родиться, чтобы быть человеком? В речи порой звучит сравнение людей с животными. Помните «Господа! Вы звери, господа!»? Чем человек отличается от животных? «Он использует орудия труда для создания иных орудий труда, а животные так не могут», это определение из учебника. Ещё человек изменяет среду вокруг себя. Это следствие желаний, добавочных к стандартным желаниям тела: есть, пить, дышать, спать, и способностей к их реализации – векторов. Однако человечность – это не принадлежность человека к животному миру. Это свойство, обратное от неприязни, злорадства, ненависти и убийства. Это способность к сочувствию, а в нашем менталитете – и к милосердию. Такое восприятие мира впервые возникает у человека со зрительным вектором как противоположность «животному» восприятию, где выживает сильнейший, а не социум сообща. Именно зрительные люди создают для нас культуру – «способ сосуществования, который выбрало человечество в целях самосохранения» (З. Фрейд). Быть человеком – значит жить в соответствии с культурой, то есть не причиняя вреда другим людям. Достаточно ли этого, чтобы ощущать себя человеком? Ведь требуется сделать другому человеку хорошо, испытать сострадание и воплотить его в реальность. Это потребность – быть Человеком. Если чувствительный человек попадает в условия изоляции или испытывает трудности в выражении чувств, ему не совладать с бессознательным. Бывает, что вследствие психологических травм человек не может плакать, не разрешает себе. Поэтому ограждает себя от драматических произведений кино и литературы, вызывающих слёзы, или предпочитает не вовлекаться в тяжёлые ситуации людей вокруг. Тогда на месте слёз сочувствия возникают страхи, тревожность, психосоматика. Запускаются «американские горки» настроения – от радости до тоски и жалости к себе. Когда мы не понимаем друг друга, то неприязненно воспринимаем особенности поведения других людей. Культура сегодня уже не в состоянии нивелировать наши конфликты по взаимонезнанию. Все негативные ощущения в нас – это недостаток счастья. Негатив уходит, когда мы реализуем собственную природу и понимаем природу других. Причинно-следственные связи встают на свои места. Осознавая психологические мотивы поступков на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, мы избавляемся от травм и препятствий к реализации себя. Делая это, мы ощущаем: «Да… Какое это счастье – быть человеком!»

Представьте, что вы HR-специалист, которому нужно нанять начальника отдела в строительную компанию. Перед вами резюме двух кандидатов с некоторой дополнительной информацией о сотрудниках. ? Виталий. Ключевые навыки: · Операционное управление подразделением · Оптимизация и регламентация внутренних процессов · Построение эффективной коммуникации с заказчиками и партнерами · Составление и управление бюджетами, оптимизация затрат · Работа с проектной и технической документацией Дополнительные сведения: есть автомобиль. ? Константин. Ключевые навыки: · Высокая квалификация, 26 лет в отрасли · Сильные аналитические способности · Формирование надёжных, узкоспециализированных команд · Прогнозирование деятельности подразделения · Разработка мероприятий по достижению показателей эффективности · Знание нормативно-технической документации Дополнительные сведения: женат. Пользуясь системными знаниями, ответьте на кадровый вопрос: кого из кандидатов стоит направить на рассмотрение работодателю? И почему?

Наблюдаю с близкого расстояния девочку восьми лет, которую привезли на лето к бабушке. С одним строгим условием от родителей и логопеда: читать вслух каждый день не менее 30 минут. Тут же ребёнок начинает зевать в голос, хочет кушать, просится в туалет и далее по списку, лишь бы не выполнять «повинность». Ну вы поняли системно. Это девочка, у которой есть все три «читающих вектора». Ей на роду написано познать романтику толстых книг без картинок, но… — Ксюша, ты встала из-за стола после еды, что надо сказать бабушке? — Можно мне в телефон поиграть, бабушка? — А сказать что надо было? — Телефон, пожалуйста?.. Вернёмся к чтению. Девочке не зря дан большой потенциал психики, третий день подряд просит читать одну и ту же сказку. Бабушка наивно радуется: вот же, всё не зря, понравилась ребёнку книжка. Бабушка вполуха контролирует, как внучка читает вслух, а сама хлопочет на кухне, главное же — приготовить, помыть, убрать, снова приготовить! Девочка же выучила сказку от корки до корки. Не утруждает мозг чтением — имитирует, наизусть говорит предложения, кое-где додумывает. Читать не хочет, тяжело. История даже забавная, если бы не словарный запас. За бытовыми разговорами «Руки мыла? Уроки сделала?» мы не замечаем, что ребёнок с нами разговаривает междометиями. На вопросы родителей, куда ходила с бабушкой, что понравилось, выдаёт бессодержательное: «Ну там… Я, мне… Там было это, как его… Понравилось, да». Бабушка не выдерживает, подсказывает: ходила в бассейн, кушала, спала, купили раскраску. Разговор переходит на насущные проблемы. За завтраком и обедом ребёнок пропускает вопросы «Что ты будешь есть? С чем хочешь бутерброд?». Чешет голову, пожимает плечами, улыбается. Ждёт, пока взрослые подскажут «спасительные» ответы: с колбасой? с сыром? с маслом? не бутерброд, а кашу? В лучшем случае кивает или показывает пальцем: «Мне это». Зачем слова вспоминать и выговаривать, это тяжелее. Через себя родители такое не отслеживают. Не криминал. Когда нам некогда, говорим кратко, показываем жестами, чтобы не тратить время на подбор слов. Только у нас, взрослых, уже наработан объём, которым мы мыслим. Ребёнку только предстоит освоить смысловые отношения между словами — и наработать нейронные связи. Своей головой, не нашей. Родители и бабушка Ксюши нормальные, развитые, с высшим образованием. Не орут, не употребляют мат, водят ребёнка на кружки и так далее. То есть не делают ничего такого, что замедляет развитие психики. Одно но… Не делают они также и того, что рекомендует тренинг «Системно-векторная психология» для углублённого развития. Просто по незнанию. Просто потому, что девочку одели, накормили, привели-отвели, чего ещё нужно. Дорогой ребёнок, физически с тобой всё ок? Положительный сигнал получен, побежали дальше. Некогда осмысливать. Некогда удовлетворять эмоциональные потребности. Некогда позволить ребёнку выразить себя распространёнными предложениями. Поощрить его на этом сложном пути. Помните золотые системные правила воспитания людей? Не детей, людей, это не опечатка. Вырасти из детского тела во взрослое получится у каждого. А доля Человека в любом из нас определяется воспитанием. Польза простая. Чем больше удастся развить врождённый потенциал, тем счастливее будет человек. Мы не можем угадать профессии будущего и условия жизни через десятилетия. Однако мы точно знаем, что успешное будущее за теми, кто психологически готов идти с ним в ногу. Как говорит Юрий Бурлан, дайте ребёнку максимум для развития и он сам адаптируется в жизни наилучшим образом.

«Не так я вас бью, как вы кричите» – что-то такое было в анекдоте. Супер! Ко всему подходит. «Не так уж мне хочется всего добиться в жизни, как мне лень». Ну и так далее. В общем, вы поняли. Мы всегда делаем бессознательный расчёт. Мгновенно, ещё до мысли, знаем, выгодно действие или нет и, соответственно, будет ли оно сделано. Ещё говорят: когда стоишь перед выбором, просто подбрось монетку, это не даст верного ответа, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься. Мы постоянно производим внутренний расчёт для экономии собственных сил при достижении пользы и выгоды. Идём туда, где получим больше удовольствия. Когда мы не осознаём этот расчёт, то очень часто совершаем ошибки. Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Например, отношения. Не получается построить их? Нет удовольствия в интимной сфере? Может быть, дело не в положении тела, а в том, что в детстве ты увидел и услышал больше, чем нужно? Может быть, твоими поступками руководят слова первой любви, которые ранили в самую душу? Или возьмём лишний вес. Если диеты не работают или не получается их придерживаться, если это ввергает в ещё больший стресс, нежели своё отражение в зеркале, может быть, причина находится на другом уровне психики? Что, если в семье был брат (сестра, два брата…) и обязательно нужно было съесть всё вкусное до его прихода, даже если живот уже полон, в ином случае тебе не досталось бы вкусненького ни крошки? И хотя давно уже обстоятельства другие, а бессознательная привычка есть, даже если не голоден, осталась. Когда теряешь контроль над своей жизнью, получаешь не то, что хотел бы… Значит, хватит отбиваться от следствий, как от тучи назойливых мух, пора задуматься над причинами происходящего. Можно сделать это прямо в чате трансляции! Уже сегодня, на бесплатной вводной лекции. Приходите.

Эмоциональная связь — то интимное, личное, что объединяет двоих людей в паре. То, что не выносится за грань мира двоих. Если женщина всё рассказывает маме или подругам, мужчина — другу, то таинство двоих нарушается. Становится «нечем» питать отношения. Разговаривайте о сокровенном, о своих чувствах внутри пары. Сближение душ происходит постепенно, лучше начать с каких-то невинных, но дорогих сердцу воспоминаний детства или детских секретиков. Это естественным образом снимет первичное напряжение от раскрытия тайны. Дайте партнеру возможность ответить, раскрыться самому, говорить. Слушайте его, сосредотачивайтесь на нём. Дайте понять, как вы цените его искренность. Постепенно вы почувствуете доверие и сможете делиться ещё более сокровенными вещами и внутренними состояниями. Обмен рациональной информацией и «бытовые» разговоры — оплата счетов, походы в магазин, планы на отпуск, всё это не относится к созданию эмоциональной связи. Женщина задает тон в отношениях, через её настрой и внутреннее состояние меняются и сами отношения. Женщина желанна, и мужчина идёт туда, куда она его бессознательно влечёт. Поэтому женщине легче и естественнее начинать искренний разговор, то есть обнажаться душевно. Ей гораздо проще, чем мужчине, быть открытой. Эмоциональная связь — это взаимная психотерапия в паре. Иногда мы не видим чего-то важного в себе, и человек, который рядом, может стать нашим зеркалом, особенно если он прошёл системный психологический ликбез. Супруги, обладающие знаниями о векторах, могут совместно решать свои психологические проблемы. И тогда искренний разговор станет для них настоящей психотерапией, оздоровлением и поводом для ещё большего сближения. Если хотите больше системных советов, ставьте ❤️ в комментариях.

Вздыхали вы однажды о том, что всё могло бы быть иначе? Ругали себя за ошибки? Хотели всё исправить? …Время не даётся про запас. Ничего не вычеркнуть из жизни. Жизнь сама вычёркивает нас. (Юрий Каминский) А вдруг без этих неверных поступков мы были бы уже не мы? Есть фильмы, где главный герой имеет возможность попасть в прошлое и изменить там действительно плохие события. Когда он возвращается обратно в настоящее, то видит, что получилось ещё хуже. Всё, что происходит, — к лучшему. Наши кризисы делают нас лучшей версией себя. Начинаем понимать что-то такое, чего раньше не замечали. Внутри происходит работа, без которой мы бы не стали теми, кто мы есть сейчас. Каждый помнит свои обрывы и бездны, заглянув в которые, мы думали, что уже конец. И многие слушатели тренинга «Системно-векторная психология» отмечают, что именно тяжёлые жизненные испытания дали импульс искать решение и в конце концов получить свои результаты. Поделитесь, как это было у вас. Как считаете вы: всё, что происходит в жизни, — к лучшему?