"Если я без мужчины, то я не существую" Я знаю многих людей, особенно женщин, остро нуждающихся в отношениях. "Если я без мужчины, то я не существую". Это дословные слова одной из моих подруг. Мои клиентки иногда честно признаются мне: "Я хочу стать лучше не для себя, а для мужчины". По их мнению, изменение себя это практически гарантийный талон на хорошего мужчину и вечные отношения с ним. В психотерапии, работе над собой и тренингах такие женщины ищут, скорее, не гармонии в себе. Ими движет страх никогда не найти или потерять партнера. Сразу оговорюсь, что среди зависимых от отношений людей есть и мужчины. Но женщин все-таки больше. Поэтому буду писать в основном про них. Я заметила, что такие люди благодатная почва для околопсихологических советов и популярно-психологических внушений. Они готовы изменять себя, годами ходить на тренинги, слушать вебинары гуру и меняться, меняться, меняться. И конечно, спрос рождает предложение. Вслед за нашей вечной потребностью в партнере и на волне страха одиночества возникают пикап-тренинги. Расцветают манипуляционные техники привлечения и удержания мужчины. По-моему, кроме неврозов, обострения страхов и стыда они ничего не дают. Потому что на запрос "Как не быть одинокой?" есть парадоксальный ответ: "Надо научиться быть одной". Это пугает. Представьте, что страдающему от страха высоты прописали бы каждый день ходить по краю крыши небоскреба. Одна мысль уже внушает ужас, не правда ли? Но в случае с одиночеством у этого рецепта есть глубинный смысл: чтобы быть в устойчивых отношениях с кем-то, надо создать себя. Стадии возможного "Мы" должна предшествовать стадия сформированного "Я". То есть необходимо научиться быть одной не ради самого одиночества! Так мы освобождаем место и время, чтобы предаться процессу поиска самой себя. Если эти этапы меняются местами, то мы раз за разом воспроизводим единственный сценарий отношений с Другим: "Я нуждаюсь в ком-то, кто будет обо мне заботиться. Точно так же я нуждаюсь в ком-то, о ком я буду заботиться. Ведь так было в моем детстве, и я точно знала, что в этом заключается любовь". Мы понимаем, что нужда в отношениях тем сильнее, чем инфантильнее внутри сам человек. Иногда мы до паспортной старости зависаем в сладких грезах об Эдеме, райском саде, в котором возможно безусловное слияние с партнером. Юнгианский аналитик Джеймс Холлис так описывает эту фантазию-зависимость: "В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия индивидуации". Проблема в том, продолжает Холлис, что вся наша культура пронизана этим вирусом симбиотического поиска: "Когда вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен. Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника". Действительно, в сознании многих есть сладкая иллюзия о второй половинке, которая бродит где-то по свету и предназначена специально для меня одного. Только Она или Он способен любить меня так, как никто другой. И тогда моя жизнь приобретает смысл: искать, привлекать, сохранять, меняться под Него, чтобы он никогда меня не бросил. "Какое разочарование и как неромантично если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни!" пишет Джеймс Холлис. Как много таких "предательств" со стороны наших партнеров мы испытали в жизни, не правда ли? Мы так на них надеялись! А они все время норовят сбросить с себя эту ответственность… Некоторые исследователи сравнивают глубинный страх одиночества с наследием нашего разрыва с уютным раем материнского живота. А может быть, первобытные люди действительно жили среди райских кущ. Там было безопасно, а Адам и Ева были двумя половинками одного целого. И теперь мы лишь стремимся соединиться с архетипическим опытом наших безгрешных предков. Достоверно не известно почему, но важно признать, что мы до сих пор нуждаемся в слиянии, пока не пройдем свой собственный путь до разъединения с этой фантазией. Но трудность как раз и состоит в этом противоречии! Наша душа мечется между двух полярных полюсов: детской страстью слиться с Другим и взрослой необходимостью обрести самостоятельность. Наша сущность предназначена для индивидуации, то есть для максимального проявления нашего я в мире. Мы рождаемся с внутренней программой максимально реализовать заложенные в нас особенности, способности и задатки. Задача взросления признать и обрести свою целостность, которая не нуждается ни в отражении в Другом, ни в дополнении за счет Другого, ни в получении ресурсов от Другого. А жизнь верно отвечает этим запросам нашей души: подкидывает обстоятельства, чтобы мы закалились и стали способны переносить страхи, боль и разочарования, связанные с отношениями. Но мы с ужасом избегаем всех этих неприятных спутников взросления, предпочитая перекладывать обязанность повзрослеть на партнера. Вы замечали, сколько женщин жалуется на инфантильных мужчин? Так вот, этот крик женской души не о слабости мужчин! Это коллективный женский плач по потерянным иллюзиям обрести в лице мужчины заботливого, нежного и безусловно принимающего родителя. Требование женщины "соберись и стань наконец взрослым и ответственным мужчиной!" говорит о ее собственном страхе перед взрослой жизнью. Она не хочет отправляться в свое собственное путешествие за взрослым я. Иначе отношения с партнером были бы другими. Уже упомянутый Джеймс Холлис говорит по этому поводу: "Наша психика знает, что является для нас благом и что нужно для нашего личностного развития. Если мы используем Другого, чтобы не решать задачу самостоятельно, то на какое-то время можем себя одурачить, но психика не позволит издеваться над собой. Она выражает протест… Душа стремится к полному своему выражению; она существует, как метко выразился Руми, "чтобы радоваться самой". Кстати, в периоды 30 и 40 лет душа начинает кричать об этом довольно громко! Именно поэтому в нашу жизнь приходят кризисы. В них психика пытается получить новую программу развития. Правда, не всегда мы это слышим и понимаем. "Оптовые" психологические советы почти всегда дело неблагодарное. Но я все же попытаюсь сделать некоторое обобщение. Итак, если мы узнали себя в вышеописанных картинках, то можем использовать такой алгоритм: 1. Для начала моё любимое терапевтическое выражение: "С нами все в порядке!". Мы не больны, не одурманены, не поражены вирусом. В общем, не безнадежны. И это главное! Та точка, в которой мы сейчас находимся, нормальная стадия развития. В ней есть как ресурсы для дальнейшего движения, так и то, из чего пора вырасти. 2. Меняем фокус! Судорожный поиск и удержание партнера, изменение отношений и воспитание идеального партнера должны уйти в прошлое. Все это тот же миф о детско-родительских отношениях, в которых все всем безусловно обязаны по праву рождения. Отношения со взрослым партнером требуют личного взросления. Поэтому наша цель отныне пусть робко, но безвозвратно вступить на путь индивидуации, то есть личной ответственности за то, как будет складываться наша жизнь. Мы помним, что мы обязаны нашей душе проявить все свои таланты и способности на благо этого мира. Ради этого она, как проводник, ведет нас опасными тропами, позволяющими обрести силу и характер. 3. Заботимся о себе! Путь индивидуации требует много мужества и сил. Ребенок внутри нас боится многого: неизвестности, возможной боли, непредсказуемости и всего прочего. Зачастую спутником нашего взросления становится фоновая тревога. Внутри как будто сидит кто-то, кто постоянно шепчет о потенциальной опасности и о необходимости быть наготове. Это очень тяжело выносить. Когда-то я была "злым" коучем. И моё кредо в то время можно было выразить жесткой цитатой из профессора Преображенского: "Резать к чертовой матери!" Меня не интересовали внутренние причины и подводные течения. Пришел к коучу бери на себя обязательства, будь взрослым, достигай и продвигайся к своей мечте. Если бы тогда ко мне пришла клиентка с подобной тягой к зависимости внутри и с запросом выйти замуж снаружи, то я бы пошла по схеме коучинга: мотивы, цели, шаги. Но сейчас я понимаю, что у каждого из нас свой предел страха, тревоги. И самое главное, у нас у всех свой запас базовых ресурсов, чтобы выносить движение вперед неизвестно к чему. Если безжалостно пинать себя к взрослению, то можно вообще никуда не дойти. То, что мы хотим стать сильнее и выносливее, не значит, что мы должны по пути отказаться от себя! Прислушивайтесь к себе, следите за тревогой и страхами, ощущайте, как отзываются в вас перемены. Допустите, что сейчас, возможно, еще не время бежать изо всех сил. Сесть, задуматься, подвести итоги – это тоже движение к себе. Иногда даже более эффективное. Не требуйте от себя "эволюционных скачков". То, на что должны были уйти годы, невозможно наверстать за два месяца. Быть в большем контакте с собой, чтобы слышать, в чем я нуждаюсь, и заботиться о себе на пути индивидуации возможно, самый главный навык зрелости. 4. Ни с кем себя не сравниваем! Чужие рецепты необязательно сработают у вас. Чужая психика живет по другим законам. Внутри другого человека другая реальность. Поэтому, оберегая свою психическую экологию от чувства вины или стыда, мы должны признавать и отслеживать только свои изменения, достижения и поражения. Изменения судьбы даже на полградуса уже невероятное достижение в рамках одной человеческой жизни! В каждый конкретный момент мы делали лучшее из того, что могли. Если принять этот закон за аксиому, то внутри станет гораздо спокойнее. 5. И наконец, практический совет в сторону разрыва от зависимости от отношений, который я могу дать без страха: мы должны ввести в свой обиход осознанность. Важно в каждый момент жизни научиться наблюдать себя: в какой позиции я сейчас выступаю? Что я на самом деле хочу от своего партнера? Зачем он мне нужен? Что я пытаюсь за счет него удовлетворить? Почему я не могу сделать это для себя сам(а)? Какие манипуляции и способы воздействия я применяю, чтобы поддерживать незрелые отношения? И так далее. Опыт самонаблюдения сам по себе не изменит жизнь за короткое время, но поднимет скрытые конфликты на сознательный уровень. И тогда с ними уже можно будет что-то делать, применяя взрослые стратегии. Целостность и наполненность приходят через признание и узнавание себя. Разрозненные кусочки мозаики складываются персональным узором, неповторимым в рамках Вселенной. Потрудившись над этим, уже невозможно не признать ценность того, что получилось. А человек, полный ценности, это тот, кто не нуждается в отношениях. Он идет в них ради Любви, а не ради страха! Юлия Пирумова

Ранняя травма Детская психологическая травма – это реакция человека на значимые для него события, которые вызывают длительные эмоциональные переживания и оказывают такое же длительное психологическое воздействие. Породить травмы могут семейные конфликты, тяжелые болезни, смерть, гибель членов семьи, развод родителей, гиперопека со стороны старших, холодность внутрисемейных отношений и отчуждение, материально-бытовая неустроенность. Часто люди обращаются к психологу, не связывая свое нынешнее состояние с психологическими травмами, особенно детскими. В большинстве случаев психотравмирующее воздействие носит неявный, скрытый характер. Речь идет, как правило, о неспособности ближайшего окружения, прежде всего матери, обеспечить для ребенка атмосферу доверия и эмоциональной защищенности. Травмирующая ситуация может скрываться за внешне вполне благополучной домашней обстановкой, в частности, за ситуацией гиперопеки и гиперпротекции, когда никто даже и не подозревает о том, что в отношениях родителей с детьми не хватает очень важных чувственных и поведенческих компонентов. У ранней психологической травматизации есть свои законы: 1. Она всегда неожиданна. К ней нельзя подготовиться. Она застает врасплох. Она, как правило, погружает ребенка в ощущение беспомощности, неспособности защититься. Очень часто в момент травмы он впадает в эмоциональный ступор, не испытывая сильных чувств, не имея возможности позлиться или дать отпор. Он замирает и даже не знает, как к этому относится. Лишь позже эмоциональность включается, и ребенок может пережить боль, ужас, стыд, страх и т.д. Сильная, не перевариваемая психикой травма может быть вытеснена и не вспоминаться годами. Но ее постдействие продолжает работать и определять поведение человека в его уже взрослой жизни. 2. Она произошла в ситуации, когда ребенок мало, чем мог управлять. В момент травмы ребенок внезапно теряет контроль над ситуацией, потому что вся власть и контроль в этот момент, как правило, у взрослого, который, так или иначе, имеет отношение к травме. Ребенок оказывается совершенно беззащитным перед теми переменами, что привносит в его жизнь травма. И с тех пор, он практически не переносит возможной непредсказуемости, старается организовывать свой мир, тщательно продумывая возможные шаги и последствия, почти всегда отказывается от малейшего риска и болезненно реагирует на любые перемены. Тревога становится его вечным спутником, желание контролировать мир вокруг – насущной необходимостью. 3. Детская травма меняет мир. Ребенок до травмы считает, что мир устроен определенным образом: он любим, его всегда защитят, он – хороший, его тело чисто и прекрасно, люди ему рады и т.д. Травма может внести свои жесткие коррективы: мир становится враждебным, близкий человек может предать или унизить, своего тела надо стесняться, он глуп, некрасив, недостоин любви… Например, до травмы ребенок был убежден, что папа его любит и никогда не причинит боль, но после того, как выпивший отец поднимает на дочь руку, мир становится иным: в нем мужчина, который любит, может обидеть тебя в любой момент, и тебе будет страшно, и ты ничего не сможешь сделать. Или другой случай: маленькая девочка весело крутится, от чего ее юбочка кружится вокруг маленьких ножек красивыми волнами, и она чувствует себя такой легкой, летящей, волшебно-красивой. Мамин окрик: «Прекрати юбкой мотать! Постыдилась бы перед всем миром трусами сверкать!» - все необратимо меняет. Теперь ей всегда будет невозможно вести себя хоть сколько-то сексуально и привлекательно, потому что теперь в ее мире женская привлекательность под строжайшим запретом во избегания невыносимого стыда, который она даже не помнит, откуда взялся. 4. В последующей жизни такого человека происходит постоянная ретравматизация. То есть ребенок, даже вырастая, бессознательно «организует» и воспроизводит события, повторяющие эмоциональную составляющую травмы. Если в детском возрасте он был отвергнут сверстниками, то в своей последующей жизни в каждом коллективе он будет так влиять на поле вокруг него, что непременно вызовет отвержение окружающих, и сам же снова будет от этого страдать. Девочка, битая выпившим отцом, с большой степенью вероятности может «организовать» себе пьющего или бьющего мужа или партнера. И будет снова… жаловаться на судьбу. Я это называю «подставлять драный бок». Неосознанное желание, совершенно не желая того, подставлять миру свою незаживающую травму, по которой ничего не подозревающий мир непременно ударит кулаком, или сковырнет пальцем с трудом нарастающую корочку. Удивительно, до чего бывшие травмированные дети от этого страдают, и с каким упорством они организуют свою жизнь именно так, чтобы было все также больно. 5. Травмированные дети, уже вырастая, не могут позволить себе быть счастливыми. Потому что счастье, стабильность, радость, успех – это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания. С тех самых пор счастье и покой для них – это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы. Они могут не любить праздники, морщиться на чьи-то комплименты и уверения в любви, не верить тем, кто интересуется ими с лучшими намерениями, разрушать семейную идиллию, доводя все до скандала… Как только на горизонте их жизни начинает светить солнце, они непременно все сделают так, чтобы разразилась грандиозная драматичная буря. При чем очень часто буря, устроенная даже не их руками: неожиданно напивается муж перед долгожданной поездкой, заболевают все дети, бросают любимые, происходят сокращения на работе и т.д. Все происходит как бы без их прямого участия, но с удручающей закономерностью. Весь мир бросается на помощь: им нужно во чтобы то ни стало воспроизвести травму, только при этом все подсознательно взять под свой контроль, теперь они уже не позволят, чтобы все случалось внезапно, как когда-то, когда это было в первый раз. Теперь они убеждены, что когда все хорошо, всегда случается что-то страшное. И оно непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу… 6. Травма – это не всегда одно ключевое событие. Это может быть постоянное психологическое давление на ребенка, попытка его переделать, критика, в которой он живет день от дня, его ощущение ненужности родителям, постоянное чувство вины за то, что он есть и все, что он делает. Часто ребенок вырастает с каким-то иногда плохо осознаваемым посланием: «я должен угождать», «все вокруг ценней, чем я», «никому нет до меня дела», «я всем мешаю, зря копчу небо» и любыми другими, калечащими его психику и создающими ретравматизирующую действительность. Работать с такими посланиями, которые во взрослой жизни прочно встроились в психический каркас непросто. Еще и потому, что нет даже памяти о том, как жить без этих посланий, нет опыта жизни до травмы. 7. Чем более ранняя травма, тем труднее процесс излечения. Ранние травмы плохо помнятся, рано встраиваются в психологические конструкты ребенка, меняя их и задавая новые условия, на которых эта психика потом функционирует. Такая ранняя «инвалидизация» приводит к тому, что мир кажется именно таким, каким его с самого раннего детства воспринимал ребенок. И невозможно просто найти и выдернуть кривой или травмирующий конструкт из психики, не подвергнув риску обрушения всей психической конструкции. Хорошо, что у клиентов есть психологические защиты, которые в значительной мере защищают психику от подобных операций. Поэтому работа с ранней травмой скорее похожа на археологические раскопки, чем на хирургическую операцию. Работа с ранней травмой Не любая травма остается в психике надолго и меняет потом психологические конструкты. Только та, что не была прожита должным образом. Из практики мной было замечено, что это происходило в тех случаях, когда: - ребенок был незащищен, ему не оказали поддержку, он переживал острое чувство незащищенности и бессилия; - ситуация была явно конфликтной (например, унижает или причиняет вред тот, кто должен защищать и любить) и у ребенка возник эмоциональный и когнитивный диссонанс, который никто не помог ему разрешить; - ребенок не мог защитить себя сам, не смог проявить, а иногда даже позволить себе почувствовать агрессивные чувства к травмирующему его объекту; - сработало вытеснение из-за сильной опасности для психики ребенка, либо он может помнить о ситуации, но «пропускать» некоторые эмоции и чувства, которые слишком тяжелы были для проживания в тот момент; - ребенок, не имея возможности обсудить ситуацию травмы, «сделал выводы» о том, как устроен мир, и неосознанно выстроил защиты от этого мира, сделав его глобально травмирующим. Если мы работаем со взрослым, получившим в детстве травму, нам важно иметь ввиду: 1. Травма надежно «похоронена» и контейнирована, и зачастую вы не сможете получить к ней «прямой доступ», даже если вы убеждены, что она была и даже понимаете, какого она рода, и какие нарушения она принесла вашему клиенту. Клиент может долгое время отрицать наличие в его прошлой жизни хоть какого-то значимого травмирующего события. Клиент давно привык считать свои «драные бока» нормой, в которой он живет. И ему часто не очевидна связь его нынешних проблем с травмой, наличие которой вы подозреваете. 2. Психическая конструкция взрослого клиента довольно устойчива. И несмотря на то, что она давно уже привносит в жизнь клиента немалые огорчения, страдания и трудности, он не будет спешить от нее отказываться. Потому что она долгие годы служила ему «верой и правдой», и к тому же когда-то защитила от тяжелой и труднопереносимой ситуации. 3. Клиенту страшно даже приближаться к тем чувствам, что были пережиты (а, скорее всего, даже не до конца пережиты) им когда-то, и поэтому сопротивление по мере приближения к травматической прошлой ситуации будет резко расти. Часто именно по его наличию и силе можно предположить, что мы где-то близко. 4. Поэтому работа с ранней детской травмой у взрослого клиента не может быть краткосрочной, поскольку требуется пройти несколько стадий, которые у каждого клиента (в зависимости от характера травмы, степени нарушений, особенностей выстроенных после нее защит) будут занимать свое малопредсказуемое время. Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого клиента: 1. Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие. Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы. 2. Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет. 3. Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения. 4. Увидеть и принять свою «инвалидизацию» , например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди. 5. Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и т.д. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами. 6. Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен». Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать. И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы. 7. Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций. 8. Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее. Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого клиенту также важно ощутить собственную власть над своей жизнью, которая когда-то была травматично отнята теми, кто был призван заботиться и обучать ею пользоваться. Таким образом, взрослый клиент, проработавший свою раннюю детскую травму, получает широкий спектр возможностей строить свою жизнь. У него всегда остается прежняя, взятая из детства, способность реагировать (замыкаться в себе, или пытаться всех очаровать, или быть очень послушным, или нападать в защитных целях). Но к прежнему способу добавляется еще и другие, многие из которых могут значительно удачнее подходить к той или иной ситуации. Взрослый клиент перестает неосознанно «теребить» старые раны. Они аккуратно обработаны, перебинтованы, и постепенно рубцуются, оставляя после себя шрамы, которые уже не так болят. Клиент понимает, где и как он ранен, и относится к своим бедам с уважением, вниманием и не позволяет другим снова доставлять ему боль. И он, наконец, позволяет себе жить успешно и счастливо, переставая контролировать весь мир вокруг в тревожном созидании личной катастрофы. Ирина Млодик

Техника "20 горошин", или как изменить свою жизнь к лучшему Простая техника поможет улучшить жизнь, ее качество. Научит радоваться. Оказывается, многим из нас, нужно заново учиться радоваться. Есть много способов улучшить свою жизнь. За один день это сделать не получится, но маленькие шаги никто не отменял. Сегодня речь пойдет как раз о таком шаге, шаге в лучшую жизнь. Ведь все в нашей жизни — это отражение нас самих. Мы окружены людьми как зеркалами. Все, что мы отдаем в мир — мы получаем от жизни в ответ. Это известный закон. Изменить людей вокруг не получится. Оставьте всех в покое и прекратите советовать. Это очень плохо скажется на вашем здоровье. Непрошеные советы воспринимаются людьми как агрессия. И так оно и есть, потому что, советуя, вы ставите себя в позицию «выше другого». То есть: этот человек дурак, а вы умный. Если у вас спросили совет — другое дело. Если вас спросили — и вы точно знаете, как в этой ситуации правильно поступить, тогда — да, советуйте, конечно. Но если вы сами не знаете ответа на вопрос, то ни в коем случае не нужно умничать и советовать людям. За это вы будете болеть. Единственный человек, которого вы можете изменить — это вы сами. Только вы ответственны за вашу жизнь целиком и полностью. Изменяясь сами — вы измените окружающий мир, окружающих людей, своих детей и даже своих шумных соседей. Или они переедут, уедут жить к морю, например:) Есть один грациозный и ловкий, а также простой, как и все гениальное, способ, который поможет изменить привычный уклад мыслей в вашей голове. Замечательная, интересная и лёгкая техника, которая за 21 день изменит вашу жизнь. Сформирует новую привычку относиться к жизни лучше и позитивнее. Научит видеть возможности и шансы, вместо того, чтоб искать оправдания. Учёными установлено, что на приобретение новой привычки человеку требуется 21 день. Поэтому, в течение 21 дня нужно выполнить нехитрые действия и с радостью отметить позитивные изменения и улучшения по всем фронтам вашей жизни. Итак, техника 20 горошин. Вы можете взять 20 горошин, фасолин, 20 бусин или пуговок, камешков - это может быть все, что угодно. Утром положите их в свой карман или в кошелек. И начинайте замечать что-то позитивное и благоприятное в своей жизни — это может быть любая мелочь: — прохожий просто улыбнулся вам, — вы вышли из дома и дождь закончился, — сразу подошел автобус к остановке, — кто-то вам подсказал или помог в чем-то, — ваш ребёнок сказал вам приятные слова или сделал что-то приятное , — ваш муж подарил вам цветок, — кто-то придержал вам дверь, — вы увидели радугу, — случилось что-то неожиданно приятное... в общем, любая ситуация за которую стоит сказать спасибо. Которой можно порадоваться и улыбнуться. Каждая такая приятная, радостная мелочь — это одна горошина. Вы перекладываете эту горошину из одного кармана в другой, или из одного отделения кошелька в другое. И так нужно переложить за день все 20 горошин. Вот и вся техника, собственно. По опыту использования этой техники, в первые дни люди перекладывают всего 4 — 5 горошин. Они забывают про горох в кармане или не замечают эти ситуации. Вообще, многие из нас, склонны хорошее принимать как должное, а вот плохое... Его нужно рассказать всем, обсудить, долго мусолить и носить с собой в мыслях...Эта техника поможет сместить фокус внимания. Кому то могут показаться смешными эти манипуляции с горошинами... Но наше подсознание — оно простое и искреннее, как дитя. И не надо мудрствовать лукаво)) С помощью этих горошинок, вы быстро научитесь замечать хорошее, позитивное в вашей жизни. Замечать ежедневные возможности и варианты, которые в огромном количестве дает нам жизнь. Но часто они остаются незамеченными, потому что фокус внимания на другом. С каждым днём количество горошин увеличивается. И на 10 — 15-й день вы переложите все горошины, а может и не раз. То есть обнаружите, что каждый день у вас есть множество радостных моментов, за которые можно и нужно благодарить. Вы научитесь фокусироваться на приятном. Вы приучите себя замечать прекрасные возможности, благоприятные ситуации, радость, доброту и позитив вашей жизни. За 21 день вы легко сформулируйте у себя новую привычку и это существенно улучшит жизнь, улучшит ваше настроение, изменит качество вашей жизни. Если вам понравился этот способ изменить жизнь к лучшему — не забрасывайте его в дальний ящик. Не будьте подростками, не поступайте так, как вы обычно поступаете. Возьмите и сделайте. Вам понравится. И результат — лучшее качество вашей жизни — не заставит себя долго ждать. Елена Равлушевич

Если заметили у себя сопротивление, ищите насилие в своем прошлом! Заметила еще один повторяющийся у разных людей феномен... Боюсь, что у подрастающего поколения он будет все чаще встречаться, и мы вскоре будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию, и собственной ответственности, людей. Феномен вот какой: Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом. Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью. С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам. Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет. Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал. К чему это приводит? К тому, что у ребенка в психике остается сценарий: Кто-то, кто имеет надо мной власть, хочет от меня того, что мне чрезвычайно тяжело. Объем работы непосилен. Лучше не браться, не впрягаться, потому что все силы отдашь, но от тебя не отстанут. Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью. На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает. На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию. У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса. Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена. Что делать, если вы - такой человек? Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом. (Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом). Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей. Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил. Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ. Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь. В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо. Вероника Хлебова

Как протерять близость - секреты мастеров Близость. Как часто можно услышать о том, насколько отчаянно люди пытаются найти того, с кем они могут наконец пережить ее - близость. Intimacy. Ее правда весьма сложно найти или установить. Для этого нужно потрудиться. Вам даже может понадобиться не один год. Всемирно известный доктор (профессор в прошлом Гарварда, а сейчас университета Торонто) Джордан Питерсон считает, что у каждого в жизни есть около 5 шансов установить в отношениях близость. Потом, простите - time is out. Представим, что Вы смогли. Нашли Его или Ее. И между Вами именно то, чего Вы так давно и с таким трудом днем с огнем искали — близкие отношения - intimacy. Поздравляем! Вы один из немногих счастливчиков. Но. В жизни может случиться все что угодно — и Вам может для чего-то понадобится эту близость потерять. Ну, скажем, Вам важна не столько она, сколько квест и головоломки по ее поиску. На этот случай Вам важно подготовиться и знать проверенные на практике способы по просиранию близких отношений и близкого человека. Опишем их. 1. Чтобы просрать близкого человека — нужно потрудиться. Подготовьтесь к тому, что это будет задачка не из легких, и с первой попытки предприятие может не завершиться успехом. Как правило близкие человеки почему-то люди стойкие и могут не сразу согласиться быть просраными. 2. В общении с близким человеком старайтесь как можно реже говорить о нем и о вашей совместности — говорите о себе, о том, чего хотите Вы. Пробуйте делать вид, что не слышите, когда близкий просит о чем-то для себя. Если он настаивает — назовите его эгоистом, который думает только о себе вместо того, чтобы замечать кого-то еще и заботиться о ком-то еще (ну естественно, имея ввиду себя). Если это не помогло - назовите близкого нарциссом и обидьтесь. Лучше надолго. В крайнем случае скажите, что «готовы компенсировать затраты» близкого по заботе о Вас - такая формулировка введет близкого в состояние шока - вариант проверенный и беспроигрышный. 3. Никогда не сомневайтесь в том, что близкий понял Вас так, как Вы хотели и как имели ввиду. Не допускайте и мысли, что он мог понять Вас как-то иначе, по-своему, и упаси Господь, ранится Вашими словами. Не проверяйте, как Вас услышали — это лишняя трата энергии и Вашего времени - если близкий не понял Ваши слова (а еще лучше — не понял Вас вообще без слов) — ну какой же это близкий? 4. Никогда не говорите однозначно, всегда используйте двойные послания и размытые формулировки — оставляйте себе возможность для маневра. Например. После ответа на любой вопрос «Да» - добавляйте «Или нет - мы ведь не можем предвидеть будущее». И наоборот — в зависимости от ситуации. 5. Всегда используйте двойные стандарты. Помните: то, что не может делать близкий — Вам делать разрешено без зазрения совести. И наоборот — в зависимости от ситуации. 6. Никогда ничего не обещайте близкому. Если Вы все же совершили ошибку и пообещали — попробуйте справиться с собой, сделать выводы и не допустить повторения подобного в будущем. Не вините себя. На ошибках учатся. 7. Если близкий обоснованно разозлился на Вас и рассказал, почему, продолжайте отрицать свою роль в том, что привело его к таким чувствам — ждите, пока близкий не выдержит и скажет какое-то ругательство. Лучше матом. Ухватитесь за это слово — это Ваше спасение — скажите что-то вроде «никто никогда не оскорблял меня так, как ты» и больше не реагируйте на доводы о Вашей роли в возникшей ситуации. Никому не позволено Вас оскорблять такими словами. Вам других — можно (см. пункт 5). 8. Никогда ни о чем прямо не просите. Тренируйтесь организовывать ситуации так, чтобы близкий сам предложил Вам помощь или заботу. Осторожно откажитесь, но не очень уверенно — чтобы у близкого была возможность настоять на том, чтобы позаботиться о Вас. 9. Если близкий задал Вам вопрос или сделал какое-то предложение (может даже ТО САМОЕ предложение) — вот вообще не спешите с ответом, возьмите себе время: месяц, восемь, а может два года — время резиновое, и его у Вас полно — целая жизнь. 10. Бывает, что близкий ошибется и признает, что был не прав. Это прекрасно! Запомните эту ошибку и признание, а лучше запишите. Всякий раз, когда близкий будет сетовать на то, что ему не подходит то, как Вы себя ведете с ним — доставайте Вашу палочку-выручалочку: вспоминайте ему эту ошибку. Не важно, сколько времени прошло с тех пор — прием ограничения по времени не имеет. Чем больше таких признаний ответственности и ошибок со своей стороны озвучит близкий — тем больше Ваш «черный блокнотик памяти». 11. Обстоятельства — Ваш надежный помощник и друг. Когда не Вы являетесь инициатором разного рода совместных активностей: Вас пригласили в кино, погулять в парк, на концерт - пусть даже Вашего любимого поэта или певца, но идти Вы не очень хотите - не говорите «Нет», вспомните сперва пункты 4 и 6. Побудьте в этом. Вдох. Выдох. Вдох. Расскажите о том, что обстоятельства не позволяют Вам принять приглашение (найдите какие-то: уборка, приготовление обеда, усталость и так далее), скажите, что очень расстроены невозможностями. И тяжело выдохните. Совместное сэлфи? Туда же. Обстоятельства хорошо помогают не только в обыденных ситуациях, но и в более глобальных: как то вопросы о судьбе Ваших отношений, о необходимости принятия сложного решения и так далее. 12. Если даже Вы хотите увидеть близкого человека, ни при каких условиях не говорите об этом ему прямо. Наибольшее, что Вы можете сказать - это то, что Вы свободы в этот день, утро или вечер. Сказав так - ждите. Добавлять «давай встретимся» не нужно. Если человек и правда близкий и «Ваш» - сам поймет, что нужно предложить Вам встретиться, а Вы - немного подумав - скажете: «думаю, что да, но давай подождем до завтра и посмотрим, что и как» - не забывайте о пунктах 4 и 6. 13. В отношениях с близким, чаще прислушивайтесь к мнению других - они лучше знают, что происходит в Ваших отношениях, чем Вы двое. Чем больше таких мнений - тем лучше: Ваша голова хорошо, но чужие две и больше - еще хорошее. 14. В разговоре с близким - рассказывайте о своих других, прошлых отношениях, говорите, что Вам так подходит. Не забывайте регулярно рассказывать о внимании, которое Вам оказывают представители другого пола, лучше в подробностях, чем больше - тем лучше. Говорите, как телесно Вы реагировали на эти комплименты. На вопросы близкого «для чего ты мне об этом рассказываешь?» - ссылайтесь на Вашу спонтанность, естественность и повышенную эмоциональность. Или просто закройте близкому рот поцелуем - это может помочь. 15. Ваши отношения с близким не обсуждайте друг с другом. Но говорите близкому, что Вы его все время сравниваете с другими и делитесь с друзьями, какой он клевый человек. 16. Если Вам плохо и нужна поддержка близкого — звоните ему в любое время дня и ночи, рабочее или время отдыха. Создайте условия, чтобы он сам задал Вам вопрос «мне придти?». Согласитесь. Когда поддержка будет нужна близкому — сперва подумайте, все ли дела Вы сделали. Если нет — достирайте, доубирайте, доготовьте еду, догладьте белье и кота — и тогда зайдите к близкому в гости. Минут на тридцать-сорок две. Потом сошлитесь на обстоятельства и идите домой есть с друзьями испеченный ранее ароматный пирог. 17. После того, как получили много поддержки от близкого - проследите за собой. Когда Вам станет легче - скажите близкому: «Ты знаешь - а мне уже не так нужна твоя поддержка и объятия, как раньше. Я уже могу обходиться и без них». Не замечайте отвалившуюся челюсть и расширившиеся глаза близкого - ведь Вы сказали то, как есть на самом деле, а на правду не обижаются. Озвучивать вслух все, что приходит в голову - хорошая привычка - тренируйте ее регулярно, наблюдая за детьми. 18. Если долго не можете понять, что Вам говорит близкий человек в какой-то ситуации - ну например, объясняет Вам дорогу к месту Вашей встречи, а Вам сложно понять - обидьтесь и пригрозите, что никуда не пойдете или не поедете, раз ему так сложно по-простому и по-человечески объяснить - Вы ведь не заканчивали географический факультет, чтобы в таком разбираться. 19. Если Вы обиделись, на вопрос близкого «что-то случилось?» отвечайте «нет, все хорошо». Работайте лицом. Сообщите его выражением близкому, что Вы обижены и разобижаться не собираетесь. На вопрос «ты можешь сказать, что происходит?» не отвечайте как можно дольше. Громко, но молча, хлопайте дверцами шкафов на кухне, ходите шумно, звонко звените ключами, затейте генеральную уборку. Пассивная агрессия — хороший способ в Вашем квесте по выходу из близости. 20. Не забывайте забывать ключевые для Вас двоих моменты Вашей совместности. Их не очень много - справитесь без труда. 21. Если близкий начинает злее реагировать на то, что Вы делаете, сразу же отметьте вслух о том, что он очень агрессивен... Но благородно и снисходительно смягчите ситуацию объятиями, поцелуем, предложением что-то поделать вместе. Если это не очень работает, знайте - Вы близки к завершению квеста. 22. И последнее. Никогда не берите на себя ответственность за то, что Вы делаете. Даже если накосячили — найдите способ развернуть все так, чтобы накосячившим остался Ваш близкий. Он хотел быть с Вами? Несмотря ни на что? А нести ответственность за то, как сам выбрал оказаться в отношениях с Вами и разобраться, для чего это понадобилось ему — не хочет?!... Какая наглость! Это не ТОТ человек... 23. Ах да. Вылетело из головы. Никогда не соглашайтесь с тем, что именно Вы просрали близость - в отношениях всегда двое - свою безответственность прикрывайте словами близкому, что он сам выбрал такие отношения - пусть и разбирается в себе. Если выполнять рекомендации регулярно — по 2-3 раза в день до полного просирания близкого, то довольно скоро (а может, чуть позже, в зависимости от сложности ситуации) - Вы можете быть уверены в том, что услышите в голове заветные слова: Примите наши поздравления! Ваш близкий успешно просран! Верней больше не Ваш. Игра окончена. Успехов в Ваших новых поисках и просираниях начинаниях! Дмитрий Чабан

Профессия психолога недостаточно древняя, чтобы обслуживать всех Зачем идут на прием к психологу? В начале терапии - за поддержкой, за пониманием, за безусловным принятием. И это то, за что психологу платят деньги. Чем лучше он делает свою работу — тем его работа дороже. И эта работа эмоционально токсичная. Почему? Предлагаю провести эксперимент: выберите кого-то из близких и попробуйте 24 часа в сутки в течение нескольких дней принимать его безусловно, безоценочно, во всем, каждую минуту высказывая ему поддержку. На сколько вас хватит, чтобы не начать злиться на его выходки? На 3 часа, на сутки, на двое? Да вы что! Как вы можете?! Ведь ему так важно, что вы его принимаете, таким, как есть и одобряете его! Ведь ему хорошо от этого! Как вы можете лишать его таких важных чувств?! Если вы хотя бы мысленно проделаете этот эксперимент, то вы поймете, что быть таким круглосуточно просто физически невозможно. Однако в жизни приходится встречаться с убеждениями, по моему мнению, основанными на мифах детской сказки, в которой герои ясны, просты и однобоки: один добрый, другой злой, всё понятно, финал предсказуем, а добро побеждает зло. И в этих мифологически-сказочных представлениях ожидания обывателя к психологу тоже предельно просты: настоящий психолог не имеет права быть злым, а, если он злой — то не настоящий. Еще и умным словом «принятие» могут с упреком кинуть в спину. Даже, если психолог не на работе, даже, если его границы нарушаются, даже, если ситуация требует жесткой и категоричной ответной реакции. Каюсь, будучи студенткой, я тоже страдала мифологически-сказочным заблуждением на этот счет Реальность поправила мои иллюзии. Кабинет психолога — это искусственно созданное пространство общения, главной целью которого является пробуждение собственных ресурсов у клиента и его овладение ими. И способы помочь клиенту не ограничиваются только поддержкой и принятием, хотя, безусловно, последнее очень важно в терапии. Кроме того, психолог дает клиенту обратную связь, в том числе и своими эмоциональными переживаниями. Эти чувства не всегда могут быть позитивными. Вопрос в форме их предъявления. То, как эти переживания озвучиваются, а также искренность и способность при этом оставаться открытым и в контакте — являются терапевтичными и целительными для клиента, а не слащаво-позитивные эмоции, как почему-то принято считать. И, случается, да, приходится действовать в рамках терапии не только в роли всепринимающего и всепрощающего героя. Приходится выдерживать вместе с клиентом пугающие его эмоции, помогать ему злиться или даже делать это вместе с ним (чтобы ему было легче), отзываться на его действия или слова раздражением или злостью, если это будет продвигающим в терапии, возвращать на место границы отношений, которые размываются. И последние действия — отнюдь не из роли идеального родителя. Но они тоже нужны и не менее важны, чем безусловное принятие. Почему? Потому что сладость слияния и безоценочное принятие — это про младенческие переживания и безопасность. Мы все, по сути, травмированы в раннем детстве: тем, как проходили роды, тем, как нас отдавали в ясли или делали прививки в поликлинике. Но, напитав своего «голодного внутреннего младенца» позитивными эмоциями, клиент не решает других своих задач, в том числе и социальных. И вот здесь уже важно, чтобы психолог мог быть гибким и разным: чтобы он мог давать клиенту обратный отклик из взрослой позиции, возвращать ему ответственность за свою жизнь и помогать присваивать ее, учить его заботиться о себе и отстаивать свои границы. Важно это для успешной жизни? Конечно! И вот этому невозможно научить и пробудить у клиента собственные ресурсы на самостоятельное построение своей судьбы только из позиции ласкового слияния с клиентом. Такова жизнь. В терапии, фактически, моделируются для клиента естественные этапы взросления, только с одной поправкой: в терапии он это проходит здоровым образом, получая здоровую поддержку от психотерапевта. Он может прожить подростковый бунт и получить одобрение: «Мне нравится твоя сила!» вместе с возвращением на землю: «Ты правда веришь, что ты лучше других знаешь, как им нужно жить?» И вот такой поддерживающий и отрезвляющий отклик способен помочь клиенту «перерасти» его проблему и сделать ее не значимой для него, укрепить его внутренние силы и способность строить здоровые отношения. Более того, в профессиональной среде очень ценятся те специалисты, кто умеет точечно и творчески «пнуть», «копнуть проблему», «поймать за хвост», а попросту говоря: «назвать вещи своими именами». И эта честность не всегда наполнена лаской, но она уважительна к клиенту. Час работы таких профессионалов обычно стоит дороже, но и результат в работе с ними приходит быстрее. Поэтому поддержка в психотерапии бывает разной: она зависит от контекста, от устойчивости и зрелости самого клиента, от задач, которые в данный момент стоят в психотерапии. Кому-то целительно сказать «Я с тобой, и я целиком поддерживаю тебя», а для кого-то продвигающей будет фраза: «Ну ты и лох!», сказанная в нужное время и в нужном контексте. Бывает и так. Так вот, возвращаясь к началу статьи и нашему мысленном эксперименту важно понимать и проводить границы: мы имеем права требовать от психолога быть полезным для нас, соответствовать нашим ожиданиям, когда у нас с ним контракт (пуст даже и устный), когда мы находимся в кабинете и оплатили ему эту услугу. Во всех остальных случаях: см. выше и попробуйте провести этот эксперимент в реале. Более того, те не опытные психологи, которые пытаются соответствовать подобным обывательским ожиданиям о «хорошем психологе», быстрее всего и выгорают, начиная раздражаться и ненавидеть своих клиентов. Поэтому, делаем вывод, что психолог такой же человек, как и любой другой, у него ровно такие же чувства, как и у Вас, Читатель! Он имеет право горевать, громко смеяться и рассказывать неприличные анекдоты, имеет право ругаться с пьяным соседом. А деньги за его работу ему платят не за то, чтобы он был сказочным героем. А за точечное и нужное именно клиенту здесь и сейчас взаимодействие. И оно не всегда будет слащаво-ласковым. Важен результат. А, если кто хочет в сказку, то, пожалуй, тут нужно нанимать лицедея, а не психолога, ошиблись дверью, батенька… Елена Акулова

Работа с обидой Обида – это невыраженные когда-то в ситуации истинные чувства. Например, как глубокая обида могла возникнуть в детстве. Ребенка часто оставляли дома одного, или игнорировали какие-то его естественные детские потребности, не слышали и не понимали их, или не хотели слышать и не хотели понимать… И как бы вроде ничего страшного, подумаешь ребенок… Выростет и забудет. Но этот ребенок вырос, а его потребности так и остались нереализованными. Как сказала одна моя знакомая психолог, «у ребенка в детстве не было велосипеда, сейчас он может ездить уже на Бентли, но у ребенка в ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА»… Ладно если велосипеда, а если эмоциональной близости с родителями, или одним из родителей, или, например, связь с одним из родителей была по каким-то причинам потеряна в раннем детстве. В общем, быть может все, что угодно, но чувство обиды возникло тогда, когда маленький или взрослый человек принял в себя это чувство, когда не смог выразить свой протест против несправедливости или его протест был подавлен. Развитие чувства обиды Как работает механизм обиды? Сначала этот маленький человечек, допустим, попытался выразить свой протест, что брату/сестре купили велосипед, а ему нет. Его родители отругали за выражение этого недовольства (гнева), настоятельно объяснили, что он нехороший, что перечит родителям и выражает недовольства. И тут у ребенка в дополнение к обиде мог возникнуть стыд (он нехороший, поэтому ему и не купили велосипед), а потом и вина (как он вообще позволил себе злиться на родителей и/или брата/сестру). И получается вот такой коктейль из чувств. А когда человек вырастает – он так же по сценарию – лишает себя не только велосипеда, но и счастливой семьи/любви/успехов в карьере/здоровья и т.п. Что делать? Разбираться с этим чувством. Более того, самые сильные обиды, зачастую, те, которые человек даже не осознает, или в которых он сам себе не может признаться. Поэтому здесь может помочь только специалист. Но есть те обиды, с которыми сильный волевой человек может справиться и самостоятельно. Ведь в течение жизни могут тоже возникать обиды – обида на бывшего молодого человека, на бывшего мужа, на подругу или коллегу на работе и т.д. Здесь я хочу привести методику, которая я нашла в книге Карла и Стефани Саймонтонов «Возвращение к здоровью. Новый взгляд на тяжелые болезни». Эти психологи глубоко исследовали связь чувств и мировосприятия человека с возникновением тяжелых заболеваний. Методика называется – формирование мысленных образов для преодоления обиды. Автор методики – Эмметт Фокс. Сядьте удобно. Закройте глаза. Ступни ног поставьте на пол. Если вы чувствуете, что напряжены или вам трудно сосредоточиться, воспользуйтесь любой комфортной для вас методикой расслабления. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например, он добивается любви или получает много денег. Пусть в вашем воображении с ним случится то, что он сам рассматривал бы как благо. Постарайтесь осознать свою собственную реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее, - это вполне естественно. Постепенно, по мере того как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать. Подумайте о той роли, которую, возможно, вы сыграли в этой стрессовой ситуации. Попробуйте по-другому увидеть событие и поведение этого человека. Представьте, как эта ситуация может выглядеть с его точки зрения. Обратите внимание, что чем больше вы будете расслаблены, тем меньше чувство вашей обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации. Затем вы можете открыть глаза и вернуться к своим делам. Это упражнение занимает не более 5-10 минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда мысли будут возвращаться к этому человеку и ситуации. В заключение я хочу сказать о том, что освобождение от чувств обиды, вины и стыда – дарит огромное количество энергии. Какими бы непростыми не были эти чувства, от них можно и нужно освобождаться. Ради себя! Елена Попыхова

Познай самого себя Лет до 15 я не задумывался о себе глубоко. Словно с самим собой все было понятно. Смотреть там не на что. Мой взгляд был развернут на внешний мир. Интересовали события и люди. А потом случился период, когда накрыли негативные переживания. Всерьез и надолго. Их было много, они затапливали. Эмоции уверяли меня, что проблема снаружи. Во внешнем мире. Проблема большая. Затянувшаяся. И вся моя боль — это она. Там во вне. То есть я верил, что моя боль — это тяжесть мира. Неисправимая и мучительная. Как если бы я осязал эту мировую тяжесть кожей, видел глазами, и так же ощущал ее через мысли и эмоции. Логика такая: проблема в мире — мир не исправить — се ля ви. Выхода нет, все бессмысленно. Уже тогда я был поверхностно знаком с психологией. Догадывался, что можно как-то влиять на эмоции. Но не верил, что это возможно. Все равно, что воздействовать на свои вкусовые рецепторы. Можно ли изменить вкус еды во рту? Мне казалось, что моя боль — такой же вкус жизни. Реальный и неизменный. Возможно, впервые я смог посмотреть иначе, когда пожаловался на жизнь одной знакомой. Она уже увлекалась духовными практиками и посоветовала мне одну, самую простую. Почему бы и нет? Я попробовал. И к моему удивлению получилось. Вот это да. Я сознательно повлиял на свое восприятие. Клапан сорвало. И интерес к себе начал разрастаться. Словно у самой реальности все это время было две стороны. И я наконец, впервые увидел вторую сторону. Она скрывалась во мне. Мне посчастливилось заметить, что проблема была не в мире, а во мне самом. Это не жизнь была такая тяжелая и запутанная, а мой способ ее видеть. Я заметил, что иногда люди видят одну и ту же ситуацию, настолько по-разному, будто они в разных реальностях. В каком-то смысле так и есть. Все зависит от того, какой ты сам. Мне даже в голову не приходило, что на себя можно влиять. Я сам себе казался простым и уже завершенным. Как примитивное зеркало. Если я чувствовал злость, это означало, что я лишь «отражаю» внешнее зло. Вижу его в мире, в людях. На деле это было мое зло. Внутреннее. Моя эмоция. А ситуация могла быть невинной. Да, внешний мир можно менять. Иногда необходимо. Но главная работа — над собой. Со временем мне открылось, что техника влияния на себя важна не так сильно, как подход. Да, есть более эффективные техники, есть менее. Но еще важнее — усердие и внимательность. Если ты в принципе что-то делаешь со своей эмоцией, уделяешь ей внимание, изучаешь ее, она спонтанно будет меняться. Любая техника — это способ рассмотреть себя. Ты заглядываешь в себя снова и снова, и нарабатываешь свое реальное умение. Так постепенно перестаешь себе врать о том, какой ты, и начинаешь это видеть. Почему бывает полезно «заморочиться» Кто-то сказал бы, что задумываться о себе и смотреть в себя значит заморачиваться. А жить надо проще. Все проблемы — от безделья. Если человек не заморачивается, не смотрит в себя, ему действительно все кажется простым. Вот — добро, а вот — зло. Вот — свои, вот — чужие. Все же просто. И с такой же топорной простотой все может показаться ужасным. Жизнь — дерьмом. А сам себе — ничтожеством. Очевидным и завершенным. Такая простая как бы истина. И даже в голову не придет, что с этим можно разобраться. Но для этого придется немного заморочиться. Чтобы появились вопросы к себе и своим эмоциям. На progressman.ru эту тему я уже затрагивал в статье «Обыватели и профессионалы». Если бы я не начал заморачиваться, то продолжил бы принимать свои эмоции за чистую монету. Не увидел бы, как они возникают. Не смог бы их исцелить. В моем случае это было, словно обращение в интроверта. Знакомство с собой. Раньше мне казалось, что мои мысли и чувства возникают как бы из ниоткуда. Я принимал их за чистую монету. Мне казалось, это я просто вижу жизнь. Это она такая сложная. А на деле это был я. Мой способ быть. Я сам себе казался простым, как гаечный ключ. А оказался огромным и неизведанным, как отдельная реальность. Это странно — носить в себе многоуровневый загадочный мир и не интересоваться им. Даже не понимать, что он есть. А просто реагировать. Будто все и так ясно. У тебя есть только один инструмент для всей жизни. Самый главный. Самый важный. На все случаи. Кажется, он должен быть идеальным. И он стремится к идеалу. Он прозрачный, невидимый, быстрый. Он бывает красив, как сама красота. Удивителен, как само удивление. И бывает ужасающим, как бесконечность. Ты можешь его настраивать. Когда угодно. Он всегда под рукой. Это твой ум. Рисунок жизни В детстве я любил рисовать. Помню, когда мне было лет 12, я достал свои недавние рисунки. Возможно, я нарисовал их за полгода до этого. И когда рассмотрел их, был удивлен, какие же они слабые. Будто рисовал другой человек. Еще недавно они казались классными. Что случилось? Представьте, что вы — художник. А картину рисуете необычную. В ней много слоев. Она подвижная. Краски, звуки, запахи, вкусы. Что-то на этой картине вы рисуете намеренно. Но большая часть картины сама изменяется, когда вы на нее просто смотрите. Чем больше видите, тем сильней перемены. Вам что-то не нравится — и картина уже не может оставаться прежней. Начинает меняться. Эта картина — Вы. Ваш способ быть. В этой вселенной могло сложиться, как угодно. Но у тебя свой способ. Свой рисунок. Он настолько объемный, что поглощает полностью. Рисунок постоянно меняется. Когда-то это был совсем детский рисунок. Яркий, резкий. Его самые пестрые черты привлекали больше внимания. Ты замечал их снова и снова. Поэтому они менялись. Всегда было интересно: что дальше? Что еще покажет картина? И она показывала. И удивляла. День за днем осознаешь себя. Как мыслишь. Как говоришь. Что говоришь. Что делаешь. Что транслируешь: эмоции, интонации, движения. И все меняется. Начинаешь видеть, как твой рисунок интерпретируют другие. Замечаешь, что они могут понять в твоем рисунке, чего не могут. А рисунок огромный. Даже ты не видишь его полностью. Другие видят еще меньше. Лишь отдельные разные грани. Поэтому в твою сторону сыпятся такие разные мнения. Другой может разглядеть только фрагмент твоего рисунка. И тот может понять неверно, на свой лад. А будет думать, что понял всего тебя. Когда мне было 11, мы с мамой впервые за годы сели играть в шахматы. И я удивился тому, как хорошо она играет. Как же так получалось, что я обыгрывал ее, когда мне было 6? Кто-то покажет тебе лишь частичку себя. Самую простую. Доступную твоему пониманию. Ты будешь думать, что узнал человека. Такой он простой. А реально не будешь знать его совсем. Целая вселенная пройдет мимо. И это нормально. Всему свое время. Иногда свой рисунок не нравится. Ты чувствуешь, что не можешь по-прежнему. Значит, пришла пора для большой перемены. Переломный момент — и обновление. Ничего особенного делать не нужно. Только видеть. Картина сама рисует себя. Иногда от рисунка устаешь. Больше не хочется видеть и чувствовать. Значит, пора — отдохнуть. Ты как бы засыпаешь и чувства притупляются. Рисунок все еще движется, что-то выравнивает и балансирует внутри себя. Интегрирует все, что ты увидел. Усваивает опыт. Если отдых затягивается, картина жизни перестает меняться и начинает застаиваться. Покрывается чем-то холодным и мутным. И приходит вывод: отдыхать полезно в меру. Каждый день раскрывает новые нюансы рисунка. Чем больше видишь, тем ясней, как рисовать. Осознаешь, как делать не надо и как хочется. Рисунок утончается. Твой способ быть утончается. Кажется, он должен быть идеальным. Ведь это сама жизнь. Через тебя. И она стремится к идеалу. Волшебство в том, что рисунок сам меняется, сам развивается. Достаточно просто видеть и замечать — и прежним уже ничего не останется. Игорь Саторин

Пережить отказ Почему так трудно пережить отказ другого человека, когда вы обращаетесь с просьбой? Потому что в этот момент вы уязвимы и открыты. И в моменты уязвимости нам сложнее всего вынести то, что Другой, на которого мы рассчитываем, не отзывается. Потому что это острый и травматичный момент для многих травматиков. Если «покопаться» в детской истории каждого, мы непременно обнаружим эпизоды, когда мы нуждались в помощи взрослых, а они были в каких-то своих процессах, или вообще не были настроены на наши чувства и переживания. Чувства обиды, горя, отчаяния, несправедливости, начинают резонировать в моменты отказов, и усугубляют актуальные переживания. Потому что отказывают, зачастую, небрежно и не бережно. У нас отсутствует культура обращения с уязвимостью, и с человеком в уязвимом состоянии. Мы делаем то, чему нас научили, а научили, в основном, скрываться от своих чувств, и игнорировать чувства Другого. В момент уязвимости мы выражаем свою зависимость. И, чем острее мы чувствуем нужду в Другом, тем больнее будет для нас отказ. Мне кажется, важнее всего, научиться отказывать бережно. Без защит. Научиться входить в контакт с нуждой Другого, и идти на риск, переживая свои чувства, и принимая его чувства. Я научилась этому, благодаря своему родительству, и благодаря профессии. Я так много и так часто имела дело с нуждой, что, наконец-то, смогла почувствовать, насколько человек в этот момент уязвим. Я стала чувствовать тепло и благодарность за доверие. Однако в этот же момент я нахожусь в себе, и прислушиваюсь, могу ли я дать то, о чем меня просят. Если я понимаю, что не могу, я честно себе в этом признаюсь. Отказывать бережно – значит принимать субъективность Другого, признавая свою. «Я благодарна тебе за доверие. Сочувствую тебе в твоей (нужде). Сейчас я не могу (принять участие в ее удовлетворении). Не чувствую достаточно ресурса. (Могу сделать что-то, но не все, о чем просишь). Прими мое уважение к тому, как ты ищешь способы себе помочь (могу дать наводку, кто может оказать помощь).» Мне думается, бережный отказ может быть настоящей Встречей между двумя людьми в моменте, в котором каждый осознает, чем обладает, и сколько он может отдать, одновременно переживает сочувствие, солидарность, и свои ограничения. Вероника Хлебова

Поздние дети остывших браков История, когда хорошо пожившие в браке муж и жена вдруг решают завести еще одного ребенка – с разбегом между старшим в 7, 10, а то и 20 лет – не всегда однозначна. С одной стороны, родители могут быть заинтересованными и готовыми к «осознанному родительству», когда многолетний жизненный опыт уже научил их быть более чуткими, гибкими, мудрыми. Они имеют больше ресурсов и здоровое желание воспитать гармоничную, развитую личность – такую, какой они стали сами. С другой стороны, один из родителей (чаще всего мать) бессознательно пытается сохранить разваливающийся брак, родив еще одного ребенка. Брак при этом иногда действительно сохраняется. Но какая роль при этом достается ребенку, и каким взрослым он становится впоследствии? Не имея теплого эмоционального контакта между собой, родители могут уделять малышу чрезмерное внимание. Иногда это делает только мать, буквально «присваивая» ребенка себе и используя в качестве «душевной грелки» перед лицом холодного, вечно занятого мужа. Подрастая, такой ребенок, в отличие от своих старших братьев и сестер, не видит перед собой адекватной модели отношений, в которой мужчина и женщина любят друг друга. Здесь уже не прикасаются, не ласкаются, не обнимают друг друга и иногда даже спят в разных кроватях. Мужское и женское воспринимается таким ребенком через призмы: функциональные роли. Отец - это тот, кто ходит на работу и приносит деньги, мать – это та, кто занимается бытовым обслуживанием, помогает делать уроки и водит по кружкам. Секс в остывшим браке если и есть, то идет на убыль, а чаще всего становится запретной темой и никак не проявляется на уровне телесности. Так ребенок с детства научается, что семья – это союз двух бесполых существ, связанных между собой нуждой выживания и воспитания детей. Последнее, даже если и не озвучивается, то негласно считывается и вызывает у ребенка глубинное (и часто неосознаваемое) чувство вины. Ради него эти люди приносят себя в жертву. Механизм действия зеркальных нейронов еще никто не отменял. Если я ежедневно вижу дома страдающих безрадостных людей, то какие у меня шансы быть жизнерадостным ребенком? «Почему моя мама такая грустная? Как мне сделать ее счастливой? Как мне помирить родителей?» - с самого детства в голову такого ребенка закрадываются мысли о том, что он может кого-то спасти. Маму, папу, всю семью. Нередко он выбирает кого-то одного (например, маму) и испытывает враждебные чувства к другому родителю. «Спасение мамы» тогда становится сознательным и бессознательным выбором всей жизни такого человека, ее незримым лейтмотивом. «А как же мама?» - думает такой человек, уже будучи взрослым, и вдруг обнаруживает себя живущим с мамой, рядом с мамой, не способным переехать в другой город или завести свою семью. Парентификация, в которой дети становятся родителями своим родителям, и берут на себя ответственность за их счастье, возникает рано - в подростковом возрасте и раньше. Рожденные для того, чтобы стать эмоциональной отдушиной для безразличных друг к другу супругов, такие дети имеют нелегкую жизнь. Они часто не могут делать что-то для себя: от покупки необходимых вещей до походов к врачу. Им кажется, что их проблемы и потребности несущественны. По этой же причине отношения с противоположным полом отодвигаются на второй план, а табуированное либидо (в семье все были «бесполыми» и жили просто как родственники) не способствует сексуальному развитию. Можно сказать, что оно замораживается, затормаживается и не поощряется. Чтобы быть «психологическим мужем» своей матери (эту роль, кстати, может играть и дочь), нужно оставаться асексуальным и бесполым, не давая хода своим инстинктам, блокируя их. Поздние дети остывших браков нередко остаются одинокими. Если они создают семью, то сами совершают ошибки в отношениях с собственными детьми, гиперопекая их и пытаясь контролировать все сферы их жизни. Причиной такого поведения становится сочетание вины и тревоги - основных чувств, которые движут людьми, пережившими парентификацию. В ходе психотерапии такие люди постепенно прорабатывают «комплекс спасателя» и начинают понимать, что их миссия невыполнима. Они никогда не смогут заменить своим родителям супруга или родителя и сделать их счастливыми – базово, изнутри. Ирина Федоськина