Зависимость ЖЕНСТВЕННОСТИ от мышечных зажимов По мере освобождения от мышечных зажимов люди становятся более гибкими, фундаментально меняется всё их бытие и стиль жизни. Часто бывает, что мы не умеем выражать гнев или страх таким образом, чтобы не вредить себе или людям, не хотим знать об этих чувствах и чувствах наших близких, предпочитая подавлять их. Тело обмануть нельзя, и то, что мы скрываем от других и от собственного сознания, остается в нем в виде напряжения. Такое хроническое напряжение мышц тела называется "мышечным панцирем", который незаметно делает свое недоброе дело: - он затрачивает большое количество энергии, а это значит, что человек постоянно испытывает ее нехватку; - напряженные мышцы пережимают кровеносные сосуды, и в тех местах, где расположился мышечный панцирь, ткани органов постоянно недополучают питательные вещества и кислород, разносимый кровью, нарушается обмен веществ, что, в свою очередь, ведет к ослаблению органов и к различным заболеваниям; - тело человека становится расщепленным. Устранение мышечных зажимов достигается через: - накопление в теле энергии; - прямое воздействие на хронические мышечные блоки (массаж); - выражение освобождаемых эмоций, которые при этом выявляются; - спонтанные движения, танцетерапия, упражнения на расслабление, йога, цигун, холотропное дыхание и др; - возрождение природного голоса; его звучание снимает внутреннее напряжение. 1. ГЛАЗА Защитный панцирь проявляется в неподвижности лба и „пустом“ выражении глаз, которые как бы смотрят из-за неподвижной маски. Распускание осуществляется раскрыванием глаз так широко, как только возможно, чтобы задействовать веки и лоб; гимнастикой для глаз. 2. РОТ Сжатый рот блокирует всю передачу чувств. Но именно рот является самым первым каналом коммуникации. Мы целуем тех, кому хотим выразить свою нежность и любовь. Когда мы запрещаем себе чувствовать тоску по любви, опираясь на печальный опыт, который говорит нам, что любовь может принести только боль и разочарование, это удержание естественной потребности человека отражается в зажиме области рта. То же самое происходит, когда мы запрещаем себе выражать словами свои чувства. Сжатый рот приводит еще и к нарушению коммуникации, а все вместе — к неудовлетворенности жизнью. Чтобы расслабить блоки вокруг рта, необходимо систематически выполнять следующее упражнение. Лягте в позу эмбриона, то есть, лежа на боку, подтяните колени, сложите руки, скрестив их на груди. Про эту позу говорят еще "свернуться калачиком". Начните делать сосательные движения губами. Делайте это как можно дольше — до тех пор, пока губы могут сосать. После этого расслабьтесь и полежите еще немного. Во время выполнения этого упражнения многие люди начинают плакать. Это происходит потому, что поднимается и начинает выходить давно подавленная тоска по ласке и защищенности. Ни в коем случае не сдерживайтесь. Рыдание всем телом полезно. Оно помогает разрядить накопленное негативное напряжение не только вокруг рта, но и во всем теле. Дети всегда рыдают целиком — от головы до ног. 3. ГОРЛО И ШЕЯ Кольцо напряжения в области горла соответствует бессознательной защите от вынужденного "глотания" неприятного извне. В то же время это является бессознательным сохранением контроля над чувством страха, защиты от тех чувств и реакций, которые, по мнению человека, могут быть осуждаемы и неприемлемы для других. Стиснутые челюсти перекрывают любой звук, пытающийся прорваться наружу. Этим же кольцом зажимаются и голосовые связки. Звук голоса создает впечатление, что человек говорит напряженно, ему трудно придавать звучанию разные интонации. Иногда голос становится монотонным, иногда сиплым или хриплым, а иногда слишком высоким. Это происходит потому, что мышцы, участвующие в звукообразовании, становятся малоподвижными. Сжатая нижняя челюсть равнозначна словам "они не пройдут". Человек будто не желает подпускать к себе нежелательных людей, но и отпустить тех, кто живет в душе, тоже не хочет. Он замкнут и не может принять перемен, которые неизбежны в жизни. Когда организму требуется больше энергии, например, когда он устал или хочет спать, рот должен быть широко открыт для более полного дыхания. Именно для этого мы зеваем. При зевании кольцо напряжения, которое включает мышцы, приводящие в движение челюсть, временно освобождается, и это действует на рот, глотку и горло, широко открывая их, чтобы пропустить требуемый воздух. Поэтому, чтобы расслабить челюсти, необходимо зевать. Широко раскройте рот и зевайте. Делайте это утром, днем и вечером. Блоки в челюстях возникают из-за сдерживаемого желания кусать, что на психологическом уровне означает сдерживание импульсов гнева. Возьмите в меру упругий и в меру мягкий мячик. Можно воспользоваться специально предназначенными для этой цели собачьими игрушками. Можно взять скрученное полотенце. Кусайте со всей силой. Одновременно рычите, вырывайте игрушку из собственных зубов, но не ослабляйте укус. Вложите в этот процесс всю ярость, весь гнев, собравшийся в вашей душе. Когда устанете, расслабьте челюсти. В это время нижняя челюсть опустится, рот будет приоткрыт. Вот еще два способа снять напряжение в нижней челюсти. Опустите нижнюю челюсть. Надавите на жевательные мышцы у угла нижней челюсти. Если мышцы сильно напряжены, это может быть болезненно. Регулярно продавливайте, проминайте эти мышцы, что способствует их расслаблению. Выдвиньте подбородок вперед и удерживайте его в этой позиции в течение 30 секунд. Подвигайте напряженной челюстью вправо, влево, удерживая ее выдвинутой вперед. Затем откройте рот как можно шире и отметьте, сможете ли вы раскрыть его настолько, чтобы между зубами поместились один над другим три средних пальца ладони. Во время выполнения этого упражнения вы можете почувствовать тревогу или нарастающий гнев. Это хорошо. Многие люди не решаются разблокировать свои эмоции из-за страха не справиться с нахлынувшими чувствами. Но именно выброс чувств в специальных условиях (например, при выполнении упражнения) делает это процесс безопасным и очень полезным. У многих людей напряжение мышц подбородка не позволяет им широко раскрывать рот. Челюсти энергетически связаны с глазами. Напряжение в нижней челюсти уменьшает приток энергии к глазам и снижает зрительные возможности. Выражение "потухшие глаза" имеет буквальный смысл: недостаток питательных веществ, в частности из-за блокировок в челюсти, влияет на роговицу глаза, и она становится менее блестящей. И в обратном направлении: хронически сдерживаемый плач приводит к напряжению в челюсти. Вот почему выполнение упражнений на освобождение от зажимов часто сопровождается плачем. Из-за сдерживаемого желания кричать от боли и страха возникают блоки в голосовых связках. Поэтому лучший способ разблокировать зажимы в горле — громкий и продолжительный крик. Если у вас есть возможность кричать что есть мочи (например, в лесу или на даче, когда поблизости никого нет), кричите. Кричите о своих страданиях, о своем гневе и разочарованиях. Не надо при этом проговаривать слова. Пусть это будет единый звук, с силой выходящий из вашего горла. Часто такой крик переходит в рыдание. Это происходит из-за разблокирования эмоций и очень полезно. Многие люди не могут себе позволить крик — условия не позволяют, или зажимы настолько сильны, что крик не получается. Тогда вы можете выполнять следующее упражнение. Однако одни только упражнения для шеи и горла не могут избавить от всех блокировок, вызванных удерживанием эмоций. Следующий пояс мышечных зажимов находится на уровне груди. 4. ГРУДЬ Грудной сегмент: широкие мышцы груди, мышцы плеч, лопаток, грудная клетка и руки. Сдерживается смех, печаль, страстность. Сдерживание дыхания - средство подавления любой эмоции. Панцирь распускается работой над дыханием, У многих людей грудная клетка не двигается вместе с дыханием. И само дыхание — поверхностное и частое либо поверхностное и неравномерное. Происходят задержки на вдохе или на выдохе. Выпячивание грудной клетки является формой вызова, неповиновения, как будто тело говорит: "Я не позволю вам приблизиться ко мне". У других людей грудная клетка сжата и никогда не расправляется полностью. На языке телесной метафоры это означает: "Я подавлен и не могу взять от жизни то, что она мне предлагает". Зажимы грудного пояса вызывают нарушения дыхания. А любые затруднения в дыхательном процессе также вызывают страх. Когда человек не осознает истинную причину страха, он становится тревожным и ищет эту причину в окружающем мире. Чтобы проверить, есть ли у вас проблемы с дыханием, выполните следующее упражнение. В положении сидя на стуле произнесите своим обычным голосом: "А-а-а", глядя на секундную стрелку часов. Если вы не в состоянии удержать звук в течение 20 секунд, это значит, что у вас есть проблемы с дыханием. Расслабить мышечное кольцо вокруг груди можно с помощью дыхательного упражнения. Такой способ дыхания назван по имени Лоуэна — психотерапевта, разработавшего очень много различных техник телесно ориентированной терапии. Существует специальное кресло для такого дыхания. Но в домашних условиях выполнять лоуэновское дыхание можно и так, как описано в упражнении. Опыт показал, что от этого оно не становится менее эффективным. Лягте поперек дивана так, чтобы стопы без обуви стояли на полу, а ягодицы слегка свешивались. Под поясницу положите валик (например, можно плотно свернуть валиком ватное одеяло) так, чтобы грудная клетка была максимально развернута, голова и спина — ниже поясницы. Руки положите над головой ладонями вверх. Начните глубоко и редко дышать. Часто дышать нельзя, это будет уже другая техника дыхания, которая выполняется только с помощником, так как могут возникать побочные эффекты. Дышите так в течение 30 минут. Если вдруг вы начнете плакать, или рыдать всем телом, или смеяться — не путайтесь.Это хорошая реакция, свидетельствующая о высвобождении подавленных эмоций, заблокированных в мышечных зажимах. Когда мышечные зажимы расслабляются, энергия освобождается и стремится выйти. Вот почему так важно не сдерживать возникающие реакции, а дать им свободно протекать. Ведь если вы будете сдерживать их, они снова не будут отреагированы и снова образуют мышечный зажим. У вас может кружиться голова — полежите спокойно после выполнения упражнения, пока головокружение не пройдет. На первых порах вы можете хотеть спать после выполнения этого упражнения — усните, если есть такая возможность, но только после выполнения упражнения. Ваши ощущения или реакции могут меняться. Могут появиться покалывания, подергивания и другие ощущения в руках, ногах, спине. Может быть, вам захочется стучать ногами. В общем, ощущения и реакции могут быть самыми разными. Не сопротивляйтесь им, просто наблюдайте за ними. Делайте это упражнение каждый день в течение всего времени вашей самотерапии. Через некоторое время вы сами почувствуете, какое положительное воздействие оказывает эта техника дыхания. 5. ДИАФРАГМА Это диафрагма, солнечное сплетение, внутренние органы, мышцы позвонков этого уровня. Панцирь выражается в выгнутости позвоночника вперед. Выдох оказывается труднее вдоха (как при бронхиальной астме). Мышечный блок удерживает сильный гнев. Нужно в значительной степени распустить первые четыре сегмента, прежде чем перейти к распусканию этого. Также, если страх становится хроническим, диафрагма находится в постоянном напряжении, создавая проблемы дыхания и провоцируя появление предрасположенности к переживанию страха. Таким образом возникает порочный круг. Страх рождает зажим диафрагмы, а зажим порождает тревожность. Диафрагма расположена над талией, которая соединяет грудную клетку с животом и тазом. Мышечные зажимы в этой области создают помехи для прохождения потока крови и чувств к гениталиям и ногам, вызывая тревогу, которая, в свою очередь, приводит к нарушению дыхания. А дальше снова все тот же порочный круг. Вывод из всего этого только один: необходимо расслабить хронические зажимы и высвободить накопившийся страх. Для того чтобы проверить, насколько зажата или свободна ваша талия, сделайте следующее упражнение. Выполняйте это упражнение стоя. Поставьте стопы параллельно, колени слегка согнуты, тяжесть тела немного смещена вперед. Поднимите руки с согнутыми локтями на высоту плеч. Кисти свободно повисли. Поверните тело максимально влево и удерживайтесь в этой позиции около минуты. Затем поверните тело вправо и около минуты оставайтесь в таком положении. Обратите внимание на напряжение мышц спины и талии. В состоянии ли вы в таком положении вдыхать нижней частью живота? Если дыхание нарушается, и мышцы слишком напряжены или вы испытываете боль в них, значит, вокруг области диафрагмы и талии у вас развился мышечный панцирь. Для снятия хронического мышечного напряжения в области талии лучшим способом является лоуэновское дыхание, технику выполнения которого вы уже знаете. Кроме того, полезно систематически выполнять следующие упражнения. Лягте на пол на спину, руки в стороны ладонями вверх, ноги вместе. Согните ноги в коленях под углом 90°. Поворачивайте обе ноги сначала влево, так чтобы нижняя (левая) нога полностью легла на пол, а правая лежала на ней; ноги остаются согнутыми в коленях. Затем аналогичным образом поверните ноги вправо. При этом спина до талии остается прижатой к полу. Повторите упражнение до 10 раз. Теперь выполняйте предыдущее упражнение, усложнив его. При повороте ног поворачивайте голову в противоположную сторону. Это упражнение тоже выполняйте до 10 раз. Встаньте на четвереньки, колени под углом 90°, руки, на которые вы опираетесь, держите прямыми. Прогните спину в области талии вниз, насколько это возможно, а затем максимально выгните спину вверх. Проделайте до 10 таких движений. Встаньте на четвереньки так, как это описано в предыдущем упражнении. Затем медленно вытягивайте выпрямленные руки и корпус вперед, скользя по полу до тех пор, пока они почти целиком не лягут на пол. Ваша поза будет напоминать позу потягивающейся кошки. Побудьте некоторое время в таком положении и медленно подтяните руки в исходную позицию. Сделайте это упражнение несколько раз (столько, сколько осилите). Сядьте на пол, ноги слегка согнуты в коленях и немного расставлены. Ладони положите на затылок. Наклоняйте туловище влево, стараясь, чтобы локоть как можно больше приблизился к полу (идеальный вариант, если он коснется пола). Побудьте в этом положении некоторое время. Затем медленно выпрямитесь и повторите то же самое в правую сторону. Несмотря на то, что эти упражнения помогают снять зажимы вокруг талии, для освобождения от "скоплений" импульсов страха их недостаточно. Страх можно высвободить только через освобождение заблокированного гнева. Выброс гнева вовне специальными способами делает его безопасным, поскольку он уже не копится, а своевременно разряжается. Блокирующий пояс зажимов вокруг талии нарушает целостность процессов, протекающих в теле, делает его разделенным. Верхняя и нижняя части будто принадлежат двум разным людям. У одних верхняя часть тела хорошо развита, а таз и ноги маленькие, будто незрелые. У других таз полный округлый, но верхняя половина тела маленькая и узкая. Или верхняя половина может быть жесткой и упругой, а нижняя мягкой и пассивной. Такое развитие тела говорит о несогласованности "верхних" и "нижних" чувств. 6. ЖИВОТ Мышцы живота и мышцы спины. Напряжение поясничных мышц связано со страхом нападения. Мышечные зажимы на боках связаны с подавлением злости, неприязни. Распускание панциря в этом сегменте сравнительно нетрудно, если верхние сегменты уже открыты. 7. ТАЗ Включает все мышцы таза и нижних конечностей. Чем сильнее спазм мышц, тем более таз вытянут назад. Ягодичные мышцы напряжены и болезненны. Тазовый панцирь служит подавлению возбуждения, гнева, удовольствия. По статье Е.В. Емельяновой и материалам книги "Вильгельм Райх и психология тела"

Выселение родителей из головы Родительское влияние на нас невозможно переоценить. Но для того, чтобы жить по собственным правилам и в согласии со своими истинными желаниями, необходимо провести работу по отделению себя от родителей: тщательно проанализировать опыт прошлого и научиться воспринимать отца и мать более реалистично. Нам с раннего детства твердят, что мы должны уважать и ценить своих родителей, сочувствовать их проблемам, а заодно прощать и забывать любую боль, которую они причинили. Если мы не ладим с ними, нам советуют помириться и поддерживать теплые отношения. Безусловно, такие прекрасные качества, как уважение, сострадание, благодарность и прощение, достойны всякого восхищения. Но они не способны стереть следы родительского влияния, как положительного, так и отрицательного. Какими бы ни были наши сегодняшние отношения, их голоса звучат в нашей голове и воздействуют на нас множеством способов. Наше видение себя, поведение и ожидания в отношении других формируются в первые годы жизни. Будучи младенцами, мы адаптируемся к той социальной среде, в которой родились, и потому наши самые ранние взаимодействия имеют длительный эффект. К сожалению, и те ситуации, когда контакт не складывался — например, взрослые нас неверно понимали, мы не получали утешения или не чувствовали себя в безопасности, когда к нам плохо относились, — тоже формировали наши последующие связи с другими и с самими собой. Признание того факта, что родители, как и все другие люди, совершали ошибки, не означает, что мы их критикуем или зациклились на прошлом. Наша цель — лучше понять себя и решить, какие стили поведения из нашего детства мешают нам жить сегодня. Возможно, пришло время освободиться от некоторых разрушительных плодов воспитания и ошибочных концепций, и изменить жизненные схемы, которые уже не работают для нас. Встретиться с прошлым важно, но это не означает, что мы должны вспомнить в мельчайших деталях то, что с нами произошло Независимо от того, общаемся ли мы с родителями сегодня или прекратили контакты из-за того, что они причинили нам в детстве вред, их влияние, оказанное на нас в первые годы жизни, мы ощущаем на себе по-прежнему. Задача не в том, чтобы демонизировать родителей, а себя ощутить жертвой или застрять в круговороте гнева и вины. Задача в том, чтобы понять, что с нами произошло, и признать сам факт родительского влияния. Тогда мы сможем посмотреть на себя и других с большим сочувствием и пониманием. И яснее увидим свою точку зрения, позицию по каким-то вопросам. А в конечном счете сможем изменить поведение и действовать в согласии со своими истинными желаниями. Важная часть процесса — научиться воспринимать родителей более реалистично. Очевидно, они не были такими утрированно плохими или хорошими, как та карикатура, которую мы нарисовали в своем воображении. На нас влияли разные их качества — как положительные, так и отрицательные. Мы можем чувствовать по отношению к ним сейчас что-то новое, но это не меняет того, что произошло. И это вполне нормально — исследовать и подвергать сомнению малейшее их влияние на наше развитие — непреднамеренное, негативное или разрушительное. Чтобы это сделать, мы должны признать: любая боль, которую мы чувствовали в детстве, и любые эмоции, связанные с этим опытом, реальны. То, что мы тогда ощутили и то, что усвоили, было нашей реальностью. В детстве нас заставляли чувствовать себя определенным образом, и это имеет значение. Нам не нужно оправдывать родителей или обосновывать поведение, которое причиняло нам боль. Мы можем проявить к ним сострадание, как к отдельным, обособленным от нас личностям, которые преодолевают трудности разного рода. Но это не значит, что мы должны соглашаться с тем, как они относились к нам, или придерживаться подобного обращения с самими собой. Встретиться с прошлым важно, но это не означает, что мы должны вспомнить в мельчайших деталях то, что с нами произошло. Собрать воедино все, что было сказано, или восстановить цепочку определенных событий может быть трудно, но это не умаляет и не отрицает опыта. Недавно я разговаривала с молодой женщиной, которая изо всех сил пыталась вспомнить, швырнула ли мать в нее книгу в детстве. Конкретная сцена виделась расплывчатой и запутанной, но она точно помнила ощущение ужаса, связанное с непредсказуемым характером матери. Или другая история. Мужчина признался, что разочарован отцом. Тот, казалось, не проявлял никакого интереса к маленькому сыну. Но сын испытывал вину за свои чувства, ведь какие-то действия отец все же предпринимал — возил его в спортивную секцию и платил за его учебу в колледже. Мужчина не мог вспомнить, сказал ли отец хоть раз определенно, что не любит его. Но то, как равнодушно отец смотрел на него, как обходил его своим вниманием, не мог забыть. В этих случаях важны не точные факты, а чувства, которыми были охвачены маленькие дети и которые продолжали отзываться в душе взрослых женщины и мужчины. Оба этих человека впитали определенное отношение родителей, и оно оказывало на них влияние на протяжении всей жизни. Что касается женщины, она всегда потом чувствовала себя «плохой», как будто с ней что-то не так, ей казалось, что она раздражает всех вокруг. Она испытывала страх и недоверие к окружающим, была подозрительна и в любой ситуации начинала защищаться. Что же касается мужчины, он большую часть своей жизни пропадал на работе, выкладываясь из последних сил, в попытке завоевать чьи-то одобрение и любовь, которые он не получил в детстве. Эмоциональный климат, в котором мы выросли, формирует нашу идентичность и наше отношение к другим. Включая чувства недоверия, страха, неуверенности или ощущение собственной непривлекательности. Выяснение отношений с реальным человеком не обязательно поможет и часто заводит не туда, куда нам хотелось бы Теория привязанности объясняет: в том, как мы выстраиваем отношения, и в том, какие мы родители, наиболее важную роль играет не то, что случилось с нами в детстве, но та глубина и интенсивность, с которой мы прочувствовали и осознали произошедшее. Существуют прочные двусторонние связи между счастьем (удовлетворенностью жизнью) родителей и детей, даже если дети уже давно выросли, переехали в свои дома и обзавелись семьями. Мы должны эмоционально переосмыслить опыт общения с родителями, чтобы свободно жить своей жизнью. Это не значит, что надо идти на конфликт с ними. Выяснение отношений с реальным человеком не обязательно поможет и часто заводит совсем не туда, куда нам хотелось бы. Но нам необходимо решить наши проблемы с теми родителями, которые «задержались» в наших головах, чтобы мы могли двигаться дальше согласно своим правилам. С момента рождения жизнь принадлежит нам. Мы можем быть благодарны родителям за то, что они дали нам жизнь, но мы не должны отдавать им свою жизнь, то есть следовать предписаниям, которые они выдали нам в детстве. Мы способны принять родителей как отдельных людей, ценить и подражать хорошим их качествам и свободно отвергать плохие. Это предполагает готовность оспаривать их видение нас и найти свое понимание того, кто мы и какие. Это не враждебный поступок по отношению к родителям, а освобождение самих себя. И для тех из нас, кто становится родителями, это настоящий подарок детям. Лиза Файерстоун

Изнасилование заботой Я вообще – есть? Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств. Настало время прощаться и мама моя спрашивает: - Ты ешь холодец? - Нет, совсем не ем. - А тебе сколько положить? Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, не понятно ответил? А брат так улыбаясь мне, мол у нас так принято. Ответил еще раз: «Нет, мне совсем не надо холодца». И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН! Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама, заботится о сыночке и внучках, все готова отдать, а я тут так скептически, да еще под таким заголовком. Возможно вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить… А по-честному, сколько вы готовы снисходить, понимать и закрывать глаза? Знаете, чем это чревато? Сейчас расскажу. Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Это не фигура речи, это шизофрения. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. Классическое «двойное послание». Ребенок не может его вместить полностью и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику. И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания. В эксперименте большая группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, что его нет совсем. Через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении. А теперь давайте внимательно посмотрим на ту милоту, которую делает заботливая мама. Сначала она как-будто уделяет внимание и спрашивает: «Ем ли я холодец?». Это прекрасно, меня видят, мной интересуются, я включаюсь и готов делиться. Но действия – второй вопрос и главное, холодец в пакете – опровергают первое послание. Получается, что я своими словами и действиями никак не влияю на другого. Он меня игнорирует, а говорит, что внимателен. Невольно задаешься вопросом: со мной все в порядке? Я вообще – есть? Ладно, мне 40. А если человеку 4 года? И мама для него – весь добрый мир, без чьей заботы он умрет? Я себе даже не представляю тотальную растерянность ребенка, которого вот так систематически игнорируют. Что ему остается? Только «жрать, что дают». Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах. В реальности чувства – это внутреннее переживание человека. И здорово, когда люди переживают одинаковое чувство и готовы к взаимному проявлению его. Но вот проблема: я люблю маму. И мне приятно, что она любит меня и заботится. Я не люблю, когда меня игнорируют. Я пугаюсь, что меня не заметят, сомнут, изнасилуют чем-то хорошим. От него у меня нет крепкой защиты. От ярости и злости, от обесценивания я могу себя защитить. Остановить. Уйти в конце концов. А вот от «хороших» чувств другого я замираю, боясь неосторожными действиями разрушить их. Ведь в детстве я, да и многие из вас, были этим вкусным и хорошим недокормлены. Конкретно меня можно брать «тепленьким» и делать со мной то, от чего потом я долго не могу прийти в себя. Потому что не остановил. А как остановить? Ведь этот близкий и мегазаботливый человек уверен, что причиняет добро. Наносит непоправимую пользу. И эта уверенность стократ увеличивает его силу, снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Тогда и сил на защиту своих границ тоже нужно больше. А форму надо как-то избрать такую чудесную, чтобы «благодетеля» не обидеть. Изощренная форма агрессии эта забота, скажу я вам. Гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Вот и вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков. От помощи. От заботы и нежности. Потому что небезопасно. Сначала надо тридцать восемь раз проверить человека, а не насильник ли ты, мил человек… И все равно до конца не поверить никогда. И готовиться отпрыгнуть, чуть тень опасности промелькнет. Часто приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать допускать кого-то ближе, любить, приближаться самому. На это надо много мужества и сил. Потому что прошлый опыт никуда не деть, он навсегда с нами. Как тот холодец, от которого отказываешься-отказываешься, а он снова там, на дне души." Сергей Федоров

Как выяснять отношения?) Все люди испытывают различные негативные эмоции. И те, у кого есть партнёр, не исключение. Тому, кто скажет, что никогда не злится или не грустит, не верь, он либо врёт либо умер. Находясь в близких отношениях просто невозможно быть всегда спокойным, как удав. Есть три очень распространённых варианта реакции на ситуацию, в которой мы злимся на партнёра: 1. Молчать. Не, ну а чо, я вот сейчас скажу, а она обидится. А я её люблю, поэтому предпочту потерпеть немного.... А потом ещё немного, и ещё немного и ещё немного. И, наконец, заработать невроз, разумеется, махровый. 2. Говорить партнёру о том, какой он плохой, если так поступил. "Ах ты ж ядрёна вошь, Аркадий, какого чёрта, твои носки по всей квартире, ирод ты окаянный!" Обязательно говорить так из раза в раз и по любому поводу, тем самым вызывая у Аркадия чувство вины соразмерное огромной многоэтажке. 3. Орать. Орать по любому поводу и без, опять же предметом ора становится нехорошесть партнёра, которая намертво сцеплена с ним самим. Раз так поступает, значит он редиска. Люди так поступают зачастую потому что не умеют по-другому, а не потому что злые и хотят кого-то обидеть. Как правило, конечная цель - защита своих же границ, сообщение "со мной так нельзя, не делай так". И, Тем не менее все три варианта не годятся для построения крепких отношений и для достижения взаимопонимания в паре. Не надо так. Конечно же, существует экологичный способ. И вот в чём он заключается: говорить о своих чувствах, которые у тебя возникают в ответ на поведение партнёра. Не о нём, не о ситуации, а о своих чувствах. Во-первых, если твой парень/девушка не садист, то ему/ей захочется чтобы тебе было радостно, а не зло или грустно и подкорректировать своё поведение. Во-вторых, так можно продемонстрировать как раз-таки пример бережного отношения, которое не вызывает стыда и вины. Выглядит это так: "Когда ты везде оставляешь грязные чашки, я испытываю злость. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?" или "я очень пугаюсь, когда ты громко хлопаешь дверью, мог бы ты делать это потише?" или "я чувствую грусть, когда ты чаще проводишь время со своими подругами, чем со мной, мне хотелось бы это обсудить" Почаще практикуйте и увидите, как градус негатива спадёт, а взаимопонимание вырастет, удачи! Карина Захарян

Не смотритесь в кривое зеркало Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало Жила-была одна девочка, умница и красавица, знала четыре языка, пироги пекла — мед, а глянет, так из-под ресниц васильковые лепестки летят. Жила да радовалась. Шла она однажды по улице да свернула в лавочку, а в лавочке зеркало, старинное, красивое, росту — во всю девочку и даже больше, а рама золоченая и с завитками. «Красота!» — подумала девочка. И купила его, и принесла домой. А дальше что-то пошло не так. Наденет девочка платье любимое, а зеркало ей: «Полнит и цвет не твой! Ты в нем в точности сельдь слабого посола!». Девочка глянет: «Правда, что ли, сельдь?» — и отложит платье. Запоет девочка, а зеркало: «Н-да, голос так себе, слабоват, ну и репертуар, прямо скажем…». Девочка и замолчит. Соберется девочка в отпуск, а оно: «Ишь, пузо греть!». Или: «Чего там не видала в Европах-то? Нешто деньги лишние завелись?». Действительно, девочка думает, денег нет. И сидит дома. Да и дома все то же, приготовит девочка гречу по-боярски, а зеркало: «Дрянь, а не греча. Другое дело у Анны Петровны». В общем, стало плохеть нашей девочке. Похудела на пятнадцать кило, побледнела, три из четырех языков забыла, сидит дома, никаких васильковых лепестков из-под ресниц, а носит одни балахоны. И работа ее не радует, и дома не отдыхает. Как ни попробует лучше стать, все не то, все зеркало забракует. Тоска. Раз только видит: в библиотеке лекция про символистов. Дай, думает, пойду, отведу многогрешную душу. Очень уж любила девочка символистов. Собралась, значит, в сумочку тетрадочку положила, яблоко туда же, ручку, свитерок со стула берет, идет мимо зеркала, а оно ей как бы между прочим: «Символисты-то твои — сплошь сумасшедшие, ни одного порядочного человека». Этого-то девочка и не стерпела. «Что-о-о? — говорит девочка. — Что-о-о ты сказало?» А зеркало ей таким довольным голосом: «Сумасшедшие! И ни одного порядочного, наркоманы-с, да блудники», — и хихикает гадко вдобавок. Стала девочка спорить, и не на жизнь, а на смерть: предмет она знала, критику помнила по цитатам, стихи — наизусть! Час спорит девочка, два, уж и лекция в библиотеке за половину, и валерьянки два раза себе наливала, и учебников принесла институтских, — эффекта ноль! Она ему: «Понимаешь?» А оно знай себе: «Посредственность!» Уж и ночь миновала, и день, и два, и три. Так, может, и сошла бы девочка с ума, только мимо комнаты проходил добрый человек, то ли к соседу зашел, то ли чего, слышит — шумно, заглянул к девочке, посмотрел кругом комнаты и говорит: «Девочка, а девочка. Ты б не старалась так. Зеркало-то это — кривое». Оп-па. Смотрит девочка, а оно и впрямь кривое, дела так дела! Тогда вынесла его девочка из своей комнаты, шторой какой-то завесила и никогда в него больше не смотрела. А дальше дело пошло на лад. Вспомнила девочка три языка, еще два выучила, платья все ей к лицу, греча у нее умопомрачительная, лепестки из-под ресниц — горная лаванда. Мораль сей басни такова: не смотритесь, друзья, в кривое зеркало. Даже если у него голубые глаза, или оно вам купило шубу. Даже если вы с ним познакомились так, что «это просто судьба». Даже если вы с ним дружите с пятого класса и в детстве менялись кофточками и куклами. Даже если оно вам родственник. Даже если оно будто бы говорит вашим собственным голосом. Если вам все плохеет и плохеет, и вы похудели на пятнадцать кило, и в комнатке с зеркалом день вам не бел и не мил — это верный знак. Вынесите его или завесьте такой шторой, чтобы не пропускала ядовитых лучей. А если уж глянули, то не пытайтесь понять, что там да как, и отчего бы оно сказало то и это, поберегите рассудок. Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало. Екатерина Суворова

Я есть: как не исчезать из своей жизни Стоит отметить, что не всегда так легко и просто произнести эту фразу, произнести не формально, а именно причувствовавшись к себе, осознать, какие мысли, чувства, эмоции и переживания она вызывает…Почему не просто это сделать? Потому что вслед за произнесением этой фразы зачастую поднимается много грусти, печали, злости, вины, обиды и т.д. Поднимается много чего-то, что переживать не очень хочется, как минимум, и просто не безопасно для психического здоровья, как максимум (когда есть какая-то сильная травматизация: потеря близкого человека, факт морального или физического насилия и т.д.) В этом случае я предлагаю своему клиенту сказать противоположную фразу- " Меня нет". Снова прошу понять, что происходит физически и эмоционально после произнесения и спрашиваю, какая из этих фраз более правда. Часто клиент говорит, что это" привычное состояние" или "так спокойнее". И это для меня всегда очень грустный момент, потому что когда человека, то тело зачастую компенсирует этот момент с помощью различной психосоматики. Как не вспомнить моего недавнего клиента, пришедшего ко мне с запросом про непонятные высыпания на коже. По его словам, он не так давно вступил в брак с любимой женщиной, но вынужден жить пока на одной территории с ее родителями. Его отношения с новыми родственниками более, чем не простые, в следствие чего мой клиент старается "лишнего слова не сказать". В принципе, это ему удается, и хрупкий баланс в доме сохранен… Но какой ценой? За 2 месяца он переболел бронхитом, сломал ногу, разбил дорогую машину, ну а сейчас его кожа покрыта непонятной сыпью… Почему же так часто люди выбирают "не быть"? Потому что это состояние имеет вторичные выгоды. Если меня нет, то я становлюсь более удобным для окружающих и близких меня людей. Я более уступчив, менее агрессивен, могу стерпеть что-то, что мне причиняет боль или дискомфорт, могу не ощущать своих настоящих чувств и потребностей и, как следствие, буду принят в своей семье, рабочем коллективе или компании друзей. И это снова очень грустный момент, потому что цена такому принятию- САМА ЖИЗНЬ, точнее, жизнь, которая так и не началась или заморозилась на какой-то временной промежуток. УПРАЖНЕНИЕ. 1. Если Вы, как и мой клиент, больше отзываетесь на фразу " Меня нет", отнеситесь с уважением к этому выбору и далее произнесите следующую фразу: " Если я позволю себе быть, то я потеряю ..." и продолжите ее чем-то, что придет в голову. Позвольте себе выдать любой бред, который приходит на ум. Как не удивительно, продолжение этой фразы и будет теми вторичными выгодами, из-за которых вы не присутствуете. Это момент осознания так называемого "экзистенциального меню", так как зачастую, человек выбирает "не быть " неосознанно, все как-то происходит, само собой. Это также момент взятия ответственности на себя, ведь если я понимаю это, то могу выбирать, быть мне сейчас или нет. Позвольте тем чувствам и эмоциям, которые поднимаются, также быть и проживаться. 2. Следующим шагом произнесите фразу "Я имею право быть любым (любой)" и также поймите, что вы чувствуете, когда говорите это. Если эта фраза не правдива на данный момент, произнесите проверочную фразу: " Если я позволю себе быть любым, я потеряю......" и продолжите ее всем, что приходит в голову. 3. Следующим шагом произнесите фразу " Я дышу" и также поймите, что происходит с вами. По аналогии с двумя предыдущими шагами, если это не так, продолжите фразу " Если я позволю себе дышать, я потеряю..." и что-то, что приходит. 4. Ну и последняя фраза " Я живу". Что чувствуете, когда говорите это? Если это не так, закончите фразу " Если я позволю себе жить, я потеряю...." 5. Поймите, что чувствуете после произнесения этих фраз? Что с вашим уровнем энергии и жизненных сил сейчас? Что вы сейчас физически чувствуете в теле? Понятно, что все мы живем в социуме, и не всегда есть возможность быть" Здесь и Сейчас" на все 100 процентов, но, на мой взгляд, эти фразы возвращают человека в Его Жизнь и дарят осознанность и, как следствие, возможность выбора, а также авторство своей жизни. Ведь если я выбираю быть мне или не быть, дышать или нет, я уже есть. :) Ольга Вербицкая

Обесцененный человек Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу. И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если... он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием. В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, которое формирует не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой как есть я ценен». Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому - для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку. И в ту и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие - моральное (без применения физической силы) и физическое. Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие. Думаю, для нашего менталитета жестокость - это настолько распространенная форма общения с близкими, особенно среди тех, кто родился еще до распада СССР, что многими воспринимается как норма. А людей, которым повезло вырасти в по-настоящему уважительной, поддерживающей и любящей среде, вообще-то очень и очень не много. Чем плохо насилие? Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы. Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком - им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно. Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет. И как с этим справиться — он, опять же, не знает. Вот это «не важно» - эта не способность или не желание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание. Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же. Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения. Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль. И когда он претендует на то, чтобы изменить не удовлетворяющую его ситуацию — это потенциально несет угрозу сохранению гомеостаза системы, в которой он находится. Почему это важно знать? Люди, не уверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с бОльшим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки. И это нужно принять. Поиск своей ценности в психотерапии — процесс трудоемкий. Из-под завалов чужих установок нужно вытаскивать на поверхность свои, когда-то давно отвергнутые близкими чувства, находить утешение и учиться быть в контакте с желаниями. Очень не быстро и через усилия всходят эти ростки, как трава прорастает сквозь толщу асфальта. Нужно много поддержки и бережного отношения, чтобы появилось то, чему когда-то отказали в жизни. И очень важен запас терпения, сил и готовности клиента выдерживать частичную неопределенность, сложные чувства и оставаться в терапии. Мария Долгих

Тебе никто ничего не должен Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета. Никто. Ничего. Не Должен. Так просто… Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься. Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно. Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты. Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту. Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать. Одалживать деньги. Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам. Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь. Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник. Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь. Никто не должен отвечать тебе взаимностью. Добром на добро. Благодарностью. Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему. Ты понял? Никто. Ничего. Тебе. Не Должен. Никогда и нигде. Делает ли это тебя чёрствым и закрытым? Разочарованным? Нет. Нет. НЕТ. Вглядись в это… Это невесомость прощения. Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души… «… и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим..» Помнишь ли? Отпусти то чего нет в твоих руках. Перестань притворяться… И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации… А ты так хотел изменить свою жизнь… Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то. Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя… Волна понимания и тепла несёт тебя… Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше… Доброе слово. Предложение помочь. Улыбка… Оказывается всё дело было в тебе самом… Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего «хочу» и «должен»? Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах. Это очень важно во взаимоотношениях. «Если любишь-отпусти»… Вот оно… Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь. Уважай выбор другого. Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей. Тебе никто ничего не должен. Это первый шаг. И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими. Ты больше не существуешь вопреки. Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно… Лёгкость. И простота. Ты так много сбросил. Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего. Теперь ты свободен. Свободен слушать и быть спокойным и тихим. Свободен просто быть. Тебе никто ничего не должен. И тебе ничего ни от кого не нужно. Живи. Дмитрий Горелик

Правила отношений, которые не работают с нарциссом Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам. Прости и забудь С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вами. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека. Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно осознавать, что с вами происходит. Чтобы перестать возвращаться к абьюзеру вам нужно сохранять связь со своим гневом, даже когда все закончилось, помнить его, чтобы не начать романтизировать своего абьюзера. Надо уметь отпускать ситуацию “Отпусти” это самый вредоносный совет, какой только может получить жертва абьюза, но он же и самый частый. Говорят ли его друзья, члены семьи, психолог, который не знает, что такое нарциссический абьюз - вы можете получить ретравматизацию от людей, которые не верят в то, что вы получили травму. В нашем обществе очень мало информации о психологическом и эмоциональном абьюзе.В лучшем случае люди могут быть против физического насилия, про эмоциональное мало кто вообще знает. Но даже и относительно физического насилия довольно распространено отношение “сама виновата, довела мужика”. Проблема в том, что когда вы имеете дело с нарциссическим абьюзом: скрытыми манипуляциями, искажением реальности, сменами идеализации и обесценивания, постоянными скандалами и эмоциональным насилием - вы не можете это “отпустить”, ни большие события ни маленькие происшествия. Потому что каждое из них - звено в длинной цепи реакций на изначальную травму. Самое маленькое событие дергает звено, которое тащит за собой всю цепь. Вам НАДО думать о том, что произошло, чтобы справиться с травматизацией. Поэтому говорить жертве абьюза, особенно имеющей ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), “отпусти” - это самое жестокое и ужасное, что вообще можно сказать человеку. Не опускайся до его уровня Вы все слыхали этот миф, что абьюзер может делать с вами все, что угодно, но если вы, в конце концов, на это отреагируете и поведете себя некрасиво, то стыд вам и позор.Правда в том, что мы все люди, нам бывает больно, и у нас могут развиваться адаптационные реакции на то, что с нами происходит. Если вы имеете дело с хроническим абьюзом, вы можете развить привычку плакать до истерики в ответ на него, планировать суицид, мечтать о мести – и вам не должно быть за это стыдно. Вы многое вытерпели и никто не имеет права судить вас, а особенно, те, кто и представления не имеют, каково это. Никто не имеет права поучать вас, что вы должны реагировать нормально на ненормальное поведение. Иногда вам приходится опускаться до какого-то уровня, чтобы выжить в токсичной среде. Это не значит, что вы будете оставаться там или что вы уподобились ему. Это просто значит, что вы живой человек,а не робот и вы реагируете так, как можете. Все зависит только от вас. Если вы достаточно умны/красивы/у вас нормальная самооценка, вы не станете жертвой Нарцисса Никто не может быть слишком красивой, слишком умной/мудрой, слишком успешной, слишком сильной, чтобы стать жертвой абьюза. Красивые, сильные умные, успешные, уверенные в себе женщины из самых разных социальных слоев могут подвергнуться абьюзу и ни у кого нет иммунитета к эффекту травмы. От людей, которые не имели этого опыта и у которых туго с состраданием, можно услышать, “Если бы со мной это произошло, я бы сделала так и вот так” – это то же самое, что и хвастовство перед телевизором! Вы никогда не узнаете, какова будет ваша реакция на абьюз, пока не попадете в такую ситуацию. Я знаю много женщин, у которых жизнь была на пике: и красивы и карьера складывается к тому моменту, когда они встретили Нарцисса. Они начали терять себя. Они думали, что встретили любовь всей своей жизни, но оказалось, что это был хищник, волк в овечьей шкуре, их вера в себя и в свою ценность была уничтожена. Абьюз не зависит от жертвы - это дело рук ненормального токсичного человека с расстройством личности. Никто не заслуживает абьюза и каждый заслуживает любви, заботы и уважения. Нужно научиться доверять человеку, пока он не дал тебе повода в нем усомниться Нет, нужно научиться выстраивать доверие постепенно, шаг за шагом. Люди бывают разные, хорошие и плохие. Кроме хищников и психов бывают еще и эгоисты и просто люди с ценностями настолько отличающимися от ваших, что то, что ему хорошо, вам будет отвратительно. До тех пор, пока вы не знаете, кто перед вами, нельзя эмоционально инвестироваться в отношения с ним. Время покажет. Вы будете общаться и сами все увидите. Просто помните: отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так. Надежда Семененко

Вы точно в отношениях? "С какого момента мне считать себя в паре? Он говорит, ему нужно время, не может же в омут с головой, разочаровывался.." 1. Женщина в отношениях, когда это озвучено. Да, вот так просто. "Я тебя люблю VS И я тебя" - это тоже программное заявление. Но признание не обязательная точка отсчета. Я хочу быть с тобой - вполне достаточно на первых порах. Всегда должно быть заявление от мужчины. Если он говорит "Я пока не готов, я разочаровался от прошлых отношений, я не уверен" и прочее - не надо дорисовывать. Он действительно не готов и вы не пара. Может, это и изменится однажды. Но сейчас посмотрите правде в лицо. 2. Секс точкой отсчета не является. Увы. Даже. если вы так хорошо воспитаны, что для вас секс только по любви. Не факт, что и для него так. Это просто хороший секс. Даже, если он говорит "это не просто секс". Повстречались - переспали, разошлись. Хорошо, если обставлено красиво и оба получили удовольствие. Из этого что-то может вырасти, но это не отношения. Не надо хранить никакую верность. Вы свободная птица. Не значит. надо сразу спать еще с кем-то. Значит, что мир на этом мужчине клином пока не сошелся. 3. Он интересуется вашей жизнью. Не пропадает. Перезванивает, если не может ответить. Звонит сам. Важно: он не просто говорит, он - делает. Вообще людям в отношениях хочется делать друг для друга! Кстати, неважно, по любви или по расчету у вас связь. По любви посыл искренний, по расчету есть договоренность. Но действия всегда происходят. Нет действий, а только разговоры - и отношений нет. 4. Он берет ответственность. Это безусловно про действия, в том числе про деньги. Мужчина хочет заботиться о своей женщине. Это естественное движение души. Если вы платите за него или пополам - то вы или студенты, или "подружки". Мужчина берет на себя часть расходов своей женщины. Или все. Тут уж посильное. Но если женщина продолжает сама коня на скаку тормозить - это еще не ее мужчина 5. Он будет вас защищать. Не обязательно хуком справа. Вызовет врача, если вам нехорошо. Приедет, если раскисли. Вступится, если обидели. По крайней мере, он хоть где-то попытается не оставить вас одну в беде 6. У пары есть #совместимость, есть желание преданности и есть открытость. Вы про него узнаете, и расcказанное вам демонстрируется. Узнаете про его жизнь, друзей, про работу что-то. Он знакомя вас с близкими, говорит "это моя женщина". Или хотя бы смотрит с немым восторгом )) Не прячет от друзей. Не прячет от вас свою квартиру. Если рассказывает про свою машину/яхту - вы их видите. Потому что с близким человеком хочется делить удовольствие и свой маленький мир. Хочется давать обоюдно. Иначе это просто петушки распетушились. 7.У вас схожее представление, какой союз можно назвать счастливым. Каждая пара ищет свою хорошую форму. Но в целом есть желание быть чаще рядом, есть ритуалы и традиции общие. 8. Отношения есть, когда они эффективны, функциональны и увеличивают возможности двоих людей. Попросту: вам хорошо. И милые бранятся, но в целом - вам хорошо. Если вы занимаетесь самоуговорами вроде "его мама недолюбила, поэтому он такой", разделите монолог на две части. Мама недолюбила. Он такой. Первую отбросьте. Осознайте связь: Пара - это не место вашей основной работы. Это вообще-то эмоциональный ресурс.У нас всегда есть выбор: мы можем отказаться от себя и от своих желаний. Или предать свою фантазию "меня любят, я в отношениях, у меня бойфренд есть!". Прислушаться надо к себе и сделать так, как вам кажется ценней и важней для вас самих. Жизнь пишется собственной кровью. Пускать зазря не надо. Мария Бразговская