В комнате двое. Оба говорят. Их фразы повисают как гипсовые облака. Плотные, непроницаемые. Диалога не получилось. Каждый остался на своём необитаемом острове. Физически рядом, заключённые каждый в свою скорлупу. Объединить разные миры и оживить отношения помогут три слова: «Расскажи мне ещё». Они побуждают собеседника раскрыться, вспомнить, почувствовать. Человек внутренне откликается, хочет рассказать, а вы хотите услышать больше. Неважно о чём. Все слова человек говорит о себе. Главное – уметь его слышать. Говорить обо всём: о детстве, мечтах, об увлечениях и работе, о фантазиях, травмах. Так устанавливается эмоциональная связь – самая необходимая между людьми. Но что делать, если вам неинтересно? Так бывает, когда нам кажется, что слышали «сто раз» и знаем всё наперёд. «Расскажи мне ещё» побудит партнёра раскрыться с иной стороны. Словно алмаз поймает своей гранью луч солнца и рассыплет радугу цвета, восхитит и заинтригует. Насколько мы знаем своего спутника? Оба говорим, но каждый на своём языке. И если нам неведом этот «чужой» язык, то мы слушаем и не слышим другого, потому что психика выражает свои состояния через определённые ключевые слова. О ключевых словах много говорит «Системно-векторная психология». Это ещё три волшебных слова, чтобы изменить жизнь к лучшему.

У одного мужчины пошаливало сердце, а потом он развёлся — и забыл про врачей. Одна женщина страдала от скачков артериального давления, а потом сменила работу — и давление нормализовалось. Чудеса? Нет, закономерность. Человек — это два в одном: психика и тело, а между ними неразрывная связь. Тело реагирует болезнями на психологическое неблагополучие — внутреннюю боль, душевные страдания. Если знать, как связаны тело и душа, то легко увидеть психологические предпосылки любых болезней. Становится понятно, почему порой лекарства не помогают. Они уменьшают симптомы заболевания. Однако болезнь не отступает полностью, пока не устранить её психологическую причину. У обладателей каждого из векторов свои проблемы со здоровьем, свои триггеры и механизмы возникновения недугов. И проявления на физическом уровне тоже собственные. Один понервничал — и покрылся красными пятнами. Другой понервничал — и желудок прихватило… Используя знания тренинга «Системно-векторная психология», мы по единственному симптому, даже не видя человека, можем предположить, обладателем какого вектора он является. И «раскрутить» клубок дальше: какой конкретно стресс вызвал психосоматику? Одного лишают покоя и сна проблемы на работе. А другой тех же проблем почти не замечает, лишь бы в семье жили дружно и дом — полная чаша. И это лишь первый пазл из мозаики человеческой психики! Психологическое здоровье — это основа хорошего иммунитета. Выстраивая жизнь с учётом своих особенностей, можно избежать огромного количества заболеваний. Звучит неплохо, да?

Оля с Серёжей были вместе 5 лет, с первого курса университета, первая любовь. Оба интеллектуалы и красавцы. Она была его розой в ночном саду, хрупким лебедем, небесным созданием. Он посвящал ей песни в караоке и читал вслух свои любимые рассказы. Они никогда не ссорились. Серёжа вообще был бесконфликтным, даже в недомолвках с его мамой Оля сама себя с ловкостью отстаивала, а он отходил в сторону. Оля всё понимала, это ведь его мама. Когда Оля болела, он страшно переживал, писал трогательные сообщения каждый час, в то время как подруги привозили ей лекарства и фрукты. Через пару лет Олины подружки стали выходить замуж, она тоже спросила Сережу: «Может, и нам пожениться?» Серёжа ещё не стоял прочно на ногах для женитьбы. И она стала усиленно верить в него, вдохновлять и писать за него курсовые работы. Когда именно чувства Оли сошли на нет, она и сама не поняла. Только через 5 лет, когда Серёжа всё-таки сделал предложение, она с ужасом обнаружила, что не видит его своим мужем. Оля вышла замуж через полгода… за Ивана. Они познакомились на форуме любителей «Звёздных войн» и начали дружить. Он быстро узнал рабочее расписание Оли, её любимую еду. В дни, когда у неё был завал и она не могла выйти на обед, он заказывал доставку ей в офис. Иван никогда не допускал, чтобы Оле нужно было «постоять за себя» перед его родителями и друзьями. Или самой заботиться о себе во время болезни. Высокие чувства — это прекрасно и важно, но о простом человеческом кофе в постель забывать не стоит. Оля наконец-то чувствовала себя любимой женщиной и сама любила. Она уже знала, что скажет «Да». И события развивались быстро. А мы-то знаем системно. Это природная база: мужчина хочет угощать и защищать, а женщина откликается, наполняя его своими эмоциями, — и на этом фундаменте создаётся чувственная связь. Это в двух словах. Кстати, Иван успешный дизайнер, а ещё пишет для своей Оли потрясающие стихи.

Жизнь привязана к горшку, хоть ты и не цветок? В самый ответственный момент всегда настигает диарея. Избегаешь стрессовых ситуаций, чтобы не оконфузиться… Или это всё о твоём знакомом? По статистике 20% населения Земли страдает синдромом раздражённого кишечника. Значит, для каждого пятого, читающего этот текст, он будет полезен лично, а остальные сохранят его для своих близких. Начинается всё в младшем детском возрасте. Боишься, что отругают, — и тебя скручивает невыносимая боль в животе. Закрываешься в туалете и там пережидаешь грозу. Потом контрольные в школе. За пару дней до дня Х можно уже не выходить из своего безопасного укрытия. Тебя будут долго бесполезно лечить, а воз не тронется с места. Ведь таким образом организм прячет тебя от проблем. Иногда будет становиться лучше. До первого выпадания из колеи. И снова керамический трон — твой верный друг. Дальше — больше. С каждым разом сложнее выходить из дома. Из-за боязни конфуза радиус твоих передвижений всё меньше и меньше. Потом ты и вовсе перестанешь куда-то выходить. Станешь перебиваться случайными заработками в интернете и юзать доставку продуктов. Вместо семьи — соцсети, вместо реализации — рилсы и Ютуб, вместо отношений — порноролики. Врачи диагностируют синдром раздражённого кишечника, но лечение не принесёт результатов. Ведь проблема психологическая. Будешь зависать на форумах «единомышленников» и даже решишь, что обречён навсегда. Пока однажды по счастливой случайности не наткнёшься в сети на рекламу: «Не пропусти! Анальный вектор! Занятие начинается!» «Анальный вектор — как противно это звучит», — подумаешь ты, но всё же пройдёшь по ссылке, влекомый неведомой силой любопытства и отвращения. По статистике 20% людей на планете обладают этим самым неприятно звучащим вектором. Совпадение? Как говорится, не думаю! И вот почему. Обладатели этого вектора — лучшие люди на земле. Они обстоятельны, внимательны к деталям, чтят семью и традиционные ценности, они верные и преданные борцы за справедливость и равенство. Такой человек ни мать, ни Родину в обиду не даст. Вот только его чугунная психика бывает очень хрупкой, особенно в современном мире, где царят суперскорости и суперприбыли. Ускоренный темп жизни — основной стресс для нашего героя. Любое волнительное событие, выбивающееся из привычного течения дел, приводит к нарушению пищеварения. Человек не может это контролировать, пока не осознает механизм запуска своей защитницы от стресса и тревоги — диареи. Всего одно бесплатное занятие раскроет перед тобой все карты. А при таком раскладе у тебя на руках все козыри. Сыграем? Начинаем занятие по теме «Анальный вектор» сегодня в 21:00 по мск.

«Никогда и ничего не просите!» — говорил Воланд Маргарите и подытожил: «Сами предложат и сами всё дадут». (Из романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита».) Многим сложно просить. Помощи, поддержки, каких-то действий. Внутри будто барьер, перешагнуть который не по силам. ? «Я что, немощный? Сам могу и сам всё сделаю». Установка, которая закладывается в детстве, в процессе воспитания. Взрослые наставляют малыша: учись всё делать сам, не надо просить. Родители хотят сделать ребёнка ответственнее, но иногда излишне акцентируются на этом. Некоторым детям даже прививают чувство вины: «Ну что ты просишь? Попрошайка, что ли? Делай сам, что можешь, а не можешь — учись». Если у ребёнка закрепляется негативное отношение к просьбам, то, вырастая, он тащит всё на себе. Выполняет всё, что может, любой ценой. Даже падая без сил, он не высказывает просьб о помощи, чтобы не показать свою слабость, немощность, зависимость. ? «Я самый умный — могу сделать всё сам». Ещё одна установка, которая присуща лишь некоторым. Обычно это интеллектуалы, порой они думают об окружающих: «Ну тупые!» Для таких людей просить других о чём-то — расписаться в собственной несостоятельности, признать свою «меньшесть» и недостаток ума. Никак не хочется ощущать, что ты не «самый-самый», и просишь. ? «Да что, я сам не справлюсь?» Сложности с просьбами возникают ещё из-за ментальных различий. Русский менталитет с его широтой души закладывает коллективные особенности. Помочь другому — с удовольствием, а самому просить как—то стыдно. Если и придётся попросить о помощи, то потом обязательно отблагодарить от всей души. А если нечем будет отблагодарить? Тогда лучше и не просить. У каждого человека бывают собственные установки, которые мешают озвучивать просьбы. Порой человек их не отслеживает, даже не задумывается об этом ограничении в жизни. А вы замечали, что вам сложно что-то просить?

Спасибо, дорогие, что читали и делились своими мыслями под постами! Спасибо, что поддерживали других комментаторов словом и лайком. Спасибо, что ставили материалам ваши сердечки ❤ и не только ?. Благодарность — одна из граней любви. Дать себе возможность благодарить — это почувствовать любовь. Ждём встречи с вами в новом году и предлагаем под этим постом выразить себя. Поблагодарить, поздравить, загадать желание, подвести итоги или передать привет. А может быть, всё и сразу! P.S. Все новогодние поздравления из комментариев обязательно передадим команде Портала и Юрию Бурлану.

Всю свою жизнь думала так: нужно скрепя сердце и зубы сделать что-то, а потом непременно будет хорошо и я буду наслаждаться жизнью. Но отчего-то никогда не получалось… Действие, которое будет совершаться как нечто необходимое и весьма неприятное, всегда откладывалось. Кому охота делать то, что неприятно. Это нормально. Либо же всё-таки приступала к чему-то и с огромным усилием, переступая через себя, продолжала действие, ради светлого будущего конечно. Но итог был таков: измотанная, злющая, агрессивная, ненавидящая всё вокруг никогда не могла сделать так, как мечтала. Всё было сделано абы как, только бы скорее прекратить это. Оставалась недовольна результатом, всё, чего хотела, в конце оказывалось ничем. Только напряжение и боль. Потом неприятное, но облегчение, что этого больше нет, и, несомненно, решение, что больше ни за что браться не буду. Так постепенно накапливался негативный опыт: я ни на что не способна, хватит мечтать, всё равно ничего не получится. Всё глубже и глубже погружалась в состояние бездействия, как в ловушку. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана мы узнаём, что человек рождён получать удовольствие от самого процесса жизни, а не терпеть, чтобы потом испытать радость. Я не знаю, как возник этот результат, могу лишь написать то, что сейчас. За дело, которое мне не нравится, я не берусь, и неважно, какой результат ожидается. Не зацикливаюсь. Не виню себя. Отсеклись многие незаконченные дела, которыми я мучалась годами. Всё это просто не нужно мне. Не моё, а навязанное. Ещё раз повторюсь, что не знаю как, но при виде чего-то незаконченного больше не возникает страха, совсем наоборот: приятные ощущения того, что сейчас нужно будет доделать, закончить. И момент начала, движения с мёртвой точки особенно приятен. Ведь именно это заставляло так сильно мучиться. Результат отошёл на второй план, удовольствие — это сам процесс. Всё чаще замечаю, что при возникновении желания сосредотачиваюсь на его выполнении, а не на том, получится или нет. Просто делаю, без заморочек. Нарабатывается положительный опыт. Внутри уже возникает ощущение, что я могу достичь желаемого. Стала больше хотеть, о большем мечтать. Появилась уверенность. Масштабы растут, большие, длительные дела вызывают всё меньше страха, даже наоборот. Предвкушение удовольствия и мысли о реализации задуманного. Заметила вот что: когда сконцентрирован на процессе, на том, что делаешь, уходит ожидание и страх неодобрения — а что подумают о каждом моём движении? Реально ощущается, что жизнь идёт вперёд, что чем дальше, тем лучше, и лучшее, конечно, впереди. Поделилась Арина С., группа ПУ 81, 84.

Замечали, что какие-то цели и желания переходят из месяца в месяц, из года в год. Никак не доходят до них руки. Есть такие? Что же с ними не так? Говорят, что если желание не истинное, то оно не реализуется. Даже если цель очень манящая и достойная — открыть дело, больше зарабатывать, создать семью, помогать больным. Если это желание или цель не ваши, то результат будет не такой, как ожидался. Либо годами не будет получаться реализовать задуманное, либо получится, но результат не принесёт удовлетворения. Так бывает, когда мы следуем не своим желаниям, а общепринятым нормам и стереотипам. Пытаемся делать то, что нам не свойственно. К примеру, выбираем не желаемую профессию, а ту, которую посоветовали. То же самое касается места работы, отношений, воспитания детей. Наши истинные желания теряются за слоем навязанных установок и представлений о том, чего хотеть «правильно». Как же понять, что желание истинное? В этом случае помогут следующие действия: ⏱️ Прислушайтесь к себе, не заглушайте внутренний голос. Если получаете удовольствие и вдохновение в процессе выполнения дела — это знак, что вы реализуете данное вам природой. ⏱️ Возьмите ответственность за свои действия на себя. Взять ответственность — это не пафосное заявление, а смена восприятия реальности. Формула нашей психики выглядит так: «Хочу — значит могу!». Это значит, что мы всегда способны достичь желаемого. Стоит по-настоящему захотеть — и мы получаем шанс, способный вывести нас туда, куда захотим. Но только если чувствуем себя ответственными за результат своих действий. Если нет отговорок, что ответственность легла на другие плечи. Это психологический момент. Подробно изучить, как это работает, можно на тренинге. А сейчас в двух словах. С того момента, как мы берём ответственность за исполнение своих желаний на себя, наше сознание функционирует по-другому: у нас начинают складываться правильные мыслеформы. Именно те, что помогут реализовать задуманное.

Не стесняйтесь в выражениях, выплесните на бумагу всё, что на душе. Пришло время простить и отпустить — яд давних обид не должен отравлять будущее. Теперь письмо сожгите, а пепел развейте. Вы молодец! Идите вперёд, не оглядываясь назад. Помогают подобные техники? Они могут снять напряжение. Особенно если человек эмоционален, он получает разрядку от такого упражнения. Поднимается настроение. А обида исчезает навсегда? Или приходится выполнять эту технику как зарядку по утрам? Когда обиделся, психика определённым образом на это реагирует. Человек начинает прокручивать в голове диалоги с обидчиком. Где доказывает свою правоту, взывая к совести. При этом тешит себя мыслями, что обидчик соглашается, что был не прав, испытывая чувство вины. И, главное, извиняется. В душе человека это восстановление справедливости. Достижение внутреннего баланса. Обиженный человек не может по каким-то причинам достичь его — поговорить откровенно с тем, кто обидел. Или разговоры не приводят к желаемому — обидчик не помышляет о том, чтобы извиняться. От тяжести обиды внутренняя потребность в «восстановлении справедливости» принимает и более изощрённые формы. Например, в голову приходят мысли, что обидчик тяжело болеет, лишается того, что ему дорого, или даже умирает. Тяжело носить такое в себе. «Психологические техники» позволяют заниматься самовнушением: что простил и отпустил. Но мысли о ситуации непроизвольно приходят, застревают в голове и увеличивают неприязнь к обидчику. Обижаться — психическая особенность людей с обострённым чувством справедливости. Психика стремится к уравновешиванию: получил боль — возникает потребность исправить внутренний перекос. Поэтому обида — это не то, что возможно отпустить. Это психологический механизм. Контролировать чувство обиды возможно, когда осознаёшь, как оно возникает и почему. Никаких практик и техник. Если человек понимает причинно-следственную связь своих ощущений, он способен безболезненно воспринимать их и без труда нивелировать.

Лень свойственна любому человеку. Мы поели и больше не знаем, когда поедим в следующий раз, поэтому стремимся «лечь на диван», чтобы не растратить энергию, полученную с пищей. Это врождённый, природный механизм сохранения жизни. Однако, если на диван хочется прилечь каждый раз, когда появляется возможность, а выходные и вовсе полностью провести на нём, — это уже приобретённое. Такую лень не нужно поощрять. Лень преодолевается только через наслаждение, когда дело сопровождается удовольствием от его выполнения. Бесполезно убеждать себя в пользе или уговаривать что-то сделать. Нет интереса — нет и запала. Ради неинтересного дела не хватит мотивации поменять горизонтальное положение. «Иди, делай дела» — не работает. Ну поленился, что в этом плохого? Лень оставляет человека в одиночестве. Мир требует не лениться, мир требует достигать. Из конспектов тренинга Первого уровня.