Как прямо сейчас помочь человеку, пережившему горе Признаться честно, я впадаю в ступор, когда кто-то из моих знакомых попадает в настоящую беду и переживает горе. Я начинаю судорожно вспоминать все, чему меня учили в институте и изо всех сил хочу быть полезной. Но, как показывает опыт и результаты исследований, в конечном итоге все сводится к присутствию рядом. В прошлом году я прошла обучающий курс по неотложной психологической помощи, которую может оказать не только психолог, но и любой, кто хочет поддержать близкого или даже случайного прохожего, оказавшегося в беде. Эта последовательность действий кажется мне вполне логичной и интуитивно понятной. Искренне надеюсь, что кому-то, кто прочитает это, удастся при помощи этого руководства облегчить чужую боль. Экстренная помощь для чувств Для начала сразу отмечу, что речь идет не о психотерапии и не о психодиагностике. Это руководство к действию для каждого, кто видит человека на грани отчаяния после пережитого несчастья, готового совершать опасные поступки во вред себе или окружающим. Модель психологической первой помощи, которой может воспользоваться любой человек, даже не имеющий специальной подготовки в области психологии и медицины, была разработана специалистами Института общественного здоровья и здравоохранения при Университете Джона Хопкинса в США. В общих чертах психологическая первая помощь сводится к сочувственному и поддерживающему присутствию - оно доказано помогает снизить остроту переживаний. Кроме того, одна из задач неотложной помощи - оценить, насколько пострадавшему требуется более глубокая работа с психологом или психиатром в дальнейшем. Сам процесс помощи включает в себя последовательность из пяти действий, названия которых по-английски образуют аббревиатуру RAPID («быстрый»): rapport – доверительный контакт, assessment – оценка состояния, prioritization – приоритетность нуждающихся в экстренной помощи, intervention – непосредственно помощь, disposition – дальнейший план действий. R: rapport - доверительный контакт и готовность слушать Первый и самый главный этап психологической первой помощи – установление раппорта, то есть доверительного контакта, даже если пострадавший вам незнаком. С самых первых слов и в течение всего общения важно показывать человеку, что вы его готовы слушать и вникать в то, какие чувства он сейчас испытывает, а главное, что вы рядом, чтобы помочь. Для этого пригодятся техники рефлексивного слушания: покажите собеседнику, что вы его стараетесь понять, а значит, он может вам доверять. Установить раппорт необходимо как можно скорее, потому что острое психическое состояние может привести к принятию неадекватных решений. Начиная разговор с таким человеком, начните с себя: представьтесь, объясните, зачем вы здесь и зачем сейчас разговариваете с ним. А затем задайте свой первый вопрос. Правильно заданные вопросы - ключ к доверительному контакту. Своими вопросами вы должны донести до человека примерно такое сообщение: “Ты для меня важен, я здесь, чтобы тебе помочь, но мне нужно твое участие, чтобы помочь тебе более эффективно. Поэтому мне нужно знать чуть больше о тебе и о том, что с тобой случилось”. Все вопросы можно разделить на три категории: Закрытые (на да/нет) - помогают быстро получить фактическую информацию; Открытые (что, зачем, как) - предоставляют больше деталей и подсказывают вам, какая именно помощь может потребоваться; Рефлексивные, перефразирующие (“Правильно ли я понимаю, что…”, “То есть, другими словами…”, “Ты говоришь о том, что..”, “Я слышу, что тебе сейчас…”) - это не всегда вопросы в прямом смысле, но они необходимы для того, чтобы отразить человеку его слова и показать ему, что вы внимательно его слушаете и стараетесь понять. Ваша задача - стать человеком-зеркалом: считывать состояние человека по его словам, жестам и выражению лица и возвращать ему свой отклик на это состояние. Чтобы человек смог вам довериться, важно действительно быть рядом с ним, слушать его, дать ему возможность выразить свое горе, ярость или отчаяние, чтобы произошел катарсис - пусть накопившееся эмоциональное напряжение разряжается. Не бросайтесь сразу решать все его проблемы, не упрощайте его ситуацию фразами вроде “Все на самом деле не так страшно” или “Это ведь сущие пустяки, главное, что ты жив”. Таким образом в его сознании вы только обесцениваете происходящее с ним и показываете свое непонимание того, насколько ему плохо. И главное, не спорьте. Это сейчас ему нужно меньше всего. A: assessment - оценка состояния и необходимой помощи Следующий этап после установления доверительного контакта - это получение информации. История, которую вам расскажет пострадавший, должна будет включать две вещи: контекст (что именно случилось) и его реакцию на произошедшее. И в итоге вам предстоит отделить нормальные реакции от экстремальных - однако еще раз подчеркнем, что речь не идет о клинической оценке и постановке диагноза. Здесь работает исключительно здравый смысл. Важна четкая последовательность действий: Оцените текущее физическое и психическое состояние - как вообще человек себя чувствует. Помните, что в первую очередь надо понять его медицинский статус и, если нужно, отвести к врачу. Все остальное потом. Разузнайте подробности о случившемся, чтобы его состояние для вас обрело тот самый контекст. Задавайте узкие вопросы, чтобы прояснить противоречивые аспекты реакций человека и ситуации. После таких расспросов вам станет понятно, с кем вы имеете дело и насколько срочно требуется помощь. Всегда найдутся люди, которые справятся с трудностями сами. Они способны сохранять оптимистичный настрой и готовы двигаться дальше. С такими людьми все просто: будьте рядом на случай, если хоть чем-то можете быть полезны. Самое сложное – понять, кто из пострадавших вменяем, хоть и остро переживает, а кто рискует не справиться с потрясением самостоятельно. Пусть у вас в уме загорается «красная лампочка», если вы видите: спутанное мышление, суицидальные намерения, агрессивное поведение, галлюцинации, панические атаки, импульсивные и рискованные действия, злоупотребление алкоголем, наркотиками. Тревожным сигналом может быть, наоборот, отсутствие выражения чувств, полное бездействие, избегание контакта с кем бы то ни было. Критическими показателями являются изменения в работе сердца и пищеварения, следы внутренних кровотечений, обмороки, боль в груди, головокружение, онемение или паралич (особенно конечностей или лица), неспособность говорить или распознавать речь. В этом случае помощь врача необходима как можно раньше. P: prioritization - расстановка приоритетов, кому больше всего требуется помощь Если представить себе ситуацию, в которой есть несколько пострадавших, важно понять, кому из них нужна поддержка в первую очередь. На основе информации, полученной на этапе оценки, вы можете выделить людей в наиболее тяжелом состоянии: неспособных логически рассуждать и обслуживать себя, собирающихся причинить вред себе или окружающим, неготовых решать организационные вопросы по выходу из кризиса. Кроме того вы можете оценить факторы, которые увеличивают шансы, что человеку станет хуже спустя какое-то время: — смерть (видел ли он умерших людей и насколько близок сам был к смерти), — потерянность (разделен ли он со своими родными и близкими, есть ли ему где остановиться), — ущерб (телесные повреждения и травмирующий психологический опыт). Во всех этих случаях важно оказать своевременную поддержку. I: intervention - действия, призванные помочь Еще раз напомню: первая психологическая помощь – это не психотерапия и не хирургическая операция. Не стремитесь решить проблемы пострадавшего, если это не входит в сферу ваших компетенций. Подчас гораздо важнее просто быть рядом и слушать, не оценивая. Исследования подтверждают, что общение и социальная поддержка – это самый значимый фактор для восстановления после пережитых несчастных случаев. Но в чем же заключается сама помощь? Во-первых, надо понять, есть ли у вашего собеседника еда, одежда, документы, знакомые, которые могут приютить. Во-вторых, важно снизить психологическое напряжение. Если человек кажется вам психически неустойчивым, надо уравновесить его состояние: дайте ему простое техническое поручение, отвлеките от болезненного зрелища, позвольте ему выпустить пар и выговориться. И главное - заставьте его отложить принятие поспешных решений. Если же пострадавший более или менее устойчив, помощь заключается в поддержке его жизнеспособности. Предоставьте ему информацию о том, как себя вести и что может произойти с ним дальше, объясните, что те чувства, которые он испытывает, нормальны в такой ситуации. Постарайтесь вселить в него надежду на то, что он справится. Если знаете какие-нибудь техники борьбы со стрессом, поделитесь своими навыками. И если это покажется уместным, поищите вместе с ним какой-то иной взгляд на случившееся. D: disposition - дальнейший план действий Даже если настроение вашего собеседника улучшилось, и вы убедились, что кризис преодолен, не бросайте его на произвол судьбы. Что с ним будет после всего этого? Способен ли человек восстановить по кусочкам свою жизнь? Есть ли что-то еще, чем можно ему помочь? Если вы берете на себя смелость помогать человеку, пережившему серьезное жизненное потрясение, необходимо еще хотя бы раз проведать его спустя какое-то время. Оставьте ему свои контакты, чтобы он чувствовал вашу поддержку – так он будет знать, что не одинок. Спросите, не будет ли он против, если через неделю или месяц вы встретитесь с ним снова. Главное, с чем стоит разобраться, – надо ли к кому-то направить пострадавшего за помощью. Это может быть врач, психолог, психиатр, социальный работник, родственники или друзья, сотрудники центров трудоустройства и финансовых организаций. Важно не просто дать нужный номер телефона пострадавшему, но и объяснить ему значимость этого шага, вместе с ним обратиться к специалистам и в инстанции и, главное, продолжать поддерживать его. Постепенно благодаря вам человек поверит, что не все потеряно, и возродится к жизни. Дарья Сучилина

Нас бесит в детях именно то, чего мы себе не позволяем Поведенческий анализ очень помог нам разобраться с поведением старшего сына. Так как он не совсем обычный ребенок, то обычные методы к нему не подходят. Просто поговорить – не работает. Нужно сперва разобраться, понять, построить гипотезу – а потом уже воздействовать на причину. Часто он не может выразить то, что ощущает, и тогда делает это каким-то странным или неприемлемым обществом способом. А мы с этим разбираемся. Ищем причины, следствия, стимулы, реакции. Анализируем, погружаемся, исследуем. Это дает почву для размышлений в разные стороны. И одним откровением я хочу с вами поделиться. Началось все с протеста. Протеста, который Даня опять же не знал, как выразить. Формы протеста у него бывают разные, но так как говорит он еще не очень хорошо, то самый часто используемый инструмент — это руки. Если он не согласен, он может хлопнуть по спине меня или папу. Не больно, но неприятно. Мы работали с этим поведением, искали другие формы выражения гнева, разбирались в причинах, искали, как мы это поведение подкрепляем. Один из постулатов поведенческого анализа (как я его понимаю) — ребенок использует только то, что лучше всего работает и на что у родителей самая яркая реакция. В данном случае эти хлопки всегда вызывали бурю эмоций у меня и у мужа. Сам факт. Да как ты смеешь! На мать руку поднимаешь! На отца родного! Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию. А не получается. Рождается огромная агрессия сразу, в тот же самый момент. Мы очень долго работали с этим, разбирались, принимали. Начали думать почему так, почему такая бурная реакция. И вспомнилось как-то само собой. Случайно. Что бесит в детях именно то, чего ты себе не позволяешь, что у тебя самой заблокировано. Так и есть. Мне на маму злиться было запрещено. Мои чувства никогда не имели значения, главными были только ее чувства, ее обиды, ее права. А со своими эмоциями – делай что хочешь, но за рамки не выходи. Вот только как? А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди. Можно было на нее злиться — это не значит, что вы бы ее круглосуточно били и ругали. Скорее, вы имели бы возможность при возникновении ссоры сказать ей что она неправа, что вы злитесь, что вы не согласны. Открыто сказать, как это делают совсем маленькие дети: «Я вас больше не люблю!» — и хлопнуть дверью. И сделать это не только в три года, когда еще многие дети это делают, но и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать пять. Такие фразы очень больно ранят родительское сердце, даже если ты знаешь, что это сиюминутно. Поэтому с раннего детства малышу запрещается такое маме говорить. Равно как и «я тебя ненавижу», «ты неправа», «ты дура». А если скажешь, то мама расстроится, обидится и перестанет с тобой общаться, отлупит, разлюбит, уйдет или умрет. В общем, не очень радужные перспективы. Помню когда я вела расстановки, на стул садились девушки, у которых с мамой вроде все хорошо. Они спокойно – даже слишком спокойно говорили о маме. В их голосе не было ни любви, ни ненависти, и самое частое слово было «нормально». А потом их заместители уже в работе показывали всем телом не просто гнев, а ненависть. Огромную жгучую ненависть. И когда девушки это видели, им было очень плохо. Потому что неправильно так относиться к маме. Стыдно, грешно, ужасно. А мы просто не понимаем одной вещи. Есть разница между чувствами и отношением. Чувства — это сиюминутная реакция. То есть, вы шли ночью в темноте, на ногу упал утюг. Возникло сиюминутное чувство боли и отношения к утюгу – «убила бы!». Отношение же – это общий фон. Вы же после этого не испытываете ненависть к утюгам круглосуточно. Хотя если у вас, как и у меня сложные отношения с глажкой, то ваше отношение к утюгу может быть не самым веселым. У нас считается недопустимости злиться на родителей. И тут же вспоминают Библию – «Почитай отца и мать свою». Но на практике получается, что долгое время подбавляемый гнев убивает общий фон любви и превращает все отношения в тихую ненависть. Подавляемый сиюминутный гнев и несогласие отравляет всю атмосферу, понемногу убивает все хорошие внутренние отношения с родителями. Он словно капля дегтя в бочке меда. Этот мед испорчен, есть его невозможно. Хотя дегтя всего капля. То есть запрещая себе и своим детям иметь негативные сиюминутные эмоции и реакции, мы тем самым отравляем свою жизнь и разрываем отношения, замораживаем свое сердце. А все потому, что на родителей злиться нельзя, недопустимо. Подход абсурдный. Если вы любите мужа — значит ли это, что вы никогда на него не злитесь? Значит ли, что вы никогда не скажете ему, что дурак и неправ? Еще как скажете, еще как злитесь, когда он не делает то, чего вы от него ожидали. И это естественная реакция обычного человека. Даже возьмем те же детско-родительские отношения наоборот. Родители часто злятся на своих детей, ругаются на них, называют их глупыми, а иногда и другими словами. Значит ли это, что они своих детей не любят? Почему им это можно, несмотря на то, что они старшие, и должны ребенка защищать? И почему ребенку, чья психика еще хрупка и несовершенна, нельзя? Он-то с чувствами работать не умеет совсем. У него два варианта – проявить или подавить. Третьего нет. И почему нельзя злиться на маму? Родители ведь многого лишают ребёнка, ограничивают, воспитывают. Как тут не злиться-то? Если гулять нельзя, телевизор нельзя, а друзья твои — плохие люди? Или десятилетий ребенок по нашему мнению уже должен рефлексией заниматься? А трехлетний? Ему ведь даже в горячую кастрюлю супа залезть не дают и мороженое во время ангины запрещают! Он не согласен с этим, у него другие планы на день, ему очень нужно залезть в эту розетку и перевернуть этот стакан с чаем. Жизненно важно. Но не дают. Какая эмоция возникает сразу, сиюминутно? Мне, например, запрещалось считать что мама неправа. Она у нас была всегда права и во всем. Хотя иногда даже не могла объяснить, почему так а не иначе. И права была даже там, где дело касалось только меня. А однажды я очень разозлилась за эту ее вечную правоту и назвала ее дурой — получила по лицу. Помню до сих пор, правда уже с другой эмоциональной окраской, хотя для этого нужно было пройти многое. И с точки зрения мамы она снова права – нельзя же так с матерью разговаривать! А с точки зрения меня как ребенка? Меня не только не услышали, не поняли, еще и чувства мои осудили, и телесно унизили. Это спустя много лет я смогу заново прожить этот и другие эпизоды, выпустить те самые чувства, продышать – и простить, принять, полюбить маму. А тогда все, что я могла, это закрыться и ненавидеть. Собирая такие маленькие унижения и обиды, отравлять ими свое сердце. Потому как чувства-то внутри, они есть. Но они под запретом. С мамой так разговаривать нельзя. Злиться на маму нельзя. Если ты на мать злишься – ты монстр! Так и жила, пытаясь убежать от внутренней боли, скрывая злость и ненависть. Единственным способом оказалось выключение всех чувств. Когда и ненавидеть уже не можешь, но и любить тоже. Равнодушие, от которого местами самой было тошно. Но именно равнодушие спасало в тот момент от того огромного потока злости. Как плотина на бурной реке. Спасало – какое-то время. А однажды нарыв вскрылся, плотину прорвало. Я помню, как я рыдала – не одну неделю. И каждый вечер мужу рассказывала, рассказывала. Иногда одно и то же, иногда разное. Писала письма, кричала, била подушки, рыдала, колотила стены, рвала фотографии, колотила кровати, лупила по воде, орала, плакала… Хорошо, что в тот момент мы с мамой уже жили далеко друг от друга. Я смогла позволить себе прожить все это, вытащить яд из своего сердца. Прожить всю свою злость, принять эту ненависть, чтобы научиться любить маму заново. По-другому. По-настоящему. Да, родители нам дают много. Да, наш долг неоплатен. Да, они старшие и их нужно почитать. Нужно, важно, безумно важно. Но. Значит ли это что они всегда правы и мы не имеем права злиться? Они же не боги, значит, не идеальны. Совершают ошибки, бывают неправы. И мы имеем право быть с этим несогласными. Имеем право на свои собственные чувства. Как и наши дети – имеют право не соглашаться с нами. Имеют право сиюминутно злиться на нас. Имеют право на свои чувства и эмоции. А родители наши ни в чем не виноваты. Они в такой же ситуации – им тоже нельзя было иметь свои чувства. Особенно послевоенным детям, которые видели как непросто матери кормить их и проживать свои потери. Им тоже было запрещено иметь к родителям другие чувства, кроме разрешённых. Они могут говорить, что мать – это мать, но о любви ни разу не упомянут. Они сами тоже заморожены, эмоционально выключены. Им тоже непросто. Своим несогласием мы точно так же активизируем в них гнев. От того, что они себе этого не позволяли. А хотелось бы. Это нормально злиться на близкого человека – сиюминутно проживать раздражение или гнев. Нормально иметь такие чувства. Если дать им место – они проходят моментально, не оставляя следа в сердце. Иногда даже не нужно ничего делать или говорить – просто признать их внутри и продышать. Иногда достаточно спокойно сказать – я сейчас очень злюсь. А если все-таки выстрелило что-то и ранило близкого, то нормально попросить прощения, признать свою неправоту, извиниться. Это нормально. А диктат «я родитель, я прав, а ты, ребенок, мой молчаливый раб без права на ошибку» — ведет к ненависти. Проблема еще и в отношении к самому чувству злости, самому запретному и сложному. У нас-то в голове злость – это всегда какая-то трагедия, огромный концерт, война с кучей пострадавших, крики, драка. Нет. Это как раз агрессия, которую долго сдерживали. Тот ручеек, который накопился и стал огромной рекой. В этот момент он разрушителен, деструктивен, но и остановить его уже нельзя. Так и накопленная злость сметает на пути все наши отношения, всю любовь. Стирает все то хорошее, что между нами было и есть. Превращает отношения в ад, хотя в них было и есть много другого, настоящего, искреннего, хорошего. Хочется подытожить. По опыту моему и моих знакомых, клиентов, если вам запрещалось злиться на родителей и быть с ними несогласными, то это может иметь следующие последствия (список, разумеется, не полный): - Ваши отношения с родителями могут быть либо равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора. В любом случае невозможно быть рядом, быть вместе. - У вас автоматически появляются проблемы с этим чувством – чувством злости — в любых ситуациях. Невозможность выражать ее адекватно, принимать в себе. Конфликт – молчать и терпеть или хамить и орать. Середины нет. - У вас может быть проблема с чувством собственного достоинства – какое достоинство, когда я, такая неблагодарная и гадкая дочь! - Вам может быть сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи и вообще чего бы то ни было - У вас может быть до сих пор состояние протеста по отношению к родителям. Сделаю назло, обязательно не так, как они делали, и не так, как они хотят. - Вы можете так же сливать негатив на своих детей, сами того не замечая. - У вас может быть постоянное чувство вины, что вы - неблагодарная скотина. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать! - Вы не можете позволить своим детям гневаться на вас. А когда они это делают — вы не можете терпеть. А ведь злость — это всего лишь чувство. Оно возникает, когда вас не слышат и вы не получаете желаемого и нужного. Когда вас и ваши потребности и желания игнорируют. Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Когда вам мешают делать то, что вы хотите , и то, что вам нужно. Только и всего. Просто сиюминутное чувство. Не стоит превращать его в борьбу всей своей жизни, как многие из нас уже сделали. Уважать родителей – это не означает считать их правыми во всем. Уважать – это быть благодарными за все, что вам дали. Чтобы начать уважать, нужно увидеть все то, что вы от них получили. Но если вам глаза застилает фоновая ненависть и борьба – вы ничего не видите. Совсем ничего. Чтобы полюбить всем сердцем родителей, сперва нужно признать, какие чувства к ним живут во мне сейчас. Даже если это стыдно и больно. Сказать себе – да, я ненавижу свою мать. Или – да, я к ней равнодушна, мне ее жаль, но не более. Или – да, я не хочу не иметь с ней ничего общего. Да, я стыжусь ее, боюсь, презираю… Такое внутренне признание перед самой собой, позволит вам выдохнуть. И перестать самой себе доказывать, что вы хорошая дочка и маму любите. Позволит быть честной хотя бы с самой собой, а это уже огромное облегчение. Ведь обмануть других – не так сложно, как годами постоянно обманывать саму себя. Такой самообман всегда кончается грустно. И хотя в данном случае правда болезненна и трудна, она дает путь к освобождению. Вы можете увидеть в своей бочке меда деготь – и убрать его. Тогда перед вами откроется, как много меда в вашей бочке. Как много всего хорошего было и есть в ваших отношениях с родителями, как много они вам дали. А благодарность – первый шаг к любви и теплым отношениям. Хотя бы внутри вас, в вашем сердце. А там – кто знает, может быть, и во внешнем проявлении что-то изменится. Трансформация всегда начинается с сердца. И настанет тот день, когда ваш ребенок скажет вам: «Я тебя больше не люблю!» или «Мама, ты дура!» — и это не вызовет гнева. Боль – да. Но вы поймете его и простите в тот же миг. Если научитесь позволять ребенку проживать все те чувства, которые в нем бурлят. Хотя если вы научитесь этому, скорее всего, ребенку никогда не придется говорить таких ранящих сердце слов. А зачем – если с ним считаются, его принимают и понимают? Ольга Валяева

Пять фраз, которые помогут ребенку сохранить самооценку Психолог Яна Филимонова — о том, как помочь ребёнку сохранить самооценку, когда дела в школе идут не очень. ​1. Ты — это не только твои успехи Каждому человеку нужно знать, что его любят вне зависимости от достижений или промахов. Мы, взрослые, ждём такого отношения от супругов, близких друзей, окружения. А для ребёнка важнее всего — чувствовать безусловную любовь мамы и папы. Даже если никак не даётся алгебра. Даже если классная снова категорически недовольна его успеваемостью и поведением. Некоторые родители могут возмутиться: что же, растить неудачника и хулигана? Жалеть его за «двойки» и ошибки в контрольной? Закрывать глаза на болтовню на уроках и дуракаваляние? Нет, конечно. Важно отделить поступки ребёнка и действия родителей от чувств и отношений. Алгебру придётся подтянуть. Возможно, для этого придётся сократить часы игр за компьютером. Но низкие оценки и желание поболтать с соседом по парте, как и любые другие промахи, не делают человека плохим, нелюбимым и ненужным своей семье — и это важно донести. 2. Ошибки — это не страшно и не стыдно Они просто показывают слабые места, на которые стоит обратить внимание. Страх ошибок — самый главный тормоз прогресса. Кому не знакомо это чувство: лучше и не начинать, чтобы не провалиться и не испытывать потом стыда и огорчений? Чаще всего этот страх мы усваиваем именно в школе. Традиционная система обучения основана на подсчёте ошибок и наказании за них. Три ошибки в диктанте — двойка, помарки в контрольной — снижение оценки на полбалла. И неважно, насколько аккуратно написана вся остальная работа, насколько интересные решения задач предложены и как сильно ребёнок продвинулся за последнюю четверть. Дети быстро делают вывод, что лучше не поднимать руку вовсе, чем ответить неправильно и получить двойку, лучше не выходить отвечать к доске, если не уверен, что знаешь тему досконально. А тем, кому особенно не повезло, узнают, что схлопотать можно и за собственное мнение об Онегине — если оно отличается от учительского. Даже если в школе ребёнку навязывают страх ошибок, семья может занять другую позицию. Любое обучение — это процесс выработки новых навыков, и ошибки не просто неизбежны, они — нормальная часть процесса. И здесь нечего стыдиться. 3. Если ты не нравишься одноклассникам, это не значит, что с тобой что-то не так Возможно, ребёнок просто сильно от них отличается. Слушает другую музыку, имеет другие интересы, другой стиль в одежде и другое мнение. И в этом тоже нет ничего плохого. Одно из самых болезненных переживаний школьных времён — «не вписаться» в коллектив. С одной стороны, умение найти общий язык с одноклассниками — важная часть социализации. С другой — почти каждый, кто учился в школе, может вспомнить период, когда он чувствовал себя в классе не в своей тарелке, не имел друзей, был белой вороной. Как помочь ребёнку в такой ситуации? Не оставляйте его без поддержки: слушайте его, расспрашивайте о трудностях, говорите о собственном опыте, если у вас были похожие истории. Убедитесь, что в школе безопасно для ребёнка: нет травли, унижений, побоев. Если притеснения есть — ситуация требует немедленного вмешательства. Но даже если подросток просто непопулярен у одноклассников и переживает, это нельзя оставлять без внимания. Нелишней будет консультация у психолога, а ещё — совместный просмотр любых фильмов или книг, где главные герои отличались от своего окружения. 4. Учитель не всегда прав Казалось бы, уж что-что, а это школьникам объяснять не нужно! Им только волю дай списать очередной «неуд» на предвзятость вредной географички вместо невыученных параграфов. На самом деле слова учителя нередко задевают детей больнее, чем нам кажется. Причём лучше всего запоминается то, что часто сказано несправедливо, в сердцах, от усталости или равнодушия. Умная и обычно деликатная учительница истории в сердцах бросила: «Вы просто не умеете себя заставить, сесть всё и выучить, Катя! Узнаю человека, воспитанного бабушкой. Он не знает слова „надо“, а только слово „хочу“». У девочки в этот момент разводились родители, и она действительно осталась под опекой бабушки. От этих слов она вся сжалась. Что побудило умную и, в общем-то, не злую женщину сказать такое — непонятно. Может, общая усталость, или проблемы с собственными детьми, или ссора с мужем? Но боюсь, что обидные слова и чувство неполноценности, ими вызванное, остались в Катиной памяти надолго. Ещё одна история — от моей подруги. Её старший сын был влюблён в биологию, мечтал, как станет вирусологом и избавит человечество от гриппа и прочих напастей. Пока школьный учитель — его кумир и образец для подражания — не бросил ему на парту исчёрканную красным самостоятельную работу со словами «Очень слабо. Может, тебе рассмотреть другой вариант для поступления?». Подруга рассказывает, что сын страшно переживал и чуть было не забросил идею стать биологом. К счастью, нашёлся хороший репетитор, который не только подтянул парня по сложным темам, но и помог вернуть уверенность в себе. Сейчас он заканчивает третий курс биофака. Конечно, стоит поговорить с учителем, если это возможно. Но такие разговоры не всегда приносят плоды. А вот разговор с ребёнком поможет ему почувствовать себя лучше. Родители не могут оградить детей от всех обид. Но могут научить отличать справедливую критику от несправедливой, и тем более — от оскорблений, обидных и унижающих слов Всё, что принижает человека как личность: пренебрежительная оценка его умственных способностей, характера, внешности — это оскорбление. Можно поговорить с ребёнком о том, что учителю бывает сложно, он выходит из себя, и слова, сказанные в таком состоянии, бывают совершенно несправедливыми. Это не оправдывает неуравновешенность взрослого, но помогает внутренне защититься, отделить чужую оценку от своего самоощущения. 5. К сожалению, несправедливость существует То же, что и в предыдущем пункте. Да, у физички могут быть любимчики, которым она ставит «пятёрки» за полтора слова, сказанные у доски. Да, классная руководительница ещё в пятом классе составила твёрдое мнение о своих подопечных: кто паинька и умница, а кто хулиган и задира. И с тех пор своё мнение не пересматривала. В этом смысле школа мало чем отличается от других общественных институтов и систем. Точно так же любимчики могут быть у начальника на работе или преподавателя на кафедре, а размер зарплаты в офисе не всегда пропорционален вложенному труду. Можно (и нужно!) попытаться восстановить справедливость: поговорить с педагогом, завучем или директором. Но может статься и так, что под неприятные обстоятельства по каким-то причинам придётся на время подстроиться. И тогда именно родители должны дать ребёнку инструменты, чтобы чувствовать себя лучше: юмор, надёжный тыл и устойчивое ощущение себя как хорошего и достойного человека. Яна Филимонова

Ценность личностных границ Границы - это некие ограничения, которые выступают в защиту целостности. Границы личности служат охранным ореолом, который обеспечивает психическое здоровье. Если они не обозначены, не простроены или нарушены, то человек будет иметь определенные трудности и проблемы. Индикатором нарушения границ выступает плохое самочувствие, злость, растерянность, страх, замешательство, раздражение, обида и т.д. Другими словами человек теряет себя и собственный контроль над происходящим. Границы позволяют нам чувствовать себя, определять грань, где наше, а где не наше. Они нужны и важны для каждого человека. Существуют физические, ментальные и эмоциональные границы. Физические границы определяют физическую территорию личности. Это, прежде всего, тело и личное пространство человека. Определением границ могут быть такие фразы: " Не трогай меня! Отойди! Положи мои вещи!". Эмоциональные границы обозначают эмоциональный фон. Чаще всего они нарушаются, когда без Вашего согласия окружающие выводят Вас на отрицательные переживания. К примеру, кричат, грубят или причиняют боль. Остановкой этих переживаний будет Ваше стоп и не примирение с текущей ситуацией. Вам следует перестать быть жертвой и проявить отпор происходящему. Фразы, позволяющие обозначить свои границы: "Не кричи на меня! Прекрати так делать!". Ментальные границы определяют наши мысли, установки, верования, цели, мечты. Этот вид границ позволяет понять сферу выборов и предпочтений человека. Каждый сам определяет, о чём мечтать, думать и к чему стремиться, но устойчивы ли мы в своих решениях? Утверждением здесь могут выступать такие высказывания: "Это моё личное право! Я так решил! Мне так необходимо! Я считаю нужным...! Я выбираю так поступить! Я сам пришел к этому заключению! Это моё мнение!". Границы делают нас свободными от влияний и нашествий окружающих. Они способны обозначить черту допустимого, дальше которой нельзя. У каждого она есть, даже если Вы о ней не знали. Наши эмоции сообщают нам об этом. Умение говорить "нет" другим служит ответом "да" себе. Кого предпочтительней Вам выбирать себя или других? Чтобы уметь себя отстаивать, нужно принимать свою агрессивную часть и уметь конструктивно её использовать. Подавление собственной злости ведёт к раздроблению границ. Следовательно, люди и время начинают испытывать Вас на прочность, предлагая различные ситуации, где Вам следует себя проявить, заявить и утвердиться. Границы в таком случае служат личной опорой и самозащитой. Приведу пример государства с сильными границами - США, Израиль, Китай, Британия, ОАЭ. Эти страны обладают сильной армией, способной защитить, чёткими прописными законами и уставом, обеспечивающим безопасность и стабильность гражданам. Страны со слабыми границами имеют всё в точности наоборот. Границы личности должны определяться из собственного достоинства, из личных ценностей, а не из ощущения ущербности. Тогда границы подтверждают и закрепляют ресурсы человека, а не его травмы. Травмы нужно залечивать и укреплять уязвимые места, которые могут порушить равновесие. Для начала нужно найти в своем окружении сильного человека с выстроенными защитами, способного поверить в Вас и помочь определить Ваши грани допустимого. Часто таким человеком может быть учитель, доктор, психотерапевт. В своей практике я часто сталкиваюсь с размытыми границами. В таких случаях я прошу клиентов определить и написать список действий, обращений, как с ними нельзя поступать. Происходит очень много открытий после этого, так как здесь осознаётся личная ответственность за себя. Дальше я уточняю, как клиент будет защищать свои границы, себя любимого. Что способствует построению собственных границ: - Знание кто я и чего хочу! - Доверие собственным решениям. - Умение говорить "нет" людям, невкусной еде, прикосновениям, неконструктивным отношениям. - Следование собственным ценностям вне зависимости от мнения окружающих. - Уважение к чужим границам. Именно так нарабатывается чувствительность и к себе. - Ясное и доходчивое предъявление своих нужд и потребностей окружающим. Без желания и ожидания, что они сами догадаются. - Разрешение быть не совсем удобным, неправильным или нехорошо воспитанным для остальных. Позволение быть живым и разным. Уважая себя, Вы сможете вызвать ответное уважение остальных! Личные границы способствуют значимому самоощущению. Алла Дашко

Непрожитые эмоции - непреодолимая судьба Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато». Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина оставляет все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего. Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… . Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца». Помимо внутренней неудовлетворенности и депрессии, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг. Моя близкая знакомая потеряла при родах ребенка. Это случилось в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции. Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть. Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?! Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты. Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности. Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают. Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться. И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий. Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной Это вечный страх быть брошенной. Причем он может сработать на пустом месте. До брака я 6 лет встречалась с парнем. У меня были к нему очень сильные чувства, но он был совершенно непредсказуемый. Он мог пропасть на два месяца, потом снова вернуться, как ни в чем не бывало. За это время я сходила с ума, не понимала что происходит, на звонки и сообщения он не отвечал. И так происходило все время, пока однажды он не ушел навсегда. Все было, как обычно, только он больше не вернулся. Прошел год моих ожиданий. А через некоторое время я вышла замуж. Но этот ужас непрожитого расставания отразился сразу на моей семье. Как только мой муж собирался куда-то уходить, у меня начиналась истерика. Я начинала плакать, мне становилось плохо, хотя я понимала, что ему нужно идти. И каждый раз, когда ему все же удавалось уйти, я не находила себе места. Но вся эта боль и ужас были адресованы совсем не ему. И только спустя время, я стала проживать то, что было оставлено на полпути в далеком прошлом. После этого мои истерики резко закончились и я стала сама просить мужа пойти погулять, когда мне хотелось побыть одной. Непрожитые эмоции от потери ребенка Будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, чувство вины, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка. Непрожитые эмоции от потери ценной вещи Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением. Моя мама однажды потеряла очень значимые для нее бриллиантовые серьги. Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этих серег, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я их. Непрожитые эмоции от потери животного Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными. Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала. Какие ситуации нужно прожить обязательно? • развод (расставание) • смерть мужа • аборт • выкидыш • потеря ребенка • смерть близкого человека • смерть любимого животного • потеря значимой вещи • болезни собственные и близких • стыдная ситуация из прошлого • неприятие какой-либо ситуации • непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность) • не отданный долг (моральный, нравственный или материальный). Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. Как прожить ситуацию из прошлого? Во-первых, нужно ее вспомнить. Часто наше сознание вытесняет особо болевые ситуации из памяти, чтобы у нас была способность жить хотя бы на минимальных оборотах. И когда мы набираемся сил, чтобы это прожить — память вдруг возвращается. Зачастую на психотерапевтических сессиях клиенты вспоминают из прошлого такие травматичные ситуации, о которых, казалось бы, просто невозможно забыть. Но мудрая психика просто вынуждала это сделать. После воспоминания ситуации — верните ей эмоциональные краски, верните в нее боль, которую вы заморозили внутри себя. Посмотрите на эту боль (эмоцию, ощущение): Насколько она велика? Хватит ли у вас сил сейчас, чтобы прожить ее? Сколько времени вам нужно, чтобы прожить ее? Как нужно проживать ее, чтобы она вышла из вас? Если вы чувствуете, что травма очень велика, то, скорее всего, сами вы с ней не справитесь. Подумайте о визите к психологу. Если же непрожитая эмоция вписывается в рамки ваших возможностей, то дайте себе возможность прожить ее. Нужно позволить себе отгоревать, прорыдать и даже провыть свои эмоции. Дайте себе возможность дойти до самого конца сценария, прожить все страхи и, очистившись от них, открыться любви и легкости. В психологии есть такая практика, когда мы доводим любой страх до самого финала, и после этого он уходит. После этого приходит спокойствие и уверенность в своих силах. В китайской культуре есть замечательная техника для освобождения от боли. Если есть ощущение боли где-то в теле, то нужно обратить внимание на эту боль, осознанно довести её до предела, и после этого она уходит. Это же касается наших эмоций. Нужно прожить все до конца, пройти через самые жуткие страхи в своем сознании и отпустить ситуацию. Кому-то нужно делать это постепенно, потому что психика не готова прожить все сразу. А кто-то может за одну психологическую терапию выпустить всю боль и позволить отгоревать себе ситуацию за час. Как это делается? Дайте себе время на горевание. Выберите день или несколько дней, в которые вы осознанно будете проживать свои эмоции касательно какой-либо ситуации. Осознанно уделяйте этому внимание. Пусть это будет искренне. Кто-то будет тихо плакать у окна, завернувшись в плед. Кто-то будет рыдать и кататься по полу, кто-то будет выть в подушку, а другие будут рычать и бить все вокруг. Если нужны слова, то подключите и их тоже. Высказывайте все, что осталось зажато и заблокировано. Фразы могут быть какие угодно: «Прости меня, пожалуйста…» «Как ты мог!» «Мне так больно. Господи, как мне больно!!!» «Я люблю тебя…». Некоторые фразы вам захочется кричать не один раз, а десятки или даже сотни раз. Настолько эта эмоция оказалась острой и зажатой. Просто повторяйте эти слова. С каждым новым повторением эмоция будет выходить, после чего наступит спокойствие. Старайтесь не зацикливаться на одной мысли слишком долго и логически двигайтесь дальше, как бы не было страшно. Например, если ситуация связана с расставанием, то сначала женщина может просто переживать стресс и в течение 30 минут просто плакать — «Как ты мог!». После того, как приходит процесс принятия того, что он все же это сделал, и это случилось, то следующая, логическая мысль — «Я теперь совсем одна. Я никогда больше не полюблю». Еще 20 минут женщина может находиться в процессе проживания своего одиночества. И затем отчаяние сменяет страх — «Что же я теперь буду делать?! Как же я буду жить?!». Она проживает страх перед жизнью без мужчины. Следующий причал ее эмоций, когда она уже приняла, что будет другая жизнь, приходит другой страх — «Мне будет тяжело! Я не выдержу». Какое-то время она будет находиться в этом. Но когда эмоции выйдут и она почувствует, что на самом деле она выдержит и сможет, то тут могут включиться абсолютно неожиданные осознания — «А ведь на самом деле мне это очень нужно. Это принесет в мою жизнь вот это!» Таким образом женщина в логической цепочке доходит до любви. Это приблизительная схема. И обычно на проживание каждого этапа уходит чуть больше времени. После каждого этапа проживания задавайте себе вопрос — «А что потом?» Если Вы проживаете страх, то идите в него и спрашивайте — «И что будет дальше?» Например: «Я боюсь потерять работу». После этого вы представляете, что вы ее потеряли, проживаете страх и ужас, а потом спрашиваете себя: «А что теперь?» И таким образом продолжаете дальше. Некоторые из вас в проживании своих страхов дойдут до проживания страха смерти. И пройти через него совершенно нормально и естественно. Полноценная жизнь начинается только после преодоления страха смерти. Пока вы боитесь смерти, вы не живете. Страх смерти отнимает краски жизни. Время на горевание и проживание в течении каждого дня должно быть ограничено. Есть риск — глубоко погрузиться в эмоции и запустить процессы саморазрушения. Максимальное время проживания в день — 2,5-3 часа. После этого нужно обязательно погулять, заняться делами или детьми. Процесс проживания будет продолжаться внутри. Первый день самый сложный, потому что именно в это время высвобождается максимальное количество боли. Ко второму дню становится значительно легче и спокойнее. Иногда после одного дня горевания наш ум по привычке хочет забраться в панцирь и больше ничего не испытывать. Надо это понимать и осознанно идти в эти эмоции. Их проживать мы будем до состояния пустоты, легкости и любви. После того, как ситуация будет прожита, внутри станет спокойнее. Первый сигнал о том, что процесс горевания заканчивается — это состояние пустоты внутри. Для кого-то оно будет неприятным и даже немного диким, ведь огромное пространство внутри нас все это время было наполнено болью. Теперь, когда там пустота, Вы сами выбираете, чем наполнить его. Вы освободили свой душевный «сосуд» от боли. Можно направить туда благодарность и любовь, ведь это лучшие обитатели нашей души, которые нас созидают и охраняют. Можно наполнить эту пустоту Богом и святостью. Выбор за Вами, но наполниться нужно обязательно, потому что по закону подобия, если мы не наполним это место чем-то новым, туда притянется энергетика, похожая на прошлую. Поблагодарите свою ситуацию за уроки, которые она принесла, посмотрите, как она вас учила любить и принимать. Признайте ее ценность. Если вы наблюдаете в себе чрезмерную эмоциональность и легкую истеричность, зацикленность на негативных эмоциях, слабое сердце, если вы беременны — то в эту практику нужно идти очень осторожно, четко ограничивая себя во времени, чтобы не погрузиться глубоко в свое горе. В любом случае, непрожитую эмоцию нужно довести до конца. И не важно, каким способом вы это делаете — работаете с психологом, рыдаете в закрытой комнате или пишете письма. После этого она покидает ваше тонкое тело, оставляя место для нового, важного и ценного! Юлия Судакова

О пользе границ и свободном воспитании Наблюдая за работой московского детского клуба изнутри, из роли родителя, я отметила потрясающее различие в подходе к детям, что в очередной раз натолкнуло меня на тему о психологических границах. Дети, орущие и распевающие во весь голос песни во время ожидания между занятиями, воспринимались молодым персоналом клуба, как само собой разумеющееся. Присутствующие тут же родители и няни более зрелого возраста – какое-то время молча терпели эту какофонию. Спустя минут десять, одна из родительниц сделала вполне корректное замечание о неуместности подобного поведения, мешающего проводить занятия в соседних классах. Молодой коллектив клуба возмутился «Это же ДЕТСКИЙ клуб!» и с милой улыбкой принял зачинщика к себе на коленки. Какофония не прекратилась. Точно так же не было никаких замечаний родителям, стоящим в проеме входной двери, откуда задувало ледяным ветром, и долго беседующим и играющим со своим ребенком, как будто вокруг никого нет, в то время как в помещении находились дети в спортивных купальниках, в том числе разгоряченные от физической нагрузки. Выбирая между возможностью для моего ребенка подхватить воспаление легких и проявлением себя в роли воспитателя для родителей, я выбрала второе. Эпизод из жизни детского клуба – прекрасная иллюстрация к заявленной теме. Сейчас среди молодых родителей очень популярна идея свободного детского развития. Начиная с младенчества, родители пропагандируют тотальный вред пеленания, оставляя новорожденных самих справляться с ужасом от вида и хаотических движений ручек и ножек, еще не осознаваемых, как свои. Путешествуют с детьми на вершины гор, как туристы, встречая на пути в кабинах подъемников горластых сноубордистов в полной амуниции (балаклавы с рогами и зубами, гремучие ботинки, очки и маски инопланетного вида), вводящих тоддлеров в неконтролируемые истерики от вида и воплей «ужасных монстров». Запрещают запреты – ребенку позволено абсолютно все и практически везде, кроме того, что опасно для его жизни. Свобода в данном контексте — это свобода от рамок и границ, чему больше подходит понятие «вседозволенность». Воспитание в этом русле вводит жизнь ребенка в хаос – нерегулируемое ничем течение жизни. Постулат детских психологов – «Просто живите рядом с ребенком», тем самым воспитывая его своим примером, воспринимается в буквальном смысле: родители, и правда, просто живут, занимаясь своими взрослыми делами, совершенно забывая о том, что режим жизни маленького ребенка кардинально отличается от их собственного; вплетают ребенка в канву своей жизни, заставляя неокрепшую психику переживать то, что она пережить еще не в состоянии. Я называю это «впихнуть невпихуемое»: младенцы часами висят в слингах и кенгурятниках, спят сидя в немыслимых позах, переносят многочасовые поездки в машинах, гул аэропортов, перепады давления в полете; пешие перегоны на взрослых экскурсиях, холод и жару; проводят часы в детских комнатах, пока мама занимается в тренажерном зале, в то время как ребенку хочется поспать; перебиваются печеньками и водой в ожидании, когда мама созреет приготовить еду, полезную для детского организма. Родители живут так, как им удобно. Просто жить рядом с ребенком — означает, принимать его таким, какой он есть, — не подгонять под возрастные нормативы, не обгонять их, не требовать невозможного, не реализовывать через него свои собственные амбиции. Сюда прекрасно вписываются и режим дня, и своевременные прогулки, еда, сон и купания, общение. Жить рядом с ребенком, как будто ты холост и бездетен – не получится. Режим дня, подходящий активному взрослому, вовсе не годится для младенца и тоддлера. Он вгоняет детей в состояние ужаса от бесконечной неопределенности окружающего мира, попадающего в зависимость от желаний и ритма родителя. Депривация сна, отдыха, приемов пищи – организм ребенка подвергается постоянному стрессу. Малыш не живет и не наслаждается комфортом и спокойствием, он учится выживать в этих условиях. Засыпает не потому, что сыт и его убаюкала колыбельная, а потому что невозможно больше переносить ритм взрослого, и сон в данном случае – это выключение, защитный механизм, последний шанс избежать навалившиеся на малыша проявления огромного мира в виде цвета, света, звуков, запахов, тактильных ощущений сверх того, что ребенок в состоянии выдержать. «Достаточно хорошая мать» — термин, введенный английским психиатром Винникотом, подразумевает родителя, способного наряду с удовлетворениями витальных потребностей, знакомить ребенка с миром по чуть-чуть, частями, чтобы он «не обрушивался вдруг и сразу на ребенка». Идея свободы в воспитании ограничивается свободой ребенка в выборе занятий. Предоставить ребенку выбор заниматься тем, что ему по душе, не навязывая свое мнение и нереализованные амбиции, — это максимум, что несет в себе свободное воспитание. Даже выбор времени занятий – это прерогатива взрослого, верно оценивающего состояние и (не)готовность своего ребенка к получению нового опыта; умеющего вплести занятия в режим дня так, чтобы не оставить без надлежащего удовлетворения витальные потребности, стоящие на первом месте в течение первых трех лет жизни ребенка; имеющего терпение в ожидании полного приспособления ребенка к одному опыту, чтобы затем добавить новый. Дети живут в ожидании, когда повзрослеют их родители. Широкая трактовка идей свободного воспитания привела к тому, что дети воспитываются в «свободном полете». Инфантильные родители, мечтающие одновременно иметь детей и не испытывать при этом никаких неудобств, воспринимают слово «свобода» с детской позиции – как отсутствие ограничений, в первую очередь, для самих родителей. Хорошим выходом и пользой в таких ситуациях будет наемная няня, способная структурировать время и пространство ребенка, освободив от этой работы родителей. Устойчивый режим дня для ребенка до трех лет – необходимость, продиктованная особенностями физического и психического развития малыша. Режим дня – это всегда ограничение, много ограничений, которые должен выдерживать…родитель. Это терпение и усилия со стороны мам и пап по удержанию огромного мира на той дистанции, которая доступна для переживания малышом. Новый опыт подается методом «кормления с ложечки» — постепенно, после переваривания предыдущей порции. Ограничения в свободном воспитании касаются не только режима дня. Во взрослом мире «моя свобода заканчивается там, где начинается чужая», иначе мы имеем дело с анархией. Приучение к тому, что уместно и нет в социуме, — это не инсайт взрослого, не момент просветления. Это трудоемкий непрерывный процесс научения ребенка «с младых ногтей», в результате которого половозрелая особь умеет проявлять себя и в то же время ограничивать себя в обществе так, чтобы не ущемлять интересы и свободу других людей. Если бы все люди были этому обучены, не возникало бы необходимости «ставить на место» взрослого человека, воспитывать его. Обучение чувству меры и такта, общению на границе контакта, начинается с первых прикосновений малыша к другому человеку или домашнему питомцу. Последние – хорошие воспитатели, не отягощенные пиитетом к детскому возрасту, укусом и царапинами покажут, где заканчивается свобода ребенка. Поведение детей в общественных местах, будь это даже ДЕТСКИЙ клуб, всегда требует ограничений – сопоставления своих желаний (попеть во весь голос, потанцевать на столе, порисовать на стене) с местом и временем. Не ограничивать ребенка в общественных местах, как в собственном доме, где может быть ребенку позволено все, — это путь к прямому нарушению чужих границ впоследствии, вплоть до противоправных действий. Французский фильм «Игрушка» с Пьером Ришаром – прекрасная иллюстрация вседозволенности и одновременно недостатка родительской любви и внимания. Чрезмерно занятые собой и своими делами родители позволяют ребенку заниматься чем угодно, лишь бы он не отвлекал их от собственной персоны и занятий. В связи с этим, искаженная себе на пользу идея свободного воспитания замечательно маскирует и даже оправдывает родительскую несостоятельность. Анжела Демидова

Письмо, которое ваш подросток не может вам написать Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо. Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне. Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет. Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас. С любовью, твой Подросток. Гретхен Шмельцер Перевод Ирины Маценко

Причины формирования зависимостей В настоящее время выделяют несколько различных видов зависимостей, имеющих одну и ту же психофизиологическую природу: • алкогольная зависимость, • табачная зависимость, • наркотическая зависимость, игровая зависимость (азартные или компьютерные игры), • пищевая зависимость (булимия, анорексия), • информационная зависимость (телевизор, Интернет), • эмоциональная зависимость (очень сильная любовь, безответная любовь; несамостоятельность, нужда в других; сильная потребность в интернет-общении или телефонном общении), • трудовая зависимость (трудоголизм), • шоппинг-зависимость, • сексуальная зависимость (в том числе виртуальная) и другие, имеющие более уникальные проявления. Все виды зависимости имеют одинаковую природу, и возникают под влиянием совокупности различных факторов — биологических, психологических, душевных и социальных. Распространенный миф на тему зависимостей – что они возникают под влиянием дурной компании. Я бы сказала, что все происходит в обратной последовательности: именно благодаря сформированной склонности к зависимости ребенок попадает в дурную компанию. То есть, я хочу сказать, что зависимость формируется взрослыми, родителями или воспитывающими взрослыми, если ребенок живет не с родителями. И происходит это в очень раннем возрасте, задолго до того, как ребенок становится способен вступить в какую-либо компанию и пристрастится к вредным привычкам, то есть в первые годы жизни ребенка. Термин «зависимость» обозначает несамостоятельность, привязанность к чему-то, что дает человеку возможность чувствовать себя удовлетворенным, не прилагая усилий для достижения удовлетворенности. Эта несамостоятельность как раз проявляется в неумении достигать удовлетворенности другими способами – здоровыми способами. Дело в том, что человек в своем развитии проходит определенные стадии от полной зависимости до почти полной самодостаточности. Развитие подразумевает под собой постоянный баланс между познаванием нового, связанным с риском, и безопасностью, но ограниченностью в действиях. • Первая стадия развития – младенчество – это стадия полной зависимости ребенка от матери. Затем, по мере роста, все возрастающей возможности обеспечивать удовлетворение потребностей самостоятельно, зависимость от матери уменьшается. Это при нормальном, здоровом воспитании. И если мать поддерживает ребенка в его стремлении к развитию и отделению от себя, и принимает его без критики в минуты ошибок, то она создает максимально возможную уверенность в ребенке и в том, чтобы он был самостоятельным, познавая полный опасностей мир. Однако это идеальная ситуация. В реальности так происходит редко. Обычное воспитание часто страдает перекосом в одну или другую сторону. Либо отсутствием поддержки в движении ребенка в мир, либо ограждением ребенка от мира. Таким образом, формирование навыков адаптации к миру задерживаются и нарушается. Таким образом, при нарушениях в воспитании зависимость от матери, как от объекта удовлетворения потребности, не уменьшается, и эта поведенческая привычка – использовать что-то или кого-то для удовлетворения потребностей – переносится на другие объекты или других людей. Такого рода нарушения в развитии ребенка могут происходить, в основном, по двум причинам: • 1 причина – родительская гиперопека. Когда мама слишком сильно оберегает ребенка от трудностей, у него пропадает стимул развивать свои собственные механизмы для удовлетворения своих потребностей. И тогда взрослеющий ребенок может сталкиваться с тем, что не все в мире подчиняется его требованию так же, как его требованиям подчинялась мама. И это очень злая шутка судьбы. Потому что, оказавшись в ситуации, когда, привыкший к контролю над матерью, ребенок не может контролировать других людей, он начинает чувствовать злость, раздражение, а главное – чувствовать себя неудачником. Потому что рядом с ним другие подростки, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, что он не может получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски. Раздражение и неудовлетворенность нарастает и частая вещь, с которой сталкивается подросток – это существующие на «рынке» предложения «для снятия стресса» в виде алкоголя, легких наркотиков, табака. Что приводит часто к тяжелым видам зависимости, если подросток не начинает обретать навыков самостоятельного удовлетворения потребностей. Для этого, как правило, подходит старший товарищ, друг, психотерапевт, учитель. Но, согласитесь, такого человека рядом часто не оказывается. Гораздо чаще – такие же, как он, «неудачники». И пресловутый рынок средств для снятия стресса. И дома он эту ситуацию для себя решить не может. • Во-первых, потому, что гиперопекающая мать уверена, что она идеальная мать и, вместо того, чтобы предложить ребенку самостоятельность и поддержать его в этом, начинает его еще больше опекать и контролировать, видя такое состояние своего чада. Во-вторых, когда мама добрая, вроде бы нет причин на нее раздражаться. Но раздражение как реакция на неудовлетворенные потребности и причину этого неудовлетворения, накапливается. Наступает внутренний конфликт: я злюсь на нее, но я не должен злиться. Гнев подавляется и направляется на других или, еще хуже, на себя самого. И крайним проявлением, высшей точкой развернутого на себя гнева является суицид. • 2 причина – домашнее насилие или игнорирование ребенка родителями. Насилие бывает четырех видов: психологическое, физическое, сексуальное и экономическое. Все четыре вида насилия приносят одинаковый вред психике ребенка и влияют на его способность адаптироваться к изменяющимся условиям, преодолевать трудности и решать проблемы самореализации и удовлетворения своих потребностей. Прежде всего, потому, что выросший в атмосфере насилия или игнорирования себя ребенок лишен необходимого условия для развития – эмоциональной поддержки, осознания своей ценности. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы и страх пробовать. Таким образом, этот ребенок тоже не может сформировать свои механизмы адаптации к изменяющейся среде и удовлетворения своих потребностей. Он попросту отказывается от их удовлетворения в связи с неимением достаточных ресурсов для их удовлетворения. Как результат длительного подавления родителями и самоподавления гнева на родителей, развивается склонность к депрессии и включается тот же сценарий, что и у избалованного ребенка – поиск простых способов почувствовать себя удовлетворенным. Для здорового человека удовлетворенность возникает благодаря реализованным потребностям. Это ряд базовых биологических потребностей, психологических потребностей, интеллектуальных потребностей, социальных потребностей. Для реализации этих потребностей здоровый человек прилагает усилия, осмысливает стратегию и обретает навыки. Для детей, воспитанных в вышеописанных условиях, такой способ реализации своих потребностей затруднен, поскольку сам механизм научения таким навыкам не натренирован. Поэтому они выбирают более доступные и менее трудоемкие для себя формы почувствовать удовлетворение или отвлечение от неудовлетворенности – различного рода стимуляторы, наркотики, отвлекающие или утешающие факторы. И становятся зависимыми от них. Другой существующий миф о том, что родители такого ребенка обязательно сами или алкоголики, или наркоманы, в общем - ребенок из неблагополучной семьи. В течение многих лет считалось, что если папа и мама не пьют и не дерутся, значит, семья благополучная. Вероятно, в период общей неблагополучности населения и такое положение дел было поводом для радости. Однако, благополучность семьи как залог рождения и воспитания здоровых детей – это понятие куда более широкое. Выше я уже сказала о том, что наличие насилия и гиперопеки являются таковыми факторами – факторами неблагополучности. И если с насилием почти все понятно, то с гиперопекой – не очень, неправда ли? Почему гиперопека – показатель неблагополучности? Потому что гиперопекающие родители, гиперконтролирующие родители ведут себя так не от большого счастья и не от большой радости. Страсть контролировать и опекать – точно такой же показатель зависимости, как и все уже названные мной. Опекающий родитель не занимается своей собственной жизнью постольку, поскольку не знает своих потребностей и не привык на них обращать внимание ввиду собственной низкой самооценки или неумения реализовывать свои потребности. Происхождение этих моделей жизни уже мы с вами знаем. Контролирующий родитель, жесткий, - это из тех детей, которые не смирились с тем, что мир им не подчиняется. Если брать шире, то склонность к контролю более всего проявляется у людей, чувствующих себя в небезопасности. Только у одних это выражается в форме опеки – мягкой тюрьмы, неочевидной, а у других - в форме жесткой тюрьмы для ребенка, очевидной. И тот, и другой родитель не в состоянии контролировать свою собственную жизнь, удовлетворять свои собственные потребности и поэтому занимаются тем, что им больше подвластно до какого-то времени: своими детьми. Таким образом, моделям зависимого поведения дети обучаются у своих же родителей. Существует ряд закономерностей в развитии общества, влияющих на формирование у людей склонностей к зависимому поведению. Одним из таких факторов является история развития страны. В истории нашей страны довольно много катастрофических событий: войн, революций. В такие времена, когда для населения страны существует угроза выживанию, общество сплачивается с тем, чтобы выжить, чтобы предотвратить свою гибель и приложить совместные усилия для выживания и улучшения условий жизни. Это означает, что на первый план выходит удовлетворение базовых человеческих потребностей: в пище, крыше над головой, безопасности, продолжении рода. Ради того, чтобы удовлетворение этих потребностей стало выполнимым в условиях дефицита и постоянной угрозы жизни, люди объединяются и стирают свои собственные индивидуальные потребности, делают их незначимыми в этот период времени. И это оправдано в такие тяжелые времена. Однако, если в посттравматическое время не происходит проработки этого печального опыта и организм не адаптируется к изменившимся условиям, к мирной жизни, а продолжает подавлять свои индивидуальные потребности, внутренний конфликт нарастает, но поскольку навыки обнаружения и удовлетворения своих индивидуальных личностных потребностей не натренированы, раздражение не находит выхода, кроме как в контроле над другими и разных формах зависимости. Нина Рубштейн

Памятка травматику Ранний травматик обычно живет в двух мирах одновременно: в мире своей травмы и в обычном, текущем мире. Мир травмы создается в результате всех полученных в детстве и не залеченных травм. В этом мире живут чудовища, готовые в любой момент напасть снова. Там живут персонажи, которые причинили боль в прошлом, и там действуют правила травмы: делай так то и так то, чтобы они не причинили тебе боль снова. Правила дурацкие и иррациональные, например, "всегда будь хорошей и удобной", "не высовывайся", "кусай всегда первой", "никому никогда не доверяй ни при каких условиях". Они дурацкие, потому что создает их маленький пораненный ребенок, который в меру своих знаний о мире и жизни пытается извлечь какой-то смысл из травмы и придумать, как ее избежать в прошлом. Будучи дурацкими, они, тем не менее, имеют большую власть над человеком. Часто - абсолютную, которая не поддается никакой логике. Обычный мир - это обычный мир, в нем нет ни чудовищ, ни Богов, он заполнен обычными людьми и ситуациями, которые очень редко попадают в категорию "жизни или смерти", потому что у взрослого человека есть достаточно способов о себе позаботиться и решить свои проблемы, в отличие от маленького ребенка, которому часто не на кого положиться, кроме родителей - а родители нередко являются теми самыми чудовищами, которые причинили смертельную боль. Тем не менее, ранний травматик эмоционально продолжает жить в мире травмы, потому что в основе его психики находится страх, что она повторится. Так что на обычный мир он, как правило, смотрит сквозь призму мира своей травмы, и чудовища из прошлого проецируются на обычных людей, а ситуации, хоть чем-то напоминающие травму, воспринимаются как смертельная опасность, требующая немедленных действий. Ситуации эти называются триггерами, т.е. спусковыми крючками, которые вытаскивают весь материал травмы на поверхность. Травматик туда проваливается с головой и начинает реагировать так, словно участвует в событиях своего очень далекого прошлого. В обычном мире "реагировать из травмы", а уж тем более следовать "правилам травмы" приводит к плохим результатам: разрушает отношения, усиливает одиночество, плюс усиливает саму травму, не давая человеку из нее выбраться и получить какой-то другой опыт. Человек не только видит опасность там, где ее нет, он еще и не видит ее там, где она реально есть. Отсюда первые два пункта, как не реагировать из травмы: 1. Если у вас, что назвается, полыхнуло в ответ на что-то, и вы чувствуете, что вас с головой заливает или страхом, или яростью, или земля из-под ног уходит, это значит вы реагируете из травмы. Реакция из травмы всегда несоразмерна ситуации - она во много раз преувеличена, потому что раненой психике кажется, что травма повторяется. Если вам показалось, что вас снова или бросили, оттолкнули, или грубо нарушили ваши границы, или вас проигнорировали, или над вами совершили психологическое насилие, прежде всего стоит убедиться, что произошло именно то, что вы подумали. Например, задать уточняющие вопросы или попытаться оценить ситуацию непредвзято, если ситуация позволяет. Если не позволяет - покиньте ситуацию как можно быстрее. Само собой, если вашей жизни что-то угоржает, надо уходить как можно скорее и не раздумывая. Но именно эти ситуации возникают редко. Гораздо чаще происходит нечто, что воспринимается как психологические атака, неглект или насилие. 2. Триггерная ситуация вызывает большой шквал эмоций. Эмоция - это волна. Очень важно взять себе за правило: не переходить к действиям, когда волна растет или достигла своего пика. Нам (неправильно) кажется, что действовать надо на волне. На самом деле, действовать надо, когда волна сошла, потому что после завершения волны возникает ясность как по поводу ситуации, так и по поводу своих желаний и дальнейших действий. В начале волны может казаться "Сейчас срочно порву этого человека на куски", а когда волна сошла, то может появиться более разумное и подходящее решение, например "Поговорю с ним" или "Все оказалось не так, как я думала, поэтому ничего делать не буду". Кроме того, после завершения волны обязательно всплывают другие эмоции по поводу ситуации, например, грусть. Или - любовь: позлился на человека, дал злости схлынуть, и начинаешь чувствовать любовь (именно поэтому в отношениях, где люди не могут предъявить друг другу свою злость, любви тоже нет места). Чтобы волна сошла, важно разделять эмоцию (как переживание в теле) и содержимое (как шквал мыслей). Как правило, шквал мыслей усиливает волну, и человека волна захлестывает и несет в неверном направлении, не позволяя эмоции завершить свой цикл. Так что важное правил тут: как только волна пошла, скинуть содержимое и сосредоточиться только на переживаниях в теле (сердцебиение, дыхание, мышечные зажимы, какие-то действия, которые хотят произойти). Положить на место, которое внутри сильнее всего болит, свою теплую руку и постараться больному месту передать тепло. Как правило, волна в тот момент обострится, а потом начнет сходить на нет. Подытоживая: 1. Сначала убедитесь, что вы точно знаете, что происходит. 2. Не действуйте на волне эмоций. Дайте эмоциям сойти на нет, и принимайте решения только в устойчивом и ресурсном состоянии. transurfer

Токсичные семьи в поисках свежей крови Отношения с родителями складываются у всех нас по-разному. Основная задача родителей научить нас самостоятельности, передать ценный жизненный опыт и дать свободу. Но не всегда это случается именно так. Что делать если с родителями стало тяжело? Что делать если вы попали в семью, которая сформировала токсичный клубок? Я тебя родил — я тебя и сожру… Родители алкоголики высасывающие из ребенка жизненные и материальные соки. Родители не желающие работать манипулирующие обидой и чувством вины. Родители присваивающие себе жизнь ребенка, принимающие за него все жизненные решения, часто требующие отдавать им деньги, делать только так как хочет родитель. Родители боящиеся одиночества лишающие ребенка воли, сил, радости и желания жить, иногда запугивающие внешним миром и другими людьми, при этом замещающие украденное опекой, часто мнимой. Родители сексуально эксплуатирующие своих детей. Родители манипулирующие, унижающие, обесценивающие, подавляющие, завидующие, ненавидящие. Родители вымещающие на ребенке свои комплексы, обиды и злость. Родители желающие казаться лучше других, сплетничая о людях. Скандальные родители. Родители религиозные фанатики. Родители не давшие любви, уважения и тепла, но требующие этого для себя. Все это токсичные отношения с родителями из которых нужно бежать. …Или мы сожрем кого-то вместе Однако некоторые люди проживают жизнь в таких отношениях формируя стойкие симбиотические связи. Таких примеров множество. Одинокая мать и её сын. Оба могут сблизиться на пункте женоненавистничества и сформировать стойкий симбиоз заманивая в свои сети женщин, потенциальных невест сыну. Далее схема проста. Они её медленно и уверенно пожирают. Разочарованная в мужчинах, угасшая, как женщина, мать и её ещё цветущая дочь. По тому же принципу они могут отравлять жизнь мужчинам, потенциально летящим на феромоны дочери. Частые случаи отца и сына спивающихся вместе или вместе продавливающих диван. Они отлично поддерживают друг друга морально в своей прокрастинации. Аналогичные связи могут быть не только в детско-родительских отношениях, но и с другими членами семьи. Например, сестра манипулирующая братом и разрушающая его отношения дабы он был в полном ее распоряжении, когда ей это нужно. Брат манипулирующий сестрой… Тетки, дяди… Все это токсичные симбиотические связи существующие как правило за счет свежей крови. Людей которых они затягивают в свои схемы дабы утвердиться за счет них. Как правило таким токсичным клубкам чтобы не начать пожирать друг друга нужно кого-то ненавидеть, обижать, обвинять, унижать, причинять боль, использовать, делать врагом. Их упреки надуманы и беспочвенны, но всегда уверены и жестоки. Человек может не понимать что происходит и пытаться оправдаться, плакать, просить… Это ошибочное поведение. Хорошие люди уважают правду, они не позволят врать ни себе ни другим людям. Хорошие люди добры, они не придумывают недостатки и не ищут их в других. Хорошие люди имеют совесть, они не поступят плохо по отношению к вам. Хорошие люди любят, а не ненавидят. Хорошие люди хвалят, а не обвиняют в своих грехах других. Хорошие радуются, а не завидуют. Хорошие люди не делают подлости и боли людям дабы потом начать обвинять их в агрессии, которая естественным образом вспыхивает как защитная реакция. С хорошими людьми хорошо, уверенно, приятно. Добро всегда исцеляет душу. Подлость всегда отравляет её. Если с человеком ваша душа начинает гореть от боли, обиды и ненависти, если вы теряете способность радоваться, веру в себя и чаще начинаете думать о том чтобы прекратить жить — вы в токсичных отношениях из которых нужно бежать. Если бежать в данный момент не получается вникните в сценарий токсичной семьи. Определите выгодоприобретателей в каждом конкретном акте агрессии. Обычно это все члены токсичного клубка, но определите кто что конкретно получает. Кому-то нужно выместить комплексы. Кто-то жаждет обозначить свою власть. Кто-то за счет обвинения других хочет показать свое превосходство. Кто-то понимает что его любят только когда из-за него плачут и страдают. Кто-то ведом материальными интересами. Кому-то просто нравится чужая боль. Кто-то позволяет или провоцирует агрессию и унижения по отношению к вам чтобы угодить другим членам семьи или чтобы не трогали его (трусость). Когда объект ненависти уже обозначен в токсичных связках спадает напряжение для тех объектов, которые становятся пищевыми, унижаемыми, попрекаемыми, когда нет свежей крови. Все это очень индивидуально. Отключитесь от своих эмоций и рассматривайте ситуацию в которой оказались беспристрастно. Прекратите искать жалости от этих людей. Они вас не пожалеют. В лучшем случае они скажут вам то, что вы хотите услышать, чтобы вы остались пока они снова не проголодаются. Так же прекратите жалеть себя. Это вам не поможет. Лучше подумайте почему вы стали едой для таких людей? Что их в вас привлекло? Какие ваши слабости позволили вам оказаться с такими людьми? Что вы готовы были прощать и почему вы так себя не ценили? На что закрывали глаза? Попирали ли вы злословие, подлость, ложь относительно других людей и почему? Какие иллюзии себе рисовали и зачем вы это делали? На что надеялись после первых странных ситуаций? С кем и как можно поладить пока вы не отыщите выход? Прекратите эмоционально реагировать на манипуляторов. Пусть они вам станут безразличны. Научитесь интеллектуально презирать таких людей. Пусть страдают они. Если решите обнажать им их сущность, то делайте это не как жертва, а как палач. Не со слезами на глазах и обидой в голосе, а справедливо и с холодным равнодушием. И непременно ищите выход. Светлана Борисова