Дочь на совершеннолетие просит: — Хочу подарок! — Какой? — Автомобиль! — Ну ладно, какой? — Красный! Вы понимаете? Сегодня мало кого волнует то, что внутри, главное — внешний вид. Это образ жизни, такой запрос. Раньше мы жили в сероватом мире. Вся одежда была чёрно-белой. Коричневый считался цветным. Машины тоже не яркие. Дома бетонные, серые. Вот один из домов покрасили в жёлтый, и тут же перекрасили. Быстро! А его вся округа называет всё равно жёлтым. Это был отличительный признак. Те, кому хотелось чего-то цветного, ходили в художественные галереи. А сегодня мы живём в буйстве красок. Уже такое количество оттенков в мониторах, что глаз не способен различить. И всё вокруг: товар — деньги — товар… Люди постоянно придумывают новые товары и услуги. Раньше как было? Заходишь в прихожую, а там одна и та же вешалка прибита у всех. А теперь в магазинах безумное разнообразие вешалок и цен — на любой вкус. Мир потребления держится на людях с воображением. На них огромный спрос. Именно эти люди создают образы, которые мы покупаем. Смотрите, какой я придумал светильник! Посмотрел — и не понимаешь, как раньше жил без этого светильника. А как вы думаете, сколько из купленных вещей вам действительно нужно?

Системным наблюдением поделилась Анастасия Б. из группы № 81. «Поздний вечер, тьма на улице. Отрываюсь от написания текста и иду на кухню чай заваривать. Проходя мимо открытой двери в комнату, невольно поворачиваю голову. Мой молодой человек сидит в кресле, закинув ноги на диван, смотрит ленту ВК в телефоне. В приложении стоит ночной режим (чёрный фон), яркость снижена до минимума. В комнате выключен свет. — Чего без света сидишь? — спрашиваю. — В темноте лучше думается, — отвечает и тут же добавляет: — Да и экономнее, электричество не сгорает. Он так и не понял, почему мне вдруг стало весело!» А вы поняли?

«Если не будешь слушаться — Баба-яга съест, бабайка прыгнет из-под кровати, милиционер заберёт…» Воздействуя на ребёнка запугиванием, мы задерживаем в нём развитие сознания. На запугивании строились все запреты — самая ранняя форма человеческих отношений. Если нарушить запрет, то стая изгонит на верную смерть. Поэтому страх перед наказанием вписан в нашу психику. Самый быстрый способ добиться от ребёнка результата — через запугивание. Оно воздействует иррационально на часть нашей животной природы. Но эти запугивания остаются на всю жизнь в виде страхов и ложных убеждений. Часто человек даже не помнит, откуда в нём берётся тот или иной страх, но он живёт с этим ограничением. Альтернатива запугиванию — разъяснение. Объяснить, почему это нельзя и какая есть равноценная замена — что можно. Когда внятно говорим об этом, человек способен осознать и легко ограничить себя самостоятельно. Наше сознание — это и есть ограничение. Из конспектов занятий Первого уровня.

Я нашла причину, по которой не могу заработать. Потому что сама жадная и завистливая. «Она хуже, страшней, глупей, злей меня. Тогда почему ей всё? Муж, машина, квартира, работа… А мне — объедки и крошки». Это моя зависть с оттенком обиды. А ещё ко мне притягиваются жадные мужчины. Одна ситуация не давала мне покоя много лет. И в день перед последней лекцией тренинга я получила ответ. В 5 утра схватила телефон и начала писать как бесноватая. А выписав, физически ощутила облегчение. Мне лет восемь, мы с мамой в магазине соседнего городка. Зашли просто так, вдруг что-нибудь «выкинут». И — о чудо! Висит куртка-аляска. Рождённые в СССР поймут — это суперудача. Модная импортная куртка в свободной продаже. Мама деловито посмотрела размер и радостно сообщила: «Папе подходит, мы покупаем!» Тут я случайно увидела ценник — 120 рублей. Слёзы фонтаном брызнули из глаз, даже для меня неожиданно. Я ничего не могла с этим поделать. Мама испугалась не на шутку. «Что произошло? У тебя что-то болит?» Я только головой мотала… А на самом деле мне было жадно. Жадно столько денег потратить на куртку. Пусть даже папе. Пусть это не мои деньги. Неважно. Я месяцами уговаривала купить игрушку, и мне не покупали. А тут — хлоп! Без уговоров зашли и купили. И цену понимала, что немаленькая она. Это была жуткая обида с завистью. Мне было жалко всего и всем с детства. Конфет, игрушек. Я подбирала подружек так, чтобы выгода была. И письма писала за границу пионеркой, рассчитывая, что мне могут прислать красивые фантики или иностранные календарики. Если возникала ситуация, что надо делиться, мне было физически неприятно. И жадно. Делилась из-под культурно-социальной палки. И везде пыталась найти выгоду. Даже там, где её по определению быть не могло. Я по-детски, инфантильно хочу, чтобы все занятия приносили мне деньги. Сразу и много. Но это невозможно, потому что нужно приобрести опыт. Рисовать, мастерить, вязать каждый день — нарабатывать мастерство. Сначала мастерство через опыт, потом доход. Не наоборот. С детства меня тянет к творчеству: рисовать, вязать, мастерить. Но ни одно дело я так и не научилась делать хорошо. Бросаю. Например, рисовать я начала десять лет назад. Представляете, где я могла бы быть через столько лет практики? Но я почти на том же месте, что и 10 (!) лет назад. Я осознала, что мне жалко тратить время на опыт. Экономлю эти час-два в день, не понимая, что теряю гораздо больше. Выигрываю на мелочах, но проигрываю по-крупному. Если бы не осознание, я бы ни за что не написала этот отзыв. Отдельно должна написать про мужчин, которые появлялись в моей жизни. Они все были жадноваты в той или иной степени. Достойные не притягивались. Искорёженное притягивало искорёженное. Первый муж был жадным эгоистом. Пошёл и потратил всю зарплату на модную тогда джинсовую куртку, а я в это время ходила в дырявых сапогах. Я очень боялась встретить такого же. Но второй оказался ещё хуже. По-прежнему на меня ничего не тратил, да ещё и проигрывал в азартные игры. Это вскрылось, когда я забеременела. После развода мой страх мужской жадности приобрёл всепоглощающий масштаб. Когда я знакомилась с очередным мужчиной, то пыталась по косвенным признакам определить его достаток. Но в то же время боялась показаться меркантильной стервой и выдавала кандидатам ровно противоположную информацию. «Деньги меня не интересуют, нужна только одна маковая росинка в день, купленная по акции». Рай для халявщика. Они вились стайками вокруг — выбирай не хочу. Я выстраивала отношения неправильно и теперь вижу ошибки в поведении с мужчинами. Я не меркантильная, это правда. Меркантильность — это когда от мужчины нужны только деньги, шикарная жизнь за его счёт. Однако чувство защищённости и безопасности мне, как всякой женщине, необходимо. Рай в шалаше уже никому не вариант, да и за потомство мы в ответе. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня появился мужчина. Он отличается от всех, что были раньше, совсем другой. Я наслаждаюсь общением и очень рада, что он есть в моей жизни. После тренинга впервые захотелось что-то делать, писать и рисовать просто так, не думая о заработке. Пишу отзыв и думаю, что польза кому-то будет. Это так греет душу!

Что делать, если отношения с мужем умирают? Без особой причины стали чужими друг другу. За плечами многолетний брак и дети — так много вместе пережили, а он как будто ничего о тебе не знает. На праздники дарит дежурные подарки, без души. Не особо интересуясь тем, что тебе нравится, какие фильмы любишь, о чём мечтаешь. Приходите оба с работы, обмениваетесь парой фраз, ужинаете под телевизор, а дальше каждый сам по себе. Давно не разговаривали по душам. Да и обсуждать особо нечего. А ведь раньше было всё по-другому. Неужели это конец и брак разваливается? В дело вступают наиболее действенные советы на базе Системно-векторной психологии. Вернуть внимание и трепетное отношение супруга можно через доверительные разговоры. Это не просто обмен сухой информацией, кто и что сделал за день. Важно делиться сокровенным: мыслями, переживаниями, мечтами. Женщина от природы обладает умением сближать двоих, стирать границы «отчуждённости» в паре. Это происходит, когда она раскрывает перед возлюбленным душу. Словно демонстрирует партнёру: «Смотри, я полностью тебе доверяю». Он откликается на этот жест, отвечает взаимностью и раскрывается сам. Женщина с распахнутым сердцем обезоруживает — мужчина против этого не может устоять. Так и хочется подхватить её, закружить на руках и сойти с ума от её улыбки. Соприкасаться с её глубокими и невероятными чувствами, вовлекаться в них, купаться в них по собственной воле. Слушательница тренинга Виктория пишет: «Дело шло к разводу. А потом понеслись результаты тренинга. Сейчас, после 16 лет вместе, мы дышим друг другом. Хотела написать, что вернулся медовый месяц, но нет. Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла представить. Муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу… У меня вдруг в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы смеёмся: всё как в первый раз!» Пусть история Виктории вас вдохновит. Любая женщина сможет получить такой же результат, если пожелает.

Конфликт с таким человеком опасен. Вы взорвались здесь и сейчас, а у него на вас заведена целая картотека проступков. В моменте он может промолчать и держать лицо. Это не значит, что он не среагировал. Он запомнил, отложил на полочку своей памяти, затаил обиду… И в момент, когда вы пойдёте в наступление, он начнёт отбиваться равнозначными претензиями. И для него срока давности ваши «преступления» не имеют. Это обезоруживает, ведь вы уже и не помните, что было пару месяцев или лет назад, какие случайные слова произнесли, что за мимолётная ситуация была… Угадали вектор этого человека, да? Разбираемся, что делать. Лайфхак прост: заметили перекос в психике анального человека — извинитесь сразу вне зависимости от того, чувствуете ли вину. Спорить с таким человеком — себе дороже. У него всегда припасены козыри в рукаве для контрнаступления. А как вы решаете конфликты: несдержанно сиюминутно или терпеливо выжидаете момента?

Сына пришлось забрать из детского сада, поменять работу. У меня просто опускались руки… У сына был детский энкопрез — неспособность контролировать акт дефекации. Будущий муж начал искать причину такого поведения ребёнка и нашёл сайт Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Записался на тренинг 1-го уровня и начал его проходить. И у него прошёл горб! Оказывается, такое возможно. Затем прошла тренинг и я. Тема грязных трусов у сына ушла в первый же месяц. Мне захотелось больше системных знаний, я прошла два тренинга первого уровня и все тематические занятия. И постоянно открывала что-то новое для себя. Каждая лекция звучала в иных смыслах. Самые яркие результаты приходили после тематических занятий. Взяла абонемент. Это суперудобно — просмотр записи. Если что-то непонятно, можно отмотать назад и прослушать ещё раз. На годовом у меня появились друзья, да и чат 24/7. Могу обнажить душу и знаю, что меня поймут. Жизнь вокруг закружилась… Я вышла замуж, случилась долгожданная беременность, адекватные роды. У нас дочь, и нет депрессии, как это было со старшим сыном. Открыла новый бизнес — сейчас у меня 2 студии эстетики тела. Мы купили квартиру, дачу, сын поступил в музыкалку, начал ходить на биатлон по любви. Ему 8 лет, и он развит не по годам! А наша дочь в 2 года намного умнее и спокойнее сверстников. У меня среднее образование химик-технолог и высшее — автоматизация технических процессов. По сути — инженер. С самого детства я мечтала пойти в мед, стать врачом. Но в школьном аттестате было 6 троек, на бюджет не прошла. А на медсестру идти было неинтересно. После тренинга я взглянула на свою жизнь по-иному. Захотелось стать кем-то большим, чем я есть, стать лучше. Учась на годовом, начала наблюдать за женщинами в положении и поймала инсайт — вот оно, моё место: я хочу работать в роддоме. И в 33 года пошла учиться на акушера. Я знаю, что результатов будет ещё больше. Ничего не боюсь. Знаю, куда идти, как любить, отдавать, принимать, благодарить, жить… Спасибо Юрию, спасибо команде!

Марина несколько дней пыталась завести серьёзный разговор с Денисом. Конфликт, случившийся между ними неделю назад, хоть и быстро погас, но всё ещё требовал взаимных объяснений. Осадочек явно портил любовную идиллию в голове Марины, а факт невыясненных отношений и вовсе не давал спокойно жить. Марина ощущала, будто они с Денисом отдалились, но мужчина упорно это отрицал и каждый раз переводил тему. А если девушка настаивала на разговоре, то спокойно и молча её выслушивал, добавляя в конце «я тебя понял». На этом обсуждение заканчивалось. Сталкиваясь с закрытостью и нежеланием мужчины открыто говорить о проблемах, девушка чувствовала себя одинокой и несчастной. Ей искренне хотелось разобраться и больше не допускать разногласий. А ещё ей хотелось, чтобы Денис наконец открылся душой. Но как это сделать, если на «той стороне» постоянно молчат? 1. Больше говорить о нём Мы привыкли говорить о себе: мне (не) нравится, я (не) хочу. А чувства партнёра — по остаточному принципу. Надо больше интересоваться его мнением: что он думает о происходящем, как считает. Без перетягивания одеяла на себя. 2. Быть тактичной Озвучивайте догадки в форме вопроса: «Мне показалось, что ты… Это так?», «Я правильно понимаю, что ты сделал это, потому что?..» Нужно быть максимально тактичным в предположениях, когда дело касается чувств другого человека. Даже если вы уверены в правильности своих выводов. 3. Продолжать располагать Отказ делиться переживаниями может быть связан с психологической болью. Человек не хочет возвращаться в эти состояния, избегает их, пытается забыть. Ведь когда не помнишь, то не болит. Но в глубине души эту боль хочется «выплюнуть», выговориться кому-нибудь. → Продолжайте инициировать доверительные разговоры, располагайте к себе. Ведь любить — это сочувствовать человеку, понимать его и находить ему оправдание. Это вызывает отклик у другого и отворяет даже самые закрытые души. Это требует некоторого времени и сил, но стоит того. Ситуация описана по мотивам вопросов, которые нам задают в чатах. Если и у вас было похожее, поделитесь в комментариях.

Бывает, накроет беспросветка: «Зачем жить эту жизнь, когда всё так тяжело?» Если поддаться этим мыслям, провалишься в долгоиграющую апатию, а то и того глубже. Но сопротивляться приходящим мыслям силой воли человек не способен, нужна смена состояния. Тогда и мысли полетят белыми чайками, а не «чёрный ворон, что ж ты вьёшься над моею головой». Любому прогрессивному человеку (естественно, владеющему системно-векторным мышлением) известно, что, когда мы смотрим на стариков, испытывающих нужду, тягости и лишения, невольно проецируем это на себя. В этих людях мы «видим» свою старость и теряем всякий энтузиазм к жизни и реализации. И напротив, если мы наблюдаем довольную старость, увлечённых и расслабленных пенсионеров — нам и самим не страшно за своё будущее. Это как читать книгу и ощущать себя главным героем. Совсем не о тебе, но воспринимаешь всё так же реалистично, будто сам ходишь в море или расследуешь преступление. Вот мы и подошли к главному вопросу. Где взять хороших состояний в моменте, чтобы переключиться с «безнадеги-точка-com» на сайт поинтереснее? На танцплощадке для пожилых людей. Приходишь, садишься тихонько в уголок и сосредоточенно наблюдаешь красивых, нарядных, улыбчивых и активных пенсионеров — и душа невольно наполняется предчувствием счастья и довольства. Попробуйте! А тем, кто хочет прокачать личный навык смены состояний и больше не искать рецепты в интернетах, — добро пожаловать в Системно-векторную психологию.

С тревогой предлагают бороться медикаментами, специальными техниками, дыхательными упражнениями и медитациями. Помогает? Можно успокоиться на время, но затем тревога накатывает вновь. Если проблема внутренняя, психологическая, значит, нужно исследовать, откуда она произрастает. Тревога — это потеря чувства безопасности. В детстве ощущение безопасности равнозначно сигналу, что жизни ничего не угрожает. Если ребёнок чувствует себя в безопасности, он может благополучно расти и развиваться. Так ребёнок чувствует себя, когда есть прочная эмоциональная связь с мамой и папой. Когда родители радуются успехам, проявляют ласку — малыш чувствует себя любимым: он в безопасности. Но бывает иначе. Иногда родители невольно формируют другие установки. Что безопасность будет обеспечена, только если ребёнок будет выполнять указанные действия. А если не станет слушаться, то взрослые будут недовольны. Ребёнок может считывать это как утрату чувства безопасности: не просто недовольство, потому что поведение нарушает рамки дозволенного, а угрозу, опасность, «перестанут любить». Таким образом бессознательная детская установка «Я в безопасности до тех пор, пока получаю одобрение» формирует тревожную личность. Человека, который беспокоится всякий раз, когда мнит, что его не одобряют. Возможен и обратный сценарий: выросшие из тревожных детей взрослые начинают опекать, заботиться и доминировать над партнёром, как если бы это был их ребёнок. Это своего рода способ показать другим — как «надо делать, чтоб мне было хорошо, но у вас не получится сделать это так хорошо, как я». При таком жизненном сценарии основой для отношений становится чувство вины как рычаг для манипуляции партнёром. Это тоже в некоторой степени снижает тревогу, но удовлетворения в жизни не приносит. Это только один пример, а не весь спектр сценариев и компенсаторных механизмов при тревожности, продолжите сами. Точно одно: при любом тревожном расстройстве причина всегда лежит в бессознательном. И тем больше проявляется, чем глубже вытеснена. Часто установки, которые мы получаем в детстве, движут нами помимо нашей воли. Замечать и осознавать их — это шаг к освобождению не только от тревог. Но и от любых других негативных эмоций: тяжёлых обид, депрессий, которые не дают чувствовать себя легко, просто жить и радоваться жизни.