Одинокая жизнь имеет массу плюсов Одинокая жизнь имеет массу плюсов. Во-первых, до старости лет можно себя тешить тем, что следующий партнер будет лучше предыдущего. И это чистая правда. Загвоздка лишь в том, что с возрастом получается все лучше узнавать себя и свои желания не только у одинокой женщины, но и у потенциально-понравившегося мужчины. Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает. У одинокой женщины в современном мире нет абсолютно никакой нужды в замужнем статусе, если отбросить эмоции вокруг замужества наших бабушек и мам, в поколении которых самое важное — удачно выйти замуж. У современной женщины есть возможность наравне с мужчинами выбирать кем и сколько работать, где учиться, где жить. В фактической реальности нет никаких ограничений. Мы живем в эпоху больших перемен, лавины информации и отсутствия правил — прежние правила социума устарели, новые не успевают укорениться, меняясь каждое десятилетие. В одинокой жизни есть масса плюсов — никто не гундит про то что поздно пришла/рано пришла/освободи ванну/освободи мне место в шкафу, я тоже здесь живу. Никто не тырит гигиеническую помаду втихаря, не занимает четверть квартиры разложенными монетами, которые типа уберутся в бесконечном «потом», и никто не претендует на то, что разбросанная куча сережек и бус менее важны, чем монеты. Никто под боком не играет в танчики, не орет внезапно «гооооооол!» и не жрет инет-трафик, скачивая фильм, пока ты работаешь по скайпу. Одинокая женщина может рожать или не рожать, выбирая куда отдавать накопившуюся любовь и опыт. Можно в детей. Можно в работу или собственные проекты, хобби, которые наполняют душу, или в друзей. Кстати, одинокость совсем не означает одиночество. Способность строить близкие отношения и находить занятия, наполняющие душу, не зависит от совместного проживания. Можно быть одинокой, но не бессемейной. А можно быть семейной и одинокой до горечи. В одиночестве есть много плюсов. Много тишины и пространства услышать себя. Но одиночество имеет высокую цену только если есть кому рассказать насколько это прекрасно. Ксения Аляева

Паттерн беспомощности как реакция на травму До определенного возраста мы — это исключительно то, что транслируют нам о нас родители. Если мама нас любит, то мы знаем о себе, что достойны любви. Если отвергает и обесценивает — мы растем с иногда отчетливым, иногда глубоко спрятанным внутри от себя и окружающих, ощущением собственной плохости. Ощущение собственной слабости, беспомощности перед жизненными сложностями, неверие в собственные силы и сильный страх (перед трудностями и перед фиаско) — переживания человека, у которого не было в детстве достаточной, постоянной и стабильной поддержки от родителей, но были в опыте задачи, не соответствовавшие его силам и развитию. В утрированной метафоре: как если человека, никогда не занимавшегося спортом обязать к победе на олимпийских играх. То есть здравый смысл любому взрослому подскажет, что это нереальные требования и соглашаться на такое не стоит. А вот у ребенка нет таких фильтров перед ожиданиями родителей. Если от него чего-то настойчиво ждут или требуют — ребенок ощущает необходимость соответствовать. В этой ситуации одни становятся «достигаторами». Другие — не справляются, и в случае, если родитель и здесь не оказывает достаточно поддержки и не снижает планку: травмируются от разочарования и отвержения. Когда, кроме мнения взрослых о себе еще не на что опереться, единственный вывод, который напрашивается — это знание о себе, как о плохом, ущербном, недостаточно подходящем, о том, из-за кого мама расстраивается, или бабушке стыдно, или о ком папа был лучшего мнения. В последствии любые, даже посильные новые сложности, могут субъективно встречаться беспомощным ужасом. Это происходит потому, что ребенок не может самостоятельно переработать то количество вины и стыда, которое возникает при разочаровании им родителей. И во взрослом возрасте каждый раз, когда жизненные ситуации могут потенциально угрожать человеку хоть и в небольшом проценте неблагоприятным исходом, появляется столько страха снова испытать тот невыносимый коктейль чувств, что наступает паралич. Ситуация перестает видеться в реальном размере. Риски ощущаются как огромные и наносящие непоправимый ущерб, так, что на их фоне потенциальные возможности никак не могут перевесить и дать энергию к тому, чтобы пробовать. Если человек склонен к насилию над собой, то жизнь превращается в жестокую борьбу со своей «ущербностью» в попытках заставить себя игнорировать собственное бессилие и наконец заняться «делом». Часто, без достаточного внимания к потребностям, которые стоят за этим сложным состоянием, человек через какое-то время оказывается в депрессии, которая только усугубляет ощущение собственной плохости. Поскольку для того, чтобы начать что-то делать, необходимо заручиться поддержкой, которой так не хватало в детстве. Хотя бы в лице своего терапевта, который будет помогать искать свой ресурс, замечать свои удачи, и поддерживать в тех местах опыта, где неизбежно будет возникать фрустрация. Люди, склонные переживать себя беспомощными часто страдают от банального отсутствия опыта во многих сферах жизни, который сложно получить из-за большого страха получить его в отрицательном виде. Сложность состоит в том, чтобы принять неизбежность получения не только положительного опыта в жизни, в увеличении способности клиента его переживать и учиться находить и ценить его позитивный смысл (поскольку любой опыт идет в копилку наших знаний о себе и мире.) Часто такие клиенты имеют зависимую структуру характера. И нередко демонстрируют срывы, сбегая из зоны напряжения в аддиктивные действия: компульсивные траты денег, переедание, беспорядочные сексуальные отношения, игроманию, трудоголизм, аддиктивные отношения с одним партнером, которые отодвигают на периферию всю остальную жизнь. Это способ отвлечься от решения основной проблемы, и невыносимых чувств, которые она вызывает. Например, человек, который всю жизнь страдает от финансовых сложностей, может одолжить денег, чтобы уехать в путешествие, а дальше — будь что будет. А по возвращении вынужден мучительно и сложно отдавать долги. И чувствовать себя от этого еще более беспомощным и ни на что не способным. Люди с сильными паттернами беспомощности часто становятся искусными манипуляторами. Одни хорошо осознают себя в этой роли и плохо признают страх. Другие — знают себя с детства, как обделенного бедолагу-неудачника, и яро возмущаются при любых попытках обратить внимание на то, какая польза для них взрослых в этой позиции. Больше всего эти люди хотят стать «нормальными»: достаточно зрелыми, устойчивыми, надежными, сильными, самостоятельными и уверенными в себе. Но не понимают как это сделать. Ригидные, извращенные формы творческого приспособления к жизни (единственно возможные когда-то), хоть и приносят свою выгоду, но в целом разрушительно сказываются на системе отношений человека с собой и миром, и нагружают эмоциональную жизнь избыточными стыдом, виной и страхом будущего. Если вы, читая этот текст, узнали себя, но в данный момент находитесь в депрессии, важно для начала найти помощь, чтобы из депрессивного состояния выйти: найти специалиста, если необходимо, психиатра (для назначения медикаментозной поддержки) и психотерапевта, с которым можно будет восстановиться до стабильного психического состояния. Затем можно начинать замечать реальность. В чем я не имею опыта совсем и боюсь его получать, а в чем я чувствую себя достаточно устойчиво? Что у меня получается хорошо? Реальность того, что я взрослый и уже имею в потенциале достаточно сил и ресурсов учиться справляться с многими жизненными сложностями, опираясь на кого-то стабильного и надежного. Какие реальные последствия возможного проигрыша или неудачи пугают меня больше всего? Как они могут повлиять на мою жизнь и как я могу с этим справиться, к кому обратиться за помощью? (Проигрывание худшего сценария значительно снижает тревогу). Шаг за шагом. Не все, что человек знает о себе с детства — характеризует его по-настоящему в данный момент времени. И только благодаря полученному новому опыту это можно о себе узнать. Мария Долгих

Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее: "Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравиться, я ухожу. Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия". Отношения - не для слабых духом. Обязательства дают возможность осознанно относится к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами - предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. "И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас" на самом деле означает "Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться". Анна Паулсен

Как ты с отцом разговариваешь? (10 психологических “подарков” от наших родителей, которые нам не упали...) Речь пойдет не о зеленом торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространенных педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь. Мне такой ребенок не нужен А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“. Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется. Оставлю тебя здесь, а сама уйду Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног. Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется. Ты как с отцом разговариваешь? Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность. И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие. А зачем тебе деньги? Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?” Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы. Я больше с тобой не разговариваю И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся. Ты же девочка… (мальчик) Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе. В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются. Просто будь собой Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее. Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное. Можно было и лучше Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу. Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах. Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“. Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть. Какие у тебя могут быть проблемы? Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую? Что со всем этим хозяйством делать, мы напишем как-нибудь в другой раз. А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний: 1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик 2. Сколько можно копаться? 3. Интеллигентные люди себя так не ведут 4. Ты – мой позор, мое наказание 5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой 6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники 7. Вот я в твоем возрасте… 8. А вот Даша, между прочим… 9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь 10. Ну, что с дурака взять… 11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое 12. Да тебя такую никто замуж не возьмет 13. Ничего не страшно, иди и не трусь 14. Ты это специально делаешь, мне назло! 15. Потому что я так сказала 16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь 17. Вот узнает отец! 18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь 19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи 20. И убери эти мещанские финтифлюшки Автор не найден

10 мифов о супружеской жизни Идея этой статьи возникла у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее успешный многолетний опыт работы с супружескими парами и свои размышления по этому поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду чистой воды. Миф 1. Сходство и родство — постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара» и т.д. А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья — система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак! Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза. Миф 2: Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу «партнерского брака». А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда «Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда», «Если я сразу мою за собой посуду — то и супруг должен делать то же самое», «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность» и т.д. Ряд таких «должны поровну» можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу «в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга «все делить поровну» воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» семья, в которой каждый чувствует себя одиноким. Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д. Миф 3. «Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!» Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино. А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений. Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии. Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий. А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни — болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит — разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения — результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, «собирая сливки» медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие «серийная моногамия» — когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки. Миф 5 (в продолжение Мифа 4): Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге. Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ «принца» или «принцессы» оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что «муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы», «моя жена — не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%». Точка разочарования в партнере — самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что «все бабы — стервы», а «мужики — козлы». Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга — тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого «непринца». Миф 6: «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей». Думаю, тут комментарии излишни) А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское. Миф 7: (модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда «Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители» А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает «хороших» и «плохих» моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания «лишь бы не как у них»). Это ложная дилемма, а правда — где-то посередине. Миф 8: «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга». Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений. А на самом деле: доля соревнования и конкуренции — это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши». И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие — то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать — то обязательно чего-нибудь накопаешь. Или возможна другая вариация: сексуальные отношения — отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их «супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях», то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга. В таком случае хорошо бы задаться вопросом: «А нам-то самим хватает?» И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на «Сашу и Машу». Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение. В общем, рецепт тут один: Хороший брак — это когда хорошо обоим партнерам, а не когда «мы не хуже Саш и Маш». Миф 9: Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он — как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья». А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как «ненормальную семью», затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам. В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов — пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы! Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой. А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья — это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера. Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания. Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте «Саше и Маше», а также тем людям, которые «знают, как надо». Татьяна Салахиева-Талал

Как прямо сейчас помочь человеку, пережившему горе Признаться честно, я впадаю в ступор, когда кто-то из моих знакомых попадает в настоящую беду и переживает горе. Я начинаю судорожно вспоминать все, чему меня учили в институте и изо всех сил хочу быть полезной. Но, как показывает опыт и результаты исследований, в конечном итоге все сводится к присутствию рядом. В прошлом году я прошла обучающий курс по неотложной психологической помощи, которую может оказать не только психолог, но и любой, кто хочет поддержать близкого или даже случайного прохожего, оказавшегося в беде. Эта последовательность действий кажется мне вполне логичной и интуитивно понятной. Искренне надеюсь, что кому-то, кто прочитает это, удастся при помощи этого руководства облегчить чужую боль. Экстренная помощь для чувств Для начала сразу отмечу, что речь идет не о психотерапии и не о психодиагностике. Это руководство к действию для каждого, кто видит человека на грани отчаяния после пережитого несчастья, готового совершать опасные поступки во вред себе или окружающим. Модель психологической первой помощи, которой может воспользоваться любой человек, даже не имеющий специальной подготовки в области психологии и медицины, была разработана специалистами Института общественного здоровья и здравоохранения при Университете Джона Хопкинса в США. В общих чертах психологическая первая помощь сводится к сочувственному и поддерживающему присутствию - оно доказано помогает снизить остроту переживаний. Кроме того, одна из задач неотложной помощи - оценить, насколько пострадавшему требуется более глубокая работа с психологом или психиатром в дальнейшем. Сам процесс помощи включает в себя последовательность из пяти действий, названия которых по-английски образуют аббревиатуру RAPID («быстрый»): rapport – доверительный контакт, assessment – оценка состояния, prioritization – приоритетность нуждающихся в экстренной помощи, intervention – непосредственно помощь, disposition – дальнейший план действий. R: rapport - доверительный контакт и готовность слушать Первый и самый главный этап психологической первой помощи – установление раппорта, то есть доверительного контакта, даже если пострадавший вам незнаком. С самых первых слов и в течение всего общения важно показывать человеку, что вы его готовы слушать и вникать в то, какие чувства он сейчас испытывает, а главное, что вы рядом, чтобы помочь. Для этого пригодятся техники рефлексивного слушания: покажите собеседнику, что вы его стараетесь понять, а значит, он может вам доверять. Установить раппорт необходимо как можно скорее, потому что острое психическое состояние может привести к принятию неадекватных решений. Начиная разговор с таким человеком, начните с себя: представьтесь, объясните, зачем вы здесь и зачем сейчас разговариваете с ним. А затем задайте свой первый вопрос. Правильно заданные вопросы - ключ к доверительному контакту. Своими вопросами вы должны донести до человека примерно такое сообщение: “Ты для меня важен, я здесь, чтобы тебе помочь, но мне нужно твое участие, чтобы помочь тебе более эффективно. Поэтому мне нужно знать чуть больше о тебе и о том, что с тобой случилось”. Все вопросы можно разделить на три категории: Закрытые (на да/нет) - помогают быстро получить фактическую информацию; Открытые (что, зачем, как) - предоставляют больше деталей и подсказывают вам, какая именно помощь может потребоваться; Рефлексивные, перефразирующие (“Правильно ли я понимаю, что…”, “То есть, другими словами…”, “Ты говоришь о том, что..”, “Я слышу, что тебе сейчас…”) - это не всегда вопросы в прямом смысле, но они необходимы для того, чтобы отразить человеку его слова и показать ему, что вы внимательно его слушаете и стараетесь понять. Ваша задача - стать человеком-зеркалом: считывать состояние человека по его словам, жестам и выражению лица и возвращать ему свой отклик на это состояние. Чтобы человек смог вам довериться, важно действительно быть рядом с ним, слушать его, дать ему возможность выразить свое горе, ярость или отчаяние, чтобы произошел катарсис - пусть накопившееся эмоциональное напряжение разряжается. Не бросайтесь сразу решать все его проблемы, не упрощайте его ситуацию фразами вроде “Все на самом деле не так страшно” или “Это ведь сущие пустяки, главное, что ты жив”. Таким образом в его сознании вы только обесцениваете происходящее с ним и показываете свое непонимание того, насколько ему плохо. И главное, не спорьте. Это сейчас ему нужно меньше всего. A: assessment - оценка состояния и необходимой помощи Следующий этап после установления доверительного контакта - это получение информации. История, которую вам расскажет пострадавший, должна будет включать две вещи: контекст (что именно случилось) и его реакцию на произошедшее. И в итоге вам предстоит отделить нормальные реакции от экстремальных - однако еще раз подчеркнем, что речь не идет о клинической оценке и постановке диагноза. Здесь работает исключительно здравый смысл. Важна четкая последовательность действий: Оцените текущее физическое и психическое состояние - как вообще человек себя чувствует. Помните, что в первую очередь надо понять его медицинский статус и, если нужно, отвести к врачу. Все остальное потом. Разузнайте подробности о случившемся, чтобы его состояние для вас обрело тот самый контекст. Задавайте узкие вопросы, чтобы прояснить противоречивые аспекты реакций человека и ситуации. После таких расспросов вам станет понятно, с кем вы имеете дело и насколько срочно требуется помощь. Всегда найдутся люди, которые справятся с трудностями сами. Они способны сохранять оптимистичный настрой и готовы двигаться дальше. С такими людьми все просто: будьте рядом на случай, если хоть чем-то можете быть полезны. Самое сложное – понять, кто из пострадавших вменяем, хоть и остро переживает, а кто рискует не справиться с потрясением самостоятельно. Пусть у вас в уме загорается «красная лампочка», если вы видите: спутанное мышление, суицидальные намерения, агрессивное поведение, галлюцинации, панические атаки, импульсивные и рискованные действия, злоупотребление алкоголем, наркотиками. Тревожным сигналом может быть, наоборот, отсутствие выражения чувств, полное бездействие, избегание контакта с кем бы то ни было. Критическими показателями являются изменения в работе сердца и пищеварения, следы внутренних кровотечений, обмороки, боль в груди, головокружение, онемение или паралич (особенно конечностей или лица), неспособность говорить или распознавать речь. В этом случае помощь врача необходима как можно раньше. P: prioritization - расстановка приоритетов, кому больше всего требуется помощь Если представить себе ситуацию, в которой есть несколько пострадавших, важно понять, кому из них нужна поддержка в первую очередь. На основе информации, полученной на этапе оценки, вы можете выделить людей в наиболее тяжелом состоянии: неспособных логически рассуждать и обслуживать себя, собирающихся причинить вред себе или окружающим, неготовых решать организационные вопросы по выходу из кризиса. Кроме того вы можете оценить факторы, которые увеличивают шансы, что человеку станет хуже спустя какое-то время: — смерть (видел ли он умерших людей и насколько близок сам был к смерти), — потерянность (разделен ли он со своими родными и близкими, есть ли ему где остановиться), — ущерб (телесные повреждения и травмирующий психологический опыт). Во всех этих случаях важно оказать своевременную поддержку. I: intervention - действия, призванные помочь Еще раз напомню: первая психологическая помощь – это не психотерапия и не хирургическая операция. Не стремитесь решить проблемы пострадавшего, если это не входит в сферу ваших компетенций. Подчас гораздо важнее просто быть рядом и слушать, не оценивая. Исследования подтверждают, что общение и социальная поддержка – это самый значимый фактор для восстановления после пережитых несчастных случаев. Но в чем же заключается сама помощь? Во-первых, надо понять, есть ли у вашего собеседника еда, одежда, документы, знакомые, которые могут приютить. Во-вторых, важно снизить психологическое напряжение. Если человек кажется вам психически неустойчивым, надо уравновесить его состояние: дайте ему простое техническое поручение, отвлеките от болезненного зрелища, позвольте ему выпустить пар и выговориться. И главное - заставьте его отложить принятие поспешных решений. Если же пострадавший более или менее устойчив, помощь заключается в поддержке его жизнеспособности. Предоставьте ему информацию о том, как себя вести и что может произойти с ним дальше, объясните, что те чувства, которые он испытывает, нормальны в такой ситуации. Постарайтесь вселить в него надежду на то, что он справится. Если знаете какие-нибудь техники борьбы со стрессом, поделитесь своими навыками. И если это покажется уместным, поищите вместе с ним какой-то иной взгляд на случившееся. D: disposition - дальнейший план действий Даже если настроение вашего собеседника улучшилось, и вы убедились, что кризис преодолен, не бросайте его на произвол судьбы. Что с ним будет после всего этого? Способен ли человек восстановить по кусочкам свою жизнь? Есть ли что-то еще, чем можно ему помочь? Если вы берете на себя смелость помогать человеку, пережившему серьезное жизненное потрясение, необходимо еще хотя бы раз проведать его спустя какое-то время. Оставьте ему свои контакты, чтобы он чувствовал вашу поддержку – так он будет знать, что не одинок. Спросите, не будет ли он против, если через неделю или месяц вы встретитесь с ним снова. Главное, с чем стоит разобраться, – надо ли к кому-то направить пострадавшего за помощью. Это может быть врач, психолог, психиатр, социальный работник, родственники или друзья, сотрудники центров трудоустройства и финансовых организаций. Важно не просто дать нужный номер телефона пострадавшему, но и объяснить ему значимость этого шага, вместе с ним обратиться к специалистам и в инстанции и, главное, продолжать поддерживать его. Постепенно благодаря вам человек поверит, что не все потеряно, и возродится к жизни. Дарья Сучилина

Нас бесит в детях именно то, чего мы себе не позволяем Поведенческий анализ очень помог нам разобраться с поведением старшего сына. Так как он не совсем обычный ребенок, то обычные методы к нему не подходят. Просто поговорить – не работает. Нужно сперва разобраться, понять, построить гипотезу – а потом уже воздействовать на причину. Часто он не может выразить то, что ощущает, и тогда делает это каким-то странным или неприемлемым обществом способом. А мы с этим разбираемся. Ищем причины, следствия, стимулы, реакции. Анализируем, погружаемся, исследуем. Это дает почву для размышлений в разные стороны. И одним откровением я хочу с вами поделиться. Началось все с протеста. Протеста, который Даня опять же не знал, как выразить. Формы протеста у него бывают разные, но так как говорит он еще не очень хорошо, то самый часто используемый инструмент — это руки. Если он не согласен, он может хлопнуть по спине меня или папу. Не больно, но неприятно. Мы работали с этим поведением, искали другие формы выражения гнева, разбирались в причинах, искали, как мы это поведение подкрепляем. Один из постулатов поведенческого анализа (как я его понимаю) — ребенок использует только то, что лучше всего работает и на что у родителей самая яркая реакция. В данном случае эти хлопки всегда вызывали бурю эмоций у меня и у мужа. Сам факт. Да как ты смеешь! На мать руку поднимаешь! На отца родного! Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию. А не получается. Рождается огромная агрессия сразу, в тот же самый момент. Мы очень долго работали с этим, разбирались, принимали. Начали думать почему так, почему такая бурная реакция. И вспомнилось как-то само собой. Случайно. Что бесит в детях именно то, чего ты себе не позволяешь, что у тебя самой заблокировано. Так и есть. Мне на маму злиться было запрещено. Мои чувства никогда не имели значения, главными были только ее чувства, ее обиды, ее права. А со своими эмоциями – делай что хочешь, но за рамки не выходи. Вот только как? А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди. Можно было на нее злиться — это не значит, что вы бы ее круглосуточно били и ругали. Скорее, вы имели бы возможность при возникновении ссоры сказать ей что она неправа, что вы злитесь, что вы не согласны. Открыто сказать, как это делают совсем маленькие дети: «Я вас больше не люблю!» — и хлопнуть дверью. И сделать это не только в три года, когда еще многие дети это делают, но и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать пять. Такие фразы очень больно ранят родительское сердце, даже если ты знаешь, что это сиюминутно. Поэтому с раннего детства малышу запрещается такое маме говорить. Равно как и «я тебя ненавижу», «ты неправа», «ты дура». А если скажешь, то мама расстроится, обидится и перестанет с тобой общаться, отлупит, разлюбит, уйдет или умрет. В общем, не очень радужные перспективы. Помню когда я вела расстановки, на стул садились девушки, у которых с мамой вроде все хорошо. Они спокойно – даже слишком спокойно говорили о маме. В их голосе не было ни любви, ни ненависти, и самое частое слово было «нормально». А потом их заместители уже в работе показывали всем телом не просто гнев, а ненависть. Огромную жгучую ненависть. И когда девушки это видели, им было очень плохо. Потому что неправильно так относиться к маме. Стыдно, грешно, ужасно. А мы просто не понимаем одной вещи. Есть разница между чувствами и отношением. Чувства — это сиюминутная реакция. То есть, вы шли ночью в темноте, на ногу упал утюг. Возникло сиюминутное чувство боли и отношения к утюгу – «убила бы!». Отношение же – это общий фон. Вы же после этого не испытываете ненависть к утюгам круглосуточно. Хотя если у вас, как и у меня сложные отношения с глажкой, то ваше отношение к утюгу может быть не самым веселым. У нас считается недопустимости злиться на родителей. И тут же вспоминают Библию – «Почитай отца и мать свою». Но на практике получается, что долгое время подбавляемый гнев убивает общий фон любви и превращает все отношения в тихую ненависть. Подавляемый сиюминутный гнев и несогласие отравляет всю атмосферу, понемногу убивает все хорошие внутренние отношения с родителями. Он словно капля дегтя в бочке меда. Этот мед испорчен, есть его невозможно. Хотя дегтя всего капля. То есть запрещая себе и своим детям иметь негативные сиюминутные эмоции и реакции, мы тем самым отравляем свою жизнь и разрываем отношения, замораживаем свое сердце. А все потому, что на родителей злиться нельзя, недопустимо. Подход абсурдный. Если вы любите мужа — значит ли это, что вы никогда на него не злитесь? Значит ли, что вы никогда не скажете ему, что дурак и неправ? Еще как скажете, еще как злитесь, когда он не делает то, чего вы от него ожидали. И это естественная реакция обычного человека. Даже возьмем те же детско-родительские отношения наоборот. Родители часто злятся на своих детей, ругаются на них, называют их глупыми, а иногда и другими словами. Значит ли это, что они своих детей не любят? Почему им это можно, несмотря на то, что они старшие, и должны ребенка защищать? И почему ребенку, чья психика еще хрупка и несовершенна, нельзя? Он-то с чувствами работать не умеет совсем. У него два варианта – проявить или подавить. Третьего нет. И почему нельзя злиться на маму? Родители ведь многого лишают ребёнка, ограничивают, воспитывают. Как тут не злиться-то? Если гулять нельзя, телевизор нельзя, а друзья твои — плохие люди? Или десятилетий ребенок по нашему мнению уже должен рефлексией заниматься? А трехлетний? Ему ведь даже в горячую кастрюлю супа залезть не дают и мороженое во время ангины запрещают! Он не согласен с этим, у него другие планы на день, ему очень нужно залезть в эту розетку и перевернуть этот стакан с чаем. Жизненно важно. Но не дают. Какая эмоция возникает сразу, сиюминутно? Мне, например, запрещалось считать что мама неправа. Она у нас была всегда права и во всем. Хотя иногда даже не могла объяснить, почему так а не иначе. И права была даже там, где дело касалось только меня. А однажды я очень разозлилась за эту ее вечную правоту и назвала ее дурой — получила по лицу. Помню до сих пор, правда уже с другой эмоциональной окраской, хотя для этого нужно было пройти многое. И с точки зрения мамы она снова права – нельзя же так с матерью разговаривать! А с точки зрения меня как ребенка? Меня не только не услышали, не поняли, еще и чувства мои осудили, и телесно унизили. Это спустя много лет я смогу заново прожить этот и другие эпизоды, выпустить те самые чувства, продышать – и простить, принять, полюбить маму. А тогда все, что я могла, это закрыться и ненавидеть. Собирая такие маленькие унижения и обиды, отравлять ими свое сердце. Потому как чувства-то внутри, они есть. Но они под запретом. С мамой так разговаривать нельзя. Злиться на маму нельзя. Если ты на мать злишься – ты монстр! Так и жила, пытаясь убежать от внутренней боли, скрывая злость и ненависть. Единственным способом оказалось выключение всех чувств. Когда и ненавидеть уже не можешь, но и любить тоже. Равнодушие, от которого местами самой было тошно. Но именно равнодушие спасало в тот момент от того огромного потока злости. Как плотина на бурной реке. Спасало – какое-то время. А однажды нарыв вскрылся, плотину прорвало. Я помню, как я рыдала – не одну неделю. И каждый вечер мужу рассказывала, рассказывала. Иногда одно и то же, иногда разное. Писала письма, кричала, била подушки, рыдала, колотила стены, рвала фотографии, колотила кровати, лупила по воде, орала, плакала… Хорошо, что в тот момент мы с мамой уже жили далеко друг от друга. Я смогла позволить себе прожить все это, вытащить яд из своего сердца. Прожить всю свою злость, принять эту ненависть, чтобы научиться любить маму заново. По-другому. По-настоящему. Да, родители нам дают много. Да, наш долг неоплатен. Да, они старшие и их нужно почитать. Нужно, важно, безумно важно. Но. Значит ли это что они всегда правы и мы не имеем права злиться? Они же не боги, значит, не идеальны. Совершают ошибки, бывают неправы. И мы имеем право быть с этим несогласными. Имеем право на свои собственные чувства. Как и наши дети – имеют право не соглашаться с нами. Имеют право сиюминутно злиться на нас. Имеют право на свои чувства и эмоции. А родители наши ни в чем не виноваты. Они в такой же ситуации – им тоже нельзя было иметь свои чувства. Особенно послевоенным детям, которые видели как непросто матери кормить их и проживать свои потери. Им тоже было запрещено иметь к родителям другие чувства, кроме разрешённых. Они могут говорить, что мать – это мать, но о любви ни разу не упомянут. Они сами тоже заморожены, эмоционально выключены. Им тоже непросто. Своим несогласием мы точно так же активизируем в них гнев. От того, что они себе этого не позволяли. А хотелось бы. Это нормально злиться на близкого человека – сиюминутно проживать раздражение или гнев. Нормально иметь такие чувства. Если дать им место – они проходят моментально, не оставляя следа в сердце. Иногда даже не нужно ничего делать или говорить – просто признать их внутри и продышать. Иногда достаточно спокойно сказать – я сейчас очень злюсь. А если все-таки выстрелило что-то и ранило близкого, то нормально попросить прощения, признать свою неправоту, извиниться. Это нормально. А диктат «я родитель, я прав, а ты, ребенок, мой молчаливый раб без права на ошибку» — ведет к ненависти. Проблема еще и в отношении к самому чувству злости, самому запретному и сложному. У нас-то в голове злость – это всегда какая-то трагедия, огромный концерт, война с кучей пострадавших, крики, драка. Нет. Это как раз агрессия, которую долго сдерживали. Тот ручеек, который накопился и стал огромной рекой. В этот момент он разрушителен, деструктивен, но и остановить его уже нельзя. Так и накопленная злость сметает на пути все наши отношения, всю любовь. Стирает все то хорошее, что между нами было и есть. Превращает отношения в ад, хотя в них было и есть много другого, настоящего, искреннего, хорошего. Хочется подытожить. По опыту моему и моих знакомых, клиентов, если вам запрещалось злиться на родителей и быть с ними несогласными, то это может иметь следующие последствия (список, разумеется, не полный): - Ваши отношения с родителями могут быть либо равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора. В любом случае невозможно быть рядом, быть вместе. - У вас автоматически появляются проблемы с этим чувством – чувством злости — в любых ситуациях. Невозможность выражать ее адекватно, принимать в себе. Конфликт – молчать и терпеть или хамить и орать. Середины нет. - У вас может быть проблема с чувством собственного достоинства – какое достоинство, когда я, такая неблагодарная и гадкая дочь! - Вам может быть сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи и вообще чего бы то ни было - У вас может быть до сих пор состояние протеста по отношению к родителям. Сделаю назло, обязательно не так, как они делали, и не так, как они хотят. - Вы можете так же сливать негатив на своих детей, сами того не замечая. - У вас может быть постоянное чувство вины, что вы - неблагодарная скотина. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать! - Вы не можете позволить своим детям гневаться на вас. А когда они это делают — вы не можете терпеть. А ведь злость — это всего лишь чувство. Оно возникает, когда вас не слышат и вы не получаете желаемого и нужного. Когда вас и ваши потребности и желания игнорируют. Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Когда вам мешают делать то, что вы хотите , и то, что вам нужно. Только и всего. Просто сиюминутное чувство. Не стоит превращать его в борьбу всей своей жизни, как многие из нас уже сделали. Уважать родителей – это не означает считать их правыми во всем. Уважать – это быть благодарными за все, что вам дали. Чтобы начать уважать, нужно увидеть все то, что вы от них получили. Но если вам глаза застилает фоновая ненависть и борьба – вы ничего не видите. Совсем ничего. Чтобы полюбить всем сердцем родителей, сперва нужно признать, какие чувства к ним живут во мне сейчас. Даже если это стыдно и больно. Сказать себе – да, я ненавижу свою мать. Или – да, я к ней равнодушна, мне ее жаль, но не более. Или – да, я не хочу не иметь с ней ничего общего. Да, я стыжусь ее, боюсь, презираю… Такое внутренне признание перед самой собой, позволит вам выдохнуть. И перестать самой себе доказывать, что вы хорошая дочка и маму любите. Позволит быть честной хотя бы с самой собой, а это уже огромное облегчение. Ведь обмануть других – не так сложно, как годами постоянно обманывать саму себя. Такой самообман всегда кончается грустно. И хотя в данном случае правда болезненна и трудна, она дает путь к освобождению. Вы можете увидеть в своей бочке меда деготь – и убрать его. Тогда перед вами откроется, как много меда в вашей бочке. Как много всего хорошего было и есть в ваших отношениях с родителями, как много они вам дали. А благодарность – первый шаг к любви и теплым отношениям. Хотя бы внутри вас, в вашем сердце. А там – кто знает, может быть, и во внешнем проявлении что-то изменится. Трансформация всегда начинается с сердца. И настанет тот день, когда ваш ребенок скажет вам: «Я тебя больше не люблю!» или «Мама, ты дура!» — и это не вызовет гнева. Боль – да. Но вы поймете его и простите в тот же миг. Если научитесь позволять ребенку проживать все те чувства, которые в нем бурлят. Хотя если вы научитесь этому, скорее всего, ребенку никогда не придется говорить таких ранящих сердце слов. А зачем – если с ним считаются, его принимают и понимают? Ольга Валяева

Пять фраз, которые помогут ребенку сохранить самооценку Психолог Яна Филимонова — о том, как помочь ребёнку сохранить самооценку, когда дела в школе идут не очень. ​1. Ты — это не только твои успехи Каждому человеку нужно знать, что его любят вне зависимости от достижений или промахов. Мы, взрослые, ждём такого отношения от супругов, близких друзей, окружения. А для ребёнка важнее всего — чувствовать безусловную любовь мамы и папы. Даже если никак не даётся алгебра. Даже если классная снова категорически недовольна его успеваемостью и поведением. Некоторые родители могут возмутиться: что же, растить неудачника и хулигана? Жалеть его за «двойки» и ошибки в контрольной? Закрывать глаза на болтовню на уроках и дуракаваляние? Нет, конечно. Важно отделить поступки ребёнка и действия родителей от чувств и отношений. Алгебру придётся подтянуть. Возможно, для этого придётся сократить часы игр за компьютером. Но низкие оценки и желание поболтать с соседом по парте, как и любые другие промахи, не делают человека плохим, нелюбимым и ненужным своей семье — и это важно донести. 2. Ошибки — это не страшно и не стыдно Они просто показывают слабые места, на которые стоит обратить внимание. Страх ошибок — самый главный тормоз прогресса. Кому не знакомо это чувство: лучше и не начинать, чтобы не провалиться и не испытывать потом стыда и огорчений? Чаще всего этот страх мы усваиваем именно в школе. Традиционная система обучения основана на подсчёте ошибок и наказании за них. Три ошибки в диктанте — двойка, помарки в контрольной — снижение оценки на полбалла. И неважно, насколько аккуратно написана вся остальная работа, насколько интересные решения задач предложены и как сильно ребёнок продвинулся за последнюю четверть. Дети быстро делают вывод, что лучше не поднимать руку вовсе, чем ответить неправильно и получить двойку, лучше не выходить отвечать к доске, если не уверен, что знаешь тему досконально. А тем, кому особенно не повезло, узнают, что схлопотать можно и за собственное мнение об Онегине — если оно отличается от учительского. Даже если в школе ребёнку навязывают страх ошибок, семья может занять другую позицию. Любое обучение — это процесс выработки новых навыков, и ошибки не просто неизбежны, они — нормальная часть процесса. И здесь нечего стыдиться. 3. Если ты не нравишься одноклассникам, это не значит, что с тобой что-то не так Возможно, ребёнок просто сильно от них отличается. Слушает другую музыку, имеет другие интересы, другой стиль в одежде и другое мнение. И в этом тоже нет ничего плохого. Одно из самых болезненных переживаний школьных времён — «не вписаться» в коллектив. С одной стороны, умение найти общий язык с одноклассниками — важная часть социализации. С другой — почти каждый, кто учился в школе, может вспомнить период, когда он чувствовал себя в классе не в своей тарелке, не имел друзей, был белой вороной. Как помочь ребёнку в такой ситуации? Не оставляйте его без поддержки: слушайте его, расспрашивайте о трудностях, говорите о собственном опыте, если у вас были похожие истории. Убедитесь, что в школе безопасно для ребёнка: нет травли, унижений, побоев. Если притеснения есть — ситуация требует немедленного вмешательства. Но даже если подросток просто непопулярен у одноклассников и переживает, это нельзя оставлять без внимания. Нелишней будет консультация у психолога, а ещё — совместный просмотр любых фильмов или книг, где главные герои отличались от своего окружения. 4. Учитель не всегда прав Казалось бы, уж что-что, а это школьникам объяснять не нужно! Им только волю дай списать очередной «неуд» на предвзятость вредной географички вместо невыученных параграфов. На самом деле слова учителя нередко задевают детей больнее, чем нам кажется. Причём лучше всего запоминается то, что часто сказано несправедливо, в сердцах, от усталости или равнодушия. Умная и обычно деликатная учительница истории в сердцах бросила: «Вы просто не умеете себя заставить, сесть всё и выучить, Катя! Узнаю человека, воспитанного бабушкой. Он не знает слова „надо“, а только слово „хочу“». У девочки в этот момент разводились родители, и она действительно осталась под опекой бабушки. От этих слов она вся сжалась. Что побудило умную и, в общем-то, не злую женщину сказать такое — непонятно. Может, общая усталость, или проблемы с собственными детьми, или ссора с мужем? Но боюсь, что обидные слова и чувство неполноценности, ими вызванное, остались в Катиной памяти надолго. Ещё одна история — от моей подруги. Её старший сын был влюблён в биологию, мечтал, как станет вирусологом и избавит человечество от гриппа и прочих напастей. Пока школьный учитель — его кумир и образец для подражания — не бросил ему на парту исчёрканную красным самостоятельную работу со словами «Очень слабо. Может, тебе рассмотреть другой вариант для поступления?». Подруга рассказывает, что сын страшно переживал и чуть было не забросил идею стать биологом. К счастью, нашёлся хороший репетитор, который не только подтянул парня по сложным темам, но и помог вернуть уверенность в себе. Сейчас он заканчивает третий курс биофака. Конечно, стоит поговорить с учителем, если это возможно. Но такие разговоры не всегда приносят плоды. А вот разговор с ребёнком поможет ему почувствовать себя лучше. Родители не могут оградить детей от всех обид. Но могут научить отличать справедливую критику от несправедливой, и тем более — от оскорблений, обидных и унижающих слов Всё, что принижает человека как личность: пренебрежительная оценка его умственных способностей, характера, внешности — это оскорбление. Можно поговорить с ребёнком о том, что учителю бывает сложно, он выходит из себя, и слова, сказанные в таком состоянии, бывают совершенно несправедливыми. Это не оправдывает неуравновешенность взрослого, но помогает внутренне защититься, отделить чужую оценку от своего самоощущения. 5. К сожалению, несправедливость существует То же, что и в предыдущем пункте. Да, у физички могут быть любимчики, которым она ставит «пятёрки» за полтора слова, сказанные у доски. Да, классная руководительница ещё в пятом классе составила твёрдое мнение о своих подопечных: кто паинька и умница, а кто хулиган и задира. И с тех пор своё мнение не пересматривала. В этом смысле школа мало чем отличается от других общественных институтов и систем. Точно так же любимчики могут быть у начальника на работе или преподавателя на кафедре, а размер зарплаты в офисе не всегда пропорционален вложенному труду. Можно (и нужно!) попытаться восстановить справедливость: поговорить с педагогом, завучем или директором. Но может статься и так, что под неприятные обстоятельства по каким-то причинам придётся на время подстроиться. И тогда именно родители должны дать ребёнку инструменты, чтобы чувствовать себя лучше: юмор, надёжный тыл и устойчивое ощущение себя как хорошего и достойного человека. Яна Филимонова

Ценность личностных границ Границы - это некие ограничения, которые выступают в защиту целостности. Границы личности служат охранным ореолом, который обеспечивает психическое здоровье. Если они не обозначены, не простроены или нарушены, то человек будет иметь определенные трудности и проблемы. Индикатором нарушения границ выступает плохое самочувствие, злость, растерянность, страх, замешательство, раздражение, обида и т.д. Другими словами человек теряет себя и собственный контроль над происходящим. Границы позволяют нам чувствовать себя, определять грань, где наше, а где не наше. Они нужны и важны для каждого человека. Существуют физические, ментальные и эмоциональные границы. Физические границы определяют физическую территорию личности. Это, прежде всего, тело и личное пространство человека. Определением границ могут быть такие фразы: " Не трогай меня! Отойди! Положи мои вещи!". Эмоциональные границы обозначают эмоциональный фон. Чаще всего они нарушаются, когда без Вашего согласия окружающие выводят Вас на отрицательные переживания. К примеру, кричат, грубят или причиняют боль. Остановкой этих переживаний будет Ваше стоп и не примирение с текущей ситуацией. Вам следует перестать быть жертвой и проявить отпор происходящему. Фразы, позволяющие обозначить свои границы: "Не кричи на меня! Прекрати так делать!". Ментальные границы определяют наши мысли, установки, верования, цели, мечты. Этот вид границ позволяет понять сферу выборов и предпочтений человека. Каждый сам определяет, о чём мечтать, думать и к чему стремиться, но устойчивы ли мы в своих решениях? Утверждением здесь могут выступать такие высказывания: "Это моё личное право! Я так решил! Мне так необходимо! Я считаю нужным...! Я выбираю так поступить! Я сам пришел к этому заключению! Это моё мнение!". Границы делают нас свободными от влияний и нашествий окружающих. Они способны обозначить черту допустимого, дальше которой нельзя. У каждого она есть, даже если Вы о ней не знали. Наши эмоции сообщают нам об этом. Умение говорить "нет" другим служит ответом "да" себе. Кого предпочтительней Вам выбирать себя или других? Чтобы уметь себя отстаивать, нужно принимать свою агрессивную часть и уметь конструктивно её использовать. Подавление собственной злости ведёт к раздроблению границ. Следовательно, люди и время начинают испытывать Вас на прочность, предлагая различные ситуации, где Вам следует себя проявить, заявить и утвердиться. Границы в таком случае служат личной опорой и самозащитой. Приведу пример государства с сильными границами - США, Израиль, Китай, Британия, ОАЭ. Эти страны обладают сильной армией, способной защитить, чёткими прописными законами и уставом, обеспечивающим безопасность и стабильность гражданам. Страны со слабыми границами имеют всё в точности наоборот. Границы личности должны определяться из собственного достоинства, из личных ценностей, а не из ощущения ущербности. Тогда границы подтверждают и закрепляют ресурсы человека, а не его травмы. Травмы нужно залечивать и укреплять уязвимые места, которые могут порушить равновесие. Для начала нужно найти в своем окружении сильного человека с выстроенными защитами, способного поверить в Вас и помочь определить Ваши грани допустимого. Часто таким человеком может быть учитель, доктор, психотерапевт. В своей практике я часто сталкиваюсь с размытыми границами. В таких случаях я прошу клиентов определить и написать список действий, обращений, как с ними нельзя поступать. Происходит очень много открытий после этого, так как здесь осознаётся личная ответственность за себя. Дальше я уточняю, как клиент будет защищать свои границы, себя любимого. Что способствует построению собственных границ: - Знание кто я и чего хочу! - Доверие собственным решениям. - Умение говорить "нет" людям, невкусной еде, прикосновениям, неконструктивным отношениям. - Следование собственным ценностям вне зависимости от мнения окружающих. - Уважение к чужим границам. Именно так нарабатывается чувствительность и к себе. - Ясное и доходчивое предъявление своих нужд и потребностей окружающим. Без желания и ожидания, что они сами догадаются. - Разрешение быть не совсем удобным, неправильным или нехорошо воспитанным для остальных. Позволение быть живым и разным. Уважая себя, Вы сможете вызвать ответное уважение остальных! Личные границы способствуют значимому самоощущению. Алла Дашко

Непрожитые эмоции - непреодолимая судьба Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато». Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина оставляет все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего. Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… . Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца». Помимо внутренней неудовлетворенности и депрессии, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг. Моя близкая знакомая потеряла при родах ребенка. Это случилось в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции. Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть. Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?! Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты. Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности. Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают. Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться. И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий. Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной Это вечный страх быть брошенной. Причем он может сработать на пустом месте. До брака я 6 лет встречалась с парнем. У меня были к нему очень сильные чувства, но он был совершенно непредсказуемый. Он мог пропасть на два месяца, потом снова вернуться, как ни в чем не бывало. За это время я сходила с ума, не понимала что происходит, на звонки и сообщения он не отвечал. И так происходило все время, пока однажды он не ушел навсегда. Все было, как обычно, только он больше не вернулся. Прошел год моих ожиданий. А через некоторое время я вышла замуж. Но этот ужас непрожитого расставания отразился сразу на моей семье. Как только мой муж собирался куда-то уходить, у меня начиналась истерика. Я начинала плакать, мне становилось плохо, хотя я понимала, что ему нужно идти. И каждый раз, когда ему все же удавалось уйти, я не находила себе места. Но вся эта боль и ужас были адресованы совсем не ему. И только спустя время, я стала проживать то, что было оставлено на полпути в далеком прошлом. После этого мои истерики резко закончились и я стала сама просить мужа пойти погулять, когда мне хотелось побыть одной. Непрожитые эмоции от потери ребенка Будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, чувство вины, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка. Непрожитые эмоции от потери ценной вещи Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением. Моя мама однажды потеряла очень значимые для нее бриллиантовые серьги. Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этих серег, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я их. Непрожитые эмоции от потери животного Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными. Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала. Какие ситуации нужно прожить обязательно? • развод (расставание) • смерть мужа • аборт • выкидыш • потеря ребенка • смерть близкого человека • смерть любимого животного • потеря значимой вещи • болезни собственные и близких • стыдная ситуация из прошлого • неприятие какой-либо ситуации • непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность) • не отданный долг (моральный, нравственный или материальный). Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. Как прожить ситуацию из прошлого? Во-первых, нужно ее вспомнить. Часто наше сознание вытесняет особо болевые ситуации из памяти, чтобы у нас была способность жить хотя бы на минимальных оборотах. И когда мы набираемся сил, чтобы это прожить — память вдруг возвращается. Зачастую на психотерапевтических сессиях клиенты вспоминают из прошлого такие травматичные ситуации, о которых, казалось бы, просто невозможно забыть. Но мудрая психика просто вынуждала это сделать. После воспоминания ситуации — верните ей эмоциональные краски, верните в нее боль, которую вы заморозили внутри себя. Посмотрите на эту боль (эмоцию, ощущение): Насколько она велика? Хватит ли у вас сил сейчас, чтобы прожить ее? Сколько времени вам нужно, чтобы прожить ее? Как нужно проживать ее, чтобы она вышла из вас? Если вы чувствуете, что травма очень велика, то, скорее всего, сами вы с ней не справитесь. Подумайте о визите к психологу. Если же непрожитая эмоция вписывается в рамки ваших возможностей, то дайте себе возможность прожить ее. Нужно позволить себе отгоревать, прорыдать и даже провыть свои эмоции. Дайте себе возможность дойти до самого конца сценария, прожить все страхи и, очистившись от них, открыться любви и легкости. В психологии есть такая практика, когда мы доводим любой страх до самого финала, и после этого он уходит. После этого приходит спокойствие и уверенность в своих силах. В китайской культуре есть замечательная техника для освобождения от боли. Если есть ощущение боли где-то в теле, то нужно обратить внимание на эту боль, осознанно довести её до предела, и после этого она уходит. Это же касается наших эмоций. Нужно прожить все до конца, пройти через самые жуткие страхи в своем сознании и отпустить ситуацию. Кому-то нужно делать это постепенно, потому что психика не готова прожить все сразу. А кто-то может за одну психологическую терапию выпустить всю боль и позволить отгоревать себе ситуацию за час. Как это делается? Дайте себе время на горевание. Выберите день или несколько дней, в которые вы осознанно будете проживать свои эмоции касательно какой-либо ситуации. Осознанно уделяйте этому внимание. Пусть это будет искренне. Кто-то будет тихо плакать у окна, завернувшись в плед. Кто-то будет рыдать и кататься по полу, кто-то будет выть в подушку, а другие будут рычать и бить все вокруг. Если нужны слова, то подключите и их тоже. Высказывайте все, что осталось зажато и заблокировано. Фразы могут быть какие угодно: «Прости меня, пожалуйста…» «Как ты мог!» «Мне так больно. Господи, как мне больно!!!» «Я люблю тебя…». Некоторые фразы вам захочется кричать не один раз, а десятки или даже сотни раз. Настолько эта эмоция оказалась острой и зажатой. Просто повторяйте эти слова. С каждым новым повторением эмоция будет выходить, после чего наступит спокойствие. Старайтесь не зацикливаться на одной мысли слишком долго и логически двигайтесь дальше, как бы не было страшно. Например, если ситуация связана с расставанием, то сначала женщина может просто переживать стресс и в течение 30 минут просто плакать — «Как ты мог!». После того, как приходит процесс принятия того, что он все же это сделал, и это случилось, то следующая, логическая мысль — «Я теперь совсем одна. Я никогда больше не полюблю». Еще 20 минут женщина может находиться в процессе проживания своего одиночества. И затем отчаяние сменяет страх — «Что же я теперь буду делать?! Как же я буду жить?!». Она проживает страх перед жизнью без мужчины. Следующий причал ее эмоций, когда она уже приняла, что будет другая жизнь, приходит другой страх — «Мне будет тяжело! Я не выдержу». Какое-то время она будет находиться в этом. Но когда эмоции выйдут и она почувствует, что на самом деле она выдержит и сможет, то тут могут включиться абсолютно неожиданные осознания — «А ведь на самом деле мне это очень нужно. Это принесет в мою жизнь вот это!» Таким образом женщина в логической цепочке доходит до любви. Это приблизительная схема. И обычно на проживание каждого этапа уходит чуть больше времени. После каждого этапа проживания задавайте себе вопрос — «А что потом?» Если Вы проживаете страх, то идите в него и спрашивайте — «И что будет дальше?» Например: «Я боюсь потерять работу». После этого вы представляете, что вы ее потеряли, проживаете страх и ужас, а потом спрашиваете себя: «А что теперь?» И таким образом продолжаете дальше. Некоторые из вас в проживании своих страхов дойдут до проживания страха смерти. И пройти через него совершенно нормально и естественно. Полноценная жизнь начинается только после преодоления страха смерти. Пока вы боитесь смерти, вы не живете. Страх смерти отнимает краски жизни. Время на горевание и проживание в течении каждого дня должно быть ограничено. Есть риск — глубоко погрузиться в эмоции и запустить процессы саморазрушения. Максимальное время проживания в день — 2,5-3 часа. После этого нужно обязательно погулять, заняться делами или детьми. Процесс проживания будет продолжаться внутри. Первый день самый сложный, потому что именно в это время высвобождается максимальное количество боли. Ко второму дню становится значительно легче и спокойнее. Иногда после одного дня горевания наш ум по привычке хочет забраться в панцирь и больше ничего не испытывать. Надо это понимать и осознанно идти в эти эмоции. Их проживать мы будем до состояния пустоты, легкости и любви. После того, как ситуация будет прожита, внутри станет спокойнее. Первый сигнал о том, что процесс горевания заканчивается — это состояние пустоты внутри. Для кого-то оно будет неприятным и даже немного диким, ведь огромное пространство внутри нас все это время было наполнено болью. Теперь, когда там пустота, Вы сами выбираете, чем наполнить его. Вы освободили свой душевный «сосуд» от боли. Можно направить туда благодарность и любовь, ведь это лучшие обитатели нашей души, которые нас созидают и охраняют. Можно наполнить эту пустоту Богом и святостью. Выбор за Вами, но наполниться нужно обязательно, потому что по закону подобия, если мы не наполним это место чем-то новым, туда притянется энергетика, похожая на прошлую. Поблагодарите свою ситуацию за уроки, которые она принесла, посмотрите, как она вас учила любить и принимать. Признайте ее ценность. Если вы наблюдаете в себе чрезмерную эмоциональность и легкую истеричность, зацикленность на негативных эмоциях, слабое сердце, если вы беременны — то в эту практику нужно идти очень осторожно, четко ограничивая себя во времени, чтобы не погрузиться глубоко в свое горе. В любом случае, непрожитую эмоцию нужно довести до конца. И не важно, каким способом вы это делаете — работаете с психологом, рыдаете в закрытой комнате или пишете письма. После этого она покидает ваше тонкое тело, оставляя место для нового, важного и ценного! Юлия Судакова