Техника "20 горошин", или как изменить свою жизнь к лучшему Простая техника поможет улучшить жизнь, ее качество. Научит радоваться. Оказывается, многим из нас, нужно заново учиться радоваться. Есть много способов улучшить свою жизнь. За один день это сделать не получится, но маленькие шаги никто не отменял. Сегодня речь пойдет как раз о таком шаге, шаге в лучшую жизнь. Ведь все в нашей жизни — это отражение нас самих. Мы окружены людьми как зеркалами. Все, что мы отдаем в мир — мы получаем от жизни в ответ. Это известный закон. Изменить людей вокруг не получится. Оставьте всех в покое и прекратите советовать. Это очень плохо скажется на вашем здоровье. Непрошеные советы воспринимаются людьми как агрессия. И так оно и есть, потому что, советуя, вы ставите себя в позицию «выше другого». То есть: этот человек дурак, а вы умный. Если у вас спросили совет — другое дело. Если вас спросили — и вы точно знаете, как в этой ситуации правильно поступить, тогда — да, советуйте, конечно. Но если вы сами не знаете ответа на вопрос, то ни в коем случае не нужно умничать и советовать людям. За это вы будете болеть. Единственный человек, которого вы можете изменить — это вы сами. Только вы ответственны за вашу жизнь целиком и полностью. Изменяясь сами — вы измените окружающий мир, окружающих людей, своих детей и даже своих шумных соседей. Или они переедут, уедут жить к морю, например:) Есть один грациозный и ловкий, а также простой, как и все гениальное, способ, который поможет изменить привычный уклад мыслей в вашей голове. Замечательная, интересная и лёгкая техника, которая за 21 день изменит вашу жизнь. Сформирует новую привычку относиться к жизни лучше и позитивнее. Научит видеть возможности и шансы, вместо того, чтоб искать оправдания. Учёными установлено, что на приобретение новой привычки человеку требуется 21 день. Поэтому, в течение 21 дня нужно выполнить нехитрые действия и с радостью отметить позитивные изменения и улучшения по всем фронтам вашей жизни. Итак, техника 20 горошин. Вы можете взять 20 горошин, фасолин, 20 бусин или пуговок, камешков - это может быть все, что угодно. Утром положите их в свой карман или в кошелек. И начинайте замечать что-то позитивное и благоприятное в своей жизни — это может быть любая мелочь: — прохожий просто улыбнулся вам, — вы вышли из дома и дождь закончился, — сразу подошел автобус к остановке, — кто-то вам подсказал или помог в чем-то, — ваш ребёнок сказал вам приятные слова или сделал что-то приятное , — ваш муж подарил вам цветок, — кто-то придержал вам дверь, — вы увидели радугу, — случилось что-то неожиданно приятное... в общем, любая ситуация за которую стоит сказать спасибо. Которой можно порадоваться и улыбнуться. Каждая такая приятная, радостная мелочь — это одна горошина. Вы перекладываете эту горошину из одного кармана в другой, или из одного отделения кошелька в другое. И так нужно переложить за день все 20 горошин. Вот и вся техника, собственно. По опыту использования этой техники, в первые дни люди перекладывают всего 4 — 5 горошин. Они забывают про горох в кармане или не замечают эти ситуации. Вообще, многие из нас, склонны хорошее принимать как должное, а вот плохое... Его нужно рассказать всем, обсудить, долго мусолить и носить с собой в мыслях...Эта техника поможет сместить фокус внимания. Кому то могут показаться смешными эти манипуляции с горошинами... Но наше подсознание — оно простое и искреннее, как дитя. И не надо мудрствовать лукаво)) С помощью этих горошинок, вы быстро научитесь замечать хорошее, позитивное в вашей жизни. Замечать ежедневные возможности и варианты, которые в огромном количестве дает нам жизнь. Но часто они остаются незамеченными, потому что фокус внимания на другом. С каждым днём количество горошин увеличивается. И на 10 — 15-й день вы переложите все горошины, а может и не раз. То есть обнаружите, что каждый день у вас есть множество радостных моментов, за которые можно и нужно благодарить. Вы научитесь фокусироваться на приятном. Вы приучите себя замечать прекрасные возможности, благоприятные ситуации, радость, доброту и позитив вашей жизни. За 21 день вы легко сформулируйте у себя новую привычку и это существенно улучшит жизнь, улучшит ваше настроение, изменит качество вашей жизни. Если вам понравился этот способ изменить жизнь к лучшему — не забрасывайте его в дальний ящик. Не будьте подростками, не поступайте так, как вы обычно поступаете. Возьмите и сделайте. Вам понравится. И результат — лучшее качество вашей жизни — не заставит себя долго ждать. Елена Равлушевич

Если заметили у себя сопротивление, ищите насилие в своем прошлом! Заметила еще один повторяющийся у разных людей феномен... Боюсь, что у подрастающего поколения он будет все чаще встречаться, и мы вскоре будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию, и собственной ответственности, людей. Феномен вот какой: Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом. Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью. С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам. Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет. Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал. К чему это приводит? К тому, что у ребенка в психике остается сценарий: Кто-то, кто имеет надо мной власть, хочет от меня того, что мне чрезвычайно тяжело. Объем работы непосилен. Лучше не браться, не впрягаться, потому что все силы отдашь, но от тебя не отстанут. Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью. На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает. На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию. У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса. Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена. Что делать, если вы - такой человек? Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом. (Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом). Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей. Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил. Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ. Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь. В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо. Вероника Хлебова

Как протерять близость - секреты мастеров Близость. Как часто можно услышать о том, насколько отчаянно люди пытаются найти того, с кем они могут наконец пережить ее - близость. Intimacy. Ее правда весьма сложно найти или установить. Для этого нужно потрудиться. Вам даже может понадобиться не один год. Всемирно известный доктор (профессор в прошлом Гарварда, а сейчас университета Торонто) Джордан Питерсон считает, что у каждого в жизни есть около 5 шансов установить в отношениях близость. Потом, простите - time is out. Представим, что Вы смогли. Нашли Его или Ее. И между Вами именно то, чего Вы так давно и с таким трудом днем с огнем искали — близкие отношения - intimacy. Поздравляем! Вы один из немногих счастливчиков. Но. В жизни может случиться все что угодно — и Вам может для чего-то понадобится эту близость потерять. Ну, скажем, Вам важна не столько она, сколько квест и головоломки по ее поиску. На этот случай Вам важно подготовиться и знать проверенные на практике способы по просиранию близких отношений и близкого человека. Опишем их. 1. Чтобы просрать близкого человека — нужно потрудиться. Подготовьтесь к тому, что это будет задачка не из легких, и с первой попытки предприятие может не завершиться успехом. Как правило близкие человеки почему-то люди стойкие и могут не сразу согласиться быть просраными. 2. В общении с близким человеком старайтесь как можно реже говорить о нем и о вашей совместности — говорите о себе, о том, чего хотите Вы. Пробуйте делать вид, что не слышите, когда близкий просит о чем-то для себя. Если он настаивает — назовите его эгоистом, который думает только о себе вместо того, чтобы замечать кого-то еще и заботиться о ком-то еще (ну естественно, имея ввиду себя). Если это не помогло - назовите близкого нарциссом и обидьтесь. Лучше надолго. В крайнем случае скажите, что «готовы компенсировать затраты» близкого по заботе о Вас - такая формулировка введет близкого в состояние шока - вариант проверенный и беспроигрышный. 3. Никогда не сомневайтесь в том, что близкий понял Вас так, как Вы хотели и как имели ввиду. Не допускайте и мысли, что он мог понять Вас как-то иначе, по-своему, и упаси Господь, ранится Вашими словами. Не проверяйте, как Вас услышали — это лишняя трата энергии и Вашего времени - если близкий не понял Ваши слова (а еще лучше — не понял Вас вообще без слов) — ну какой же это близкий? 4. Никогда не говорите однозначно, всегда используйте двойные послания и размытые формулировки — оставляйте себе возможность для маневра. Например. После ответа на любой вопрос «Да» - добавляйте «Или нет - мы ведь не можем предвидеть будущее». И наоборот — в зависимости от ситуации. 5. Всегда используйте двойные стандарты. Помните: то, что не может делать близкий — Вам делать разрешено без зазрения совести. И наоборот — в зависимости от ситуации. 6. Никогда ничего не обещайте близкому. Если Вы все же совершили ошибку и пообещали — попробуйте справиться с собой, сделать выводы и не допустить повторения подобного в будущем. Не вините себя. На ошибках учатся. 7. Если близкий обоснованно разозлился на Вас и рассказал, почему, продолжайте отрицать свою роль в том, что привело его к таким чувствам — ждите, пока близкий не выдержит и скажет какое-то ругательство. Лучше матом. Ухватитесь за это слово — это Ваше спасение — скажите что-то вроде «никто никогда не оскорблял меня так, как ты» и больше не реагируйте на доводы о Вашей роли в возникшей ситуации. Никому не позволено Вас оскорблять такими словами. Вам других — можно (см. пункт 5). 8. Никогда ни о чем прямо не просите. Тренируйтесь организовывать ситуации так, чтобы близкий сам предложил Вам помощь или заботу. Осторожно откажитесь, но не очень уверенно — чтобы у близкого была возможность настоять на том, чтобы позаботиться о Вас. 9. Если близкий задал Вам вопрос или сделал какое-то предложение (может даже ТО САМОЕ предложение) — вот вообще не спешите с ответом, возьмите себе время: месяц, восемь, а может два года — время резиновое, и его у Вас полно — целая жизнь. 10. Бывает, что близкий ошибется и признает, что был не прав. Это прекрасно! Запомните эту ошибку и признание, а лучше запишите. Всякий раз, когда близкий будет сетовать на то, что ему не подходит то, как Вы себя ведете с ним — доставайте Вашу палочку-выручалочку: вспоминайте ему эту ошибку. Не важно, сколько времени прошло с тех пор — прием ограничения по времени не имеет. Чем больше таких признаний ответственности и ошибок со своей стороны озвучит близкий — тем больше Ваш «черный блокнотик памяти». 11. Обстоятельства — Ваш надежный помощник и друг. Когда не Вы являетесь инициатором разного рода совместных активностей: Вас пригласили в кино, погулять в парк, на концерт - пусть даже Вашего любимого поэта или певца, но идти Вы не очень хотите - не говорите «Нет», вспомните сперва пункты 4 и 6. Побудьте в этом. Вдох. Выдох. Вдох. Расскажите о том, что обстоятельства не позволяют Вам принять приглашение (найдите какие-то: уборка, приготовление обеда, усталость и так далее), скажите, что очень расстроены невозможностями. И тяжело выдохните. Совместное сэлфи? Туда же. Обстоятельства хорошо помогают не только в обыденных ситуациях, но и в более глобальных: как то вопросы о судьбе Ваших отношений, о необходимости принятия сложного решения и так далее. 12. Если даже Вы хотите увидеть близкого человека, ни при каких условиях не говорите об этом ему прямо. Наибольшее, что Вы можете сказать - это то, что Вы свободы в этот день, утро или вечер. Сказав так - ждите. Добавлять «давай встретимся» не нужно. Если человек и правда близкий и «Ваш» - сам поймет, что нужно предложить Вам встретиться, а Вы - немного подумав - скажете: «думаю, что да, но давай подождем до завтра и посмотрим, что и как» - не забывайте о пунктах 4 и 6. 13. В отношениях с близким, чаще прислушивайтесь к мнению других - они лучше знают, что происходит в Ваших отношениях, чем Вы двое. Чем больше таких мнений - тем лучше: Ваша голова хорошо, но чужие две и больше - еще хорошее. 14. В разговоре с близким - рассказывайте о своих других, прошлых отношениях, говорите, что Вам так подходит. Не забывайте регулярно рассказывать о внимании, которое Вам оказывают представители другого пола, лучше в подробностях, чем больше - тем лучше. Говорите, как телесно Вы реагировали на эти комплименты. На вопросы близкого «для чего ты мне об этом рассказываешь?» - ссылайтесь на Вашу спонтанность, естественность и повышенную эмоциональность. Или просто закройте близкому рот поцелуем - это может помочь. 15. Ваши отношения с близким не обсуждайте друг с другом. Но говорите близкому, что Вы его все время сравниваете с другими и делитесь с друзьями, какой он клевый человек. 16. Если Вам плохо и нужна поддержка близкого — звоните ему в любое время дня и ночи, рабочее или время отдыха. Создайте условия, чтобы он сам задал Вам вопрос «мне придти?». Согласитесь. Когда поддержка будет нужна близкому — сперва подумайте, все ли дела Вы сделали. Если нет — достирайте, доубирайте, доготовьте еду, догладьте белье и кота — и тогда зайдите к близкому в гости. Минут на тридцать-сорок две. Потом сошлитесь на обстоятельства и идите домой есть с друзьями испеченный ранее ароматный пирог. 17. После того, как получили много поддержки от близкого - проследите за собой. Когда Вам станет легче - скажите близкому: «Ты знаешь - а мне уже не так нужна твоя поддержка и объятия, как раньше. Я уже могу обходиться и без них». Не замечайте отвалившуюся челюсть и расширившиеся глаза близкого - ведь Вы сказали то, как есть на самом деле, а на правду не обижаются. Озвучивать вслух все, что приходит в голову - хорошая привычка - тренируйте ее регулярно, наблюдая за детьми. 18. Если долго не можете понять, что Вам говорит близкий человек в какой-то ситуации - ну например, объясняет Вам дорогу к месту Вашей встречи, а Вам сложно понять - обидьтесь и пригрозите, что никуда не пойдете или не поедете, раз ему так сложно по-простому и по-человечески объяснить - Вы ведь не заканчивали географический факультет, чтобы в таком разбираться. 19. Если Вы обиделись, на вопрос близкого «что-то случилось?» отвечайте «нет, все хорошо». Работайте лицом. Сообщите его выражением близкому, что Вы обижены и разобижаться не собираетесь. На вопрос «ты можешь сказать, что происходит?» не отвечайте как можно дольше. Громко, но молча, хлопайте дверцами шкафов на кухне, ходите шумно, звонко звените ключами, затейте генеральную уборку. Пассивная агрессия — хороший способ в Вашем квесте по выходу из близости. 20. Не забывайте забывать ключевые для Вас двоих моменты Вашей совместности. Их не очень много - справитесь без труда. 21. Если близкий начинает злее реагировать на то, что Вы делаете, сразу же отметьте вслух о том, что он очень агрессивен... Но благородно и снисходительно смягчите ситуацию объятиями, поцелуем, предложением что-то поделать вместе. Если это не очень работает, знайте - Вы близки к завершению квеста. 22. И последнее. Никогда не берите на себя ответственность за то, что Вы делаете. Даже если накосячили — найдите способ развернуть все так, чтобы накосячившим остался Ваш близкий. Он хотел быть с Вами? Несмотря ни на что? А нести ответственность за то, как сам выбрал оказаться в отношениях с Вами и разобраться, для чего это понадобилось ему — не хочет?!... Какая наглость! Это не ТОТ человек... 23. Ах да. Вылетело из головы. Никогда не соглашайтесь с тем, что именно Вы просрали близость - в отношениях всегда двое - свою безответственность прикрывайте словами близкому, что он сам выбрал такие отношения - пусть и разбирается в себе. Если выполнять рекомендации регулярно — по 2-3 раза в день до полного просирания близкого, то довольно скоро (а может, чуть позже, в зависимости от сложности ситуации) - Вы можете быть уверены в том, что услышите в голове заветные слова: Примите наши поздравления! Ваш близкий успешно просран! Верней больше не Ваш. Игра окончена. Успехов в Ваших новых поисках и просираниях начинаниях! Дмитрий Чабан

Про девочек-отличниц Дочь опять наполучала пятёрок и заканчивает триместр отличницей, и ей это нравится, а мне совсем нет. Она об этом знает. А что ты скажешь, если я закончу школу с медалью? – подзуживает она. Надеюсь, что не закончишь. А как же папа? Он же медалист! А почему мне нельзя? Большинство моих клиентов – женщины. С депрессиями, паническими атаками, ГТР, бессонницей. У них у всех одна метапроблема – неумение опираться на себя, доверять себе, чувствовать себя живой и адаптивной. Ещё почти у всех красные дипломы. …………… Есть девочки, которые от рождения слишком эмпатичны и слишком нейротичны. Они жалеют залетевшую муху и безногую куклу, тащат с улицы котят, рано спрашивают о смерти. В них слишком много тревоги, и единственное, что может их стабилизировать – это спокойные, довольные взрослые. Когда взрослые нестабильны, мир этих девочек сползает в тартарары. Они миротворцы, медиаторы, буферы. Раз мама радуется пятёркам – они будут получать пятёрки. В силу высокого интеллекта сензитивным малышкам учиться легко и потому не особо интересно. Оценки "отлично" лишены для них персональной ценности: они не ставили себе высоких целей вроде "научиться делить столбиком" или "освоить десятичные дроби", это не их вызов. Но похвала за прилежание приятна и помогает справиться с внутренним раздраем при помощи мамы. Мама довольна? Значит, можно жить дальше. Так шаг за шагом девочки подсаживаются на крючок внешних оценок. Им бы найти что-то своё – то, что поддержит, увлечёт и позволит пережить вкус личной победы, но увы. После школы по расписанию фортепиано, которое тоже очень радует родителей. Потом, спустя двадцать с лишним лет в кабинете психотерапевта они будут сетовать на пустоту и немоту глубоко внутри – я себя не слышу, не понимаю, что меня греет, я не чувствую интереса к жизни. А как иначе, если ты четверть века живёшь чужими радостями? "Папа закончил школу с медалью потому, что у него уникальная голова" – объясняю я Лизке. Если ты ухватываешь информацию раз в пять быстрее, чем в среднем по больнице, то медаль карман не оттянет. Если нет – не стоит и пытаться. Годам к пятнадцати хорошо бы иметь свою систему ценностей, определяющую, куда инвестировать в первую очередь, а куда по остаточному принципу. Я надеюсь, что скоро у моей дочери найдутся более интересные планы, чем пятёрка по ОБЖ. Врождённая чуткость играет против. "Что за ерундой ты сейчас занимаешься?". Всё, никакой ерунды, мгновенный отказ от себя ради спокойствия в доме. Хотя эта самая ерунда могла бы подсказать вектор развития собственной души, а не привычки чувствовать за других. Ерунда – это то, что потом, через много лет, будет возвращено себе как великий подарок. Просто лежать и мечтать. Танцевать. Драться. Верить своему телу. Верить в свою силу. Девочки-отличницы здесь тянут максимум на тройку. Итак, сами по себе пятерки и грамоты для психического здоровья не опасны – особенно изредка и для мальчиков. Но если они становятся способом коммуникации с миром по причине отсутствия других способов заявить о себе и если они идут в ущерб по-настоящему созидательным занятиям (а созидательно то, что помогает адаптироваться в мире, а не создает видимость адаптации), тут родителям хорошо бы включиться и помочь своим чудесным дочерям сэкономить на психотерапевте. Что делать с такими девочками? Ох, много что. Научить регулировать свои эмоции самостоятельно, без помощи близких (свои для этого тоже нужно уметь регулировать); Ориентировать не на чужую оценку, а на свою. Справилась или нет? Получилось ли лучше, чем вчера? Смогла ли добиться того, чего хотела? Никогда не использовать в качестве домашнего терапевта, не нагружать своими надеждами и опасениями; Добавить в семейный уклад весёлого раздолбайства; Позаботиться, чтобы ребенок получал достаточно физической нагрузки; Не обсуждать без особой надобности школьную успеваемость и качество выполнения уроков; Вместе мечтать; Снизить контроль; Поддерживать любые начинания – даже самые, на ваш взгляд, глупые. "Попробуй" вместо "да, но…"; Делиться своим опытом обретения себя; Не рычать, как собака из будки, на проявление несогласия; Уважать не совпадающими с вашими детские вкусы; Не запугивать будущим; Жить своей жизнью. Оксана Фадеева

Профессия психолога недостаточно древняя, чтобы обслуживать всех Зачем идут на прием к психологу? В начале терапии - за поддержкой, за пониманием, за безусловным принятием. И это то, за что психологу платят деньги. Чем лучше он делает свою работу — тем его работа дороже. И эта работа эмоционально токсичная. Почему? Предлагаю провести эксперимент: выберите кого-то из близких и попробуйте 24 часа в сутки в течение нескольких дней принимать его безусловно, безоценочно, во всем, каждую минуту высказывая ему поддержку. На сколько вас хватит, чтобы не начать злиться на его выходки? На 3 часа, на сутки, на двое? Да вы что! Как вы можете?! Ведь ему так важно, что вы его принимаете, таким, как есть и одобряете его! Ведь ему хорошо от этого! Как вы можете лишать его таких важных чувств?! Если вы хотя бы мысленно проделаете этот эксперимент, то вы поймете, что быть таким круглосуточно просто физически невозможно. Однако в жизни приходится встречаться с убеждениями, по моему мнению, основанными на мифах детской сказки, в которой герои ясны, просты и однобоки: один добрый, другой злой, всё понятно, финал предсказуем, а добро побеждает зло. И в этих мифологически-сказочных представлениях ожидания обывателя к психологу тоже предельно просты: настоящий психолог не имеет права быть злым, а, если он злой — то не настоящий. Еще и умным словом «принятие» могут с упреком кинуть в спину. Даже, если психолог не на работе, даже, если его границы нарушаются, даже, если ситуация требует жесткой и категоричной ответной реакции. Каюсь, будучи студенткой, я тоже страдала мифологически-сказочным заблуждением на этот счет Реальность поправила мои иллюзии. Кабинет психолога — это искусственно созданное пространство общения, главной целью которого является пробуждение собственных ресурсов у клиента и его овладение ими. И способы помочь клиенту не ограничиваются только поддержкой и принятием, хотя, безусловно, последнее очень важно в терапии. Кроме того, психолог дает клиенту обратную связь, в том числе и своими эмоциональными переживаниями. Эти чувства не всегда могут быть позитивными. Вопрос в форме их предъявления. То, как эти переживания озвучиваются, а также искренность и способность при этом оставаться открытым и в контакте — являются терапевтичными и целительными для клиента, а не слащаво-позитивные эмоции, как почему-то принято считать. И, случается, да, приходится действовать в рамках терапии не только в роли всепринимающего и всепрощающего героя. Приходится выдерживать вместе с клиентом пугающие его эмоции, помогать ему злиться или даже делать это вместе с ним (чтобы ему было легче), отзываться на его действия или слова раздражением или злостью, если это будет продвигающим в терапии, возвращать на место границы отношений, которые размываются. И последние действия — отнюдь не из роли идеального родителя. Но они тоже нужны и не менее важны, чем безусловное принятие. Почему? Потому что сладость слияния и безоценочное принятие — это про младенческие переживания и безопасность. Мы все, по сути, травмированы в раннем детстве: тем, как проходили роды, тем, как нас отдавали в ясли или делали прививки в поликлинике. Но, напитав своего «голодного внутреннего младенца» позитивными эмоциями, клиент не решает других своих задач, в том числе и социальных. И вот здесь уже важно, чтобы психолог мог быть гибким и разным: чтобы он мог давать клиенту обратный отклик из взрослой позиции, возвращать ему ответственность за свою жизнь и помогать присваивать ее, учить его заботиться о себе и отстаивать свои границы. Важно это для успешной жизни? Конечно! И вот этому невозможно научить и пробудить у клиента собственные ресурсы на самостоятельное построение своей судьбы только из позиции ласкового слияния с клиентом. Такова жизнь. В терапии, фактически, моделируются для клиента естественные этапы взросления, только с одной поправкой: в терапии он это проходит здоровым образом, получая здоровую поддержку от психотерапевта. Он может прожить подростковый бунт и получить одобрение: «Мне нравится твоя сила!» вместе с возвращением на землю: «Ты правда веришь, что ты лучше других знаешь, как им нужно жить?» И вот такой поддерживающий и отрезвляющий отклик способен помочь клиенту «перерасти» его проблему и сделать ее не значимой для него, укрепить его внутренние силы и способность строить здоровые отношения. Более того, в профессиональной среде очень ценятся те специалисты, кто умеет точечно и творчески «пнуть», «копнуть проблему», «поймать за хвост», а попросту говоря: «назвать вещи своими именами». И эта честность не всегда наполнена лаской, но она уважительна к клиенту. Час работы таких профессионалов обычно стоит дороже, но и результат в работе с ними приходит быстрее. Поэтому поддержка в психотерапии бывает разной: она зависит от контекста, от устойчивости и зрелости самого клиента, от задач, которые в данный момент стоят в психотерапии. Кому-то целительно сказать «Я с тобой, и я целиком поддерживаю тебя», а для кого-то продвигающей будет фраза: «Ну ты и лох!», сказанная в нужное время и в нужном контексте. Бывает и так. Так вот, возвращаясь к началу статьи и нашему мысленном эксперименту важно понимать и проводить границы: мы имеем права требовать от психолога быть полезным для нас, соответствовать нашим ожиданиям, когда у нас с ним контракт (пуст даже и устный), когда мы находимся в кабинете и оплатили ему эту услугу. Во всех остальных случаях: см. выше и попробуйте провести этот эксперимент в реале. Более того, те не опытные психологи, которые пытаются соответствовать подобным обывательским ожиданиям о «хорошем психологе», быстрее всего и выгорают, начиная раздражаться и ненавидеть своих клиентов. Поэтому, делаем вывод, что психолог такой же человек, как и любой другой, у него ровно такие же чувства, как и у Вас, Читатель! Он имеет право горевать, громко смеяться и рассказывать неприличные анекдоты, имеет право ругаться с пьяным соседом. А деньги за его работу ему платят не за то, чтобы он был сказочным героем. А за точечное и нужное именно клиенту здесь и сейчас взаимодействие. И оно не всегда будет слащаво-ласковым. Важен результат. А, если кто хочет в сказку, то, пожалуй, тут нужно нанимать лицедея, а не психолога, ошиблись дверью, батенька… Елена Акулова

Познай самого себя Лет до 15 я не задумывался о себе глубоко. Словно с самим собой все было понятно. Смотреть там не на что. Мой взгляд был развернут на внешний мир. Интересовали события и люди. А потом случился период, когда накрыли негативные переживания. Всерьез и надолго. Их было много, они затапливали. Эмоции уверяли меня, что проблема снаружи. Во внешнем мире. Проблема большая. Затянувшаяся. И вся моя боль — это она. Там во вне. То есть я верил, что моя боль — это тяжесть мира. Неисправимая и мучительная. Как если бы я осязал эту мировую тяжесть кожей, видел глазами, и так же ощущал ее через мысли и эмоции. Логика такая: проблема в мире — мир не исправить — се ля ви. Выхода нет, все бессмысленно. Уже тогда я был поверхностно знаком с психологией. Догадывался, что можно как-то влиять на эмоции. Но не верил, что это возможно. Все равно, что воздействовать на свои вкусовые рецепторы. Можно ли изменить вкус еды во рту? Мне казалось, что моя боль — такой же вкус жизни. Реальный и неизменный. Возможно, впервые я смог посмотреть иначе, когда пожаловался на жизнь одной знакомой. Она уже увлекалась духовными практиками и посоветовала мне одну, самую простую. Почему бы и нет? Я попробовал. И к моему удивлению получилось. Вот это да. Я сознательно повлиял на свое восприятие. Клапан сорвало. И интерес к себе начал разрастаться. Словно у самой реальности все это время было две стороны. И я наконец, впервые увидел вторую сторону. Она скрывалась во мне. Мне посчастливилось заметить, что проблема была не в мире, а во мне самом. Это не жизнь была такая тяжелая и запутанная, а мой способ ее видеть. Я заметил, что иногда люди видят одну и ту же ситуацию, настолько по-разному, будто они в разных реальностях. В каком-то смысле так и есть. Все зависит от того, какой ты сам. Мне даже в голову не приходило, что на себя можно влиять. Я сам себе казался простым и уже завершенным. Как примитивное зеркало. Если я чувствовал злость, это означало, что я лишь «отражаю» внешнее зло. Вижу его в мире, в людях. На деле это было мое зло. Внутреннее. Моя эмоция. А ситуация могла быть невинной. Да, внешний мир можно менять. Иногда необходимо. Но главная работа — над собой. Со временем мне открылось, что техника влияния на себя важна не так сильно, как подход. Да, есть более эффективные техники, есть менее. Но еще важнее — усердие и внимательность. Если ты в принципе что-то делаешь со своей эмоцией, уделяешь ей внимание, изучаешь ее, она спонтанно будет меняться. Любая техника — это способ рассмотреть себя. Ты заглядываешь в себя снова и снова, и нарабатываешь свое реальное умение. Так постепенно перестаешь себе врать о том, какой ты, и начинаешь это видеть. Почему бывает полезно «заморочиться» Кто-то сказал бы, что задумываться о себе и смотреть в себя значит заморачиваться. А жить надо проще. Все проблемы — от безделья. Если человек не заморачивается, не смотрит в себя, ему действительно все кажется простым. Вот — добро, а вот — зло. Вот — свои, вот — чужие. Все же просто. И с такой же топорной простотой все может показаться ужасным. Жизнь — дерьмом. А сам себе — ничтожеством. Очевидным и завершенным. Такая простая как бы истина. И даже в голову не придет, что с этим можно разобраться. Но для этого придется немного заморочиться. Чтобы появились вопросы к себе и своим эмоциям. На progressman.ru эту тему я уже затрагивал в статье «Обыватели и профессионалы». Если бы я не начал заморачиваться, то продолжил бы принимать свои эмоции за чистую монету. Не увидел бы, как они возникают. Не смог бы их исцелить. В моем случае это было, словно обращение в интроверта. Знакомство с собой. Раньше мне казалось, что мои мысли и чувства возникают как бы из ниоткуда. Я принимал их за чистую монету. Мне казалось, это я просто вижу жизнь. Это она такая сложная. А на деле это был я. Мой способ быть. Я сам себе казался простым, как гаечный ключ. А оказался огромным и неизведанным, как отдельная реальность. Это странно — носить в себе многоуровневый загадочный мир и не интересоваться им. Даже не понимать, что он есть. А просто реагировать. Будто все и так ясно. У тебя есть только один инструмент для всей жизни. Самый главный. Самый важный. На все случаи. Кажется, он должен быть идеальным. И он стремится к идеалу. Он прозрачный, невидимый, быстрый. Он бывает красив, как сама красота. Удивителен, как само удивление. И бывает ужасающим, как бесконечность. Ты можешь его настраивать. Когда угодно. Он всегда под рукой. Это твой ум. Рисунок жизни В детстве я любил рисовать. Помню, когда мне было лет 12, я достал свои недавние рисунки. Возможно, я нарисовал их за полгода до этого. И когда рассмотрел их, был удивлен, какие же они слабые. Будто рисовал другой человек. Еще недавно они казались классными. Что случилось? Представьте, что вы — художник. А картину рисуете необычную. В ней много слоев. Она подвижная. Краски, звуки, запахи, вкусы. Что-то на этой картине вы рисуете намеренно. Но большая часть картины сама изменяется, когда вы на нее просто смотрите. Чем больше видите, тем сильней перемены. Вам что-то не нравится — и картина уже не может оставаться прежней. Начинает меняться. Эта картина — Вы. Ваш способ быть. В этой вселенной могло сложиться, как угодно. Но у тебя свой способ. Свой рисунок. Он настолько объемный, что поглощает полностью. Рисунок постоянно меняется. Когда-то это был совсем детский рисунок. Яркий, резкий. Его самые пестрые черты привлекали больше внимания. Ты замечал их снова и снова. Поэтому они менялись. Всегда было интересно: что дальше? Что еще покажет картина? И она показывала. И удивляла. День за днем осознаешь себя. Как мыслишь. Как говоришь. Что говоришь. Что делаешь. Что транслируешь: эмоции, интонации, движения. И все меняется. Начинаешь видеть, как твой рисунок интерпретируют другие. Замечаешь, что они могут понять в твоем рисунке, чего не могут. А рисунок огромный. Даже ты не видишь его полностью. Другие видят еще меньше. Лишь отдельные разные грани. Поэтому в твою сторону сыпятся такие разные мнения. Другой может разглядеть только фрагмент твоего рисунка. И тот может понять неверно, на свой лад. А будет думать, что понял всего тебя. Когда мне было 11, мы с мамой впервые за годы сели играть в шахматы. И я удивился тому, как хорошо она играет. Как же так получалось, что я обыгрывал ее, когда мне было 6? Кто-то покажет тебе лишь частичку себя. Самую простую. Доступную твоему пониманию. Ты будешь думать, что узнал человека. Такой он простой. А реально не будешь знать его совсем. Целая вселенная пройдет мимо. И это нормально. Всему свое время. Иногда свой рисунок не нравится. Ты чувствуешь, что не можешь по-прежнему. Значит, пришла пора для большой перемены. Переломный момент — и обновление. Ничего особенного делать не нужно. Только видеть. Картина сама рисует себя. Иногда от рисунка устаешь. Больше не хочется видеть и чувствовать. Значит, пора — отдохнуть. Ты как бы засыпаешь и чувства притупляются. Рисунок все еще движется, что-то выравнивает и балансирует внутри себя. Интегрирует все, что ты увидел. Усваивает опыт. Если отдых затягивается, картина жизни перестает меняться и начинает застаиваться. Покрывается чем-то холодным и мутным. И приходит вывод: отдыхать полезно в меру. Каждый день раскрывает новые нюансы рисунка. Чем больше видишь, тем ясней, как рисовать. Осознаешь, как делать не надо и как хочется. Рисунок утончается. Твой способ быть утончается. Кажется, он должен быть идеальным. Ведь это сама жизнь. Через тебя. И она стремится к идеалу. Волшебство в том, что рисунок сам меняется, сам развивается. Достаточно просто видеть и замечать — и прежним уже ничего не останется. Игорь Саторин

Пережить отказ Почему так трудно пережить отказ другого человека, когда вы обращаетесь с просьбой? Потому что в этот момент вы уязвимы и открыты. И в моменты уязвимости нам сложнее всего вынести то, что Другой, на которого мы рассчитываем, не отзывается. Потому что это острый и травматичный момент для многих травматиков. Если «покопаться» в детской истории каждого, мы непременно обнаружим эпизоды, когда мы нуждались в помощи взрослых, а они были в каких-то своих процессах, или вообще не были настроены на наши чувства и переживания. Чувства обиды, горя, отчаяния, несправедливости, начинают резонировать в моменты отказов, и усугубляют актуальные переживания. Потому что отказывают, зачастую, небрежно и не бережно. У нас отсутствует культура обращения с уязвимостью, и с человеком в уязвимом состоянии. Мы делаем то, чему нас научили, а научили, в основном, скрываться от своих чувств, и игнорировать чувства Другого. В момент уязвимости мы выражаем свою зависимость. И, чем острее мы чувствуем нужду в Другом, тем больнее будет для нас отказ. Мне кажется, важнее всего, научиться отказывать бережно. Без защит. Научиться входить в контакт с нуждой Другого, и идти на риск, переживая свои чувства, и принимая его чувства. Я научилась этому, благодаря своему родительству, и благодаря профессии. Я так много и так часто имела дело с нуждой, что, наконец-то, смогла почувствовать, насколько человек в этот момент уязвим. Я стала чувствовать тепло и благодарность за доверие. Однако в этот же момент я нахожусь в себе, и прислушиваюсь, могу ли я дать то, о чем меня просят. Если я понимаю, что не могу, я честно себе в этом признаюсь. Отказывать бережно – значит принимать субъективность Другого, признавая свою. «Я благодарна тебе за доверие. Сочувствую тебе в твоей (нужде). Сейчас я не могу (принять участие в ее удовлетворении). Не чувствую достаточно ресурса. (Могу сделать что-то, но не все, о чем просишь). Прими мое уважение к тому, как ты ищешь способы себе помочь (могу дать наводку, кто может оказать помощь).» Мне думается, бережный отказ может быть настоящей Встречей между двумя людьми в моменте, в котором каждый осознает, чем обладает, и сколько он может отдать, одновременно переживает сочувствие, солидарность, и свои ограничения. Вероника Хлебова

Поздние дети остывших браков История, когда хорошо пожившие в браке муж и жена вдруг решают завести еще одного ребенка – с разбегом между старшим в 7, 10, а то и 20 лет – не всегда однозначна. С одной стороны, родители могут быть заинтересованными и готовыми к «осознанному родительству», когда многолетний жизненный опыт уже научил их быть более чуткими, гибкими, мудрыми. Они имеют больше ресурсов и здоровое желание воспитать гармоничную, развитую личность – такую, какой они стали сами. С другой стороны, один из родителей (чаще всего мать) бессознательно пытается сохранить разваливающийся брак, родив еще одного ребенка. Брак при этом иногда действительно сохраняется. Но какая роль при этом достается ребенку, и каким взрослым он становится впоследствии? Не имея теплого эмоционального контакта между собой, родители могут уделять малышу чрезмерное внимание. Иногда это делает только мать, буквально «присваивая» ребенка себе и используя в качестве «душевной грелки» перед лицом холодного, вечно занятого мужа. Подрастая, такой ребенок, в отличие от своих старших братьев и сестер, не видит перед собой адекватной модели отношений, в которой мужчина и женщина любят друг друга. Здесь уже не прикасаются, не ласкаются, не обнимают друг друга и иногда даже спят в разных кроватях. Мужское и женское воспринимается таким ребенком через призмы: функциональные роли. Отец - это тот, кто ходит на работу и приносит деньги, мать – это та, кто занимается бытовым обслуживанием, помогает делать уроки и водит по кружкам. Секс в остывшим браке если и есть, то идет на убыль, а чаще всего становится запретной темой и никак не проявляется на уровне телесности. Так ребенок с детства научается, что семья – это союз двух бесполых существ, связанных между собой нуждой выживания и воспитания детей. Последнее, даже если и не озвучивается, то негласно считывается и вызывает у ребенка глубинное (и часто неосознаваемое) чувство вины. Ради него эти люди приносят себя в жертву. Механизм действия зеркальных нейронов еще никто не отменял. Если я ежедневно вижу дома страдающих безрадостных людей, то какие у меня шансы быть жизнерадостным ребенком? «Почему моя мама такая грустная? Как мне сделать ее счастливой? Как мне помирить родителей?» - с самого детства в голову такого ребенка закрадываются мысли о том, что он может кого-то спасти. Маму, папу, всю семью. Нередко он выбирает кого-то одного (например, маму) и испытывает враждебные чувства к другому родителю. «Спасение мамы» тогда становится сознательным и бессознательным выбором всей жизни такого человека, ее незримым лейтмотивом. «А как же мама?» - думает такой человек, уже будучи взрослым, и вдруг обнаруживает себя живущим с мамой, рядом с мамой, не способным переехать в другой город или завести свою семью. Парентификация, в которой дети становятся родителями своим родителям, и берут на себя ответственность за их счастье, возникает рано - в подростковом возрасте и раньше. Рожденные для того, чтобы стать эмоциональной отдушиной для безразличных друг к другу супругов, такие дети имеют нелегкую жизнь. Они часто не могут делать что-то для себя: от покупки необходимых вещей до походов к врачу. Им кажется, что их проблемы и потребности несущественны. По этой же причине отношения с противоположным полом отодвигаются на второй план, а табуированное либидо (в семье все были «бесполыми» и жили просто как родственники) не способствует сексуальному развитию. Можно сказать, что оно замораживается, затормаживается и не поощряется. Чтобы быть «психологическим мужем» своей матери (эту роль, кстати, может играть и дочь), нужно оставаться асексуальным и бесполым, не давая хода своим инстинктам, блокируя их. Поздние дети остывших браков нередко остаются одинокими. Если они создают семью, то сами совершают ошибки в отношениях с собственными детьми, гиперопекая их и пытаясь контролировать все сферы их жизни. Причиной такого поведения становится сочетание вины и тревоги - основных чувств, которые движут людьми, пережившими парентификацию. В ходе психотерапии такие люди постепенно прорабатывают «комплекс спасателя» и начинают понимать, что их миссия невыполнима. Они никогда не смогут заменить своим родителям супруга или родителя и сделать их счастливыми – базово, изнутри. Ирина Федоськина

Как не сойти с ума от одиночества Исходные данные: девушка, 25 лет, желающая построить отношения, но не способная выбраться из затянувшегося одиночества. Исследовав ее прошлое, тип привязанности, семейную систему, мы можем зайти в тупик, поскольку клиент почти всегда ждет от работы с психологом быстрых улучшений. Это и понятно, ведь живем мы не в прошлом, а здесь – и – сейчас, и если депрессивные мысли не дают спать по ночам, то с ними нужно что-то делать. В работе с Олей я использовала пошаговый подход Роберта Лихи, позволяющий снизить тревожность и набраться оптимизма. Шаг 1. Что мне дает беспокойство о будущем? Беспокойство, как известно, бывает продуктивным и непродуктивным. В первом случае мы, например, можем заблудиться, начать беспокоиться, потом достаем карту и находим верный маршрут. Во втором случае мы задаем множество вопросов «А что, если..?» и ничего не делаем. Превратить «умственную жвачку» в вопрос о действиях: «Какие меры мне предпринять, чтобы встретить мужчину?», было нелегко. Ольга отклоняла все неидеальные «решения» (записаться на парные танцы, зарегистрироваться на сайте знакомств, начать общаться на форумах по интересам и т.п.). Однако отклонение всех альтернатив, потому что они не идеальны, в принципе не позволяет найти решение. Мы остановились на том, что поначалу Ольга будет просто больше общаться. В виде поведенческого эксперимента было предложено ежедневно вступать в диалог с мужчинами (на работе, в магазине, на улице) и говорить с ними на любую тему (погода, время, ориентация в городе и т.п.). Через 2 недели у клиентки появился друг по переписке, она почувствовала себя лучше. Шаг 2. Принять свою жизнь и изменить ее «Хорошо. Я одна. Это правда. Мне это не нравится. Это то, с чего я должна начать» - так выглядело на словах принятие Ольгой той ситуации, в которой она оказалась. Мысли о том, что она останется в одиночестве, не являются ее будущим. Поэтому на этом этапе мы учились дистанцироваться от мыслей и принимать неуверенность как часть жизни. Затем нужно было задать 3 вопроса, мотивирующие к действиям: «Какова моя цель? Что я должна сделать, чтобы достичь ее? Действительно ли я готова на это?». Последний вопрос особенно важен, потому что перемены в жизни всегда связаны с дискомфортом. Готова ли Ольга ежедневно преодолевать лень и нежелание общаться с малознакомыми мужчинами? Постепенно она начала развивать новую привычку, даже цель - чувствовать себя вне зоны комфорта и самой искать общения. Шаг 3. Бросьте вызов тревожным мыслям Один из способов меньше поддаваться удручающим мыслям является хорошо известный психологам метод «выделение особого времени для беспокойства». Это может показаться глупым, но если вы будете сидеть в течение 2-3 недель по 30 минут в день и писать о своем беспокойстве – это очень поможет. Ольге было предложено откладывать мысли о жутком, беспросветном одиночестве до специального часа. Так она получила больше контроля над тревогой. Кроме этого, я попросила ее придумать историю о самом хорошем варианте развития событий. В ней она идет в поход в горы, знакомится с парнем и обнаруживает, что у них много общего. Они начинают встречаться и влюбляются. С другой стороны, полезно подумать над тем, как можно справиться с наихудшим из возможных исходов. Что будет, если Ольга останется одна и не выйдет замуж? Это происходит с миллионами людей, более того, миллионы людей во всем мире выбирают этот вариант по доброй воле. Все ли они плохо живут? Как они справляются? У многих из этих людей может быть достойная и очень интересная жизнь. Шаг 4. Найдите свой самый сильный страх У каждого человека есть свой базовый страх. В глубине души Ольга считает себя неполноценным человеком и думает, что любой мужчина отвергнет ее, если узнает ее получше. Именно поэтому она избегает знакомств. Кроме того, она не высказывает свое мнение, поскольку боится, что люди перестанут с ней общаться. Она часто пытается угождать другим и всегда старается заполнить паузы в разговоре. Глубинные убеждения настолько вросли в ее личность, что она их даже не замечает. Убеждение в неполноценности приводит Ольгу к беспокойству, что она не сможет конкурировать с другими женщинами, ее просто не заметят. Работа со страхом быть незамеченной и отвергнутой – одна из самых сложных. К нему мы приближались и снова отходили, используя воображение и, поначалу, очень простые поведенческие эксперименты. К ним относились: поставить лайки мужчинам в социальных сетях, написать «Привет!» незнакомому человеку, попросить мужчину о помощи и другие. Шаг 5. Не пытайтесь контролировать «иллюзорное» Мы часто терпим неудачу в ситуациях, которые не контролируем. Ольга не может контролировать, когда и где она в будущем встретит «своего» мужчину. Однако она может подумать о том, какие жизненные удовольствия и блага остаются целиком под ее контролем. Оказалось, что их достаточно много: прогулки, фитнес, общение с подругами. А вот попытки завести отношения с коллегой, который в общении занимал пассивную позицию, лишь усиливали у клиентки ощущение беспомощности. Видимо, в его планы это не входило. Я предложила Ольге вернуть контроль над ситуацией и отказаться от бессмысленной цели – завести отношения с тем, кто этого не хочет. Шаг 6. Не боритесь с эмоциями Ментальная «жвачка» в виде постоянного беспокойства и горьких размышлений о будущем часто заслоняет нам эмоции, которые нужно прожить. Беспокоясь, ища решение, мы мыслим, а не чувствуем. Так, сознание Ольги было переполнено холодными, абстрактными мыслями об одиночестве, но она ни разу не представляла себя плачущей в пустой комнате. Страх оказался сотканным из мыслей, даже не образов. Однако чтобы избавиться от страха остаться одной, сначала его нужно по-настоящему прочувствовать. Для того чтобы не избегать переживаний, Ольге было предложено записывать свои эмоции в специальный блокнот. Что это ей дало? Она все меньше стала бояться тоскливых состояний, которые раньше «запивала» алкоголем и «заедала» сладким. Кроме того, она начала осмысливать свои чувства и думать о том, как можно решить проблему. Обесценивание эмоций и эмоциональное уклонение (например, «я не должна испытывать эти чувства») часто повышают уровень общей тревоги, Именно тогда человеку кажется, что он не в силах вынести реальность. Кроме того, убегая от эмоций, мы не можем выяснить свои настоящие потребности. Шаг 7. «Дайте это мне прямо сейчас, или я умру!» Ольге всего 25 лет, но ей кажется, что молодость «стремительно пронеслась мимо» (многие ее подруги вышли замуж), и ей нужно ответить на жизненный вызов прямо сейчас. В связи с этим она чувствует давление, беспокойство, потерю контроля и погружается в мысли о неопределенном будущем. Вместо того, чтобы спросить себя: «Что полезного и хорошего я могу сделать прямо сейчас?», Ольга просматривает свадебные фотографии своих подруг и расстраивается. Чему можно здесь научиться? Сознательно отстраняться от своих мыслей и ценить момент. В позиции наблюдателя Ольга может заметить и описать свои чувства (досады и разочарования от того, чего с ней не случилось), использовать метафоры (горечь течет через меня, как черная река), заметить, как эмоции отзываются в ее теле. Наконец, она может посмотреть на то, что происходит вокруг нее, фиксируя цвета и формы предметов, звуки с улицы. Невротическая тревога почти всегда касается того, что произойдет в будущем. Поэтому Ольге очень важно научиться «осваиваться в настоящем». Самые сильные и негибкие установки Ольги о том, что она никогда не сможет быть счастлива сама по себе и никогда не выберется из одиночества. Одиночество здесь приравнивается к несчастью. Так ли это на самом деле? Все ли люди (из тех которых она знает лично) счастливы в отношениях или браке? Бывает ли одиночество внутри отношений? Могут ли люди чувствовать себя не одинокими, не имея отношений?.. Поднимая эти и другие темы, психологу в КПТ-подходе не нужно забывать об экспозиции - поведенческом эксперименте. В случае с Ольгой именно контакт с реальностью, через предписанные мной задания, дал самые ощутимые результаты. Она в несколько раз расширила круг знакомств и продолжает преодолевать свои страхи в общении с мужчинами. Ирина Федоськина

Подарите один день себе Я вам предлагаю эксперимент. На один день выключите телефон. Поставьте не на «вибро», а долго держите нужную кнопочку до полного угасания экрана и тотального выключения мозга этой штуки. Не включайте компьютер, планшет, телевизор, радио… У вас уже смятение, когда вы это читаете? Уверена, оно вас с очень большой вероятностью посетит и в этот день не раз. Если вы решитесь попробовать, начните с того, что выключите все мозги вовне вас. Потом, буквально, осмотритесь. Заметьте своё дыхание, пол под ногами, ритм сердцебиения. Просто наблюдайте, смотрите, что с вами будет происходить… Можно, конечно, поспать, но вы пропустите много интересного. Книга – тоже ускользание от реальности. Алкоголь, по той же причине, исключён. Итак, на целый день я предлагаю вам остаться наедине с самими собой. И хотите не хотите, вы много чего узнаете о себе… узнаете, какой вы «собеседник», друг ли вы себе или самоед, как у вас обстоит с интересами и фантазией, скучно ли вам наедине с собой, комфортно ли… узнаете чем наполнено ваше время, ощутите его реальный ход, узнаете о своих желаниях или их пугающем поначалу отсутствии, узнаете, вероятно, и о своих страхах. И, конечно, ощутите, насколько ваша повседневность наполнена общением. Ценны ли те или иные отношения для вас? Сколько ваших ресурсов сил и времени вы вкладываете в них? Тут важно наблюдать. Наблюдать свои мысли, их поток, наблюдать телесные проявления, импульсы - мимолётное желание взять с полки книгу; что-то себе приготовить - привычное или что-то новое; или взять телефон и позвонить вот в этой ситуации, может, неожиданному для вас самих человеку (позвонить не получится сегодня, мы помним). Вероятно, многое будет привычным, по каждодневной инерции, но есть шанс, что в созданной пустоте родится что-то созвучное вам именно сейчас. Вы умеете прислушиваться к себе? Через какое-то время можно включить музыку, начать записывать свои мысли, переживания, наблюдения от руки на бумагу, можно рисовать красками, танцевать, пойти гулять в безлюдное место. Замедляйте себя в этот день. Допустим, если вы обычно пьёте кофе наспех, заваривая его кипятком прямо в чашке, приготовьте его не спеша, толково: в турке, со специями, налейте в красивую чашку, насладитесь... Вам знакомо состояние уединения? Не одиночества, а наполненного уединения? Посвятите себе эти 24 часа. Марина Литвиненко