ПСИХОТЕРАПИЯ: инструкция к применению Я очень часто слышу от клиентов "Я никогда не был у психолога (у психотерапевта) и не знаю, что нужно делать". Мне очень стыдно, но когда-то я отвечала что-нибудь вроде "Да ничего особенного", "Ведите себя как обычно" или того хуже "Просто будьте собой...". Впрочем, очень надеюсь, последней фразы я все же не говорила )) Сегодня мне кажется важным объяснить на каком-то из ранних этапов, что имеет смысл делать во время терапии, группы, семинара и даже лекции, а чего делать не стоит. Конечно, вы будете делать то, что сочтете нужным, но я считаю нужным предупредить и объяснить, как эффективней пользоваться мной для той работы, ради которой вы пришли. Потому что вы покупаете мое профессиональное время, а не только "свободные уши", как любят писать в интернетах. ✅ Продлевайте сеанс. Вместо 50 минут или даже часа наша с вами встреча может длиться дольше, если вы включите туда время, пока едете или идете ко мне или собираетесь включить скайп. И подумаете, о чем вы хотите сегодня поговорить. ✅ Психотерапия не заканчивается. Ни через 50 минут, ни через 20 лет. Основная терапия происходит между сеансами, а иногда даже после того, как вы перестали со мной встречаться. Если вы, конечно, об этом знаете и помните. Потому что вы растите внутри собственного терапевта. Без него я не справлюсь. Обращайте внимание на то, что происходит с вами в реальной жизни. ✅ Дорогой дневник... Будет очень здорово, если вы будете записывать то, что происходит внутри и снаружи. То, что связано с областями вашей терапии. То, зачем вы обратились. Мысли, чувства, состояния или ситуации... Вы не представляете, насколько это повышает эффективность. ✅ Дело прежде всего. Если у вас есть ко мне вопросы технические вопросы - расписание, оплата и т.д. - лучше задавать их вначале встречи, чтобы не пришлось делать это в самом конце, когда эмоции бурлят и совсем не до этого. Для меня самой это оказалась новая мысль. Я это так четко не формулировала. Буду теперь за этим следить. ✅ Наши с вами отношения - это тоже отношения. Конечно, они другие, выстроенные в определенных рамках, у них особая цель, но это тоже отношения двоих людей определенного пола и возраста и в них, как в капле воды отражаются многие особенности ваших отношений с другими. Помните об этом и обращайте на это внимание. Почему вы сердитесь на меня? Важно ли вам, что я о вас думаю? И говорите ли вы об этом? Ведь это редкий случай в отношениях услышать "текст за кадром". ✅ Чего я хочу и что я сейчас чувствую? Эти два вопроса стоит задавать себе все время. А особенно, в период когда вы проходите психотерапию. И еще особеннее, когда вы ощущаете тупик или некоторый застой в терапии. Разумеется, я и сама часто буду задавать вам эти вопросы. Но вы же помните - задача "отрастить" в себе внутреннего терапевта. ✅ Спрашивайте. Вы очень часто затыкаете себе рот и ничего не спрашиваете. Оказывается, многие клиенты считают, что "вопросы здесь задаю я", а им спрашивать не положено. Это глубокое заблуждение. Спрашивайте все, что вам придет в голову. Не бойтесь. Если я не захочу отвечать на ваш вопрос, я так и скажу. И, скорее всего, даже объясню почему. И вы сможете еще углубить свои познания об отношениях, о себе и о процессе терапии. В очень важной сфере - в установке границ. ✅ Где вы находитесь? Помните, что сравнивать карту и территорию надо регулярно. Поэтому постоянно спрашивайте себя: Что произошло с начала терапии? Мне от терапии лучше или хуже? (иногда бывают ухудшения на фоне осознания каких-то фактов, чувств, процессов, но если это продолжается длительное время, куда-то мы не туда идем). Есть ли конкретные результаты? (я научился думать, чувствовать, понимать что-то иначе - тоже результат). А за этими ли результатами вы пришли? Очень часто бывает, что запрос изменился и это нормально, но, пожалуйста, проверяйте, осознавайте и спрашивайте. Себя и меня. Где мы? ✅ Пробуйте новое. Помните "чем больше делаешь одно и то же, тем больше получаешь то же самое"? Начинайте делать другое. Психотерапия - это не только про поговорить, это про делать. Причем, делать то, что вам непривычно. Если вы "умная Маша" - начинайте чувствовать. И делать. ✅ Вы часто просите кого-нибудь о помощи? А просто спрашиваете? Вы позволяете себе плакать в присутствии свидетелей? Если вы все время делаете - практикуйте паузы и замедление. "На подумать" и почувствовать. Для большинства, например, в новинку ощущать тело, да еще и связывать эти ощущения с мыслями и чувствами. Терапия грандиозный шанс пробовать и выяснять, как и что работает именно для вас. ✅ Учитесь удить рыбу. Большинство из вас хочет от меня "способов", "волшебных пенделей", "приемов", "больших таблеток для храбрости" и "просто советов". Психотерапевты дают советы, иногда и такое случается. Но, вообще, терапия не про это. Она про то, чтобы вы сами научились находить "способы", принимать решения, трусить, но делать, и, вообще, советоваться с собой умницей. "У меня есть Я и мы справимся", вот про что, на самом деле, хорошая терапия. ✅ Спрашивайте "Почему?" Не просто спрашивайте, а дайте своему трех или пятилетнему Почемучке оторваться на полную катушку. Психотерапия не "испортится" от ваших вопросов. Это не камлание, запретное алхимическое действо или таинственный ритуал жриц Кибелы. Хотя иногда она и то, и другое, и третье, и еще миллион всего. Вы можете спрашивать, "Почему мне так тревожно после наших сессий?" "Почему меня так бесят замечания друга?" "Почему последние две встречи я чувствую невыносимую скуку?" "С какой стати, меня вдруг волнует новая картина в вашем кабинете?" ✅ Требуйте перевода. Если я вдруг говорю непонятно, на научном или каком другом жаргоне, не стесняйтесь спросить, что это означает. Вообще, отличный повод обсудить, что вы чувствуете в ситуации, когда вы "не знаете", особенно, если привыкли знать. Причем, в ситуации, когда вы абсолютно не обязаны знать мою психологическую тарабарщину. И речь не только о жаргоне. Спрашивайте, если непонятно, что я имею в виду. Моим самым частым вопросом к вам будет "А что это означает для вас?" Потому что "заботливая мать" или "хороший вечер" могут означать для нас абсолютно противоположные вещи. Если вы не спрашиваете, мы теряем друг друга. То же самое происходит и в других ваших отношениях ((( ✅ Дурацкие мысли. А также, "странные вопросы", "нелепые сны", "непонятные ощущения" - это то, что двигает ваш процесс вперед. Куда же еще идти с этим если не в нашу с вами "лабораторию". Вот оно! Тот самый источник, рычаг возможных изменений, за которыми вы пришли. "У меня возник какой-то неожиданный порыв" - расскажите мне об этом."Я вдруг вспомнил..." - поделитесь со мной воспоминаниями. Для нас чем страннее, тем лучше - это не то, что происходило всегда, значит, там может быть дверь туда, куда вы давно хотели попасть. ✅ Фантазируйте о своем терапевте. Совершенно неважно, кто я на самом деле. Гораздо важнее, кем и какой вы меня себе представляете. Что вы думает, что я о вас думаю, или чувствую по вашему поводу. Размышляя над этим и, пытаясь проверить свои фантазии, вы много узнаете о том, что происходит в ваших отношениях вне кабинета терапевта. Насколько ваши проекции совпадают с реальными людьми. ✅ Ныряйте глубже. Вы уже обсудили со мной "как прошла неделя" и "о погоде", а подходящей "светской" темы все не находится. И я, как назло, молчу, удерживаюсь от умных рассуждений или "копательных" вопросов. Самое время спросить себя самого "А о чем я не говорю?" и отправиться именно в эту сторону. И даже не надейтесь, что я буду выталкивать вас из люка самолета, пинать с вышки или плескать горящий бензин под ноги. Когда под ногами огонь, кто хочешь прыгнет. Так и будете худеть только когда диабет по шее даст? ✅ Все когда-нибудь заканчивается. Психотерапия - процесс. Иногда краткосрочный, иногда длительный. Но, как правило, конечный. Я не говорю сегодня о тяжелых случаях, когда требуется пожизненная поддерживающая терапия. Обычно человек приходит, проживает какой-то кусок жизни, учится жить с собой, справляться с разными ситуациями, часто "выращивает" внутри себя какую-то важную часть, которая не сформировалась по какой-то причине естественным путем и уходит. Иногда возвращается, по причине кризиса или еще какой-то. Но чаще - нет. Не бросайте терапию на полувздохе, помните о важности аккуратного окончания. Пусть она станет еще одним вашим жизненным экспериментом с хорошим концом. ✅ Сните сны. Обычно я прошу вас все сны, которые вы начнете видеть с момента первой встречи, записывать и присылать мне по электронной почте. И всегда предупреждаю, что не обо всех снах мы будем говорить, но это информация и для меня, и для вас. Переходная зона от бессознательного к сознанию. И там, на этой нейтральной полосе, вы можете многое о себе узнать, даже не обсуждая со мной. Просто, от того, что записанный сон превращается в нечто иное, и вы можете взглянуть на него как бы со стороны. ✅ Часы не ваша забота. У меня в кабинете часы висят за спиной у клиента, потому что следить за временем - не ваша задача. Вам есть о чем переживать во время сеанса. О времени имеет смысл думать терапевту. ✅ То, что было в Лас-Вегасе... Имеет смысл своими мыслями, чувствами и вопросами по поводу терапии делиться прежде всего со своим терапевтом. Вы будете смеяться, но для работы нужен герметичный сосуд. В юнгианской терапии часто терапевтическое пространство так и называют Vase Hermeticum. А если вы уже обсудили это со всеми друзьями и знакомыми кролика, то энергия, которая могла бы послужить для алхимической реакции изменений, утекает, как через решето. Так что, прежде чем решить, что ваши внутренние процессы отличный повод для светской беседы, подумайте, насколько серьезно вы относитесь к своей работе с психотерапевтом. И насколько вам важен результат. ✅ Позвольте себе измениться. Иногда я в шутку говорю, что самый частый запрос клиентов "Я хочу, чтобы все изменилось, но так, чтобы ничего не менялось". Неосознанный, конечно. Потому что очень непросто осознать, что "поправить с краешку" или "чуть-чуть доработать напильником" не удастся. Системе придется искать новое равновесие. Переедание может оказаться связанным с сексуальными проблемами, образом себя, конфликтами в отношениях, другими зависимостями... Просто перестать есть булочки не выйдет. Важно увидеть это и признать . Тогда есть шанс честно разобраться с собой "а оно мне надо?" И нет, это не про "бросил работу, сменил жену". Это не обязательно ))) ✅ Наслаждайтесь. Если вы влезли в этот проект по путешествию в себя, получайте удовольствие. От того, что вы можете узнавать о себе что-то новое, знакомиться с самыми разными "Я", делать то, чего раньше не пробовали. Даже боль, а в процессе терапии может быть немало боли, это ваша боль. И часто ее появление может означать, что оживает еще один кусок души и заново становится частью вас. Анна Зарембо

Что нужно знать о детях: 10 "нет" Юлии Гиппенрейтер ✒ Не бойтесь менять жизненные траектории Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети. На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции – наш главный путеводитель. Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории. ✒ Не ждите чуда Как–то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится. В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает. ✒ Не заставляйте себя играть с ребенком До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком. Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам. Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я». ✒ Не «воспитывайте» ребенка Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу. Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу». Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать. ✒ Не будьте всегда правы Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно». В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!». Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения. ✒ Не останавливайте – пусть идет куда хочет Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем–то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы – он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни. Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека. Ребенок все время что–то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой–ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам! ✒ Не пугайте жестоким миром Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?» На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир. ✒ И не забывайте говорить о чувствах Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций. Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень–очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из–за этого». Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень. И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора). ✒ Не увещевайте «Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что–либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются. Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь. «Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что–то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна». Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права. ✒ Не заменяйте реальный мир гаджетами Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное. С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами. Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают. Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса. Ася Чачко

15 цитат Карла Юнга, чтобы принять себя Карл Густав Юнг понимал неврозы и депрессии не только как нарушение, но и как необходимый импульс для расширения сознания и, следовательно, как стимул к достижению зрелости. Юнг ввел понятие «коллективного бессознательного» и предложил знаменитую теорию личностных типов, указав на различия между поведением экстравертов и интровертов в отношении к окружающему миру. Давайте вспомним его мудрые высказывания, которые вдохновляют глубже изучать своё «я» и помогают понять и принять себя такими, какие мы есть. - Если вы одарённый человек, это не значит, что вы что-то получили. Это значит, что вы можете что-то отдать. - Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента. - Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей. - Всё, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя. - Твоё видение станет ясным, только если ты сможешь заглянуть в своё сердце. Кто смотрит наружу — видит лишь сны, кто смотрит в себя — пробуждается. - Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других. - То, чему ты сопротивляешься, остаётся. - Депрессия подобна даме в чёрном. Если она пришла, не гони её прочь, а пригласи к столу как гостью и послушай то, о чем она намерена сказать. - Бывает, руки справляются с загадкой, против которой интеллект бессилен. - Сновидение — маленькая, хорошо спрятанная дверь, которая ведёт в ту изначальную космическую ночь, которой была душа еще до возникновения сознания. - Кто не прошёл через чистилище собственных страстей, тот не преодолел их до конца. - Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу. - Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать. - Мы можем думать, что полностью контролируем себя. Однако друг может без труда рассказать нам о нас такое, о чём мы не имеем ни малейшего представления. - Наши личности являются частью окружающего нас мира, и их тайна так же безгранична.

Если человек в отношениях начинает "платить" собой, делать больше чем хочет, ждать отдачи, жертвовать, снимать с себя последнее, чаще всего это не признак большой любви или преданности, но признак приближениям к детской травме и созависимым отношениям. Это память того, как этот человек, будучи ребёнком, не мог получить любовь просто так и начинал платить собой, своим телом, желаниями или эмоциями, чтобы заслужить любовь, потому что у детей нет ничего кроме их самих. Нечем платить, кроме себя. И это очень грустно. Ведь любовь даётся бесплатно, только не все об этом знают. Аглая Датешидзе

Взрослые, которых стыдили в детстве 1. Взрослые, которых стыдили, когда они были детьми, боятся быть уязвимыми и страшатся самораскрытия (боятся раскрыться перед другими). 2. Взрослые, «которых стыдили в детстве, могут страдать от крайней застенчивости, смущения, замешательства и от чувства неполноценности по сравнению с другими. Они не считают, что они делают ошибки. Вместо этого они считают, что они сами являются ошибкой. 3. Взрослые, которых стыдили в детстве, боятся близости и склонны избегать обязательств, находясь во взаимоотношениях. Такие взрослые часто говорят, что у них такое чувство: будто одна нога всегда за дверью, чтобы убежать. 4. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут казаться или очень высокомерными и эгоцентричными, или самоотверженными и бескорыстными. 5. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут чувствовать, что «что бы я ни делал, это не имеет значения, я есть и всегда буду никчемным и нелюбимым». 6. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто занимают оборонительную позицию, когда получают хотя бы незначительную отрицательную обратную связь. Они испытывают чувство крайнего унижения, если их вынуждают взглянуть на свои ошибки и несовершенства. 7. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто обвиняют других за обвинения в свой адрес. 8. Взрослые, которых стыдили в детстве, могут страдать от разрушающего их чувства вины. Эти люди постоянно извиняются. Они берут на себя ответственность за поведение окружающих их людей. 9. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют себя чужаками. Они ощущают всеохватывающее чувство одиночества в течение всей своей жизни, даже если их окружают те, кто по-настоящему их любит и заботится о них. 10. Взрослые, которых стыдили в детстве, проецируют свои взгляды и свое отношение к себе на других. Они как «ясновидцы» читают мысли, которые явно им не льстят, и постоянно чувствуют, что другие их осуждают. 11. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто злятся на других и осуждают в них те качества, которых они стыдятся в себе. Это может привести к тому, что они будут стыдить других. 12. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто чувствуют себя безобразными, порочными и несовершенными. 13. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто ощущают контроль, как извне, так и изнутри. Блокируются нормальные спонтанные проявления. 14. Взрослые, которых стыдили в детстве, чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это внутреннее убеждение часто приводит к тревоге при выполнении чего-либо, а также к оттягиванию, затягиванию и проволочкам. 15. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто испытывают депрессию. 16. Взрослые, которых стыдили в детстве, врут себе и другим. 17. Взрослые, которых стыдили в детстве, блокируют чувство сты­да посредством различного рода компульсивного поведения, такого как трудоголизм, нарушения в приеме пищи, покупки, злоупотребление химическими веществами, азартные игры. 18. Взрослые, которых стыдили в детстве, вместо дружбы несут тяжелое бремя чужих проблем. 19. Взрослые, которых стыдили в детстве, часто компульсивно уходят в копание в прошлых взаимоотношениях, в событиях прошлого, в интеллектуализацию, чтобы защититься от боли. 20. Взрослые, которых стыдили в детстве часто застревают в зависимости или становятся ее ярыми противниками. 21. Взрослые, которых стыдили в детстве, не имеют ощущения эмоциональных границ, они чувствуют, что другие люди постоянно вторгаются в их пределы. Они часто строят фальшивые границы путем возведения стен из ярости, ублажения и изоляции. Джейн Миддлтон-Моз

О женской меркантильности, московской прописке и мужчинах, которые не умеют зарабатывать Пока я снимала шубу, он похотливо ощупал меня взглядом и подобострастно прошептал: "Проходите, проходите..." - Гордик, твоя девушка уже пришла? - раздался с кухни дребезжащий старческий голос. - Пришла! - громко крикнул он в кухню, а мне тихо, словно оправдываясь, торопливо пояснил. - У меня мама дома... - Мама? - я слегка озадачилась: про маму мы не договаривались. Гордей превратно понял мою реакцию, и поспешил интимно добавить: - Она скоро уйдет. По делам. Надолго. Мы прошли в старомодную, плохо прибранную гостиную. Убирается тут явно старенькая мама. Гордей, наверное, только пылесосит. По воскресеньям. У Гордея есть московская прописка. Рост метр восемьдесят. И шрам над правым глазом. Шрамы украшают мужчину, поэтому шрам запишем в плюс (хотя это не брутальный шрам, полученный в бою или в драке. Наоборот - Гордей, подскользнувшись в гололед, рассек себе бровь о ступеньку подъезда. Ни грамма подвига - сплошная нелепость). Итак, что мы имеем? Высокий москвич Гордей со шрамом. Ну, вполне достаточно, чтобы женщины кокетливыми мотыльками вились вокруг его фитиля. Но они - не вьются. Вот не вьются - и всё. А Гордику уже 43. Для женщины это вообще возраст - аларм-аларм! - закат возможности деторождения. В этом возрасте женщины особенно отчаянно рожают "для себя". Гордик тоже хочет родить. Ну, в смысле, чтобы кто-то родил "для него". Ну и для его мамы, которая "видимо, так и помрет, не дождавшись внуков". Я представилась журналисткой. У меня - редакционное задание. Пишу материал о Москве как городе одиноких людей, о завидных женихах и невестах столицы. Рандомным способом вышла на Гордея. Дадите интервью? Только не обычное такое. Жесткое. Откровенное. Дадите? - Очень интересно. Дам, конечно. - Здравствуйте, уважаемая барышня! - в комнату неторопливо входит пожилая, но молодящаяся женщина, окутывает меня цепким взглядом. - Меня зовут Зинаида Макаровна. А вас как величать? - Ольга. - А по батюшке? - А не надо по батюшке, - улыбаюсь я. - Просто Ольга. - Ольга, я накрыла чай. Напекла плюшек с корицей. Вы кушайте, кушайте... Мы садимся за стол. Зинаида Макаровна разливает чай по чашкам. Беседуем о разном. О капризном декабрьском марте, о дырявом здравоохранении, о том, как Зинаида Макаровна 32 года отработала на одном заводе, об удачной корице в плюшках, о работе Гордея, о кризисе производства, о том, что я долго искала место для парковки. Зинаида Макаровна - хорошая женщина. Но пожилая. Она пережила тяжелые голодные времена и не смогла их забыть. Поэтому она постоянно говорит одну фразу "Вы кушайте, кушайте". Это, в принципе, обычная фраза. Но когда ее повторяют по сотне раз в час, она становится самой ужасной фразой в мире. МЫ КУШАЕМ, КУШАЕМ!!! Я пришла к Гордею взять интервью. Как к холостяку, потенциальному чьему-то жениху. Гордей не чует подвоха. Он - жених. Да. Завидный жених. А что не так?! Общаемся. Втроем. Мне с первой минуты очевидно со стороны, почему Гордей - одинок. Нет, дело не в том, что он латентный сладострастник, и не в давно не стираных усах. Просто он - никакой. НИКАКАШЕЧКА. Он человек с частицей "не". Не интересный, не веселый, не перспективный. Высокий - да. Но все остальное - не. Женщины сегодня избалованы соблазнами. Они знают, "как может быть", и не хотят "хоть как-нибудь". Они смотрят "Секс в большом городе" и думают: вон как бывает, оказывается. Красивые свидания, полуночные бары, туфли от "Маноло", звездное небо Манхеттена с черепичной крыши, струнный квартет за углом, лукошко клубники посреди зимы, цветы с курьером, гардеробная комната с откровенными зеркалами, ловкий поцелуй главного героя... Романтика. Гордей уверен, что всё это наносное, социальное, условное, никому не нужное. Его женщина оценит его глубокий внутренний мир. Глубину, кстати, Гордей определяет сам. На глазок. Мы с Гордеем переходим на ты. - Вы кушайте, кушайте. Надо нам женить Гордика, - говорит Зинаида Макаровна, причитает. Берет меня в сообщники в деле трудоустройства сына в семью. Диалог происходит при Гордее. Он никуда не вышел, вот, сидит рядом на табуретке и молчит, будто разговор не о нем. Не инициативный. - Да, может, сам как-нибудь справится, Зинаида Макарна, - хмыкаю я. - Не справится, - вздыхает мама. - За 43 года не справился... - Значит, не хочет. - Хочет, хочет!!! - испуганно адвокатирует сына мама. - Пока очевидно, что он хочет сидеть на табуретке, сложа руки, и плюшками баловаться. - Гордик, ну скажи! – приказывает мама. - Все женщины меркантильные, - выносит приговор Гордик. - Да? – удивляюсь я. - Да. Московская прописка всем нужна... - Это да, - легко соглашаюсь я. - А что еще у тебя есть, Гордей? - В смысле? - В прямом. Брак - это бартер. Мы вот с мужем вместе 14 лет. Я ему - детей, ноги, борщ. Он мне - юмор, легкость, деньги. Все честно. Не понимаю, почему ты с осуждением говоришь о женщинах, как об охотницах на твою прописку, если кроме нее у тебя ничего нет? - Как ничего? - обиделся Гордей. - Как ничего? - обиделась Зинаида Макаровна. - Ну, вот я и спрашиваю: что? Что есть? - Ну, я веселый... - Ну, он веселый...- вторит Зинаида Макаровна. - Гордей, расскажи анекдот, - прошу я. - Какой? - Любой. - Про что? - Про что хочешь. Любой анекдот. - Я так не могу. - Гордей, ты веселый, - напоминаю я. - Встречаются русский, поляк и немец. На острове. Ну, попали туда. После кораблекрушения. - Тааааак... - Ну... Вот… Короче... Слушай, я так не могу!! - Вот, - резюмирую я. - Ни хрена ты не веселый, Гордей. Ты не удосужился выучить хоть какой-нибудь завалящий анекдот, чтобы рассмешить женщину. - А мне не нужен камеди-клаб, мне семья нужна. - Вы кушайте, кушайте, - растерялась Зинаида Макаровна: она понимает, что интервью получается какое-то странное, не таким она его себе представляла, но как вырулить из этой ситуации и спасти сына, пока не понимает. - А еще ты какой, Гордей? Ну, веселый, это мы поняли. А еще? – спрашиваю я. - Он хозяйственный. Он плов умеет, - вспоминает Зинаида Макаровна. - Гордей, у тебя есть казан? - я смотрю на Гордея в упор. - Казан? – переспрашивает Гордей. - Какие специи нужны в плов, Гордей? - У меня специальная приправа "для плова". Там все. Я не вникал по отдельности. - Зинаида Макаровна, не обижайтесь, но вот моему сыну шесть лет. Он тоже умеет плов. Ну, то есть порезать лук, морковь и мясо в мультиварку, засыпать рисом, посолить и приправу добавить он сможет. И режим установить, какой я скажу. Это, конечно, будет не плов. А слипшаяся рисовая каша с мясом, но... - Ольга! - Гордей произносит моё имя с возмущением. - Гордей, я сейчас не издеваюсь. Я просто помогаю тебе посмотреть на себя со стороны и оценить себя объективно. Пока ты смотришь на себя восхищенными мамиными глазами. И не понимаешь, почему другие женщины не делают также. Я вот и поясняю тебе , почему. Ты умеешь зарабатывать? - Я работаю с института!!! - Верю. Но я не спросила, как долго ты работаешь. Я спросила: ты зарабатывать умеешь? - Я же не бесплатно работаю! - Хорошо, – вздыхаю я. - Задам вопрос иначе. Где ты отдыхаешь? - В сентябре ездил в Крым. Очень хорошо, правда поезд ужасный, зато там хорошо, в частном секторе, рядом с морем жил. - А питался где? - Там столовая рядом, чтобы первое было, мне для желудка, и пирожки покупал у женщины там, по пути. Не дорого, по 20 рублей. Домашние. С капустой. И с мясом. - Ясно. - Что ясно? - Ты не умеешь зарабатывать. - Вы кушайте, кушайте, - суетится Зинаида Макаровна. Она явно сбита с толку даже больше, чем Гордей. - Ты, Гордей, усатый, - говорю я. - Это факт. И прописан в трехкомнатной квартире на улице Трофимова. Это тоже факт. У тебя вероятно есть сестра? - Есть. Откуда знаешь? - Ну, квартиру получили родители. Мама. 32 года на заводе. Трехкомнатную, вероятно, потому что были двое разнополых детей. Не сложный секрет. Очень распространенный. - Это к чему? – Гордей сливается с бежевой стеной. - К тому, что московская прописка - не твоя заслуга. Так получилось. Это была твоя фора при старте в жизнь. Но ты и ее не использовал. Думаю, даже за коммунальные платежи платит мама. Со своей пенсии. Угадала? При этих словах Зинаида Макаровна встает и уходит на кухню, бормоча «Кушайте, кушайте…», а я безжалостно продолжаю: - Тебе остается заработать только себе на еду. Ты и не напрягаешься. Зарабатываешь свои 20 рублей на пирожок с капустой. За что женщина должна тебя любить, Гордей? - А я ее за что? - Ну, началось. Как маленький. "А она мне что?" Вот из-за такой стратегии, Гордей, ты и едешь с ярмарки ни с чем. Занудный. Обиженный. Пустой. Бюджетный. Списаный трамвай. И уже в депо, Гордей, в депо. Не страшно? Вот так, без результатов? - Почему без результатов? - горячится Гордей. - У меня вон сколько грамот!!! Он бросается к заранее приготовленной папке. Он же готовился к интервью! Выпятил все свои заслуги, оформленные на типографском картоне в формате А4. Благодарность за активность, проявленную… Грамота за участие ... - Гордей, - вздыхаю я тоном уставшей учительницы в конце рабочего дня. - Нематериальное стимулирование - это прекрасно. Оно отлично работает на мотивацию в тандеме с материальным, иногда подменяя его. Грамоты - это не показатель твоей успешности. Это показатель успешности работы отдела кадров по удержанию персонала на рабочих местах за копейки. А грамоты, будь они трижды приятные, не рожают детей, и не варят борщи... - Не понял… - Гордей, я не журналистка. Меня прислал сюда твой отец. Он был у меня на лекции по личной эффективности. Я веду лекции. Помогаю людям быть ... эффективными. Твой отец очень переживает за тебя. И хочет тебе помочь. Поэтому.... - Мааааааааааааам, - испуганно кричит Гордей в сторону кухни, не спуская с меня глаз. – Мааааааааааам… Зинаида Макарна входит в комнату и, обиженно полоснув по мне взглядом, говорит: - Я сейчас уйду, мне в сберкассу надо... - Мам, она от отца. Лазутчица. Зинаида Макаровна ошарашенно переводит на меня взгляд. - Вы от Павла? - От Павла Ивановича. - Она психолог, мам. Пришла меня лечить. - Я не психолог, Гордей Павлович. Я не говорила так. В данном случае я… диагност. Ваш отец заплатил мне. Чтобы я пришла и… была собой. Я потрошитель иллюзий. Но иногда это очень полезно. Он переживает за вас. Гордей встал с табуретки и мне, сидящей, его метр восемьдесят показался всеми двумя. - Мой отец - вор! – почти по слогам произнес Гордей. - Он чиновник. Берет взятки. Ворует у государства! *** - Ты работаешь в компании по производству канцтоваров, да? - спрашиваю я, резко встаю и подхожу к письменному столу. На нем лежат три стопки бумаги в упаковках, россыпь ручек, маркеры, новенький степлер. - Гордей, ты купил этот степлер? - Купил, - у пунцового Гордея раздуваются брови. - Ты врешь. Это очевидно. Ты его украл. Вынес с работы. Легко договорился со своей совестью. Раз вы мне платите грамотками, я вам – «честностью», подумал ты. Ты вор, Гордей. Как и твой отец. Только он ворует на государственном уровне, а ты - на уровне скрепок. - Ты меня в чем-то обвиняешь? - Боже упаси, Гордей! Я не из прокуратуры. Ловить преступников - не моя специализация. Я пришла разоблачить тебя. Но для тебя же самого. Для твоей же пользы. - Уходи. - Отец хотел выдернуть тебя из этой вязкой маминой заботы. И уходя от неё, от мамы, позвал тебя с собой. Сколько тебе было? 25? Когда ты укрылся с мамой одной обидой на отца, и свою слабость замаскировал совестью. Конечно, так проще. И сидишь, ждешь, что кто-то оценит. А ценителей всё нет. Вон мама только. Но мама не считается. У нее работа такая - любить тебя безусловно. И в компании, Гордей, в которой ты работаешь, женщины-коллеги видят тебя насквозь. Зачем им сорокалетний зануда со скрепками? Ты даже в любовники не годишься. Любовник, он же не только секс, он вдохновение и подарки. А ты что? Степлер и "встречаются немец, поляк и русский..."? Спустя 10 минут за мной обиженно закрывается дверь. Слишком быстро закрывается, чтобы это можно было назвать «сама ушла». Меня выгнали. Я набираю номер Павла Ивановича. - Ну что? - спрашивает он вместо приветствия. - Ну всё. - Всё? - Всё, как я говорила. Оставьте мальчика в покое. - Мальчику 43. - Он инфантилен как Карлсон, который живет на крыше, в моем шестилетнем сыне ответственности больше. Но он счастлив. - В смысле, "счастлив"? С мамой в 43? Без семьи и без детей? Кладовщик? Или кто он там... Моя дочь сегодня провела IPO для своей компании за границей. Черт! Как будто это дети от разных матерей, не в одной семье росли!! - Пал Иваныч, нельзя осчастливить человека насильно. Нельзя вылечить от болезни, которую он не признает. Ему хорошо. С мамой и пирожком с капустой. Он слишком слаб, чтобы иметь смелость оценить себя со стороны. Ему хватает маминых оценок. В его проблемах виноват начальник, который не платит, бабы, которые не любят, правительство, которое не заботится, ржд, которое задрало цены, газпром, который сбывает не его мечты, отец, который "бросил" его, малыша, в 25 лет и ушел от мамы. Это самая легкая жизненная позиция. Он в ней застыл как в янтаре. И никуда. А что? Он и страдалец, и жертва, и благородный, и честный, и защитник, и человек слова. Прям герой. Нашего времени. Даже если вы насильно выдернете его, наймете психологов и тренеров, причините свое счастье, все зря. - Потому что 43? - Да нет. Возраст не при чем. Меняться можно и в 93. Но первый шаг - признать проблему. А у него их нет. - И что делать? - Говорю же: оставить его в покое. - Я не могу. Он мой сын. Он катится в пропасть. Я должен ему помочь. - Пал Иваныч, а вот это ваша проблема. Наймите коуча, и отработайте это неуемное желание нянчить сорокалетнего дядечку, свою латентную вину за "упущенного" ребенка отработайте. Это Ваша очевидная проблема, не Гордея. - Ясно. Поработаешь со мной?! - Нет, я не психолог. Я - диагност. Ну... Терапевт. Могу грипп вылечить. Насморк. Кашель. Могу прочитать гемоглобин в анализах. А если что серьезное - это к специалисту. Могу дать контакт... Иду домой. Сейчас отложу все дела и напишу про это пост, пока горячее, свежее, не прожитое. Изменю имена только. Вот она, объективная реальность, без прикрас. Безжалостная правда жизни. А вечером я приготовлю плов. У меня есть зира, шафран, куркума, барбарис.... Ольга Савельева

Признаки созависимости Если вы зависимы в отношениях с людьми, то Вы: • Неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей) • Ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо • Ощущаете беспокойство или вину, когда у других есть «проблемы»; • Делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда вам этого делать не хочется • Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь • Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей; • Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше • Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы • Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье; • Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить • Не верите, что можете сами заботиться о себе • Верите, что любому человеку можно доверять • Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись • Хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите • Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают • Вините себя, когда дела идут плохо • Думаете, что вы недостаточно хороши • Испытываете страх быть отвергнутым(ой)другими • Живете так, как будто вы – жертва обстоятельств • Боитесь ошибиться • Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили • Пытаетесь не предъявлять требования к другим; • Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутыми • Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя • Не доверяете себе и принятым вами решениям • Испытываете трудности наедине с собой • Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так • Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей; • Ничего ни от кого не хотите • Видите все или в черное или в белом свете, или все хорошо или все плохо • Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите; • Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показать этого • Находите, что быть близким с другими трудно • Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно • Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему • Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить, заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия • Беспокоитесь, что вас могут бросить • Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношения • Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите • Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите • Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других • Боитесь собственного гнева • Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменения в себе • Думаете, что кто-то должен измениться для того, чтобы изменились вы сами. Б. и Дж. Уайхолды «Особождние от созависимости»

Тщетно — рассчитывать на конкретное будущее — его может не случиться. Тщетно — доказывать правоту — этот голод никогда не унять доказательствами. Тщетно — скандалить, рассчитывая на согласие и понимание — конфликты ведут к разрушению. Тщетно рассчитывать на справедливость — у жизни свои неведомые нам планы. Тщетно — умничать и рисоваться — лишаешься реальной душевной близости. Тщетно требовать любви — принуждения к ней вызывают противоположную реакцию неприязни. Тщетно — рассчитывать на покровительство — страх потери опор не покинет. Тщетно — рассчитывать на взаимность, если ее изначально нет. Тщетно оберегать ребенка на каждом шагу. Реальность не станет его жалеть, но даст ему шанс повзрослеть. Тщетно — сопротивляться правде — самообман покоя не даст. Тщетно — принуждать себя к осознанности. Она, как и сон, естественна — нечто из глубин начинает спонтанно интересоваться настоящим. Игорь Саторин

Мама в моей голове Мне тридцать четыре года, и у меня очень хорошая жизнь. В шестнадцать я бы умерла от счастья, если бы мне показали, какая у меня будет жизнь, когда я вырасту. Но это не мешает мне до сих пор иметь огромную зияющую дыру в том месте, где раньше была уверенность в том, что мама меня любит. Мама меня не любит Более того, большую часть жизни я была уверена, что меня любят так, как никакого ребенка в этом мире! Я искренне жалела тех несчастных, которым не досталось столько всепоглощающей родительской любви. Все странные вещи, которые делала моя мама – от запрета любых спортивных секций в детстве (ты неловкая, ты упадешь и поранишься) до вскрытия наших с мужем почтовых ящиков и аккаунтов в Facebook (да, у меня мама умная и дружит с хакерами), я относила исключительно к проявлениям этой самой любви. Даже то, что она меня била в детстве, я отнесла к проявлениям любви. Такой болезненной и огромной, что мама не может удержать ее в себе, не может контролировать и поэтому выплескивает так неудержимо и разрушительно. При всем этом большую часть жизни я обсуждала с психологами, что мне со всем этим делать. С мамой, в смысле. И тогда, когда в студенчестве я еле наскребала на прием у начинающего терапевта, и тогда, когда могла ходить к лучшим из лучших, я пыталась понять, что у нас происходит с мамой. Как это понять, как это улучшить. Почему любое общение с ней приводит к ссорам, слезам, моим расставаниям с мужчинами и глобальному ощущению полной жизненной катастрофы. Ну, знаете, до смешного доходило. Пеку маме на день рождения пирог – потрясающий цветаевский яблочный пирог, ничего вкуснее я сроду не ела, погуглите рецепт. Приходит мама, видит его – и категорически отказывается пробовать. Делает и бровью, и мизинчиком такой едва уловимый брезгливый жест: "Вареная сметана? Нет, спасибо, я такого не ем!" А через неделю звонит и взахлеб, взахлеб рассказывает о том, как дочка подруги – такая умница! – испекла ей в подарок невероятной роскошности торт, как все гости умирали от восхищения и "я взяла для тебя рецепт, может, у тебя получится приготовить…" Ну и понятно, что это тот самый рецепт. В ту яблочную осень он внезапно стал очень популярен, и пекли его абсолютно все. Вся моя жизнь, даже в те моменты, когда я этого не замечала, была заполнена попытками испечь маме такой пирог, который ей покажется лучше и вкуснее пирогов всех остальных знакомых и незнакомых ей девушек. За этим я и ходила к психологам: что мне нужно изменить в себе, чтобы наконец мама начала мной гордиться, поддерживать меня, доверять мне… любить меня? Вот на последнем я и срывалась. Как только мы с терапевтами подходили к мысли, что, возможно, дело не в том, насколько вкусные пироги я пеку, а в том, что мама меня банально не любит, как я срывалась. Бросала терапию, возмущалась: да как они смеют! Единственное, в чем я была полностью уверена, так это в абсолютной и безусловной маминой любви. И билась об эту возможную, обещанную любовь, которую получают хорошие, правильные дочери, карабкалась к вожделенной вершине, обдирая ногти на пальцах и коленки в кровь. А потом – после одного в общем не такого уж и значительного эпизода – я как-то в один момент и очень отчетливо поняла то, к чему психологи пытались подвести меня еще много лет назад. Нет никаких сложностей, нет никаких тонкостей. Все до банального просто: мама меня не любит. Жить с этим невероятно, мучительно тяжело. Ты как будто лишилась основы, как будто от тебя отрезали всю твою прошлую жизнь, будто все твои воспоминания и чувства оказались ложными, весь поколенческий опыт растворился в пустоте. И вот ты висишь в космосе, абсолютно голый, и вся твоя история, и история твоих детей, и истории внуков – начинаются только с тебя. Потому что в моем сознании, мама – это любовь. А раз нет любви, то и мамы в общем никогда не было. И при всей невыносимости подобного одиночества от этой мысли внезапно стало гораздо легче. В моей жизни нет гонки за мамину любовь и нет больше попыток ее завоевать, оправдать ожидания, быть хорошей. У меня есть моя жизнь, мои дети, мой муж, мой дом, моя работа и мои беговые кроссовки. А что еще нужно человеку для счастья? Алина Фаркаш

Дно бесконечного колодца: мучительный путь нарцисса Так хочется стать кем-то значительным, важным, запоминающимся! Хочется каждому, уверяю вас. Если уж не прославиться на весь мир и войти в анналы, то хотя бы иметь пусть небольшую, но уникальную черту. Ну, хоть как-то по-особенному готовить борщ, рассказывать анекдоты, или даже болеть. Психологическая особенность, присущая каждому, что поделаешь… Люди делятся на тех, кто признает это в себе, и тех, кто по каким-то загадочным причинам пока не хочет признать. Ощущать себя неповторимым – это так «правильно» с психологической точки зрения. Но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой «нарцисс», только как он там живет, вот в чем вопрос. ​ Нарциссические черты есть у каждого. Есть они и у тебя, дорогой читатель, и у меня, и у тех героев, о которых ты только что прочитал. У всех. Просто выражены в разной степени. И в разной же степени мешают или помогают жить. Некоторые психоаналитики (например, Н. Мак-Вильямс) говорят о современной «эпидемии нарциссизма». На мой взгляд, они совершенно правы. Система воспитания, особенности менталитета, ценности общества – буквально все способствует тому, чтобы нарциссизм как психологическая особенность или даже как патологический характер расцветал и все глубже пускал корни. Поскольку нарциссизм «передается по наследству», — нарциссический родитель очень часто «транслирует» модель поведения своему ребенку, — то мне кажется, пора осознать, что же наше поколение может оставить тем, кто пойдет за нами. Моя статья предназначена главным образом начинающим практическим психологам, а также тем, кому интересны люди в их повседневных жизненных проявлениях, кому интересно, что просиходит с человеком, как ему живется. Опытные коллеги могут прочитать книги Х. Кохута, О. Кернберга, Н. Мак-Вильямс, X. Хензелера и систематизировать в своем сознании специфику нарциссических особенностей, изложенных специальным узкопрофессиональным языком. Моя же задача, как популяризатора психологии рассказать об этом просто и доступно для того, чтобы научиться вместе с вами видеть нарциссические черты в повседневных проявлениях, понять, что же такое «нарциссические нарушения» и разобраться с тем, как можно помогать людям, которым эти нарушения мешают жить. Быть может, это позволит кому-то из вас впоследствии обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы помочь самому себе, а кто-то заинтересуется и начнет читать более серьезную литературу, чтобы полнее и глубже понять, что привнесут в вашу профессиональную жизнь нарциссические клиенты. Давайте в начале определимся с понятием «нарциссизм». В бытовом представлении нарциссом принято называть человека самовлюбленного, эгоистичного, зацикленного на себе. Почти все помнят из школьных уроков миф о Нарциссе, безвременно погибшем от безграничной любви к себе, и о женщине, наказавшей его, заставив умереть от самолюбования над чистыми водами ручья. СИМПТОМЫ НАРССИЦИЗМА В психологии мы больше говорим о нарциссических нарушениях или о нарциссическом характере, которые лишь отдаленно напоминают бытовое представление о юноше из древнегреческого мифа. Итак, классические симптомы нарциссизма: 1. ОЩУЩЕНИЕ ВНУТРЕННЕЙ ПУСТОТЫ «Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения». Многие мои клиенты так и описывают свое состояние, как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходят в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой. Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Наступает «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то утяжелить, желательно победами, но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться. Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми). Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я». «Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом. 2. ОЦЕНИВАНИЕ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры. В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром. Второе, — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он – всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший. Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом. Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит. Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным. «Назавтра» он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа». Перед ним снова встает трудно осознаваемая необходимость доказывать всему миру, что ты – гений и чего-то стоишь. И все потому, что за полученную «пятерку» хвалили сегодня, а затра уже разносили в пух и прах за случайно совершенную оплошность или недочет. Получалось, что хорошим ты можешь быть только временно, условно, за выполнение определенных функций и задач, а назавтра есть риск и даже неизбежность снова стать «плохим». Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, компенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания. Но по большей части он обессилен, депрессивен, тревожен. Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что может случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не любит перемен, не часто отваживается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое – это возможность заполнить внутреннюю пустоту. При этом ощущение тревоги может превышать порог переносимости и приводить к бессонице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, переедание, активное участие в жизни других людей и т.д.). Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи. 3. МАЯТНИК С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания). Именно так. Полярности не «хороший-плохой», а именно «божественно крут – полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием. Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоционально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и физических сил. А депрессия – зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи. Важно понимать, что им действительно трудно решиться на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «божественными» нарциссов. Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутствовать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит от степени осознанности) замешательство и не знает, как быть с тем, что ему досталось. Он почти всегда пропускает сквозь свои границы болезненный укол, будучи не в состоянии на него хоть как-то отреагировать или защититься. В результате, даже самый терпеливый и слиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, покидает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нарцисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его и без того взрощенное недоверие к любым эмоциональным контактам, и к близким отношениям особенно. Понятно, что это не может не отражаться на взаимоотношениях с близкими людьми. 4. УСКОЛЬЗАНИЕ ИЗ ОТНОШЕНИЙ Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно. Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается. Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь. Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить. Трагедия нарцисса заключается в невозможности узнать и присвоить свое подлинное «Я» (или сильной затрудненности этого процесса). Отсоединенное от него самого «Я» создает ощущение пустоты и отсутствия опоры, что рождает в нарциссе базовую неуверенность и тревогу. Он вынужден опираться на оценки внешнего мира, а они все время противоречивы и постоянно сменяют друг друга. Отрывок из книги Ирины Млодик "Пока ты пытался стать богом: мучительный путь нарцисса".