Замечали, как некоторые люди мастерски обходят собственные трудности, полагаясь на других? Обладают искусством просить помощи и при этом самим ничего не делать. Это называется «леность ума» — естественное свойство психики. Ведь думать — энергозатратно. Если появится возможность этого не делать, именно её человек и предпочтёт. Куда легче жить, не производя мыслеформы и решения, а копируя действия, поведение и мысли окружающих. Зачем самому искать пути, если проблема решается за счёт других? Регулярно оказывая человеку помощь, мы способствуем его лености ума. Решая за него проблемы, лишаем стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперёд. Так, «благодаря» нашей помощи, человек может просидеть всю жизнь, избегая самостоятельных решений. Регулярно будет попадать в ситуации, где требуется помощь посторонних. Психика так устроена, что мы из всего пытаемся извлечь удовольствие. Сделали дело — получили наслаждение от достигнутого. К следующей цели, обещающей удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Если нет стремления, значит процесс или конечная цель не приносят ни морального, ни материального удовлетворения. Лучшая помощь в такой ситуации — подсказать человеку направление поиска решений с учётом его векторальных особенностей. Мягко подтолкнуть к воплощению желаемого, не пытаясь сделать за него работу. Стоит человеку хотя бы раз получить удовольствие от результата — он захочет ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации. А вам попадались люди, которые просят помощи у других, но при этом сами ничего не делают?

Это произошло зимой, ночью. Сгорела баня в нашем загородном доме. Мы припозднились со сном, я засиделась за творчеством. Уже собирались идти спать, но случайно муж обнаружил зарево — горела вовсю баня, которая близко расположена к дому. Пожар — мощная стихия. Смотреть на него, понимая, что почти ничего не можешь сделать, — большой стресс. Вовремя помогли соседи и пожарные. Успели потушить, хоть и не сразу, но на дом огонь перекинуться не успел. А главное, мы не легли спать и остались живы и целы. После мы разбирали обгорелые остатки брёвен, вывозили золу. Сил мне, а через меня и мужу, придавали знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Мы справились и отстроили баню заново. Через два года отмечали Новый год за городом, в нашем доме. Муж хотел остаться, отметить Рождество. Но мне ужасно захотелось уехать в город с ребёнком и мамой — хоть на рейсовом автобусе. В итоге собрались и поздно вечером, в канун Рождества, уехали. Ночью мне позвонил сосед из деревни и сообщил, что наш дом горит. Это был шок! Мы с мужем, плохо соображая спросонок, поехали туда. Дорога промелькнула как во сне. Издалека полыхало огромное рыжее зарево над домом. Было ясно, что уже всё… Пожарные пытались справиться со стихией, а мы с мужем стояли и смотрели, как в окнах бешено танцевал огонь. Я стояла, обняв мужа сзади, и боялась за него. Дом значил для него всё. От шока тряслись колени, а мощная стихия огня бушевала с ошеломительной силищей и неистовством. Сельские пожарные сделали что могли. Сосед одолжил воды из своего огромного бассейна. Но дом выгорел изнутри как картонный, осталась только кирпично-бетонная коробка. Недели две ушло на то, чтобы осознать произошедшее. Меня из шока выводило осознание, что МЫ ЖИВЫ. Это придало внутренней радости. Могли остаться там с ночёвкой, уснуть и не заметить, как начался пожар. Не успеть проснуться, не успеть спастись. Могло быть хуже. Эта мысль и светлая благодарность вытянули. Для мужа это оказалось большой потерей. Он вложил в дачу душу, силы, время, средства. Он так любил всё деревянное, что было сожрано огнём. Доводы о том, что мы могли сгореть, его не очень впечатляли. Казалось, без дома ему и жизнь не мила. Постепенно муж стал выпивать — сначала немного, потом сильнее. До чего только не доходило, несколько раз он был на волосок от смерти. Садился нетрезвым за руль, приходилось прятать ключи от машины. На фоне алкоголизма он попал в больницу на 2,5 месяца. Муж не справлялся со стрессом. А когда вышел на пенсию, то окончательно столкнулся со всем, от чего бежал психологически. Позже ему диагностировали онкологию. Я поняла, что трястись некогда, и стала срочно водить его по врачам и обследованиям. Муж был ещё бодр и ходил сам, но сесть за руль или ехать на общественном транспорте у него уже не было сил. Неделю после обследований мы провели дома, ожидая результат биопсии. Сейчас понимаю, что врач не стала сразу говорить, что исход очевиден. Сказала, что неоперабельно, в лучшем случае — химия, но для начала лечения нужно дождаться анализа. Результат биопсии был готов, когда мужа уже не стало. Боли начались ночью, и пришлось вызывать медсестру, ставить капельницу. Процедура длилась почти 3 часа, нужно было сидеть рядом. Разговаривали втроём: медсестра, муж и я. Медсестра подчеркнула, что я выгляжу хорошо. И муж сказал слова, от которых я засмущалась. Это был тёплый прощальный момент. Высшая сила дала нам этот шанс. После дневной процедуры муж долго спал. Вечером я его покормила и уложила, сделав укол. А ночью обнаружила, что он уже не в теле… В первый же момент подумала о том, как будет лучше для сына. Не стала показывать тело и, ничего не говоря, отвела его в школу. Уверена, что была бы травма для ребёнка. Похороны и всё сопутствующее пришлось организовывать самой. При прощании случилось то, на что раньше я бы никогда не пошла. Я попросила прощения у его предыдущей жены. Нашла силы быть среди тех, кто меня ненавидел и презирал все 15 лет, и многих незнакомых людей из окружения мужа. Конечно, чуть позже меня накрыло эмоциями и осознанием, что теперь мужа нет — точно нет, а не просто он уехал ненадолго. Но без тренинга я бы не справилась. У меня нет сомнений, что, послушай муж тренинг «Системно-векторная психология», можно было бы избежать такого стечения обстоятельств. Я болела минимально в этот период, а организм мужа не справился — несмотря на то, что за здоровьем он тщательно следил. Сейчас тренинг помогает мне не отчаиваться и не опускать руки. Поделилась участница групп ПУ № 70, 82 и 90 Инна В.

Дочь на совершеннолетие просит: — Хочу подарок! — Какой? — Автомобиль! — Ну ладно, какой? — Красный! Вы понимаете? Сегодня мало кого волнует то, что внутри, главное — внешний вид. Это образ жизни, такой запрос. Раньше мы жили в сероватом мире. Вся одежда была чёрно-белой. Коричневый считался цветным. Машины тоже не яркие. Дома бетонные, серые. Вот один из домов покрасили в жёлтый, и тут же перекрасили. Быстро! А его вся округа называет всё равно жёлтым. Это был отличительный признак. Те, кому хотелось чего-то цветного, ходили в художественные галереи. А сегодня мы живём в буйстве красок. Уже такое количество оттенков в мониторах, что глаз не способен различить. И всё вокруг: товар — деньги — товар… Люди постоянно придумывают новые товары и услуги. Раньше как было? Заходишь в прихожую, а там одна и та же вешалка прибита у всех. А теперь в магазинах безумное разнообразие вешалок и цен — на любой вкус. Мир потребления держится на людях с воображением. На них огромный спрос. Именно эти люди создают образы, которые мы покупаем. Смотрите, какой я придумал светильник! Посмотрел — и не понимаешь, как раньше жил без этого светильника. А как вы думаете, сколько из купленных вещей вам действительно нужно?

Системным наблюдением поделилась Анастасия Б. из группы № 81. «Поздний вечер, тьма на улице. Отрываюсь от написания текста и иду на кухню чай заваривать. Проходя мимо открытой двери в комнату, невольно поворачиваю голову. Мой молодой человек сидит в кресле, закинув ноги на диван, смотрит ленту ВК в телефоне. В приложении стоит ночной режим (чёрный фон), яркость снижена до минимума. В комнате выключен свет. — Чего без света сидишь? — спрашиваю. — В темноте лучше думается, — отвечает и тут же добавляет: — Да и экономнее, электричество не сгорает. Он так и не понял, почему мне вдруг стало весело!» А вы поняли?

«Если не будешь слушаться — Баба-яга съест, бабайка прыгнет из-под кровати, милиционер заберёт…» Воздействуя на ребёнка запугиванием, мы задерживаем в нём развитие сознания. На запугивании строились все запреты — самая ранняя форма человеческих отношений. Если нарушить запрет, то стая изгонит на верную смерть. Поэтому страх перед наказанием вписан в нашу психику. Самый быстрый способ добиться от ребёнка результата — через запугивание. Оно воздействует иррационально на часть нашей животной природы. Но эти запугивания остаются на всю жизнь в виде страхов и ложных убеждений. Часто человек даже не помнит, откуда в нём берётся тот или иной страх, но он живёт с этим ограничением. Альтернатива запугиванию — разъяснение. Объяснить, почему это нельзя и какая есть равноценная замена — что можно. Когда внятно говорим об этом, человек способен осознать и легко ограничить себя самостоятельно. Наше сознание — это и есть ограничение. Из конспектов занятий Первого уровня.

Что делать, если отношения с мужем умирают? Без особой причины стали чужими друг другу. За плечами многолетний брак и дети — так много вместе пережили, а он как будто ничего о тебе не знает. На праздники дарит дежурные подарки, без души. Не особо интересуясь тем, что тебе нравится, какие фильмы любишь, о чём мечтаешь. Приходите оба с работы, обмениваетесь парой фраз, ужинаете под телевизор, а дальше каждый сам по себе. Давно не разговаривали по душам. Да и обсуждать особо нечего. А ведь раньше было всё по-другому. Неужели это конец и брак разваливается? В дело вступают наиболее действенные советы на базе Системно-векторной психологии. Вернуть внимание и трепетное отношение супруга можно через доверительные разговоры. Это не просто обмен сухой информацией, кто и что сделал за день. Важно делиться сокровенным: мыслями, переживаниями, мечтами. Женщина от природы обладает умением сближать двоих, стирать границы «отчуждённости» в паре. Это происходит, когда она раскрывает перед возлюбленным душу. Словно демонстрирует партнёру: «Смотри, я полностью тебе доверяю». Он откликается на этот жест, отвечает взаимностью и раскрывается сам. Женщина с распахнутым сердцем обезоруживает — мужчина против этого не может устоять. Так и хочется подхватить её, закружить на руках и сойти с ума от её улыбки. Соприкасаться с её глубокими и невероятными чувствами, вовлекаться в них, купаться в них по собственной воле. Слушательница тренинга Виктория пишет: «Дело шло к разводу. А потом понеслись результаты тренинга. Сейчас, после 16 лет вместе, мы дышим друг другом. Хотела написать, что вернулся медовый месяц, но нет. Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла представить. Муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу… У меня вдруг в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы смеёмся: всё как в первый раз!» Пусть история Виктории вас вдохновит. Любая женщина сможет получить такой же результат, если пожелает.

Вы знали, что одиночная камера — это пытка для человека? Он утрачивает ощущение времени и от этого очень страдает. Когда нет других людей — нет точки отсчёта: не по кому «калиброваться». Только человек воспринимает мир во времени, животные — нет. Для человека необходимо чувство защищённости и безопасности не только в настоящем, но и в будущем. Если мы не прогнозируем завтрашний день, не представляем, что нас ждёт, то постоянно стрессуем. Когда вы определяете людей по векторам — это даёт прогнозирование будущего, вы легко представляете их мысли и действия в тех или иных ситуациях. И чем глубже вы это делаете, тем выше ваша стрессоустойчивость. Диагностирование человека по векторам даёт феноменальные положительные результаты. Потому что мы воспринимаем время только относительно других людей. Из конспектов тренинга Первого уровня.

Конфликт с таким человеком опасен. Вы взорвались здесь и сейчас, а у него на вас заведена целая картотека проступков. В моменте он может промолчать и держать лицо. Это не значит, что он не среагировал. Он запомнил, отложил на полочку своей памяти, затаил обиду… И в момент, когда вы пойдёте в наступление, он начнёт отбиваться равнозначными претензиями. И для него срока давности ваши «преступления» не имеют. Это обезоруживает, ведь вы уже и не помните, что было пару месяцев или лет назад, какие случайные слова произнесли, что за мимолётная ситуация была… Угадали вектор этого человека, да? Разбираемся, что делать. Лайфхак прост: заметили перекос в психике анального человека — извинитесь сразу вне зависимости от того, чувствуете ли вину. Спорить с таким человеком — себе дороже. У него всегда припасены козыри в рукаве для контрнаступления. А как вы решаете конфликты: несдержанно сиюминутно или терпеливо выжидаете момента?

Сына пришлось забрать из детского сада, поменять работу. У меня просто опускались руки… У сына был детский энкопрез — неспособность контролировать акт дефекации. Будущий муж начал искать причину такого поведения ребёнка и нашёл сайт Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Записался на тренинг 1-го уровня и начал его проходить. И у него прошёл горб! Оказывается, такое возможно. Затем прошла тренинг и я. Тема грязных трусов у сына ушла в первый же месяц. Мне захотелось больше системных знаний, я прошла два тренинга первого уровня и все тематические занятия. И постоянно открывала что-то новое для себя. Каждая лекция звучала в иных смыслах. Самые яркие результаты приходили после тематических занятий. Взяла абонемент. Это суперудобно — просмотр записи. Если что-то непонятно, можно отмотать назад и прослушать ещё раз. На годовом у меня появились друзья, да и чат 24/7. Могу обнажить душу и знаю, что меня поймут. Жизнь вокруг закружилась… Я вышла замуж, случилась долгожданная беременность, адекватные роды. У нас дочь, и нет депрессии, как это было со старшим сыном. Открыла новый бизнес — сейчас у меня 2 студии эстетики тела. Мы купили квартиру, дачу, сын поступил в музыкалку, начал ходить на биатлон по любви. Ему 8 лет, и он развит не по годам! А наша дочь в 2 года намного умнее и спокойнее сверстников. У меня среднее образование химик-технолог и высшее — автоматизация технических процессов. По сути — инженер. С самого детства я мечтала пойти в мед, стать врачом. Но в школьном аттестате было 6 троек, на бюджет не прошла. А на медсестру идти было неинтересно. После тренинга я взглянула на свою жизнь по-иному. Захотелось стать кем-то большим, чем я есть, стать лучше. Учась на годовом, начала наблюдать за женщинами в положении и поймала инсайт — вот оно, моё место: я хочу работать в роддоме. И в 33 года пошла учиться на акушера. Я знаю, что результатов будет ещё больше. Ничего не боюсь. Знаю, куда идти, как любить, отдавать, принимать, благодарить, жить… Спасибо Юрию, спасибо команде!

Марина несколько дней пыталась завести серьёзный разговор с Денисом. Конфликт, случившийся между ними неделю назад, хоть и быстро погас, но всё ещё требовал взаимных объяснений. Осадочек явно портил любовную идиллию в голове Марины, а факт невыясненных отношений и вовсе не давал спокойно жить. Марина ощущала, будто они с Денисом отдалились, но мужчина упорно это отрицал и каждый раз переводил тему. А если девушка настаивала на разговоре, то спокойно и молча её выслушивал, добавляя в конце «я тебя понял». На этом обсуждение заканчивалось. Сталкиваясь с закрытостью и нежеланием мужчины открыто говорить о проблемах, девушка чувствовала себя одинокой и несчастной. Ей искренне хотелось разобраться и больше не допускать разногласий. А ещё ей хотелось, чтобы Денис наконец открылся душой. Но как это сделать, если на «той стороне» постоянно молчат? 1. Больше говорить о нём Мы привыкли говорить о себе: мне (не) нравится, я (не) хочу. А чувства партнёра — по остаточному принципу. Надо больше интересоваться его мнением: что он думает о происходящем, как считает. Без перетягивания одеяла на себя. 2. Быть тактичной Озвучивайте догадки в форме вопроса: «Мне показалось, что ты… Это так?», «Я правильно понимаю, что ты сделал это, потому что?..» Нужно быть максимально тактичным в предположениях, когда дело касается чувств другого человека. Даже если вы уверены в правильности своих выводов. 3. Продолжать располагать Отказ делиться переживаниями может быть связан с психологической болью. Человек не хочет возвращаться в эти состояния, избегает их, пытается забыть. Ведь когда не помнишь, то не болит. Но в глубине души эту боль хочется «выплюнуть», выговориться кому-нибудь. → Продолжайте инициировать доверительные разговоры, располагайте к себе. Ведь любить — это сочувствовать человеку, понимать его и находить ему оправдание. Это вызывает отклик у другого и отворяет даже самые закрытые души. Это требует некоторого времени и сил, но стоит того. Ситуация описана по мотивам вопросов, которые нам задают в чатах. Если и у вас было похожее, поделитесь в комментариях.