Когда долго нет отношений, начинает казаться, что их никогда и не будет. Почему же не складывается? Кому-то мешают воспоминания о прошлом партнёре, а у кого-то появился настоящий страх отношений. Время идёт — день за днём, месяц за месяцем мы упускаем наше счастье. Любовь — болезнь и ни к чему хорошему не приводит, горько рассуждаем мы. Лучше уж я буду проживать жизнь без всех этих душевных бурь. Уйду с головой в работу, наберу курсов по саморазвитию, куплю абонемент в спортзал или вовсе уеду в далёкое путешествие. Когда стану совершенным, тогда и подумаю о личной жизни. А пока буду тихо стонать от одиночества, но при этом никого не впущу в личное пространство. Возможность быстро адаптироваться после расставания, чтобы построить новые отношения, есть далеко не у всех. Мы все разные: кому-то тяжело, но это временно, а кому-то действительно архисложно. Это зависит от индивидуальных особенностей и врождённых свойств, не зная которых, мы спотыкаемся больно и часто. Любовная и эмоциональная зависимость от бывшего партнёра — это проблема людей со зрительным вектором. Так, женщины эмоционально привязываются к мужчине и могут даже получать удовольствие от раскачек на чувствах и от истерик. Если у женщины есть вдобавок анальный вектор, то, даже ненавидя прошлого партнёра всей душой, перебирая в уме его плохие качества, ужасаясь себе, что когда-то была связана с таким человеком, женщина раз за разом возвращается к нему в мыслях: почему-то хочется видеть его, чувствовать, ощущать. На самом деле «топливом» для зависимости служит подмена понятий: мы скучаем не по партнёру, а по чувствам, которые испытывали, находясь рядом с ним. И новые отношения после расставания никак не могут сложиться — ведь мы зациклены на прошлых. Мужчины точно так же могут страдать от эмоциональной зависимости, лишая себя душевного покоя и перспективы новых отношений. Дело так же может осложняться сексуальной зависимостью от бывшей. Плохой опыт — это огромная проблема для обладателей анального вектора. Мы прекрасно помним прошлое и часто уходим в него мысленно. Наш прошлый опыт — как образец, который распространяется на всё новое. Нам кажется, что если бывший партнёр изменял, то и все такие; если нас однажды отвергли, то и дальше будут отвергать. Становимся заложниками прошлого опыта, неспособными открыться новому. Обида — ещё один тормоз для людей с анальным вектором. Новые отношения после расставания не могут сложиться, потому что мы отравлены постоянными мыслями о том, как в прошлом с нами несправедливо поступили. Обиды временами поднимаются в душе, как цунами, и не дают думать о будущем. Мы строим планы мести, думаем, как наш обидчик будет мучиться при следующей встрече, но это никак не приближает к собственному счастью. Как перестать бояться отношений, если собственный опыт, помноженный на страх, препятствует любому контакту с противоположным полом? Лучше уж пусть не будет отношений, нежели ещё раз так больно обжечься, получить пощёчину в ответ на поцелуй. Депрессия — это проблема обладателей звукового вектора. Новые отношения словно бы не нужны, сама мысль о них угнетает — становится жутко неуютно от того, что снова нужно выходить наружу, искать контакт с посторонним человеком, потом отдавать ему душевные силы, а в конце может ожидать ещё один разрыв. И так по кругу, до бесконечности. Это кажется бессмысленным. Для начала необходимо признаться себе, что долгое отсутствие отношений — это проблема, которую надо решить. А потом искать варианты решения. Они могут найтись только в себе. Ведь никогда в жизни мы не сможем познакомиться с человеком, а тем более построить новые отношения, если за пазухой будет обида, плохой опыт и страхи. Только понимая скрытые причины своих мыслей и поступков, можно изменить жизнь. В противном случае, если идти через тернии: ходить на свидания, хотя от этого тошнит, стараться знакомиться с людьми, хотя они кажутся отвратительными, — то до звёзд никогда не добраться. Если вы одиноки, страдаете от отсутствия пары и хотите открыться для новых отношений, то вам поможет онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Мы по-другому посмотрим на прошлый опыт и страхи. Не будем убеждать себя перестать бояться отношений или медитировать, чтобы прошла любовная зависимость. Наоборот, благодаря осознаниям растворим негативные мысли и поменяем внутреннее состояние, дав облегчение и возможность жить по-новому.

Моя мать была монстром. Тем, кто желает вреда и хочет причинить боль. Через критиканство, указание ошибок и осмеяние моего выбора. Я чувствовала, что из-за неё не могу что-то сделать, чего-то достичь. В детстве я часто сидела в углу, мокрая от слёз и соплей. Несчастная, с чувством, что мне никто не поможет. Казалось, что маме я не нужна, она меня не любит. Отношения с мамой отразились на отношениях с мужчинами. Они следили за каждым моим шагом, за каждым словом. Указывали, что делать, навязчиво давали советы по поводу внешнего вида, волос, фигуры, денежных трат, моих вкусов, интересов и предпочтений. Не давали мне выбора. Не желали понять, что я — личность. Другая, не такая, как они хотят. А один бывший молодой человек точь-в-точь повторял слова из детства, которые говорила мне мама. И когда я указывала, что эти обороты меня ранят, стоял на своём. Говорил, что я просто капризная девочка, которая не видит за его словами добро и любовь. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана меня задела фраза: «Мир не состоит из бьющего родителя». Я почти подпрыгнула от осознания. Ведь это ложная установка: что весь мир, словно грозная мать, против меня! Да, мама проявляла любовь травматично для моей психики. Но она не виновата. Она не знала и не могла по-другому. Намерения-то были самыми лучшими! Она меня любила и любит таким необычным образом — насколько способна. И я захотела оправдать маму немедленно! После смерти отца мама жертвенно посвятила молодые годы нам с братом. Чтобы сбылось то, о чём она сама когда-то мечтала. Её задача была нас поднять. Она жила ради нас и всегда любила. Даже когда было нестерпимо больно от жизненных перипетий. Хотела вырастить детей порядочными людьми. Не спилась, не ушла, не сдала нас в приют. Разрываясь от собственной боли, горя, страданий, сделала всё, что могла, чтобы я выросла счастливой. Ни в чём не нуждалась, вышла благополучно в мир, потом замуж. Родила ребёнка и жила в любви. Да она ведь самый настоящий герой! Плачу от этих осознаний… После тренинга я отследила в себе надуманное, жестокое обвинение мамы в собственных несчастьях. Смакование жалости к себе вместо сострадания к ней. Инфантилизм. Все сказки из детства я воспринимала так, что злодей — моя мать, а несчастный герой — я. Вцепилась в травмирующие моменты из детства и тащу их с собой. Сама себе придумала мать-демона, узурпатора, насильника, манипулятора, диктатора, контролёра. Сама же верю в эту страшную сказку. Играю роль жертвы перед выдуманной женщиной-тираном. Ну не смешно ли? А как же прощение, благодарность? Это бабушка уже. Немощная женщина, которая нуждается в тепле и заботе. Она положила на кон своё женское личное счастье в пользу счастья детей. И она монстр? Она желает мне зла? Та, что постригла свои длинные волосы, чтобы купить нам еды. Та, что вставала в 5 утра на выходных, чтобы поехать на рынок, что-то продать и купить нам конфет. Трудности она преодолевала только ради нас, ни разу не давая себе расслабиться. Пора отстать уже от бедной матушки, положившей молодость перед моими ногами, любящей меня до слёз. Это игры разума. Оправдание себя и обвинение матери, а следом других людей в моих неудачах. Заигралась этой ролью. Тьфу! Не пора ли переписать сценарий заезженного сюжета о несправедливости мамы и мира ко мне? Не подменять сострадание жалостью к мужчинам в полном расцвете сил, которые ничего не делают для «добычи мамонта». Не оправдывать их безответственные слова и обещания, не позволять жить за мой счёт. Сострадать старикам, больным людям, инвалидам, чья жизнь напрямую зависит от доброты людей. Пора заканчивать пьесу, где я в роли жертвы в главной роли, а все мужчины — насильники и грубияны. Желающие подчинить меня, контролировать мои действия, мысли и состояния. Мужчины, в которых я продолжала видеть мать. Начинается новая жизнь. Я начинаю взрослеть. Чувствую, что достойна того, чтобы иметь своё мнение. Быть такой, какой хочу и могу быть, делать так, как мне нравится. У меня свои свойства психики. А если пойду не туда — сама мягко попрошу о помощи. Я учусь отдавать любовь людям без обвинения и осуждения. И принимать их такими, какие они есть. Мои отношения с бывшим мужем становятся лучше день ото дня. Он стал поддерживать — не только материально, но и морально. Даже если дело касается не детей, а меня лично. Это большой результат. Теперь я могу отдать маме то, чего она хочет больше всего. Благодарность за её труд и все усилия, что она вложила. А ещё — быть счастливой! Поделилась Наталья А., участница групп ПУ № 64, 93.

Миша учится в 7 классе. Таких, как он, называют одарёнными детьми. Педагоги рассказывали, как в 5 классе на уроке истории он выходил к доске и по памяти рисовал контуры страны какого-то временного периода. Больших успехов Миша достиг в физике и математике. Мальчик с лёгкостью пишет олимпиады любой сложности. Такие же результаты у него по остальным предметам. На уроке пересказывает любые темы. Нет такой области, в которой он не преуспел. Миша знает свои способности и использует их, чтобы унижать окружающих. Никто не питает к мальчику тёплых чувств ни в классе, ни в педагогическом составе. Он хамит учителям и издевается над одноклассниками. Объясняет поведение тем, что лучше других знает материал и достоин большего внимания. Если его не спросили на уроке — устраивает скандал. Аргумент, что в классе он не единственный ученик, вызывает у него реакцию «да они всё равно тупые». Если вызывают к доске, он не стремится рассказать тему понятно. Его цель — блеснуть знаниями, и без разницы, поняли ли одноклассники хоть слово. Костя, середнячок по учёбе, среди прочих подвергался нападкам со стороны Миши. Спустя два года не выдержал — дал Мише в глаз. Понимая, что сделал плохо, сразу явился с повинной к завучам и честно признался в содеянном. Миша дома нажаловался родителям, и те устроили скандал. Они пригрозили Косте полицией. Затаскали сына по врачам, хотя небольшой фингал прошёл через пару дней. Когда в школу пришли родители Кости спокойно и мирно решить проблему, семья Миши заявила, что не явится, а его мать по телефону на громкой связи окатила Костю и его родителей туалетной лексикой и прочими некультурными обзывательствами. После инцидента Миша ещё какое-то время «капал на мозги» Косте, который уже трижды пожалел о поступке. Лучше бы Миша был глупым? Злого дурачка можно было бы приструнить. Или пусть он остаётся злым гением? Вредный и высокомерный, зато олимпиадник, физик, будущее науки! А как насчёт доброго гения? Родители с детства продвигали Мишу по всем направлениям. Но забыли о самом главном: о культуре, этике, человечности. Да, Миша читает литературу, знает МХК, но «знать» не равняется «чувственно воспринять». Нравственная составляющая литературных произведений не впитана ребёнком. Прочитав книгу, он знает информацию о ней и сюжете. Курс у него на количество знаний, но не на духовную полноценность. Мальчик убеждён, что он самый лучший во всех аспектах, даже в духовном. Для контраста приведу пример настолько же одарённого четвероклассника. Лёня знает в разы больше одноклассников, местами больше учителя. Тем не менее он вежлив, всегда спрашивает разрешение высказаться. Готов разжевать тему урока остальным детям, помочь учителю организовать класс. Количество знаний Лёня не считает особенностью, хотя понимает, что умнее остальных. Учителя и одноклассники его любят, но не за ум, а за личность. Интеллект — дар природы, который необходимо развивать. Только сухие знания без культурной составляющей — это ничто. Одарённый ребёнок с нравственной базой — жемчужина класса, а в будущем — общества. Сам человек не будет считать себя таковым, потому что в нём разовьётся ещё и скромность. И это поистине гениально. Поделилась Анастасия Б., учитель русского языка и литературы, участница группы ПУ № 81.

Ребёнок, который боится темноты, часто просит: «Мамочка, включи свет, почитай мне сказку». И хорошо, если мама берёт книжку и читает, а не игнорирует. Сказки имеют особое значение, они пробуждают в ребёнке сострадание. Как мускулы на теле: тренируешь их — и они растут. Когда наша душа работает, то мы чувствуем, как она развивается. Поэтому детям и читают сказки — чтобы у них возник эмоциональный отклик и они научились чувствовать. Проблема в том, что половина сказок про каннибализм. Читаем про колобка и убеждаемся, что, как бы ты ни дурил других людей, чего бы только ни делал, рано или поздно приходит конец. Появляется лиса: «Ам — и съела!» Если у ребёнка есть зрительный вектор и ему рассказывают, как кого-то едят, то у него пробуждается архаичный страх смерти. Для него это просто конец света. Страшные сюжеты развивают фобии. Какие сказки нужно читать? Те, что вызывают сострадание. Наш вид — сострадательный. Любой нормальный человек испытывает это чувство. Люди, которые не умеют сопереживать, могут совершать преступления. Ещё бывают просто чёрствые — это когда сострадание есть, но такое крохотное, ничтожненькое. Когда зрительные детки развиваются, их страх за себя трансформируется в переживание за других. Они хотят это чувствовать, им это приятно, поэтому легко вовлекаются в чтение соответствующих сюжетов. Бывают родители, которым не нравится, что дети расстраиваются и плачут. Испытывать сильные чувства — это хорошо. Не плакать при этом — вот что плохо. Там, где есть сострадание, там есть слёзы — они полезные. Юрий Бурлан помнит, как в детстве сидел на полу и читал книжку «Лев и собачка». Он её прочитывал сам себе и начинал рыдать в голос. Проходило несколько минут — начинал читать ещё. И снова рыдал. На следующий день то же самое. Родители спрашивали: «Зачем ты заставляешь себя так плакать?» Ребёнок не смог бы ответить. Но сейчас мы понимаем, что это из-за сострадания, которое полностью избавляет от страхов. Вроде так рыдали, так рыдали, а потом чувствуем такую лёгкость в себе, такой полёт. Дети находят вкус в этом, и тогда происходит развитие сознания и чувств. Если маленький человечек избавляется от страха через сильные переживания, то чувствует себя полностью свободным и защищённым. Со взрослыми это тоже работает.

Кажется, твой молодой человек стал воспринимать тебя как должное? Ты чувствуешь себя удобной, он расслабился и будто вовсе не боится тебя потерять. Подружки обычно советуют, что нужно стать чуть холоднее или показать свой нрав. А почему бы и нет? Все же люди время от времени играют в игры… План продуман, стратегия приведена в действие. Ты реже отвечаешь на сообщения, у тебя всё чаще появляются другие дела, он заволновался… Сработало! Он пригласил тебя на романтический ужин, и кажется, что его интерес к тебе снова вернулся, вот только внутри гложет ядовитое чувство. Что же это? Просто глубоко внутри ты отчётливо понимаешь, что манипулировать чувствами — это подло. Отношения, построенные на такой основе, едва ли могут стать по-настоящему счастливыми, на этом топливе далеко не уедешь. Когда женщина сознательно решает игнорировать мужчину, чтобы разжечь его интерес, то она просто не уверена в нём. И в себе тоже. Вместо того чтобы строить отношения на любви и доверии, она строит их на страхе. Как же быть? Представь, что ты точно знаешь, откуда внутри тебя это ноющее чувство нехватки внимания, и при этом знаешь, как это чувство переплавить, чтоб твои глаза снова заискрились любовью. Представь, что ты понимаешь своего молодого человека — о чём он думает и как устроен. Возможно, у него в голове тысяча и одна гениальная мысль и ему не хватает немного тишины для того, чтоб сосредоточиться и выдать их миру. Ради тебя, ради твоих горящих глаз. Счастливые отношения — это не вопрос везения, это вопрос понимания. Когда знаешь о своём мужчине всё, то даже мысли не возникает — стоит ли «показывать нрав» или изображать «снежную королеву». Когда чувствуешь малейшее движение души любимого человека, в манипуляциях и уловках просто нет необходимости. Как тебе такая игра?

Мама орала, папа пил, унижал, издевался морально и доводил. Я была одиноким ребёнком и хотела побыстрее вырасти. А когда выросла, не хотела думать и вспоминать о детстве. Для меня оно не было счастливым. На лекциях Юрий Бурлан говорил, что всегда ставит свечки и вспоминает с благодарностью ушедших родных. Я слушала и думала, что благодарна могу быть только Юрию, — он меня вылечил от тяжёлых состояний. А не тем, кто был их причиной. Юрий Ильич говорил, что детство человек воспринимает как самое долгое и счастливое время жизни. А я каждый раз думала, что сама так не воспринимаю. Но когда системно проанализировала детство и выписала психологические травмы, то получила совершенно неожиданный результат. У меня изменилось восприятие прошлого! Я осознала, что думала о прошлом одно, а реальность была абсолютно другой. Вспомнила и поняла, что было большое количество людей, которым я могу быть благодарна. С которыми, оказывается, у меня была эмоциональная связь, которые в меня вкладывались. Объективно поняла, что каждый максимально старался для меня по своим возможностям. Каждый из родных! А я субъективно смотрела на это через страхи и обиды. Помнила только, что не пустили, не купили, не позволили. Лишили меня счастья. Обвиняла их мысленно, что меня не развивали, не отдали в какие-то кружки. Это тоже оказалось субъективным и ложным — у меня тогда не было соответствующих талантов. А после тренинга они открылись там, где в детстве не проявлялись. На самом деле я была любимым ребёнком для каждого из родных! Оказывается, было много школьных учителей, которым я благодарна. И у меня было много друзей. А я раньше думала, что была одна, что многие меня бросили, предали и т. д. Открыла, что всё в прошлом было другое. А я зацикливалась только на плохом. Детство было нормальным со множеством радостных, счастливых моментов. И юность тоже. А я считала и ощущала детство как время, когда ни одной радости не было. Притом искренне так чувствовала… Сейчас память о детстве наполнена радостными событиями, и это круто всё меняет. Их тысячи, и я их легко вспоминаю. А до тренинга не могла вспомнить ни одного и обвиняла абсолютно всех. Было очень тяжёлое состояние. Раньше я была холодная, равнодушная, отстранённая. Говорила поверхностно какие-то слова, но не поддерживала людей эмоционально, чувственно. А сейчас хочется сопереживать и поддерживать других. Я ощущаю хороший отклик от людей. Мне не передаётся чужое плохое настроение. Ушёл страх и стресс от общения с родственниками. Я даже внешне стала красивее в сравнении с прошлой собой. Эмоциональней, душевней, более чувственной и гармоничной. До тренинга я постоянно влюблялась в кого-то недосягаемого, по разным причинам. Или сама создавала события, чтобы не быть вместе. Плакала о жалости к себе и «несчастной любви», эмоционально раскачивалась. Сейчас не хочется. После тренинга мир светлый, добрый, открытый. Я чувствую комфорт, защищённость и безопасность. Миллион возможностей повсюду. Поделилась Илона Ц., участница групп ПУ № 67, 73 и 77.