«Зубное кресло, звук бормашины, запах инструментов… Наш класс, как и всех в СССР, водили к стоматологу строем. Долгое время я не боялась врачей. Выходила из кабинета с улыбкой, чтобы успокоить мать, которая тряслась от страха за меня в коридоре. Всё было хорошо до того мрачного дня, когда мне начали сверлить зуб, чтобы поставить пломбу. Орала я так, что было слышно всей поликлинике. Уговоры потерпеть не действовали. Поэтому огромная злобная тётя-врач сказала мне матом: «Если ты сейчас не закроешь пасть, я тебе вобью этот цилиндр в глотку». И был продемонстрирован стоматологический агрегат… Не знаю, как я не потеряла сознание. Обезболивание тогда не делали. Многие знакомые терпели до последнего, а потом шли удалять зубы с острой болью. Очереди к врачу были огромные, доктору выделялось 20 минут на приём пациента. Новокаин ставили редко. А коронная фраза врачей была: «Потерпите, больной!» Не все доктора были злобными и уставшими. Один из них, ослепительный красавец, терпеливо лечил меня — и его пломбы с амальгамой стоят уже более 30 лет. Золотые руки врача сберегли не только мои зубы, но и нервы. Но это было, скорее, исключением. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я долго набиралась смелости перед походом к врачу. Головой понимала: новые технологии, новые материалы и обезболивающие. Ноги не шли. Но однажды я решилась. Врач оказалась не только с золотыми руками, но и юмористка. Рассказывала много историй из своей практики. Одна из них — как папа привёл на приём своего сына. Двухметровый «мальчик», весь в татуировках, рыдал в кресле 20 минут, но так и не дал ничего себе сделать. И даже не открыл рот. Такими глубокими бывают детские травмы от визита к неправильному стоматологу. Теперь я могу улыбаться и не испытывать неловкость в разговоре с собеседником. И в этом заслуга тренинга. После него случаются чудеса. Находится и смелость, и деньги, и врачи с золотыми руками». — Это результат участницы тренинга Елены Х. из группы ПУ № 77. Другая участница тренинга, Людмила П. из 94-й группы, тоже избавилась от страха зубных врачей: «Хорошо помню старую бормашину в сельской больнице. Страх одолевал меня, как только я заходила туда. И вот мне уже 36, двое детей. А я с тем же страхом, тяну до последнего. Долгое время фоновое состояние страха было нормой для меня. Как заводские настройки в телефоне. Не было доверия людям, миру. Только ощущение, что хотят обидеть и сделать больно. Когда я прошла тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, то решила, что пришло время заняться собой. И записалась на приём. Я садилась в кресло стоматолога с ощущением, что это электрический стул. И впервые обратила внимание, как аккуратно и бережно работает врач. Настолько деликатно — как ювелир. В этот момент я вдруг осознала, что доверяю специалисту. Не боюсь, а, наоборот, ощущаю безопасность и заботу. Никто не хочет сделать мне больно, мне помогают. На приём через неделю я ехала с радостью. С ощущением, что я в надёжных руках. Спасибо докторам, что делают нас здоровыми и красивыми. Спасибо Юрию Ильичу за возвращение доверия к миру и людям».

Знаем ли мы, чего хотим на самом деле. Если ответ «да», значит в психике уже заложены нужные свойства для исполнения, можно смело воплощать мечты. Сложнее, когда не знаем, чего хотим. Такой эффект часто дают желания в звуковом векторе, когда хочется нематериального — понимать, зачем это всё, как устроен мир, какая роль во вселенной именно у меня… Долгое время ищущий не находит желаемого, и ему кажется, что уже не хочется ничего. Другой случай — принять чужие идеалы. Если взобрался не на своё дерево — плоды не понравятся. Например, человек тратит силы на зарабатывание денег. Но работа разочаровывает, цель не приносит радости и человек не знает, чего хочет. Третий вариант. Дело выбрано по душе, но наступает «выгорание». Проблема не в работе, а в отсутствии результата. Когда желание не достигает цели, пропадает заинтересованность. Апатия срабатывает как предохранительный клапан: снова человек не знает, чего хочет. Для настоящих желаний всегда находятся силы. Так наши бабушки, отработав смену на заводе, с азартом бежали на танцы. Мужчина после основной работы с наслаждением строит дачу. Другой, чтобы отдохнуть, совершает восхождение в горы. В запасе — океаны сил. Когда чувствуем вдохновение, значит, напали на след источника этих сил. Люди, увлечённые любимым делом, с радостью ходят на работу и живут дольше. Забывают о еде, увлечённо погружённые в процесс. Чувствуют усталость в теле, но полны энергии. Яркие примеры: историк-искусствовед Ирина Антонова и театральный режиссёр Юрий Любимов, которые деятельно дарили талант людям до последнего дня жизни. Как это у вас, знаете ли вы, чего хотите?

Прокрастинация – это склонность откладывать важные дела, отвлекаясь на менее значимые. Человек просто не может заставить себя, из-за чего испытывает чувство вины за несделанное. Шок-новость! Прокрастинация бывает не у всех. Этой проблемой страдают люди, имеющие в своей психике анальный вектор. И чтобы проблему решить, нужно воспользоваться лазейкой в психике прокрастинатора: нам всегда тяжело начать… но если уж начали, то не можем не закончить. Если тяжело приступить к уборке, то стоит начать с того процесса, который не вызывает отторжения. А если тяжело приступить к учёбе, то стоит начать с того модуля, который легче всего даётся или кажется наиболее интересным. ? «Всего пять минуточек!» Стоит психологически подготовить себя к тому, что вы будете выполнять только эту часть работы. А дальше, в процессе выполнения, бессознательное само всё за вас сделает – не даст на этом остановиться. Ведь человек с анальным вектором так устроен: ему важно закончить начатое дело, довести его до конца. Если в задании нет особого разброса задач, а есть одна большая, которую совсем не хочется делать, то стоит буквально «отключать голову» и совершить первый шаг на автомате: открывать книгу и читать первый абзац, брать губку и протирать первую тарелку. Важно втянуться в процесс, поэтому на первых порах возможно придётся себя заставлять. ? Чтобы превратить «сделывание дел» в полезную привычку, нужно ещё каким-то образом извлечь из этого удовольствие. Тут опять на помощь приходит особенность устройства психики – наслаждение ожидает нас в конечной точке, в моменте завершения и получения результата: выполненное домашнее задание, прочитанная глава книги, убранная комната. Важно поймать себя на том самом «чувстве выполненного долга». Если отвлечься и оставить задачу на полпути, то в следующий раз будет ещё сложнее к ней возвращаться. Ведь кроме тяжёлого начала в нашей памяти ничего больше не отложилось. Потому что затраченные усилия не оправдались, психологической компенсации не наступило. Сталкивались с прокрастинацией? А то! Темпы современного мира будто специально настроены на то, чтобы травмировать психику: давай быстрее, читай по диагонали, надо было ещё вчера… Выигрывает тот, кто настраивает процессы под себя с учётом особенностей своего восприятия: объём работы тот же, а стресса в разы меньше! И главное: есть удовольствие от результата, без которого нас с места не сдвинуть. Какие ещё методы борьбы с прокрастинацией вы практикуете? Делитесь в комментариях!

В нашей семье было не принято выражать эмоции и чувства. Папа пил и молчал, мама терпела. Отношения между родителями были холодными. Я не видела, чтобы они когда-нибудь сидели рядышком и разговаривали. Когда люди разговаривают, у них совсем другие отношения. Показывать свой негатив? Выяснять отношения? Говорить о том, что тебе не нравится, что тебе плохо, обидно, страшно? Нет. Это моветон. За слёзы и сопли — насмешки, крик, наказание либо угроза. У тебя проблемы? Это твои проблемы. Давай сама. А у меня не получалось — и было страшно. Так я и выросла. Мне было стыдно, неудобно как-либо себя проявлять. А попросить о помощи было таким невероятным унижением, словно клеймо на себе поставить «ни на что не годна». Я мастерски прятала от других и себя любые эмоции. То, что мне страшно жить эту жизнь, не осознавала. Потому что так было всегда. Всегда были эти чувства, мысли, ощущения в теле. Я думала, это норма. А как по-другому? Вышла во взрослую жизнь, совершенно к ней не готовая. И понеслось. Как говорит Юрий Ильич: «Первый пил, второй бил, третий вовсе был…» А разве могло быть иначе? Привычка страдать — сильная штука. В процессе тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана многое было понято и осознано, но разрозненные куски никак не соединялись. Словно чего-то не хватало. Я упорно не видела себя жертвой. В смысле «я жертва»?! Я не жертва. Я же не люблю выставлять эмоции напоказ. Меня называли «железной леди» и «снежной королевой», а я гордилась. Умею не показывать, что мне плохо, больно, обидно, страшно. Но потом, анализируя свою жизнь системно, я поняла: у меня есть сценарий на неудачу. С бывшим мужем мы разошлись еще 2014 году. За это время я успела снова выйти замуж и развестись. И чуть было не вышла в четвёртый. Он был шокирован: как можно через год после знакомства выйти замуж? Ведь сам предложил мне руку и сердце только через три года совместной жизни. После развода я уехала с Дальнего Востока на другой конец страны — а он приехал следом, прихватив с собой маму. Официальная версия — быть поближе к детям, он на самом деле их любит. Только фоном: «Вернись, я всё прощу». И взгляд такой проникновенный… Меня не покидало ощущение, что бывший всегда где-то незримо рядом. Я вела мысленные диалоги и каждый раз с раздражением понимала, кто мой невидимый собеседник. Это невероятно злило, но я ничего не могла с этим поделать. При этом у нас нет никаких отношений с момента развода — только по вопросам детей. Физически находиться рядом с бывшим мужем мне неприятно. Как-то, читая отзывы на форуме, я перешла по ссылке в библиотеку портала. И в статье прочитала такую фразу: «…я понимаю, что меня как будто влечёт к нему, несмотря на все издевательства с его стороны». Меня словно ошпарило. Я вдруг осознала это влечение! Перед глазами замелькали картинки, закрутились воспоминания, и от них потекли слёзы. Ясно и чётко я увидела связку садист-мазохист. Влечение к тому, кто причиняет мне боль. Мне всегда было стыдно получать от него алименты. Стыдно обращаться за помощью, когда совсем было невмоготу. Бывший вечно жаловался, как ему тяжело. А сейчас дочь поступила учиться и мне стало страшно остаться без поддержки. И если раньше он манипулировал детьми, настраивая их против меня, то теперь начал попрекать финансами. Я увидела в себе этого мазохиста. Поняла, что до сих пор боялась, а он этим страхом питался. Жертва и палач нашли друг друга. Он утончённый садист, интеллигентный даже. Из тех, кто говорит тебе гадости и при этом улыбается, гладит по голове и говорит: «Ну чего ты, глупая, не расстраивайся». И уходит умиротворённый. А ты чувствуешь себя полным ничтожеством. Осознав это, я перестала его жалеть. Все эти годы чувствовала себя виноватой за развод, а теперь не испытываю чувства вины. Так не хватало этого важного куска — осознания сценария! Всё встаёт на свои места. Всё не зря. Поделилась участница тренинга Наталья Т., группы ПУ № 53, 74.

Когда испытываем давление запретов в обществе, то хочется снять этот стресс, освободиться психологически. Однако наши действия ограничены законом и культурой. Что делать? Нарушать закон по-прежнему нельзя, некорректно себя вести — тоже чревато. Не хочется ни приводов в полицию, ни сплетен. Психика находит выход. У нас появляются непроизвольные мысли о том, как можно снять ограничения, сделать что-то запрещённое и остаться безнаказанным. О да! В голове разворачиваются «неприемлемые» для реальной жизни сексуальные фантазии. Это мысленное снятие табу. Не нужно этого пугаться. Фантазии не обязательно претворять в жизнь, они могут оставаться в голове и помогать сбрасывать напряжение от стресса. В целом есть два типа фантазий. Первый тип — те, что не стоит претворять в жизнь, ведь в реальности подобное не принесёт удовольствия, а разочарует или может быть опасным для жизни. Таким фантазиям нужно позволить легально жить в воображении. Второй тип — фантазии, которые можно осуществить с любимым человеком и получить удовольствие от близости. Стоит помнить, что в парных отношениях не существует неприемлемого, если: — это происходит по взаимному согласию, — это не причиняет ущерб другим людям. Из конспектов тренинга Второго уровня.

Голова работает только на вход информации — первый признак прокрастинации. Когда мы только потребляем информацию, но ничего сами не создаём, не передаём от себя другим. Понравился ролик, но лайк не поставили. Получили эмоции, а в ответ ничего не отдали. Не из жадности — стеснялись проявить себя. Лекция интересная, а вопросов нет, всё вроде понятно — записали, загрузили, молчим. Онлайн-курсы живописи, резьбы по дереву, программирования пройдены и сложены на полках памяти пылиться. Если знание не используется, то, как в болоте, вода застаивается и протухает. Поймали себя за просмотром очередного обучающего курса, книги, видео? Стоп. Жажда узнавать новое напрямую связана со способностью передавать знания. Ими, как чистой водой, подсознательно хочется напоить остальных. Багаж прочитанных книг пусть найдёт слушателя. Расскажите друзьям, заинтересуйте чтением детей. Окружающим приятно слышать правильную речь начитанного человека. Воплощайте полученную информацию в творческие идеи. Новый рецепт — нужно сразу готовить и угощать. Мастерите что-то руками — покажите людям свой талант. Проходите обучающий вебинар — включите камеру, напишите в чат. Подарите лектору заинтересованность: «Вопрос — начало мышления». Наше внутреннее состояние через улыбку, внешний вид — тоже подарок другим людям. Мы думали о них, когда собирались выйти из дома. Включайтесь в круговорот обмена: получили — отдавайте взамен. Такой настрой приведёт биохимию мозга в равновесие. Зафиксирует правильное применение способностей. Это путь, чтобы почувствовать счастье, нужность, причастность к миру людей. «Пусть другой гениально играет на флейте, но ещё гениальнее слушали вы».

В чёрном-чёрном доме, в чёрную-чёрную пятницу… шопоголик в очередной раз просадил всю зарплату. Он уже пробовал действовать по уму: отключал рекламные рассылки магазинов, вёл список покупок и повышал уровень финансовой грамотности. Итог один. В неожиданный момент желание покупать всё подряд становится нестерпимым. Привет шопоголикам! Фокус в том, что траты сродни охоте. Человек идёт в магазин, чтобы добывать. И пусть ему не нужно ставить силки на птицу или закидывать невод на рыбу, но свою добычу на кассе он получит. А значит, голод завтра не грозит — и стресс поутих! Даже если в руках — не еда, а безделушка, для психики эффект от её приобретения тот же. Эмоциональность повышает риск импульсивных покупок. Перед витриной — неважно, стеклянной или в интернет-магазине — мелькает мысль: все упадут, когда увидят меня в этом образе! И не замечаешь, как на волне этих эмоций отдаёшь деньги. Хорошие сапоги, надо брать! Это не только «шмотки», но и очередные развивашки для ребёнка, новый гаджет со скидкой, практичные товары для дома… Мозг приписывает им полезность, даже если вещью ни разу не воспользуются, потому что через какое-то время купили аналогичную. Разумом проблему не решить. Бессознательное сильнее доводов рассудка. Начать можно с причин стресса. Что вас волнует? Угроза увольнения и потеря статуса? Повышение ключевой ставки центробанка или подорожание картошки? Протекшая труба и непредвиденные траты на замену испорченного ламината? Иногда даже осознать, что вы в стрессе, полезно, чтобы вздохнуть чуть глубже. Главное — понять, какое желание никак не реализуется и толкает бездумно покупать. Затем постараться это исправить. Добиться повышения, найти дополнительный источник дохода, стать руководителем — у каждого своё. Тогда лечить нервы в магазине не придётся!

Почему мужчина не пишет первым, но всегда отвечает на сообщения? Как понять, нравится ли ему общаться? Может, он отвечает из вежливости? Отвечаем. А зачем ему писать первым, если женщина сама пишет? Чтобы побудить мужчину что-то делать, необходимо пробудить в нём желание действовать, нехватку. Для этого важно уметь почувствовать человека: что ему интересно, когда лучше промолчать и оставить интригу, где добавить эмоций и где поддержать, какую тему поднимать не стоит. Отношения — это не перечень приёмов, а эмоциональная связь и чувствование потребностей друг друга. Этим определяется, смогут ли отношения состояться в реальности. Терроризировать мужчину вопросами о том, нравится ли ему общаться и точно ли ему интересно, — это прессинг, преждевременная претензия. Если хочется добавить искренности, то лучше самой признаться в том, как нравится с ним разговаривать, какой он интересный собеседник. Это располагает к себе, и это в разы эффективнее, чем требовать признаний. А как вы относитесь к тому, что девушка пишет первой?

Это самое отвратительное и отталкивающее качество. Мужчины боятся подходить к таким особам. А если и подходят, то не могут вынести. Красивая, молодая, интеллигентная, образованная… и высокомерная. Бессознательно транслирует окружающим: «Я выше вас всех». Кому это понравится? Даже в паре, когда любит, женщина бывает высокомерной: «Я выше тебя, ты ниже меня». Это отталкивает партнёра, приводит к проблемам в отношениях. А бывают женщины с точностью до наоборот. Приподнимают мужчину чуть выше, не принижая себя. Демонстрируют заинтересованность в нём, его ценность. Это не унизительное подобострастие, а искреннее ощущение ценности другого. На таких моментально женятся. Невозможно устоять. Из конспектов тренинга Первого уровня.

Ревнивый доводит себя и любимого человека до исступления. В таком невероятном напряжении отношения долго прожить не смогут. Что же заставляет нас ревновать? Это явление можно рассмотреть с трёх разных сторон восприятия мира. ? Ревность как чувство собственничества Настоящая ревность как она есть свойственна носителю кожного вектора. Такой человек, даже будучи развитым и реализованным, но в сверхстрессе, начинает воспринимать свою вторую половину как собственность. Каждый склонен смотреть через себя. Прежде всего ревнует тот, кто сам способен изменять или фантазировать на эту тему. Поэтому и партнёра он оценивает так же: раз я могу, то что мешает ему это делать? Рамки и ограничения — это то, что доставляет кожным людям удовольствие. Когда не получается реализовать свой потенциал в обществе, в ход идёт контроль за близкими, возникают подозрения в измене. Так человек получает свою разрядку. ? Ревность к прошлому Это проявление ревности в анальном векторе. Взгляд такого человека всегда обращен в прошлое. «Первый» в его понимании всегда лучший, и потому кажется, что придётся конкурировать с недостижимым идеалом. Будь то друг детства или одноклассник, о котором вы и думать забыли. У женщины ревность может проявляться как ощущение обделённости и недолюбленности. Она более склонна ревновать мужа к однокласснице, нежели к красивой соседке по лестничной клетке. Мужчина ревнует от страха быть опозоренным. «Что люди скажут» — важно, чтоб репутация его жены была безупречной. Ориентированный на прошлое, он также склонен ревновать к бывшим. ? Ревность как требование внимания Так маскируется страх потерять объект любви и желание быть в центре внимания в зрительном векторе. Такому человеку хочется ярких эмоций, чувств, переживаний. Сочетаясь с другими векторами, зрительный вектор «подливает масла в огонь» за счёт эмоционального накала, и жгучее чувство становится неуправляемым. Снова и снова в воображении впечатлительного человека возникают всё более изощрённые картины измены. И он буквально изводит ревностью партнёра. ? Лучший выход из таких состояний Ревность принято объяснять отсутствием доверия. Но системный взгляд на проблему подсказывает, что ревность — один из показателей того, насколько мы довольны своей жизнью. Доверие в отношениях — не причина, а следствие счастливо проживаемой жизни, когда энергия бьёт ключом, когда мы ощущаем радость от происходящего вокруг. Когда мы приобретаем системное мышление, уходят подозрительность, недоверие и негатив, появляется способность строить по-настоящему крепкие, доверительные отношения.