Просыпаюсь во втором часу дня. Этот день будет таким же, как предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. Я весь его пролежу в кровати, ожидая момента, когда снова смогу уснуть. Ощущать естественную нужду бесит. Даже встать и сходить на кухню за едой бесит. Идиотское тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то Бог, очевидно, что и он идиотский. Кто-то пытается раскрыть мне глаза, вылечить, доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. Что я сама придумываю себе проблемы, ищу оправдания, прикрываюсь депрессией. А сама просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы взяла себя в руки. Давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Они просто не понимают, что такое депрессия. Все их цели, весь «успешный успех» просто тлен. А глобально жизнь бессмысленна. Ну, заработаю я денег, и что? Они ведь не принесут мне счастья. Выйду замуж — меня будет бесить муж. Рожу детей — буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить. У меня внутри дыра, о великие знатоки жизни! Что вы вообще знаете о ней? На тот свет этот ваш успех не заберёшь. Все мы канем в небытие. Все станем прахом. Так проходила жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Солнце погасло. Люди вокруг оказались сплошь идиотами. Я несколько месяцев не выходила из квартиры. Всех заботила какая-то ерунда, и понять меня было некому. Я не могла поверить, что раньше была одной из них. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. Но однажды я вдруг проснулась раньше обычного. Захотелось сделать кофе, посмотреть на себя в зеркало, принять душ. Помыть и распутать волосы, сбившиеся в плотный, засаленный клок. Прогуляться, написать кому-нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из-за плохого самочувствия. Волосы распутать не удалось. Гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке. Мне нравится новая причёска. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь. А думала, что разучилась. Выхожу в мир. Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. За два дня встречаюсь со всеми, с кем хоть когда-то хорошо проводила время. Вспоминаю тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Кажется, в сутках теперь 30 часов. А прошлый месяц тянулся как один страшный день. Хожу играть в настольные игры, в театр и кино, на вечеринки. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства. У меня появилось (а до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Говорят, я даже слишком самоуверенна. Начинаю верить в Бога, общаться с ним. Стоит мне только отправить ему задание — он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. В тот период я чувствовала себя всемогущей и была решительно настроена изменить этот мир. Желания, идеи появлялись нон-стоп, хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, съездила в Израиль к друзьям. Хотела научить всех зарабатывать деньги, проявлять таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести человечество к гармонии, миру и любви. Прекратить войны и страдания. Я знала, что всё получится. Сам Бог работает на меня! Но в какой-то момент возникло «озарение»… «Мы слепы, вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом — маленький голубой шарик. Я хочу покарать всех этих людей. Проучить за грехи, как делал Господь. А тем, кто покинет сторону зла и обратится к добру, дать любовь, оказать поддержку. Может быть, я — следующее воплощение Иисуса Христа? Или ещё кто-нибудь покруче! Ведь Иисус был праведником, а я чувствую миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!» Так меня догнало то, что психиатры называют «мания». Никаких успехов ни в чём я не достигла. Не было знаний о бизнесе и о смежных сферах, необходимых навыков. Идей и самоуверенности оказалось мало. Необходимы были терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Готовность не опускать руки, если что-то не получается, эмоциональная и моральная зрелость и стабильность. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают. Ведь видно, что я хочу только лучшего. А люди приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов. И всё стало рушиться. Уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования. Вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Ощущение собственной ничтожности выросло, ведь я столько всего хотела и не смогла. Я заперла себя на ещё более долгий срок. Круги ада то в одном проявлении, то в другом сменяли друг друга. Психиатры заподозрили у меня биполярное аффективное расстройство. И настоятельно рекомендовали пить кучу медикаментов, принимать которые у меня не было ни сил, ни желания. А потом я познакомилась с тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Зацепила статья о звуковом одиночестве. Я почувствовала, что есть в мире кто-то такой же, как я. Кто меня точно понимает. Я будто читала саму себя из будущего. Из времени, когда уже избавилась от проблем и обрела счастье. Будто это я написала самой себе, чтобы поддержать, сказать, что всё будет хорошо. И показать путь. Я почувствовала, что не одинока. Записалась на вводные занятия. И понеслась. Не всё, что мы понимаем сознательно, становится внутренним ощущением, инсайтом. Мне пришлось пройти Первый уровень тренинга два раза. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на других. Забивала на самый первый навык, который необходимо освоить. Наконец, я начала сосредотачиваться — и у меня стало получаться различать людей по векторам. В один момент это просто заметила, что вот оно — я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. И это не просто какие-то названия. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую. И теперь способна с любым найти точки соприкосновения. Понимать человека — это не просто «типа что-то о нём знать». Это понимать его боли, ценности, категории, которыми он мыслит. Видеть, что делает его счастливым. Это и есть моё спасение. Я перестала замыкаться в себе. Запирать себя в комнате, жалеть, винить окружающих, себя и Бога. Перестала распыляться, бегать со «сверхценными» идеями, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. Появилось понимание, как реализовать себя в социуме. Как достичь финансового успеха, выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я всё-таки вышла замуж и, благодаря Системно-векторной психологии, счастлива в браке. Появились гармония с собой, с миром, спокойствие и терпение. Я, наконец, знаю, чего хочу и чего могу достичь. Стала видеть реальные потенциальные возможности, а не придумывать их произвольно и возносить их уровень до небес. Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег и творить благо, помогать людям. Хотеть и побыть в центре внимания, и побыть в одиночестве. Хотеть детей, домашнего уюта и не быть привязанной только к дому и быту. Хотеть постоянства, надёжного тыла и перемен, смены декораций, даже капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога… и новые туфельки) Исчезла картина мира, в которой либо-либо. Мир больше не чёрно-белый. И меня не бросает на крайние полюса. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но чаще полна энергии и нахожу, куда её направить. С максимумом пользы для себя, своих близких, друзей и для всего человечества. Я чётко ощущаю, когда приходит время упадка и когда оно сменяется желанием действовать прямо сейчас. Теперь эти фазы не сносят крышу. Знаю, для чего мне дана каждая из них и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Как себя контролировать — попридержать коней и не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию. Мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них — обретение системно-векторного мышления всеми нами. Я упустила много времени и теперь заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим. Получать знания, осваивать новые навыки, работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать. Мой персональный ад закончился. Началась жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Проживать жизнь радостно и эффективно, создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. Поделилась Алёна Б., участница групп ПУ № 64, 68

Когда человек кого-то осуждает, это всегда говорит о личных нехватках. Логика проста — никому нет дела до других, пока это не коснётся его лично. Примеры из жизни: 1. Девушка ругает друзей за опоздание на встречу: «Как можно так беспечно относиться к чужому времени!» Мы понимаем, она — с кожным вектором. Но о чём она говорит на самом деле? О банальной нехватке денег. Финансовые проблемы взвинчивают психику, и любая потеря времени как ресурса воспринимается очень болезненно. 2. Другая порицает знакомую за то, что та живёт в гражданском браке, не регистрируя отношения. Думаете, из чувства женской солидарности беспокоится о её будущем и гарантиях? Нет. Просто она сама очень хочет выйти замуж, но по какой-то причине у неё не получается. «А как же осуждение вора или убийцы? — справедливо заметите вы. — Это же объективно о другом, не о себе!» Как только подобные истории попадают в поле зрения, мы примеряем ситуацию на себя и теряем базовое чувство безопасности. Осуждая любое правонарушение, мы не хотим стать его жертвой — это нормально. Но и это о себе. Что даёт это понимание? То, что люди думают и говорят о нас, к нам не имеет никакого отношения. Часто мы рефлексируем и принимаем близко к сердцу чьи-то небрежно брошенные слова. Сомневаемся в себе и упускаем возможности. А ведь ничего из сказанного к нам не относится. О нас говорит лишь то, что мы сами думаем о других людях. Проверьте на себе. Ну как, сходится?

Замечали, как некоторые люди мастерски обходят собственные трудности, полагаясь на других? Обладают искусством просить помощи и при этом самим ничего не делать. Это называется «леность ума» — естественное свойство психики. Ведь думать — энергозатратно. Если появится возможность этого не делать, именно её человек и предпочтёт. Куда легче жить, не производя мыслеформы и решения, а копируя действия, поведение и мысли окружающих. Зачем самому искать пути, если проблема решается за счёт других? Регулярно оказывая человеку помощь, мы способствуем его лености ума. Решая за него проблемы, лишаем стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперёд. Так, «благодаря» нашей помощи, человек может просидеть всю жизнь, избегая самостоятельных решений. Регулярно будет попадать в ситуации, где требуется помощь посторонних. Психика так устроена, что мы из всего пытаемся извлечь удовольствие. Сделали дело — получили наслаждение от достигнутого. К следующей цели, обещающей удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Если нет стремления, значит процесс или конечная цель не приносят ни морального, ни материального удовлетворения. Лучшая помощь в такой ситуации — подсказать человеку направление поиска решений с учётом его векторальных особенностей. Мягко подтолкнуть к воплощению желаемого, не пытаясь сделать за него работу. Стоит человеку хотя бы раз получить удовольствие от результата — он захочет ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации. А вам попадались люди, которые просят помощи у других, но при этом сами ничего не делают?

Это произошло зимой, ночью. Сгорела баня в нашем загородном доме. Мы припозднились со сном, я засиделась за творчеством. Уже собирались идти спать, но случайно муж обнаружил зарево — горела вовсю баня, которая близко расположена к дому. Пожар — мощная стихия. Смотреть на него, понимая, что почти ничего не можешь сделать, — большой стресс. Вовремя помогли соседи и пожарные. Успели потушить, хоть и не сразу, но на дом огонь перекинуться не успел. А главное, мы не легли спать и остались живы и целы. После мы разбирали обгорелые остатки брёвен, вывозили золу. Сил мне, а через меня и мужу, придавали знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Мы справились и отстроили баню заново. Через два года отмечали Новый год за городом, в нашем доме. Муж хотел остаться, отметить Рождество. Но мне ужасно захотелось уехать в город с ребёнком и мамой — хоть на рейсовом автобусе. В итоге собрались и поздно вечером, в канун Рождества, уехали. Ночью мне позвонил сосед из деревни и сообщил, что наш дом горит. Это был шок! Мы с мужем, плохо соображая спросонок, поехали туда. Дорога промелькнула как во сне. Издалека полыхало огромное рыжее зарево над домом. Было ясно, что уже всё… Пожарные пытались справиться со стихией, а мы с мужем стояли и смотрели, как в окнах бешено танцевал огонь. Я стояла, обняв мужа сзади, и боялась за него. Дом значил для него всё. От шока тряслись колени, а мощная стихия огня бушевала с ошеломительной силищей и неистовством. Сельские пожарные сделали что могли. Сосед одолжил воды из своего огромного бассейна. Но дом выгорел изнутри как картонный, осталась только кирпично-бетонная коробка. Недели две ушло на то, чтобы осознать произошедшее. Меня из шока выводило осознание, что МЫ ЖИВЫ. Это придало внутренней радости. Могли остаться там с ночёвкой, уснуть и не заметить, как начался пожар. Не успеть проснуться, не успеть спастись. Могло быть хуже. Эта мысль и светлая благодарность вытянули. Для мужа это оказалось большой потерей. Он вложил в дачу душу, силы, время, средства. Он так любил всё деревянное, что было сожрано огнём. Доводы о том, что мы могли сгореть, его не очень впечатляли. Казалось, без дома ему и жизнь не мила. Постепенно муж стал выпивать — сначала немного, потом сильнее. До чего только не доходило, несколько раз он был на волосок от смерти. Садился нетрезвым за руль, приходилось прятать ключи от машины. На фоне алкоголизма он попал в больницу на 2,5 месяца. Муж не справлялся со стрессом. А когда вышел на пенсию, то окончательно столкнулся со всем, от чего бежал психологически. Позже ему диагностировали онкологию. Я поняла, что трястись некогда, и стала срочно водить его по врачам и обследованиям. Муж был ещё бодр и ходил сам, но сесть за руль или ехать на общественном транспорте у него уже не было сил. Неделю после обследований мы провели дома, ожидая результат биопсии. Сейчас понимаю, что врач не стала сразу говорить, что исход очевиден. Сказала, что неоперабельно, в лучшем случае — химия, но для начала лечения нужно дождаться анализа. Результат биопсии был готов, когда мужа уже не стало. Боли начались ночью, и пришлось вызывать медсестру, ставить капельницу. Процедура длилась почти 3 часа, нужно было сидеть рядом. Разговаривали втроём: медсестра, муж и я. Медсестра подчеркнула, что я выгляжу хорошо. И муж сказал слова, от которых я засмущалась. Это был тёплый прощальный момент. Высшая сила дала нам этот шанс. После дневной процедуры муж долго спал. Вечером я его покормила и уложила, сделав укол. А ночью обнаружила, что он уже не в теле… В первый же момент подумала о том, как будет лучше для сына. Не стала показывать тело и, ничего не говоря, отвела его в школу. Уверена, что была бы травма для ребёнка. Похороны и всё сопутствующее пришлось организовывать самой. При прощании случилось то, на что раньше я бы никогда не пошла. Я попросила прощения у его предыдущей жены. Нашла силы быть среди тех, кто меня ненавидел и презирал все 15 лет, и многих незнакомых людей из окружения мужа. Конечно, чуть позже меня накрыло эмоциями и осознанием, что теперь мужа нет — точно нет, а не просто он уехал ненадолго. Но без тренинга я бы не справилась. У меня нет сомнений, что, послушай муж тренинг «Системно-векторная психология», можно было бы избежать такого стечения обстоятельств. Я болела минимально в этот период, а организм мужа не справился — несмотря на то, что за здоровьем он тщательно следил. Сейчас тренинг помогает мне не отчаиваться и не опускать руки. Поделилась участница групп ПУ № 70, 82 и 90 Инна В.

Дочь на совершеннолетие просит: — Хочу подарок! — Какой? — Автомобиль! — Ну ладно, какой? — Красный! Вы понимаете? Сегодня мало кого волнует то, что внутри, главное — внешний вид. Это образ жизни, такой запрос. Раньше мы жили в сероватом мире. Вся одежда была чёрно-белой. Коричневый считался цветным. Машины тоже не яркие. Дома бетонные, серые. Вот один из домов покрасили в жёлтый, и тут же перекрасили. Быстро! А его вся округа называет всё равно жёлтым. Это был отличительный признак. Те, кому хотелось чего-то цветного, ходили в художественные галереи. А сегодня мы живём в буйстве красок. Уже такое количество оттенков в мониторах, что глаз не способен различить. И всё вокруг: товар — деньги — товар… Люди постоянно придумывают новые товары и услуги. Раньше как было? Заходишь в прихожую, а там одна и та же вешалка прибита у всех. А теперь в магазинах безумное разнообразие вешалок и цен — на любой вкус. Мир потребления держится на людях с воображением. На них огромный спрос. Именно эти люди создают образы, которые мы покупаем. Смотрите, какой я придумал светильник! Посмотрел — и не понимаешь, как раньше жил без этого светильника. А как вы думаете, сколько из купленных вещей вам действительно нужно?

«Если не будешь слушаться — Баба-яга съест, бабайка прыгнет из-под кровати, милиционер заберёт…» Воздействуя на ребёнка запугиванием, мы задерживаем в нём развитие сознания. На запугивании строились все запреты — самая ранняя форма человеческих отношений. Если нарушить запрет, то стая изгонит на верную смерть. Поэтому страх перед наказанием вписан в нашу психику. Самый быстрый способ добиться от ребёнка результата — через запугивание. Оно воздействует иррационально на часть нашей животной природы. Но эти запугивания остаются на всю жизнь в виде страхов и ложных убеждений. Часто человек даже не помнит, откуда в нём берётся тот или иной страх, но он живёт с этим ограничением. Альтернатива запугиванию — разъяснение. Объяснить, почему это нельзя и какая есть равноценная замена — что можно. Когда внятно говорим об этом, человек способен осознать и легко ограничить себя самостоятельно. Наше сознание — это и есть ограничение. Из конспектов занятий Первого уровня.

Я нашла причину, по которой не могу заработать. Потому что сама жадная и завистливая. «Она хуже, страшней, глупей, злей меня. Тогда почему ей всё? Муж, машина, квартира, работа… А мне — объедки и крошки». Это моя зависть с оттенком обиды. А ещё ко мне притягиваются жадные мужчины. Одна ситуация не давала мне покоя много лет. И в день перед последней лекцией тренинга я получила ответ. В 5 утра схватила телефон и начала писать как бесноватая. А выписав, физически ощутила облегчение. Мне лет восемь, мы с мамой в магазине соседнего городка. Зашли просто так, вдруг что-нибудь «выкинут». И — о чудо! Висит куртка-аляска. Рождённые в СССР поймут — это суперудача. Модная импортная куртка в свободной продаже. Мама деловито посмотрела размер и радостно сообщила: «Папе подходит, мы покупаем!» Тут я случайно увидела ценник — 120 рублей. Слёзы фонтаном брызнули из глаз, даже для меня неожиданно. Я ничего не могла с этим поделать. Мама испугалась не на шутку. «Что произошло? У тебя что-то болит?» Я только головой мотала… А на самом деле мне было жадно. Жадно столько денег потратить на куртку. Пусть даже папе. Пусть это не мои деньги. Неважно. Я месяцами уговаривала купить игрушку, и мне не покупали. А тут — хлоп! Без уговоров зашли и купили. И цену понимала, что немаленькая она. Это была жуткая обида с завистью. Мне было жалко всего и всем с детства. Конфет, игрушек. Я подбирала подружек так, чтобы выгода была. И письма писала за границу пионеркой, рассчитывая, что мне могут прислать красивые фантики или иностранные календарики. Если возникала ситуация, что надо делиться, мне было физически неприятно. И жадно. Делилась из-под культурно-социальной палки. И везде пыталась найти выгоду. Даже там, где её по определению быть не могло. Я по-детски, инфантильно хочу, чтобы все занятия приносили мне деньги. Сразу и много. Но это невозможно, потому что нужно приобрести опыт. Рисовать, мастерить, вязать каждый день — нарабатывать мастерство. Сначала мастерство через опыт, потом доход. Не наоборот. С детства меня тянет к творчеству: рисовать, вязать, мастерить. Но ни одно дело я так и не научилась делать хорошо. Бросаю. Например, рисовать я начала десять лет назад. Представляете, где я могла бы быть через столько лет практики? Но я почти на том же месте, что и 10 (!) лет назад. Я осознала, что мне жалко тратить время на опыт. Экономлю эти час-два в день, не понимая, что теряю гораздо больше. Выигрываю на мелочах, но проигрываю по-крупному. Если бы не осознание, я бы ни за что не написала этот отзыв. Отдельно должна написать про мужчин, которые появлялись в моей жизни. Они все были жадноваты в той или иной степени. Достойные не притягивались. Искорёженное притягивало искорёженное. Первый муж был жадным эгоистом. Пошёл и потратил всю зарплату на модную тогда джинсовую куртку, а я в это время ходила в дырявых сапогах. Я очень боялась встретить такого же. Но второй оказался ещё хуже. По-прежнему на меня ничего не тратил, да ещё и проигрывал в азартные игры. Это вскрылось, когда я забеременела. После развода мой страх мужской жадности приобрёл всепоглощающий масштаб. Когда я знакомилась с очередным мужчиной, то пыталась по косвенным признакам определить его достаток. Но в то же время боялась показаться меркантильной стервой и выдавала кандидатам ровно противоположную информацию. «Деньги меня не интересуют, нужна только одна маковая росинка в день, купленная по акции». Рай для халявщика. Они вились стайками вокруг — выбирай не хочу. Я выстраивала отношения неправильно и теперь вижу ошибки в поведении с мужчинами. Я не меркантильная, это правда. Меркантильность — это когда от мужчины нужны только деньги, шикарная жизнь за его счёт. Однако чувство защищённости и безопасности мне, как всякой женщине, необходимо. Рай в шалаше уже никому не вариант, да и за потомство мы в ответе. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня появился мужчина. Он отличается от всех, что были раньше, совсем другой. Я наслаждаюсь общением и очень рада, что он есть в моей жизни. После тренинга впервые захотелось что-то делать, писать и рисовать просто так, не думая о заработке. Пишу отзыв и думаю, что польза кому-то будет. Это так греет душу!

Что делать, если отношения с мужем умирают? Без особой причины стали чужими друг другу. За плечами многолетний брак и дети — так много вместе пережили, а он как будто ничего о тебе не знает. На праздники дарит дежурные подарки, без души. Не особо интересуясь тем, что тебе нравится, какие фильмы любишь, о чём мечтаешь. Приходите оба с работы, обмениваетесь парой фраз, ужинаете под телевизор, а дальше каждый сам по себе. Давно не разговаривали по душам. Да и обсуждать особо нечего. А ведь раньше было всё по-другому. Неужели это конец и брак разваливается? В дело вступают наиболее действенные советы на базе Системно-векторной психологии. Вернуть внимание и трепетное отношение супруга можно через доверительные разговоры. Это не просто обмен сухой информацией, кто и что сделал за день. Важно делиться сокровенным: мыслями, переживаниями, мечтами. Женщина от природы обладает умением сближать двоих, стирать границы «отчуждённости» в паре. Это происходит, когда она раскрывает перед возлюбленным душу. Словно демонстрирует партнёру: «Смотри, я полностью тебе доверяю». Он откликается на этот жест, отвечает взаимностью и раскрывается сам. Женщина с распахнутым сердцем обезоруживает — мужчина против этого не может устоять. Так и хочется подхватить её, закружить на руках и сойти с ума от её улыбки. Соприкасаться с её глубокими и невероятными чувствами, вовлекаться в них, купаться в них по собственной воле. Слушательница тренинга Виктория пишет: «Дело шло к разводу. А потом понеслись результаты тренинга. Сейчас, после 16 лет вместе, мы дышим друг другом. Хотела написать, что вернулся медовый месяц, но нет. Сейчас такие чувства глубокие, что я даже не могла представить. Муж вдруг стал жить мной, интересоваться всем, чем я живу… У меня вдруг в интимной сфере раскрылся невероятный потенциал. Мы смеёмся: всё как в первый раз!» Пусть история Виктории вас вдохновит. Любая женщина сможет получить такой же результат, если пожелает.

Вы знали, что одиночная камера — это пытка для человека? Он утрачивает ощущение времени и от этого очень страдает. Когда нет других людей — нет точки отсчёта: не по кому «калиброваться». Только человек воспринимает мир во времени, животные — нет. Для человека необходимо чувство защищённости и безопасности не только в настоящем, но и в будущем. Если мы не прогнозируем завтрашний день, не представляем, что нас ждёт, то постоянно стрессуем. Когда вы определяете людей по векторам — это даёт прогнозирование будущего, вы легко представляете их мысли и действия в тех или иных ситуациях. И чем глубже вы это делаете, тем выше ваша стрессоустойчивость. Диагностирование человека по векторам даёт феноменальные положительные результаты. Потому что мы воспринимаем время только относительно других людей. Из конспектов тренинга Первого уровня.

Конфликт с таким человеком опасен. Вы взорвались здесь и сейчас, а у него на вас заведена целая картотека проступков. В моменте он может промолчать и держать лицо. Это не значит, что он не среагировал. Он запомнил, отложил на полочку своей памяти, затаил обиду… И в момент, когда вы пойдёте в наступление, он начнёт отбиваться равнозначными претензиями. И для него срока давности ваши «преступления» не имеют. Это обезоруживает, ведь вы уже и не помните, что было пару месяцев или лет назад, какие случайные слова произнесли, что за мимолётная ситуация была… Угадали вектор этого человека, да? Разбираемся, что делать. Лайфхак прост: заметили перекос в психике анального человека — извинитесь сразу вне зависимости от того, чувствуете ли вину. Спорить с таким человеком — себе дороже. У него всегда припасены козыри в рукаве для контрнаступления. А как вы решаете конфликты: несдержанно сиюминутно или терпеливо выжидаете момента?