«На самом деле я не так хорош, как обо мне думают…» Человек постоянно переживает, хотя обладает достойными способностями и человеческими качествами. Может быть очень хорошим специалистом. Но отчего-то чувствует себя в напряжении. Думает, что не достоин своей должности, зарплаты. Боится разоблачения. Кажется, не сегодня завтра скажут: мы знаем, что ты никчёмен, кончай притворяться… Такие переживания не чужды тем, кто рождён перфекционистом. Но в силу обстоятельств это качество стало препятствием для психики. Порой взрослый человек не умеет соотнести успехи со степенью усилий. Кажется, что всё случайность, что он особого ничего не сделал, что просто повезло. Причина может скрываться в детстве, когда человек получал коктейль из критики, завышенных требований и незаслуженной похвалы. Потерял ориентир: что заслужил, что не заслужил, за что ругают, а за что хвалят. Поэтому в потенциале человек хочет и может быть лучшим в какой-то области, но предъявляет к себе неадекватно завышенные требования. Справедливости ради: те, кто в самом деле занимают не своё место, не горюют на этот счёт. А вот если вы задумываетесь о том, насколько компетентны, — с вами почти всё в порядке. Нужно только правильно сонастроиться с миром. Неплохой способ в моменте — спрашивать обратную связь от авторитетного для вас человека. Поскольку «самозванец» — это мысли о том, что о нас думают другие. Кажется, что оценивают из ряда вон плохо, но это часто не соответствует действительности. Поэтому адекватный разговор об успехах и личном прогрессе с наставником, начальником, преподавателем в вузе — успокоит и даст полезную пищу для ума. А уже основательно синдром самозванца можно проработать на тренинге. Когда участники тренинга знакомятся со своими психическими свойствами, выявляют причины и последствия своих поступков, мыслей, переживаний — даже детских, но влияющих на жизнь сейчас. Обнаружить эти причины — значит перенести их из бессознательного под контроль сознания. И больше неправильные установки, случайно попавшие в жизнь человека с эмоциями, не смогут руководить его судьбой. Никаких больше «самозванцев»!

В комнате двое. Он и Она. Оба стесняются выразить настоящие чувства, тормозят импульс. Вместо искренних проявлений эмоций — сдержанные жесты и неловкие движения. Избегают прямых взглядов, боясь, что их душа будет прочитана. Осторожно подбирают слова, чтобы не выдать сокровенные мысли. Внутри каждый борется с собой — с непреодолимым желанием поддаться чувству и утонуть в эйфории, при этом быть понятым и принятым. Кажется, речь о самом начале отношений, когда двое ещё не пара? Отнюдь, у двоих в устойчивой паре эти неловкость и стеснение переносятся в спальню. Страх быть отвергнутым не позволяет раскрыться. Между двумя возникает невидимая, но непреодолимая стена, отделяющая их друг от друга. Вместо глубокой связи и единения — тягостная дистанция. Вместо решительного шага навстречу — неуверенные попытки сближения. Отсутствие доверия между партнёрами мешает получать удовольствие от отношений и, конечно, от интимной близости. Люди стесняются своих желаний, скованы в проявлении чувств — и не получают полного удовлетворения. Боятся даже сказать, какие действия партнёра их особенно возбуждают или что хотелось бы добавить в любовную игру. В возбуждении нет ничего постыдного. Каждый вектор имеет свои сексуальные стимулы. Но при вытеснении этих особенностей как «неприемлемых» интерес к сексу и к партнёру становится всё меньше. Человек этого не понимает. Бессознательно ощущает, что с этим партнёром не получается достигнуть максимального наслаждения. «Мы разлюбили друг друга» — вот так всё может закончиться. Раскрыть свою сексуальность, понять и принять свои личные особенности можно только внутри пары — через доверительные разговоры с любимым человеком. Когда вы делитесь самым сокровенным и каждый чувствует себя в безопасности, потому что не будет высмеян и осуждён. Когда мы обсуждаем тет-а-тет что-то сугубо интимное, то становимся психотерапевтами друг другу и таким образом избавляемся от зажатости и ложных установок. Происходит взаимное раскрытие партнёров — близость приносит особенное удовольствие. Как говорится, о любви — все песни на свете, а также все слова тренинга «Системно-векторная психология».

Современный мир учит бороться. И мы соревнуемся с партнёром в отношениях. Каждый настаивает на своих желаниях. Есть много непринципиальных вещей, которыми можно пожертвовать. Не велика проблема. Хочешь? Пусть так и будет. Это расширяет диапазон возможностей. Не нужно бороться друг с другом в паре. Любое соревнование обозначает, что есть выигравший и проигравший. А если кто-то из партнёров проигрывает, значит, проигрывают оба. Соревнование — это неправильный кирпич, заложенный в отношения. У таких отношений нет перспектив. Вы же знаете, у каждого вектора мы учимся жить среди людей. Даже если сами таким навыком врождённо не обладаем. Поверхностное приобретение «чужого» навыка — огромное достижение. Покладистости, миролюбию, комплиментарности нас учат люди с мышечным вектором. Понаблюдайте за ними. Из конспектов тренинга Первого уровня.

Зная, что медведь — опасный хищник, вы не станете с ним заигрывать, даже если он ведёт себя миролюбиво. С людьми иначе. На вид никогда не определишь, кто способен откусить руку, разбить сердце или украсть кошелёк. Или всё же определишь? Например, идёт навстречу пара: он — коренастый, неспешный, голову держит прямо, шея мощная, руки такие же; она — тонкая, стройная, движения быстрые, острые. Вы, будучи мужчиной, останавливаете взгляд на даме из чистого любопытства — и в следующий момент открываете глаза в реанимации. Коренастому показалось, что вы как-то двусмысленно смотрите на его женщину. Или другой пример: вы — до беспамятства влюблённая женщина. Он — красив, словно Аполлон. Ухаживает за своим телом и кожей активнее иных женщин. Потрясающе пластичен в танце и боится кузнечиков (как мило!). Однажды после головокружительной ночи обнаруживаете пропажу своей банковской карты и драгоценностей. Каков подлец! А вы, верные и заботливые мужчины, чем заслужили бесконечные измены? Вы ради неё всё: дом — полная чаша, завтрак в постель и каменная спина (зачёркнуто) стена. Что ей ещё надо? А она хвостом вильнула — и в чужие объятия шмыгнула. Совершенно непонятно, зачем в современном мире набивать все эти шишки, если существует методика безошибочного определения психики другого человека. Всего 16 занятий, 2,5 месяца — и вы с полувзгляда сможете определять, кто перед вами.

Мы не видим в других то, чего нет в нашей психике. Если нечто неприятное вызывает в нас яркие эмоции — это верный признак, что мы упорно это «нечто» в себе прячем. Наш внутренний проектор высвечивает это в других. Вот женщина ведёт себя как недотрога. Раздражается на других за распущенность. У неё самой есть внутренний запрет на «неприличные» желания, мысли, поведение. Но «запрещённые» желания никуда не исчезают. Вот и получается, что «кругом одни падшие женщины». Или какая-нибудь строгая учительница математики. Она считает, что не имеет морального права быть ленивой и праздной, но отдохнуть ей тоже хочется. Появляется внутренний конфликт, который может невольно проецироваться на учеников: «Вы все — лодыри и бездельники!» Вместе с «запрещёнными» чувствами возникают стыд, вина, раздражение, но психика защищает нас и выносит за скобки. Однако всё, что мы в себе подавляем, цепляет в других и вызывает неприязнь. Мы отчётливо видим в них своё подавленное. Этот механизм как кинопроектор — он показывает нам частички нашей собственной личности. Если знать, куда смотреть, мы сможем увидеть и проанализировать то, что мы в себе отрицаем. А это первый шаг, чтобы избавиться от того, что мешает жить. А ещё настроенная картина мира помогает не принимать за чистую монету, когда другие говорят о нас неприятное. Это могут быть всего лишь их проекции — их личные подавленные желания. В чужом глазу бревно — это не про нас, правда?

Мир делится на людей, которые думают, что они правы. Других людей нет. И все действительно правы. Поправочка: со своей субъективной точки зрения. Помните притчу, как слепых людей попросили описать слона и каждый описывал ту часть слона, которая была доступна ему? В итоге каждый был уверен, что эта часть и есть слон. В глубине души мы догадываемся, что наша картина мира неполная и люди видят одно и то же по-разному. Но это слишком абстрактно, нужна система координат. Со слоном понятно: дайте незрячему человеку потрогать всего слона — и картинка у него сложится. А как потрогать душу другого человека? Как заглянуть в его внутренний мир и удостовериться, что это его мир, а не наше представление о нём? Системно-векторный психоанализ даёт такой инструмент. Сначала через допущение, а потом через наблюдение на своём опыте мы можем убедиться, что так оно и есть. Та самая система координат: 8 векторов, 8 точек зрения, 8 групп желаний, которые не пересекаются друг с другом. Это не абстрактно, уже после бесплатных лекций у слушателей происходят первые узнавания себя, близких, знакомых. Оказывается, что мой брат (друг, сосед…) не медлительный зануда, а обстоятельный профессионал. Он прав в этом, и я с удивлением открываю для себя его мир. Точно так же я прав в стремлении сделать быстро, упуская какие-то детали, если этого достаточно для результата. Для меня это логично. Фокус в том, чтобы быть на своём месте, где необходимы именно мои качества. Если я буду писать научный труд быстро и без деталей, то выйдет ерунда, а если возьмётся тот, обстоятельный и терпеливый, то получится бриллиант, ценный для общества. Из-за непонимания себя часто возникает путаница в поисках своего места в жизни. Мы страдаем, когда не можем достойно реализоваться ни в обществе, ни в парных отношениях. Когда мы открываем для себя все 8 точек зрения, весь объём психики, нам гораздо легче встроиться в жизнь, занять в ней своё место и ощутить правду Жизни всем сердцем.

Изучая, как работает бессознательное, и познавая сплетение свойств, из которых оно состоит, люди начинают разбираться не только в себе, но и в окружающих. В начале пути распознавания векторов мы часто ориентируемся на внешние поступки, а они могут быть одинаковыми у людей с абсолютно разными внутренними желаниями. Например: Чистота и порядок. Если человек соблюдает чистоту, у него присутствует анальный вектор? Все вещи по местам — полный порядок. Такого хочет только обладатель анального вектора! Однако такое проявление может выражать стремление экономить время и организовывать пространство в кожном векторе. Когда все вещи лежат на своих местах — требуется минимум времени на поиски нужного и рационально используется пространство. Разговорчивость. Болтает без умолку — оральный вектор? Чаще желание вслух выражать свои мысли, показать уровень образования и общаться с другими людьми присуще обладателям зрительного вектора. Говорливость в оральном векторе носит немного другой характер. Такому человеку важно, чтоб его слушали, сообщать он может любую информацию, в том числе рассказывать небылицы и якобы истории из жизни. Глядя на действия человека, важно понимать его истинные мотивы, видеть, какие желания движут человеком при совершении того или иного поступка. А вы легко определяете других? Сталкивались с примерами разночтений?

«Доброе утро, Винни-Пух. Если оно вообще доброе. В чём я лично сомневаюсь…» — говорил ослик Иа. ‌Есть немало людей, чьё базовое состояние можно назвать одним словом — безрадостность. На вопрос «Как дела?» — они в лучшем случае, пожимая плечами, отвечают: «Нормально…» ‌Дни, недели, месяцы. События смешиваются в мутный водоворот, жизнь утекает сквозь пальцы. Увяз и барахтаешься, нет сил выбраться, а поток несёт вперёд. Только с дачи уехали — снова дачный сезон. Только ставили ёлку — и снова надо. Ощущение, что ты раб мира вещей и дел. Наверное, Сизиф так же обречённо-безнадёжно катил свой камень. Постоянная фоновая усталость. Встречи с друзьями, дети, семья должны радовать, но не радуют. ‌Что пошло не так и когда? ‌Радость возникает непроизвольно, когда человек реализует внутренние личные потребности, заложенные в него природой. И наоборот, когда изо дня в день мы живём по шаблону «как все» и «как надо», силы уходят. Мы унываем, наступает апатия. ‌В каждом человеке кроется огромный потенциал энергии. Эта энергия будет бить гейзером, если психика получит возможность проявить свои таланты. ‌Жизнь нам дана, чтобы прожить её счастливо! Подумайте об этом.

Доченька! На суде ты сказала, что хочешь остаться с папой. Раздражаешься и бросаешь трубку, когда я пытаюсь поговорить по душам. А мне так много нужно сказать тебе! Я долго молчала, не хотела, чтобы ты знала о моей боли и сомнениях. Пыталась быть сильной. Ведь я должна была выстоять, чтобы не сломаться перед тяжёлым выбором много лет назад, не спасовать перед внезапной и неделимой ответственностью, которую взяла на себя. Я не собираюсь оправдывать себя или выставлять жертвой обстоятельств. Ты уже взрослая, имеешь право знать правду и можешь создать собственное суждение обо мне и мужчине, которого я когда-то любила. …Новые горизонты манили меня, и после окончания института я решила продолжить обучение за границей. В 22 года я ступила не только на новую землю, но и в новую взрослую жизнь. Жизнь зависела исключительно от меня одной. Чтобы оплачивать расходы на учёбу и крохотную квартирку, я нашла работу — помогала по хозяйству состоятельной семье русских эмигрантов. Делала закупки, прибирала в доме, забирала из школы детей. Иногда укладывала их спать, если хозяева задерживались на работе, уходили в кино или на деловую встречу. В один из таких вечеров в дверь позвонили. Малыши уже спали. Забыв, что у хозяев есть ключи, я открыла дверь. На пороге стоял элегантный мужчина в тёмных джинсах и белоснежной рубашке. Когда наши глаза встретились, я была парализована его взглядом. Он не мог сдержать улыбки, под ресницами резвились насмешливые чертенята. С этого дня моя жизнь больше не была прежней. Каждую ночь мне снились эти смеющиеся глаза. Просыпаясь от стука собственного сердца, покрытая мурашками необъяснимого волнения, я лежала до утра без мыслей и снов в каком-то мучительно-радостном оцепенении. Думать о нём я себе не позволяла. Отчаянно накинулась на учебники, пытаясь сосредоточиться на предстоящем экзамене. Несколько недель спустя, когда я возвращалась с учёбы под проливным дождём, рядом притормозила машина. Эти глаза я узнала бы из тысяч других! Потом он сушил мои волосы, укутывал в тёплый плед и кормил горячим супом в уютной портовой харчевне, где в этот час были только мы одни. Мне даже казалось, что во Вселенной мы одни! Вернее, что Вселенная — это ОН. Счастье было таким внезапным, пронзительным и недолгим! Несколько месяцев пролетели как несколько дней. Однажды я потеряла сознание во время лекции. Меня увезли в больницу, где доктор торжественно сообщил мне, что я стану Мамой. Мне показалось, что внутри зажглось солнце и людям видно моё свечение. Я считала часы до следующей встречи. Когда он подъехал, снова шёл дождь. Но я не замечала серости, заполняя пространство мыльными пузырями своей яркой булькающей радости. Только его глаза оставались пасмурными под стать непогоде. «Я ЖЕНАТ. У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ РЕБЁНОК. А ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ — РЕШАЙ САМА…» Небо обрушилось на меня, радужные шарики лопнули, а радость скукожилась до размеров маленькой точки и притихла в глубине живота. По утрам всё чаще тошнило, мучил токсикоз. Работу я потеряла. Обратиться за помощью к НЕМУ — не смела. Это значило бы поставить под угрозу его семейное счастье. Надо было на что-то решаться. Очередное посещение врача. На экране УЗИ видно, как бьётся твоё сердце. «Какие могут быть сомнения! Мне доверена новая Жизнь! Я справлюсь, я смогу! Сделаю всё, чтобы ты ни в чём не нуждалась!» Ты была неспокойным младенцем. Первые месяцы беспрерывно кричала, чувствуя мою внутреннюю растерянность. Мне страстно хотелось уберечь тебя от невзгод, а в душе всё рвалось от собственной беззащитности и страха за наше будущее. Этот страх гнал меня из дому на поиски любой возможности заработать. Через полгода я нашла няню, вернулась в университет, подрабатывала на трёх работах. Ты росла, росли твои потребности, росли расходы. Красивая одежда, хороший велосипед, кружки, секции, твой любимый конный спорт, летний отдых… Стресс наступал на пятки, подгонял, не давал расслабиться. Я безотказно функционировала. Правда, чтобы всё успеть, приходилось часто допоздна оставлять тебя у подруги или соседки, уже спящую привозить домой и перекладывать в постель. Потом я падала сама на несколько часов, чтобы утром снова в бой. Летели годы. Мне казалось, что я справляюсь с ролью супермамы. Пока не появился твой отец, красивый, успешный, состоятельный. На его фоне я явно проигрывала: уставшая, невыспавшаяся, вечно бегущая на заработки очередной копейки. А он не мелочился — устроил тебе шикарный отпуск, осыпал знаками внимания, подвозил в школу на дорогой машине… Мир рухнул, когда ты сказала, что хочешь жить у него… Потом всё было быстро. Подтверждение отцовства. Адвокаты. Суд. Приговор. «Я не нужна тебе!» Моя жизнь была обесценена в один момент, она потеряла смысл. Что такое настоящее отчаяние, я поняла только тогда. Ты была моим солнцем. Без тебя мир потух. Я поняла, что даже самый идеальный биоробот не может быть полноценной матерью. Мало накормить ребёнка, ему необходимо тепло материнской души. Я жила тобой, твоими насущными нуждами и проблемами, но перестала быть собой. Запретила себе чувствовать, быть ранимой, плакать. Замёрзла душа. А вместе с ней покрылись льдом радость и вера в людей. Мой холод и постоянное напряжение ты ощущала как дистанцию, пространство, в которое ты не была допущена. В гонке за лучшей долей я упустила самое важное — ниточку, которая держала нас, — эмоциональную связь. Я не учла, что мы такие разные. На твоих весах счастья полная семья, спокойная мама рядом, её похвала и одобрение, неспешный ритм жизни весят гораздо больше, чем все модные шмотки, велосипеды и мобильники на свете. Теперь я понимаю радость, которую ты испытала, когда папа наконец объявился. И хотя он уже успел завести новую семью, тебе она кажется идеальной: папа, мама, дети — всё, как должно быть. И даже если этот идеал иллюзорен, тебя тянет туда. К людям, у которых есть время и силы на душевные разговоры по вечерам, на обеды за общим столом, на шумные семейные праздники. А заодно ты по-своему наказываешь меня за то, что была лишена всего этого раньше. Родная моя! Прости, что обрекла тебя на неполную семью. Я была молода, любила, мечтала о счастье. Ты замечательная дочь! Твой папа может гордиться тобой так же, как горжусь я. Тебе уже четырнадцать. Это возраст, когда ребёнок стоит на пороге взрослой жизни, пробует свои силы, пытается принимать самостоятельные решения. Я рада, что мне удалось принять твой выбор, хоть расставание с тобой причиняет невыносимую боль. Но отчаяние потери сменилось надеждой. Я верю, что смогу найти дорогу к твоей душе и восстановить отношения. Знай, что моё сердце всегда открыто для тебя! Очень тебя люблю! Твоя мама.

Страх — это гораздо больше, чем эмоция. Это состояние, которое определяет, как будет работать наша психика и тело. И иммунная система в первую очередь. Рассказывает Светлана Фаткуллина, врач — стоматолог-пародонтолог. Давайте поразмышляем: иммунная система стоит на страже здоровья, это знают все. Её можно представить в виде стаи хищных клеток, готовых съесть любого врага. Когда твой защитник скован страхом и не может поразить врага — что же будет с тобой? Ответ очевиден. Чтобы было понятнее, разберём на примере. Ко мне обратилась пациентка. Её беспокоили болезненные высыпания в полости рта, которые появились пару дней назад. И первое, что она хотела исключить, — онкологию. Всё началось с того, что её родственница недавно проходила обследование для исключения онкологии. Нам свойственно видеть в другом себя. Кто-то особенно остро воспринимает такие вещи. Смотрит на больного человека и впадает в состояние страха, проецирует его болячки на себя. Онкологии у пациентки не было. Это был банальный герпес. Вирус активировался на фоне сниженного иммунитета. А пусковой момент — страх. Это мы обсудили, ей стало легче. Она успокоилась. Также я посоветовала ей поддержать родного человека. Не бояться, а зарядить своим спокойствием и уверенностью того, кто в этом сейчас очень нуждается. Эмоциональное состояние впечатлительного человека — это танец на тонком канате. Легко накрутить себя, вогнать в страх и панику, если не осознавать и не отслеживать свои реакции. И наоборот, если сосредоточиться на помощи другому человеку, не останется места для беспочвенных страхов. Спустя время у пациентки всё прошло. Онкология у родственницы, как оказалось, не подтвердилась. Уходя от меня, женщина сказала спасибо и что я хороший психолог. (Хотя я и не психолог вовсе.) Когда мы понимаем себя и свои природные проявления, мы можем брать их под контроль. Это легко, если знать правильный способ. P. S. Всем крепкого здоровья и внутреннего спокойствия.