«Этот фильм вышел шедевральным», — режиссёр на встрече с поклонниками говорил о своих творениях в превосходной степени. Человеку с русским менталитетом режут слух такие слова. Хочется больше скромности. Дальше режиссёр рассказал историю. Оказалось, что раньше он скромничал. Принёс потенциальному инвестору сценарий фильма и говорит: «Посмотрите, не ерунду ли я придумал?» Представьте, ваша жизнь кипит — и вдруг вам предлагают посмотреть ерунду. Не факт, что захочется, да? Так и тот инвестор. Он сказал с раздражением: «Почему ты себя не любишь? Проникнись энтузиазмом к тому, что делаешь. Если тебе самому это не нравится, то почему другим должно нравиться?» С тех пор режиссёр хвалит свои фильмы. Разве грамотная презентация связана с любовью к себе? Скорее уж всё с точностью до наоборот! Приходишь к партнёру с идеей — позаботься о том, чтобы он понял суть предложения. Даже если сомневаешься в идее, наверняка находишь в ней здравое зерно, иначе не возникло бы желания о ней рассказывать. Успех презентации зависит как раз от того, насколько любишь свою аудиторию. Тогда сможешь понять людей, готовых тебя выслушать, и донесёшь до них мысль. Любить себя — значит в любой ситуации оправдывать свои поступки, — это задано человеку от природы. А понять контекст, в котором живёт другой человек, требует усилий. Чтобы не слишком разжёвывать банальные для него понятия, но и не засыпать терминами, о которых он не знает. Можно сказать: «Посмотрите, что не так, и скажите, как исправить». Или по-другому: «Мне нравится, как я выписал характер антагониста, но положительный персонаж получился плоским. Что думаете об этом?» Второй вариант — о любви и уважении к собеседнику. А не к себе.

«Это началось ещё в садике. Девочки почему-то не хотели со мной играть в барби. А мальчики говорили, что я Диана-обезьяна. В школе и летних лагерях я была изгоем. Меня ненавидели. Дети издевались, смеялись и говорили, что я грязная. А однажды в лагере мне в шкафчик подсунули чужие вещи и обвинили в воровстве. В школе со мной не разговаривали, никто не хотел садиться рядом за парту. При этом списывали у меня домашние задания. Так я хоть как-то пыталась поддерживать контакт с одноклассниками… Единственная подруга предала меня в пятом классе. Я была в постоянном одиночестве, приходила домой и плакала каждый день. Не понимала, за что дети меня не любят. В подростковом возрасте началась депрессия. Одноклассники пытались подружиться, но я уже не могла. Дети казались неумными. Меня интересовала учёба, физика, а они просто хохотали без умолку. Хотелось общаться со сверстниками, но рядом с ними мне было плохо. Потом переехала жить к тёте. Она осуществила мечту моей жизни — отдала в математический класс. Я ходила в любимую школу, где со мной так же никто не общался. В семье тёти очень много говорили про Системно-векторную психологию. В какой-то момент я зашла на сайт и… Я читала библиотеку без конца и наконец-то начала получать первые искорки наслаждения от жизни! Статьи были для меня отдушиной. Тренинг “Системно-векторная психология” Юрия Бурлана я прошла только через 2 года. Сейчас у меня два лучших друга. И люди относятся ко мне хорошо. Не издеваются, не говорят, что я какая-то ненормальная. Появилась способность по-настоящему жить. Иногда такое счастье нахлынет, описать нельзя!» Этой историей поделилась участница тренинга Диана Г., группы ПУ № 54, 93. Никиту К. тоже в детстве дразнили. Тренинг в группе № 61 помог ему восстановиться после моральных травм. «В школе все и всегда избегали называть меня по имени. Давали разные клички. Дошло до абсурда: один болтливый товарищ ни с того ни с сего начал называть меня Вася. И вся компания, в которой мы общались, со временем тоже стала меня так называть. Было очень неприятно и обидно. Учителя обращались ко мне как угодно. Называли Николаем, Андреем, Геннадием и т. д. Это была нормальная практика. А одноклассники часто звали меня просто по отчеству. Это вызывало огромное напряжение. Я оказывался в центре внимания и одновременно хотел провалиться под землю. А когда слышал своё настоящее имя, то внутренне вздрагивал. Оно вызывало стресс… После тренинга за день меня по имени называют чаще, чем раньше за месяц. А то и за полгода! И я абсолютно спокойно к этому отношусь, внутреннее вздрагивание куда-то исчезло. У имени появилась простая функция: когда я нужен, надо его назвать. Оно теперь не источник стресса. Впервые за тридцать с лишним лет я не сгораю от стыда за своё имя. Это большое событие». Если вашего ребенка прямо сейчас дразнят в школе — это можно исправить. Вот, что рассказывает участница тренинга Екатерина И., группы ПУ № 69, 74: «В начальной школе у нашего сына случился кризис. С одноклассниками он не особо дружил: его постоянно то дразнили, то обзывали. А в тот раз классная начала его унижать и оскорблять при всех. И он кинулся на неё с кулаками и яростью… Экстренно перевели ребёнка в другую школу. С классной повезло, а с одноклассниками опять нет. В сыне постепенно зрела ненависть “ко всем этим придуркам”. После прохождения мной тренинга у нас с сыном многое стало меняться к лучшему. Поэтому второй раз ПУ проходили уже вместе с ним. Ребёнок стал ладить с одноклассниками и учителями. А там где не ладит, мы разбираем ситуации системно и они удивительным образом меняются». Галина Д., проходившая тренинг в группе № 39, поделилась похожей историей с хорошим концом: «У меня сильная связь с дочерью. Я очень не хотела, чтобы она выросла такой же закомплексованной, как я. Но дочь снимала с меня все проблемы… А во время моего прохождения тренинга она будто повзрослела! Наладились отношения с одноклассниками. Дочка уже не изгой, которого все обзывают. Она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться».

Однажды мама-утка, придя к своему гнезду, нашла среди вылупившихся утят котёнка. Никто не знает, как он там оказался и почему мать не увидела различий между детёнышами, но так случилось, что она приняла котёнка как своего. Различия стали видны, когда мать впервые повела детей на водоём. Она никак не могла заставить котёнка войти в воду. Она подталкивала его, уговаривала: — Поплыли, мой утёночек! Это ведь так приятно — покачиваться на воде, чувствовать, как она обтекает тебя с двух сторон, когда ты переплываешь озеро; чувствовать её прохладу в летний зной; знать, что сможешь спрятаться от опасности под водой. Каждый утёнок должен уметь плавать! Котёнок беспомощно мяукал. Он не понимал свою маму, а она не понимала его. В его голове не укладывалось, почему он должен уметь плавать, а в её — что плаванье идёт вразрез с его способностями. Тогда она взяла его в клюв и опустила в воду, оттесняя от берега. Она была убеждена, что это будет приносить ему, её утёнку, удовольствие и позволит сохранить себя в дикой природе. Таковы были её намерения, разбившиеся о реальность. В мире людей между родителями и детьми может быть больше отличий, чем между котёнком и утёнком. Каждый родитель хочет для нас, своих детей, самого хорошего и даёт то, что, в его понимании, сделает нашу жизнь лучше. Однако реальность полна неожиданностей. Вокруг примеры семей, в которых дети разрывают все связи с родителями, не испытывают к ним благодарности, вырастают «чаяниями родителей» несчастными людьми с неустроенной жизнью. Если поговорить с родителями, то мы услышим, что они делали всё, чтобы вырастить детей человеками, работали не покладая рук, лишь бы ребёнок ни в чём не нуждался. И они говорят чистую правду. Но результат — страдание родителей и страдание детей. У всего есть причина. Пока мы не понимаем причинно-следственных связей, рискуем оказаться в положении утки, у которой родился котёнок. Между людьми нетрудно увидеть отличия. Я — один человек, а он — другой: двигается, разговаривает, ведёт себя иначе, чем я. Совершает поступки, которые я никогда бы не совершил. Как было бы здорово, если бы родители вместо неодобрения и давления думали о нас: что заставляет моего ребёнка быть именно таким, а не другим? Что он чувствует? «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана об этом: какими мы бываем и как быть с нашими отличиями друг от друга. Чтобы взаимно были счастливыми родители и дети — каждый из нас.

Для девочки в пубертате важно умение нравиться мальчику, оно даёт ей защищённость и безопасность — фактор для вылета из родительского гнезда. Девочка начинает брачеваться. Она чувствует себя хорошо с ним. А за хорошее самочувствие — легко отказывается от родителей. Надо готовиться к пубертату своего детёныша. «Ты сер, а я, приятель, сед, И волчью вашу я давно натуру знаю». Басня И. А. Крылова Если дочь приведёт домой идиота, нужно принять их. Накрыть на стол, выпить водочки. А потом спросить у него: «Расскажите о себе». Он начнёт рассказывать. Нужно будет внимательно слушать и помогать ему раскрываться в том, какой же он идиот. В какой-то момент дочь начнёт разочаровываться. С каждой минутой его рассказа она всё больше и больше будет видеть, какой же он на самом деле. Если вы сразу озвучите своё мнение — она не послушает, ещё назло с ним останется. Нужно, чтобы удостоверилась сама. Потом стоит утешить дочку, объяснив ей, что люди бывают разные: и умственно, и чувственно. Даже жалко их — у них нет ни мозгов, ни души. «Его же жалко». Больше вы «того парня» никогда не увидите. Из конспектов лекций Первого уровня.

Отец умел быть добрым и заботливым, но чаще проявлял себя с точностью до наоборот. Однажды вечером он был пьян и начал психологически давить на меня. Я стоял минуты три в полном ужасе, потом начал плакать и спросил, что он от меня хочет. В ответ он просто начал меня душить. Всё закончилось не трагично, но психологическая травма осталась. Я боялся отца и никогда не знал, чего от него ожидать. Одно из самых ранних воспоминаний — как он целую ночь вербально издевался над мамой, не давал ей спать. Ссорились они часто, иногда доходило и до насилия. Потом родители расстались. Мы с мамой и младшей сестрой начали жить отдельно. Маме приходилось очень трудно с двумя детьми. Отец ничем не помогал, только угрожал нам. За 6–7 лет я видел его всего несколько раз. Обида на отца продолжала расти. В подростковом периоде это вылилось в лютую ненависть. Начали возникать навязчивые мысли о том, как я мщу отцу, бью его до полусмерти или вообще убиваю. Фантазии только на эту тему. Он тогда пытался наладить контакт со мной — ничего не вышло. Я не хотел иметь с отцом никакой связи. Хотел, чтобы он заплатил за всё, что с нами сделал. В школьный период казалось, что вся жизнь впереди: нужно лишь закончить учёбу и пойти заниматься любимым делом. После окончания школы я поступил на факультет прикладной информатики, решил стать программистом. Казалось, всё будет нормально: я поеду в другую страну, чтобы в прекрасном городе заниматься тем, чего я хочу. Но, оказавшись там, я почувствовал внутреннюю пустоту. Радости не было. Только одна мысль в голове: «Зачем всё это?» Я пытался найти смысл своего существования. То, для чего я создан, ради чего стоило бы жить. Начали зарождаться суицидологизмы. Это ещё не было депрессией, но всё шло в её сторону. «То, что я делаю, не имеет никакого смысла. Я что, буду до конца своих дней только ходить на эту чёртову работу и просто зарабатывать на жизнь? Я так жить не хочу!» Я никого не хотел видеть — ни с кем из коллег не знакомился, на улице не замечал других людей. А когда замечал, в голове появлялись агрессивные мысли. Я представлял себе поводы, по которым можно дать кому-нибудь в морду. Ситуации, в которых можно было бы сказать, что человек сам виноват, а я просто себя защищал. Был страх общения с новыми людьми. Иногда боялся даже дорогу спросить или поговорить с продавцом в магазине. После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана обида на отца ушла полностью. Вместо этого пришло глубокое понимание и оправдание. Хороших родителей легко любить, их незачем жалеть. Благодаря тренингу я осознал, что плохих родителей можно любить намного больше! Ведь они стали такими не из-за хорошей жизни, а от больших страданий. Исчезла ненависть к отцу, будто заросла в сердце большая дыра. Депрессивные состояния ушли. Я понял, что занимаюсь тем, чем должен заниматься. Тренинг наполнил мою жизнь смыслом. Настоящим, самым великим смыслом жизни. Вместо страха общения появилось желание видеть больше и больше людей. С системными знаниями любой человек становится безумно интересным. Исчезли иррациональные страхи за себя и за близких. Стало приятно наблюдать этот прекрасный мир. Тренинг научил меня самостоятельно думать. Раньше я не напрягал мозги, а просто подражал другим. Теперь способен сильно сосредотачиваться — и во время учёбы, и на других людях. Жизнь до и после тренинга — как небо и земля. Спасибо Юрию Бурлану и команде Системно-векторной психологии за то, что кардинально изменили её к лучшему. Я рад, что приобрёл эти знания так рано — в 18 лет. Сейчас действительно чувствуется, что вся жизнь впереди. И что она будет прекрасной! Поделился участник тренинга Лука Д., группа ПУ № 83, 86.

Он лежит на больничной койке, повернувшись лицом к стене. По одежде видно — военный. Повязки на ногах пропитаны бурой кровью.‌ С приходом перевязочной медсестры переворачивается на спину, смотрит хмуро, во взгляде чувствуется усталость. ‌Снимают повязку. Предупреждает, что больно даже от лёгкого прикосновения. Ноги грязные: из-за сильной боли не разрешил помыть в санпропускнике. Санитарка приносит таз с водой, принимается за работу. ‌Он стонет от боли. Кричит, бьёт кулаком по стене, крики перемежаются матом. ‌«Вы садисты», — звучит в обвиняющем тоне. «Ты еще будешь ждать, когда мы придём», — добродушно отвечает медсестра. Пока в ответ слышится лишь отрицание, настоянное на неприязни. ‌Как важно в такой момент не ударить словом или даже тоном голоса в ответ. Понять, что физическое и душевное страдание родило произнесённые слова. Испытать сочувствие вместо ответной неприязни. ‌С ранеными это легче. Почти легко. Мы видим раны, мы знаем по себе, что такое физическая боль. ‌Но боль душевная многообразнее, сложнее, непонятнее. И раны, прорехи в теле души, вызывающие эту боль, не видны нашим глазам. ‌Душевная боль в каждом из нас: раненом и невредимом, больном и здоровом. Мы могли бы не бить в ответ, не увеличивать страдания. ‌Нужно лишь включить свет в потёмках своей и чужой души.

Бывает, под словом «скучно» подразумевается, что ребёнку нечего делать, нечем себя занять. Почему так получается? Отсутствие навыка не скучать Ребёнок привык, что задача чем-то развлекать его лежит на окружающих, поэтому даже не пытается решить её самостоятельно, а предъявляет запрос взрослым. Он не в курсе, что можно самому создать себе досуг, либо лень что-то предпринимать. Ребёнок ещё только учится жить эту жизнь, и вполне закономерно, что необходимое для этого он получает от родителей. Однако предназначение родителя — воспитать у ребёнка умение о себе позаботиться. Так что дать чаду немного поскучать бывает полезно для развития. От скуки появляется мотивация заняться хоть чем-нибудь, даже уроки становятся «менее скучными», чем ничегонеделание. Невыявленные интересы или нехватка воображения Пробуя один, другой, третий вид деятельности, ребёнок постепенно выяснит, что ему больше всего по душе. На этот стержень естественным образом нанизывается множество увлекательных вещей. Не стоит переживать, если ребёнок загорается то одним, то другим и вскоре остывает. Пусть у него будет простор для поиска себя. Это в любом случае расширит его кругозор. А занятие, которое по-настоящему нравится, он и сам не бросит. Проблемы с общением Потребность в общении есть у всех, но её объём различается в зависимости от свойств психики. Например, эмоциональные и общительные дети будут маяться без компании даже при самом разнообразном выборе досуга. Им скучно находиться в одиночку. Скука как желание альтернативы «Мне скучно, можно в смартфон?» Такое сейчас услышишь где угодно — дома, в гостях, на детской площадке, на курорте, на вечеринке… Ребёнку скучно не потому, что ему нечем заняться, а потому, что для него любое времяпрепровождение в реальном мире бледнеет по сравнению с виртуальным. От гаджетов не избавиться, но это и не нужно. Задача родителей — превратить их из средства, уводящего от реальной жизни, в средство, помогающее сделать жизнь интереснее. Например, девочка использует телефон, чтобы снимать мультфильмы с пластилиновыми персонажами, а двое мальчишек — играют в шахматы онлайн. Дети инстинктивно тянутся к познанию мира, их интересу нужно лишь придать направление. Взрослые способны даже убеждённого геймера-одиночку избавить от скуки и вернуть в реальную жизнь. Скука как пресыщение Родители стремятся по мере своих возможностей дать ребёнку самое лучшее, в том числе в плане развлечений. Желание неизбежно увеличивается. Этот факт отлично укладывается в концепцию, в которой идеальный потребитель всегда недоволен — не способен насытиться уже имеющимся, жаждет получать ещё и ещё. Но вспомните собственное детство. Когда доставлял удовольствие вовсе не сотый стаканчик мороженого после только что съеденного 99-го. Когда абсолютно захватывающими были лужа и палка, закапывание «секретиков» или сооружение шалаша. Потому что радость от жизни у человека определяется не уровнем потребления. Дарит радость не дождь из покупок, а удовлетворение внутренних желаний: применение своих способностей и талантов, ощущение себя «на своём месте». Ещё это называют удовлетворением психологических потребностей. А вы какой тип скуки наблюдаете чаще всего?

Сегодня люди не хотят иметь историческую общность. Люди хотят жить в глобальном мире и быть успешными потребителями. Однако наша психика – о сотрудничестве. Нужно делать из людей пассионариев, для которых жизнь общества будет выше собственной. Тогда народ сохраняется. Если так воспитывать детей, то будет развиваться их самоотверженность – готовность делать добро для другого человека без ожидания награды или благодарности. Любое наше страдание – это невозможность получить желаемое. Когда есть способность выражать заботу и любовь к окружающим без желания получить что-то взамен, тогда вам радостнее жить среди других людей. Мальчишки, которые читали повесть Е. Ильиной «Четвёртая высота», воображали себя спасителями Гули Королёвой. А потом доставали перочинный ножик, фонарик и бежали из дома в поисках того, кто нуждается в помощи или защите. На образах героев учились справедливости и милосердию. Расскажите детям про Льва Ландау, Петра Машерова, Марию Кюри. Покажите ценность их вклада в общество, вовлеките. «Всё создаётся только увлечёнными романтиками. Унылыми циниками не создаётся ничего». (Юрий Бурлан) Из конспектов тренинга Первого уровня.

Каждый год 20 октября мы с особым чувством вспоминаем Виктора Толкачева… Удивительный человек с удивительной биографией. Детство в блокадном Ленинграде, успешная карьера летчика-исследователя и уже на летной пенсии — учеба на факультете психологии, профессиональное становление под руководством гениального профессора В. А. Ганзена, создание первого в мире курса тренингов по системному психоанализу. Индивидуальность, харизма, парадоксальность мышления и афористичность устного слова — все это было свойственно В. К. Толкачеву, личности невероятного масштаба. Только его уникальный набор качеств позволил сделать невероятное открытие, на базе которого не только психология, но и все науки о человеке получили совершенно новое развитие. «Системное мышление — это умение видеть все как единое целое, это понимание того, что в нашем мире все развивается и описывается едиными законами…», — учил своих студентов профессор В. А. Ганзен. В исследованиях Ганзена и Толкачева зарождался психоанализ по векторам, из которого выросла новая парадигма в науках о Человеке — суть её раскрывается на тренинге «Системно-векторная психология».

Весь школьный день я проводил в одиночестве. На переменах ребята выходили из класса поговорить, поиграть, а я молча смотрел в окно. Либо расхаживал по коридору, погружённый в свои мысли. У меня никогда не было друзей, только знакомые. А в эту школу я перешёл после 9-го класса, что ещё больше мешало мне влиться в коллектив. Общение было просто необходимо, но я не мог ни с кем начать разговор. О чём? Как? Я сильно стеснялся и считал, что все в мире, кроме меня, прочли книгу «Как общаться с людьми». Я учился в одиннадцатом, и предстоящие экзамены наводили ужас. С начала учебного года я не хотел заниматься, хотя до этого учился на 4 и 5. Откладывал подготовку к ЕГЭ и выполнение домашних заданий. Сначала удавалось делать их через не хочу и получать положительные оценки, но потом успеваемость резко полетела вниз. Появилось сильнейшее давление со стороны учителей, репетиторов и семьи. Упрёки, недовольство, обзывания, истерики… «Ты станешь дворником, ничего не добьёшься!» Это меня всё больше погружало в апатию, уныние и безысходность. Репетитор постоянно орала. Каждый раз, когда я пытался сосредоточиться или отвечал ошибочно, следовал крик без каких-либо объяснений. Я боялся слово сказать. Входил в дикий ступор, и слёзы начинали катиться сами собой. С чужими людьми я был человеком, который покорно всё сносит. А в семье были абсолютно другие отношения — проявлялась ненависть, я совершенно не сдерживал себя. Мамы не стало ещё в детстве, а папа особо не уделял внимания учёбе. Большинство конфликтов происходило с бабушкой. Однажды мы ругались уже часа два, и в какой-то момент у меня началась дикая истерика. Я начал плакать, кричать, крушил вещи вокруг в состоянии бешенства. Мозг разрывался на куски, нервы были на пределе — минут 30 это шло только на увеличение. Потом в один миг я замолчал, закрыл глаза и полностью погрузился в себя, в эту темноту. Начал непроизвольно перебирать все способы суицида, которые только знал. И чем более они были кровожадны, тем больше мне хотелось на них смотреть. Картинки менялись с огромной скоростью, психика сходила с ума. Появилось сильнейшее желание как можно быстрее умереть, чтобы закончить эту нестерпимую боль. В то время я серьёзно увлёкся компьютерными играми. Играл всё свободное и несвободное время — как раз когда нужно было всего себя отдавать учёбе. Уходил в игру, чтобы побыть в другом мире, сбежать от окружающих проблем. В райский уголок, где никто на тебя не наорёт, где нет этой суеты, шума и гама. Приходил туда, чтобы восполнить нехватку общения, которого не было все 11 классов. Игры приносили удовольствие, но пагубно влияли на учёбу и на общее состояние в целом. Во мне росли агрессия, злоба и ненависть. Это была уже игровая зависимость. Учёба мне стала в тягость. К экзаменам я перестал готовиться, пропало какое-либо желание это делать. В школу шёл как на войну, где в любой момент может убить шальная пуля. Я постоянно придумывал всевозможные причины, чтобы не ходить на учёбу: то живот болел, то голова, то по семейным обстоятельствам, то ещё что-нибудь… Начала проявляться глубокая депрессия. Суицидальные картинки непроизвольно появлялись перед глазами уже каждый день. Вначале я приходил в ужас, а потом они начали приносить удовольствие. По дороге в школу я представлял, как стреляю себе в живот или в голову. Во время урока смотрел на доску, где учительница объясняла материал – и не видел никаких таблиц, формул или слов. Я видел лишь своё расчленённое тело, прикреплённое к этой доске. Мысли о том, как я убиваю себя самыми зверскими способами, были единственными моментами счастья, которые я испытывал в те дни. Чем детальнее удавалось это вообразить, тем приятнее становилось. «Как же хорошо будет, если я выброшусь в окно, ведь это такое счастье – боль уйдёт, всё наладится. Зачем жить в постоянной боли, лучше просто покончить со всем этим». Я жил этими мыслями. Начал слушать музыку, в которой говорилось о смерти, погружался в неё на весь день и глушил этим окружающий мир. Она приносила короткую разрядку, но ещё сильнее и глубже погружала меня в депрессию. И вот настал последний месяц перед ЕГЭ. По словам учителей и родителей, это был самый важный этап в жизни, поэтому я начал усердно заниматься. Сутки напролёт учил материал, готовился изо всех сил, выполнял множество заданий — и в итоге кое-как сдал все экзамены. Ни в какие вузы баллов мне не хватило. Каждодневные приступы депрессии сводили с ума, не было сил что-либо делать — было лишь желание умереть. В этот момент я вспомнил о Системно-векторной психологии. Я узнал о тренинге Юрия Бурлана за год до описанных событий. Сначала горел желанием получить системные знания и результаты, записался на полный тренинг. Но потом начал пропускать лекции, спать на них. Невнимательно слушал, играл параллельно в игры, не записывал и не выкладывал конспекты на форум. Информация проходила мимо. Теперь я решил вернуться к тренингу в последней надежде на спасение. Начал слушать бесплатные лекции. После них у меня пропадали ненадолго депрессивные мысли, поэтому я слушал и читал всё больше бесплатного материала. Прошёл два курса вступительных лекций и снова записался на полный курс. Неделя до начала тренинга длилась целую вечность. С первой же лекции у меня начали уходить депрессия и суицидальные мысли. А ещё после нескольких лекций они пропали полностью, будто никогда и не было. Режущая душевная боль ушла. Облегчение, которое я ощутил, не описать словами — будто заново родился. После звуковых занятий мне хотелось выбежать на улицу и обнять всех — такой сильный был наплыв чувств! Появилась энергия жить дальше, любить. Во время тренинга шли постоянные катарсисы и инсайты. Мои взаимоотношения с бабушкой улучшились во много раз. Все обиды прошли, я научился её понимать и оправдывать. Нет той лютой ненависти, есть любовь и обожание. Благодарность за то, что она делала и делает. Мы начали обниматься и с улыбкой смотреть друг на друга. Больше нет ссор, обзываний и оскорблений, будто их никогда и не было. С трудом вспоминаю те ужасающие моменты наших баталий, это исчезло как плохой сон. Будто это не я был, а какой-то другой человек. Конечно, у нас случаются разногласия, но мы быстро разрешаем их, без агрессии. Я перестал слушать депрессивную музыку, играть в компьютерные игры. Теперь они неинтересны и не приносят удовольствия. Прошло больше года с окончания тренинга, состояния устойчивые. За это время у меня не было ни одной суицидальной мысли, ни одного приступа смертной тоски. Изредка бывают состояния падения, лёгкой апатии, плохого настроения, но теперь я знаю, как с ними бороться. Появился инструмент в голове, с помощью которого можно избавиться от этих недугов. Появился смысл жизни. Жизнь стала намного лучше, чем была прежде, намного счастливее. Сейчас мне 19 лет. Уверен, что если бы не тренинг, меня бы уже не стало. Хочу высказать слова огромной благодарности команде и лично Юрию Ильичу за сохранённую жизнь! Поделился участник тренинга Георгий А., группа ПУ № 79, 87.