Вы знаете, как разделяются народы, чтоб не происходило смешения? Чтобы сохранить свою кровную идентичность. Как это можно сделать? Люди же могут встретиться, влюбиться, жениться, смешаться. Разделение происходит на пище. Возникают разные ритуалы, меню, способ приготовления. Поэтому фирменное национальное блюдо всегда особенное. Если оно вызывает отвращение у чужаков, то люди гарантированно не смешаются. Когда нам отвратительна пища другого человека, мы даже влюбиться в него не можем. Жениться тем более. Когда люди выражают коллективную неприязнь к другим, как они дразнятся? По пищевым особенностям. Англичане дразнят французов и называют их лягушатниками. Потому что они лягушек едят. А как французы дразнят итальянцев? Как? Макаронники, правильно. А как мы всеми республиками дразним белорусов? А? Бульбашами. За то, что они едят картошку. А как мы дразним украинцев? Салом! То есть мы выражаем коллективную неприязнь именно по пищевому признаку. И этими признаками мы разделяемся. Вот выходишь в подъезд, а тут индийцы готовят на праздник деликатес. Невозможно дышать! Но ничего, скоро 9 мая, мы приготовим свою пищу, а они будут убегать из своих домов. Сейчас китайские соседи ещё начнут чего-нибудь такого варить, летучих мышей, да? И вы спросите, как можно есть эту дрянь. А вам ответят: «Ну нет, наша дрянь с вашей дрянью ни в какое сравнение не идёт. Вот у вас уж дрянь, так дрянь». Это отвратительно – дразнить людей за то, что они едят. Подумайте сами.

В отношениях опять повеяло холодом. Он отдалился и трубку поднимает неохотно. На фоне слышны голоса и смех. У него своя жизнь, и сейчас ты ему не нужна. Придет, когда захочется тепла. А ты, нелюбимая, пока постой в сторонке. Интересно, догадывается ли твой любимый, что, когда уходит он, из тебя уходит жизнь? Все валится из рук, каждая мысль – ему и о нем. И ты готова на все, лишь бы снова его увидеть, услышать голос и получить капельку внимания. А если он поставит точку? Тогда рушится весь мир и прощальная смс делается эпиграфом долгих лет унижения: «Ты для меня был всем, а я для тебя хоть что-то значила?» Многие женщины даже спустя годы не могут вслух произнести Его имя. Оно отзывается мгновенной болью, всей силой непрожитой любви. Кажется, что эти любовь и боль останутся с тобой навсегда, они – плоть от плоти ты сама. Валентине А., пришедшей на тренинг «Системно-векторная психология», тоже не верилось, что от любовной зависимости можно избавиться. «На лекции говорят: «Внимательно слушайте, и уйдет». Я, конечно, не поверила. Ну, извините, столько лет страдать, а тут уйдет?» Да, уйдет по-английски, вы не заметите как. Валентина тоже не заметила: «Просто в один день я рассказывала Историю Вечной Любви, не страдая, а со смехом. Посмеялась над собой – и чего я столько лет страдала?». Избавиться от сильной эмоциональной зависимости к охладевшему и безучастному мужчине удалось и Адели С.: «Я перестала себя жалеть, обвинять, копаться в прошлом. От лекции к лекции вдруг стало легко и просто в понимании сущности и мотивов поведения человека, к которому была патологически привязана. Я увидела себя и его со стороны, и поняла неизбежность конца этих отношений. Меня отпустило. Сейчас в душе долгожданный покой, в моем сознании – ясность, в моем поведении – адекватность». Лариса Л. делится глубокими осознаниями после прохождения тренинга: «Зависимость транслирует ложные установки. Дезориентирует и подменяет смыслы. Эмоциональная зависимость не имеет никакого отношения к настоящей внутренней связи. Мы бездумно повторяем друг другу десятки лет: я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю… За кулисами, в смыслах: боюсь одиночества, с тобой из страха, «эй ты, люби меня», виноват – не виноват, должен – не должен». Роскошь любить до самозабвения доступна каждому человеку со зрительным вектором. В нас спят океаны любви и моря нежности. Только нам, зрительным, не всегда удается в полной мере выразить чувства и направить их в нужное русло. Один неверный поворот внутреннего «зрительного руля» – и вместо сумасшедшей любви на полном ходу сворачиваем в болезненную зависимость... Распутать клубок и перипетии чувств позволяет системно-векторное мышление. Глаза вдруг раскрываются, а сердце наполняется уже забытым теплым и глубоким чувством, которое мы зовем настоящей любовью. Вооружившись новыми знаниями, вы уже без труда определите того счастливчика, который с благодарностью примет этот великий дар и ответит взаимностью.

«Ну давай уже быстрее! Сколько можно копаться?» – шустрая мама по незнанию торопит своего обстоятельного малыша, который от её слов поступает ровно наоборот. Медленнее... еще медленней... пока совсем не останавливается. Подгонять человека с анальным вектором нельзя, это для него стресс, и реакция на это всегда одна – ступор. Но для мамы с кожным вектором всё наоборот – стресс, если медленно. А теперь представьте, что и мама, и малыш (анальный и кожный векторы) живут в одном человеке. Иногда человек действует с «опорой» на один вектор. То есть на любые внешние обстоятельства отвечает свойствами одного и того же вектора, не задействуя другие, которые были бы более уместны в данной ситуации. Например, когда нужны быстрые действия, человек опирается на анальные свойства характера и впадает в ступор. Или наоборот, когда необходима размеренность и последовательность, человек начинает мельтешить через свой кожный вектор, совершая множество мелких, бессмысленных движений. ⏏ В идеале должно срабатывать переключение: когда ситуация требует быстрого ответа – включается кожный вектор, когда нужна обстоятельность – задействуются анальные свойства. Но не всегда векторы, которыми обладает человек, «используются» одинаково хорошо. Многовекторность – подарок от природы. При условии, что есть инструкция по применению. Помочь себе можно через понимание и отслеживание своих мыслей и действий. Другими словами, нужно «перетащить» процессы включения векторальных свойств из бессознательного в сознательное. С пониманием, что и почему происходит внутри, к человеку приходит умение реагировать по ситуации. А «склоки» между векторами со временем сходят на нет.

Из чата трансляции: Вот и я не влюбляюсь… Не в кого. Ответ: Это ошибка. Приведите в тонус свою чувственную сферу – и влюбитесь. Знаете, как мы приводим в тонус наши чувства? Читаем художественную литературу. Она вызывает сильные чувства, которые мы можем назвать любовью. Тогда наша любовь вырывается наружу. Бывает, что не было любви, а потом как влюбилась чёрт знает в кого! Поэтому надо включать голову хоть немного, не выбирать первого встречного. Когда вы отдаёте свои чувства, надо понимать, насколько этот человек нравственен. Как он будет использовать ваше доверие, когда вы будете уязвимы со своей любовью? Сможет ли он ответить взаимностью? Безответные чувства – это никогда не любовь. Это нечто незавершённое. Об этом «Письмо незнакомки» Стефана Цвейга.

Неудача – это боль души. Поражений не избежать. Это опыт, который надо пройти. Побеждает не тот, кто не упал, а тот, кто снова встал. Встал на один раз больше, чем упал. 1. «Спокойствие, только спокойствие», – повторял Карлсон. Не говорите с ребёнком, пока сами «на взводе». Вместо фраз: – потому что баловался; – не слушал, что говорят; – сам виноват – скажите: – я с тобой; – всё поправимо; – сейчас вместе подумаем, что предпринять. 2. Когда нет слов, побудьте рядом, молча обнимите, пойдите есть пиццу. Поддержку мы не анализируем умом, а чувствуем сердцем. 3. Проникнитесь желаниями ребёнка. Посмотрите на ситуацию через его потребности. Так умеют те, кто прошёл тренинг «Системно-векторная психология». По словам ребёнка слышно, что он хотел и чего не получил. Психика – это желания. В каждом векторе свои цели, неповторимые. И неудача тоже для каждого вектора своя. Порой кажется, что ситуация пустяковая, а в глазах другого человека (тем более ребёнка) это настоящая трагедия. Системно это видно. 4. Наблюдайте по реакции ребёнка его вектор и отвечайте «на том же языке». Эмоции зрительного вектора выльются безутешным рыданием. В раздражении кожный ребёнок раскидывает вещи, анальный – бьёт, ломает. Значит, ребёнка с анальным вектором нужно внимательно выслушать, узнать подробности, найти, за что похвалить. Ребёнку с кожным вектором важно услышать о пользе ошибок, увидеть выгоду от новых попыток. Подскажите ему: жизнь – как соревнование, в том числе и с самим собой. 5. Дайте ребёнку понять, что верите в него, что в следующий раз всё получится. Вспомните своё детство: хоть раз хотелось ли вам поддержки вместо критики, искреннего сочувствия вместо советов, просто маминых объятий без лишних слов? Поделитесь, как получается реагировать на неудачи ребёнка? Помните ли вы, как с вами поступали в детстве?

Каких только скрытых смыслов я не вкладывала в секс раньше! Это было и средство, чтобы удержать мужчину, и способ отомстить за предательство, и способ доставить удовольствие партнёру любой ценой, невзирая на свои желания, и даже полное отрицание значения секса, кроме его необходимости для деторождения. После всех этих метаний и потери надежды когда-либо вообще познать удовольствие от физической близости… Много лет мне казалось, что я его получаю, пока я не поняла, что имитирую не перед мужчиной, а перед самой собой. Наконец я смогла различить свет, забрезживший в конце тоннеля, встать, развернуться и сделать первые шаги в этом направлении. Я смогла увидеть и осознать свои нехватки, принять свою природу, донести свои желания до любимого… Я открываю совершенно новый мир наслаждения и интимного общения, в котором два человека могут быть полностью обнажены друг перед другом физически и психически и не стесняться себя, не отыгрывать какие-то сценарии, а познавать вместе то, что никогда не наскучит, чему никогда не будет конца, — самое сокровенное в себе и другом и то общее, что связывает нас в этом сокровенном. Звучит немного абстрактно, я тоже до конца не понимаю, что и как произошло. Но я смогла расслабиться и снять свои оковы и замки. Смогла поверить и довериться. Смогла насладиться. Смогла увидеть, как много там удовольствия! Вместо того чтобы, как раньше, постоянно думать о том, как я выгляжу, насколько я хороша в постели и не уйдет ли муж когда-нибудь к другой. Я готова была на ВСЁ, только бы не измена! Кстати, с этим страхом мне тоже удалось разобраться, даже не верится, ведь с 4 лет, после развода родителей, это было моим вечным кошмаром. Этот страх мешал жить, мешал мечтать, мешал доверять и радоваться, мешал создавать открытые отношения в семье и поддерживать атмосферу безопасности в ней. В какой-то момент после лекции я просто поняла: если случится то, чего я так боюсь, оно просто случится, потому что обусловлено тем-то и тем-то. А не потому, что муж разлюбит меня или предаст, и это не означает, что всё рухнет безвозвратно. Это будет, прежде всего, ЕГО кризис поиска своей реализации и фактора новизны. И вот такая простая мысль вывела меня из многолетнего ступора и необоснованного страха! Несомненно, простой логики и понимания мало, всё это требует хорошей проработки. И эту работу возможно проделать благодаря информации, доступной на первых бесплатных лекциях! Системно-векторная психология — это чудо ясного мышления! В завершение хочется сказать, что, во-первых, несмотря на то, что до лекций я прочитала всю или почти всю информацию по Системно-векторной психологии, которая есть в интернете, изменения в мышлении, настоящие осознания, открытия и прорывы происходили только во время тренинга и после него. Не знаю, как это работает, но, похоже, глубоко воспринимать и усваивать информацию мы действительно можем только через ухо. Во-вторых, если вы ещё не слушали тренинг и только собираетесь записаться на бесплатные лекции, обозначьте и запомните для себя те состояния, в которых вы находитесь сейчас, что вас не устраивает в жизни. Мышление во время тренинга меняется стремительно, следом меняется жизнь, и отсюда, из нового состояния, трудно даже вспомнить, какой я была и что мне мешало жить каждый день, какие мысли крутились в голове. Ушли вспышки гнева, ушли истерики, ушла тоска и апатия, ушли обиды и раздражение, ушёл страх одиночества и страх, что кончатся деньги, ушла хроническая усталость… Это лишь самое яркое из того, что могу сказать о себе. Знаю, что многое ещё впереди. Желаю удачи в постижении себя и своих истинных желаний! Желаю захотеть жить своей жизнью и решиться на это не откладывая! Поделилась слушательница тренинга Екатерина У., группы ПУ № 32, 37.

Из чата: «Что делать с депрессией?» Ответ: Попробуйте увидеть другого. Истина – в другом. Все смыслы – в другом. Чем больше мы сосредоточены на себе, тем больше испытываем одиночество, а затем и депрессию. Вся наша жизнь – процесс соединения в единое целое. У животных единый внутривидовой инстинкт, они в этом совершенны. А мы на своём уровне развития только пытаемся достигнуть целостности. Как соединиться с другими, если тошнит от людей? Когда другой – это ад, то я весь в себе. Но чем больше отделяемся от других, тем хуже себя чувствуем. Это легко увидеть. Начинаете различать людей по векторам – и вся их «мерзость» куда-то уходит. Так и возникает знаменитая эсвэпэшная улыбка. Из конспектов тренинга Первого уровня.

Восемь лет назад мы пережили страшное горе. Мама потеряла сына, а я старшего брата. Он повесился. Мне было 11 лет, я не особо понимала,что происходит и причины такого поступка. Брат был старше на 10 лет, приглядывал за мной. С детства наблюдала за его необыкновенной связью с мамой. Они могли часами разговаривать, любимые темы были о смысле жизни и людях. Атмосфера во время их разговоров была полна любви! У него всегда было много друзей, он проводил с ними много времени, ходили в походы в горы. А вот у меня… как-то с детсва не заладилось с дружбой. Очень болезненно это переносила, много плакала. А теперь... Я видела только одно. Как маме плохо, она почти ничего не ела, никуда не хотела выходить, кричала часами в подушку. Боялась оставлять ее одну, ходить в школу и на дополнительные занятия, потому что всегда была мысль «вдруг что-то случится», «вдруг ей станет плохо», а меня в этот момент не будет рядом. Я все время старалась что-то придумать, вытащить ее из дома, потому что отчим уезжал на работу и приезжал только по выходным, поэтому мама оставалась один на один с этим горем. Получилось так, что все это переживали по-своему и на то, что у меня тоже болит душа, никто не обратил внимания, да и мне пришлось как-то это подавить. Помню, что почти не плакала, не позволяла себе, не хотела расстраивать маму. Со временем внешне казалось, что маме лучше, но сложно было представить, что творилось у нее в душе. Мы стали сильно ругаться и подолгу обижались друг на друга. Это сильно влияло на мое состояние и отношения с людьми. Что-то внутри меня просто СЛОМАЛОСЬ. Дальше неудача за неудачей. В какой компании бы я ни находилась, мне ни с кем не удавалось создать эмоциональную связь. Забила на учебу. Не смогла учиться в музучилище. Перед каждым выходом на сцену – ПАНИКА, СТРАХ. Портились отношения с отчимом, мамой. Плохо сдала ЕГЭ, никуда не поступила. Не смогла жить в большом городе. Чувство одиночества стало просто обжигающим изнутри. С одной стороны – страх быть одной, а с другой страх общения. Не могла разговаривать с незнакомыми людьми, если нужно было кому-то позвонить – КОМ В ГОРЛЕ. Поняла, что в таком состоянии, когда тебе из дома выйти страшно, сплошная СОЦИОФОБИЯ И НЕЗАЩИЩЕННОСТЬ, жить в большом городе просто невыносимо. Чувство тоски по брату становилось сильнее и сильнее, но и обида на него тоже. Казалось, если бы он был рядом, то мне не было бы так одиноко и он бы смог меня защитить. Это состояние стало пиковым, а на уговоры мамы пройти тренинг и попытки оказать мне помощь я отвечала резко и с отрицанием. Мои состояния влияли на отношения с моим молодым человеком, который на тот момент был единственным, кто был ВООБЩЕ рядом. Эмоциональные раскачки только портили наши отношения. Сходились-расходились. И по новой. Сплошные качели. Совсем отчаявшись, я приняла решение вернуться домой к маме, в свой город. Тогда я и поняла, что пора уже что-то менять. Решилась на тренинг. Видела, что маме он помог, она стала с пониманием относиться ко мне, к моим желаниям, интересам, поддерживать, значительно меньше стали ругаться и обижаться друг на друга. Тренинг объяснил мне причины происходящего: что происходило с братом, причина такого его поступка, как это повлияло на маму, на наши отношения, почему случались все эти неудачи. Появилась уверенность в себе. Стала пробовать себя на разных работах, постепенно уходил страх в общении с людьми. Стало легче взаимодействовать с ними, договариваться без стеснения и т.д. Никогда бы не подумала, что смогу поработать бариста или официантом. Ведь и та, и другая работа подразумевает общение с НЕЗНАКОМЫМИ людьми. При попытке завести с гостями заведений разговор я стала испытывать чувство легкости, встречала гостей с улыбкой, получала приятные отзывы… от чего моя уверенность с каждым днем становилась все больше. Даже люди в негативных состояниях меня не раздражают, потому что сейчас я четко понимаю,что причина не во мне. Отношения с молодым человеком стали крепче и надежнее. И пускай я до сих пор в поиске себя, мне хотя бы стало легче искать, что-то пробовать, понимать себя и людей вокруг. Хочу обратиться ко всем, кто задумывается о прохождении тренинга, сомневается, стоит ли оно того. Принимайте решение как можно скорее! Я очень рада, что решилась в 18 лет, что избавилась от таких состояний, что я не боюсь жить и не простесняюсь всю эту жизнь. Убеждена, что если бы у моего брата была возможность познакомиться с «Системно-векторной психологией», то он бы смог себя понять и не произошло бы такого горя. НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЕНИ! Ксения Г., группа ПУ № 76.

Пикантная тема. Какой взрослый не знает про этот индийский трактат. Кажется, что, изучив описанное, а чаще разглядев внимательно картинки, мы насытим интимную жизнь новыми красками. Это иллюзия, что «изменение положений тел» решает проблемы пресного секса. Самый широкий спектр ощущений человек получает не от физического контакта, а от наличия эмоциональной близости с партнёром. Желанная женщина для мужчины – его всё. Женщина – его мотив к действию, награда за достижение, объект восхищения и источник психического комфорта. Мы коллективно догадываемся об этом: миллионы женщин ищут способы стать желанными для своих мужчин. А секрет прост. Мужчина жаждет ту, которая понимает его, вдохновляет, даёт эмоциональный отклик. Хочет сделать мужчину счастливым, то есть готова действовать в интересах любимого человека. Этот секрет двусторонний. Когда оба партнёра думают не только о собственном удовлетворении, а ещё и о том, чтобы вторая половинка была счастлива, отношения укрепляются. Если партнёры сосредоточены на том, чтобы второй ощущал заботу и любовь, такие отношения наполняют обоих. Правила такого сосредоточения просты, вот примеры. Совместное времяпрепровождение эмоционально наполняет, а не превращается в обсуждение выпуска новостей или бытовой информации. «Сегодня был тяжёлый день, не грузи меня» – не надо так. В паре вместе обсуждают ощущения и эмоции, чувства и переживания, делятся сокровенным. Думают о комфорте другого и делают приятности в любое время суток. «Он любит горячий чай, заварю ему кружечку», «Она обрадуется, если я приберу» и т. д. Радующие мелочи становятся каплями нашей чаши счастья, а мелкие придирки лишь переполняют чашу терпения. Любовь – это круглосуточно, а не в определённые часы. Любовь – это жизнь, а не занятие. А с чего начинается ваше идеальное утро с любимым человеком?

Швабра со стуком грохнулась на пол. Уборка началась с раннего утра, и к обеду наведение чистоты уже раздражает. Всё задеваю и роняю. А за окном хорошая погода, деревья в зелени. Хочется пройтись. В комнате почти порядок, прячу ведро с тряпкой, иду гулять. Свежий воздух, аромат лип. Теперь новая напасть. В голове мысль о том, что я не доделала уборку. Гуляю тут, а в коридоре пыль. Как можно было соблазниться на прогулку? Теперь кажется, что важнее всего порядок в доме. Такие противоречия бывают у людей с контрарными векторами – например, кожным и анальным. Тогда внутри уживаются противоположные желания. Кожный хочет скорости, впечатлений, перемены обстановки. Такому человеку скучно подолгу сидеть дома, с делами он способен управляться быстро. Раз, два и готово! Если кожного человека долгая уборка вводит в стресс, то анального человека этот процесс успокаивает. Такой человек любит домашний уют и заканчивает любое дело, только когда чувствует, что довёл его до идеала. Иначе – дискомфорт. Когда у человека такие разные желания, он постоянно напряжён. Ему сложно разобраться в себе и найти решение, которое примирило бы противоречия. Пока желания бьются в нас безотчётными импульсами, с ними ничего не поделать. Как только мы понимаем их причину – они в нашей власти. Нечто похожее происходит с телом. Пока люди не знали о вирусах и бактериях, любое недомогание ставило в тупик. Изучив свойства микроорганизмов, учёные создали лекарства и взяли многие болезни под контроль. В случае с психикой нужен не микроскоп, а осознание. Представьте, что одной рукой вы чистите зубы, а другой пытаетесь утопить в наполненной ванне два воздушных шарика. Неудобное положение, не правда ли? Когда нас раздирают противоречивые желания, то психика ощущает себя примерно так же. Осознав себя, мы можем расставить приоритеты. Я сначала зубы почищу. А вместо упражнения с шариками найду себе другую инженерную головоломку. Или: я сначала уберусь в доме и не буду обращать внимания на раздражение в кожном векторе. А потом со спокойной душой отправлюсь на прогулку. Тогда всё становится на свои места.