Решение проблем 2.0 Помню, в конце девяностых читал классный текст Ра-Хари: «Руководство для начинающего медитатора». Из этой мудрой книжицы мне больше всего запомнилась следующая фраза: «Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом». Чем же эта фраза так примечательна? По сути, она дает объяснение бессмысленности и беспочвенности любых психических страданий. Ведь, как правило, здесь и сейчас с нами не происходит никаких неприятностей. И большую часть времени мы переживаем о том, чего не существует. Прошлое – это память. Будущее – фантазии. Вот и все. Вся тоска и все страхи – в памяти о прошлом и в фантазиях о будущем. Если можешь что-то сделать, как-то поправить свое положение в пространстве, лучше просто взять и сделать. А если не можешь, то и переживать не о чем. Из этого вытекают очевидные пути решения проблем во всем многообразии их проявлений. Какой бы ни была проблема, для начала достаточно себя честно спросить: «о чем я переживаю? Могу ли я с этой проблемой что-то сделать?» Мы переживаем, когда чувствуем, что делаем для решения своих проблем недостаточно, не все, на что способны, или вовсе от их решения увиливаем, но отказываемся признавать эту свою нерешительность и безответственность. В итоге ум провисает в болезненной подвешенности, и вместо непосредственных действий по улучшению своей ситуации, практикует пассивное нытье. У младенца для решения своих проблем нет иного выхода, кроме как погромче расплакаться, привлекая к своей беде внимание. Но с годами эта детская манипуляция становится все менее продуктивной, и уже ничего кроме пустых страданий не вызывает. А практикуют ее вроде бы уже взрослые люди просто по давней привычке, пока им кажется, будто просто переживать о несправедливости жизни – проще, нежели согласиться с собственной слабостью и реальным нежеланием решать свои проблемы. Психологически взрослая личность, когда ей действительно не хочется решать ту, или иную проблему, просто отдает себе в этом отчет и под свою ответственность сознательно принимает этот выбор – оставаться пассивным и бездеятельным. Чем сознательней и тверже выбор, тем меньше остается сомнений и почвы для переживаний. Сознательный выбор – это выход из болезненного состояния подвешенности. Пока этот выбор не сделан, остается тревожное чувство, словно что-то упускаешь. Вы делаете только то, что можете. Если можете встать и начать что-то делать, тогда вставайте и делайте. Если не можете, мотивации не хватает, и вам проще молча и пассивно сидеть, ничего не предпринимая, пусть и этот выбор будет твердым и сознательным. Только определившись в своем выборе, перестаешь индульгировать, терзаться и сожалеть. В сущности, весь наш жизненный выбор развивается в двух направлениях: мы либо действуем и активно решаем проблемы, либо бездействуем, оставаясь пассивными. В таком бездействии мы либо успокаиваемся и смиренно принимаем обстоятельства, либо совершаем глупость и начинаем совершенно бессмысленные терзания о своей «несчастной» судьбе. Карлос Кастанеда называл такие терзания индульгированием. Индульгирование В католической церкви под индульгенцией подразумевают свидетельство об отпущении грехов. Индульгировать – значит отпускать грехи самому себе, потакать своим слабостям, жалеть и оправдывать себя, раздуваясь в этих переживаниях до предела. Индульгирование – наилучший способ не решать свои проблемы, привести жизнь в полнейшее запущение, и стать плаксивым неудачником, которому больше ничего не остается, кроме как жаловаться на несправедливость бытия. Индульгированием компенсируют свою же пассивность. Зачем действовать и решать проблемы, если вместо этого можно просто попереживать об этом? Зачем исправлять ошибки, если вместо этого можно просто помучить себя виной? Зачем что-то менять, если вместо этого можно себя пожалеть? Зачем столько лишних телодвижений, если можно сидеть на месте, тихонько страдать, поносить правительство, начальство, друзей, врагов? Все, что угодно, лишь бы свалить ответственность за свою жизнь на «обстоятельства». Исправляя ошибки, мы обретаем мир в душе, созидаем и душевно растем. А если вместо этого выбираем индульгирование, «выхлоп» – нулевой, проблемы не решаются, совесть мучается, и длиться такое «счастье» может сколько угодно. Пресловутая самооценка Практически в любом частном случае настоящая проблема – это не событие, а наша колеблющаяся самооценка. Почти все, что мы говорим и делаем в неформальной обстановке можно свести к утверждению собственной важности. Мы способны в любой ситуации придумать тысячи оправданий, чтобы сохранить видимость своей важности. Мы действуем, чтобы доказать свою важность. Мы бездействуем и остаемся пассивными, чтобы перемены не тревожили наше завышенное самомнение. Мы индульгируем, когда под угрозой наш авторитет, и выкручиваемся всеми немыслимыми способами, чтобы этот авторитет оправдать и сохранить. Мы делаем все, чтобы уберечь свои надуманные серьезные представления о собственной величественной персоне. Любая ситуация, где простые решения и действия подменяются эмоциональными рассуждениями – явный признак оправдания чувства собственной необоснованной важности. Если не удается взять себя за шкирку, и вытащить из болота обстоятельств, существует еще один приемлемый для психологически здоровой личности вариант дальнейшего существования. Если проблемы не решаются, совершенно не обязательно об этом переживать. Мы не можем успеть везде и во всем, а чаще всего этого попросту и не хотим. Если проблема не решается, какой смысл в холостую индульгировать? Целесообразней смириться и успокоиться. Можешь что-то сделать, – делай. Не можешь – живи дальше и ни о чем не переживай. Что делать, когда возникла проблема? 1. пассивно капризничать 2. смириться и успокоиться 3. активно действовать Выбор за вами. Игорь Саторин, из книги "Апгрейд личности"

Послание: "НЕ ЖИВИ" Александр Гордон: - Тема нашей сегодняшней беседы - родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания? Ольга Троицкая: - Послание - это подтекст. Дети всегда слышат подтекст. Вы сами можете не осознавать и не понимать подтекст того, что вы говорите, а ребенок только его и слышит. Дело в том, что ребенок не обладает логическим умом, у него в самом раннем детстве так называемое мистическое мышление, в котором нет причинно-следственных связей. Он слова родителей с логикой начинает сверять очень поздно. С помощью этого мистического мышления дети «видят насквозь» своих родителей. То есть они видят и слышат не ваши слова, а ваше родительское подсознание. Если бы вы только знали, что на самом деле слышат от вас ваши дети, вы бы за голову схватились. Это разительно отличается от того, какие свои слова слышите вы сами. А.Г.: - Ну, мы все таки чаще говорим своим детям именно то, что хотим сказать. Без особых подтекстов. Разве нет? О.Т.: - Вы знаете, что одно из самых страшных распространенных родительских посланий звучит так: «Не живи!» Когда я на терапии говорю об этом родителям, они вскакивают с кресел и кричат: бред какой, да вы с ума сошли! Как можно, это же наши дети, мы их любим, никогда в жизни не говорили и не думали ничего подобного! Да. Не говорили. Вы говорили следующее: - О, господи, как я от вас всех устала. Сил больше нет, эта стирка никогда не кончится, эта готовка с утра до вечера. Сколько же мне еще вас кормить, поить, одевать. Дети слышат: вы своей жизнью довели меня до края, если бы вас не было на свете, мне без вас было бы лучше! (не живи!) Вы говорите: - Я когда тебя рожала, чуть не умерла. Первый год твоей жизни я вообще почти не спала. Ты так много болел, что я сама едва не умерла от тревоги за тебя. Отец не помогал, я еле жива осталась, пока ты рос. Я на тебя всю жизнь положила. А.Г.: - И добавляют: «А ты…» О.Т.: - Да. Обязательно. Ради этого все и говорится…Но при этом родители искренне считают, что ребенок из этих слов должен понять как вы его сильно любите, через что вам пришлось ради него пройти. А ребенок слышит: «Лучше бы тебя не было». Он слышит, что его приход в этот в этот мир едва не убил мать, и что если бы не он - у матери была бы совсем другая, счастливая жизнь. Для ребенка это четкое послание- не живи! Еще пример. Взрослые с легкостью говорят невинную с их точки зрения ироничную фразу: дети - это цветы жизни на могиле своих родителей. Взрослые глубоко убеждены, что дети воспринимают эту иронию, как теплое, свойское послание. Нет. Знаете ли вы, что лет до 14-16 дети вообще не воспринимают иронию? Юмор- да, иронию -нет. Ирония для детей - это нечто слегка издевательское, но в котором заложено что-то истинное. Это некое тайное знание о том, что на самом деле думают взрослые. Именно иронией ребенка проще всего загнать в комплексы неполноценности. Еще пример. Опять из благих побуждений мать говорит: - Твой отец грубо с тобой обращался, поэтому я развелась с ним. (Кстати это полная ложь, не родился еще на свет человек, который из-за детей развелся или из-за детей женился.) Если ребенку говорят, что родители из-за него развелись, ребенок получает чувство вины абсолютно несовместимое с жизнью. И если его подсознание не приведет его к ситуации действительной физической смерти, то он будет жить, всю жизнь расплачиваясь за то, что живет. Болью, болезнью, неуспехом, разрывами с любимыми людьми. Это почти никогда не осознается самим человеком, но такое самомучение, как расплата по счетам чувства вины- это очень частые случаи в моей практике психотерапевта. А.Г.: - То есть вы хотите сказать, что это страшное послание «Не живи!»- оно вообще типично для родителей? Невероятно просто... Я даже боюсь спрашивать, а какие еще «невинные» послания типичны для любящих родителей? О.Т.: - Не расти! Мама говорит: - Ой, дети когда маленькие, такие все хорошенькие, такие «лапочки». А сейчас вон выросли и посмотрите на них - слова им не скажи, не слушаются, грохочут там у себя в комнате, мать им уже и не нужна. Казалось бы- совершенно невинные слова, да? А ребенок слышит: - Ребенком я тебя люблю, а взрослым нет. И если тебе нужна мать- не расти, не становить взрослым. Папа говорит: - Кто тебе сказал, что ты взрослая, что ты можешь домой во сколько хочешь приходить и можешь красить глаза? Вот вырастешь, поступишь в институт, выйдешь замуж - вот тогда делай что хочешь. А пока будешь слушаться как маленькая и как миленькая. Что слышит ребенок? - Ты мне взрослая не нужна! Мне нужна моя маленькая папина дочка. Не расти! В результате подобных посланий мы и получаем такое количество инфантильных взрослых. А.Г.: - Но откуда такое послание у родителей? Почему они подсознательно не хотят, чтобы дети вырастали? В чем истоки этого послания? О.Т.: - Истоки могут быть разными, но они всегда в нерешенных проблемах взрослых. Например, муж и жена давно бы развелись, да квартиру не разменять, да и дети, да и привыкли уже как-то, ну чувств нет, так ведь все так живут. В такой ситуации они объединяются вокруг ребенка, и становятся не мужем и женой, а отцом и матерью. Они даже обращаются друг к другу так: «отец!», «мать!». И тут дети вырастают. И вот-вот вылетят из гнезда. И становятся очевидным, что вот еще полгода и в квартире останутся двое взрослых людей, мужчина и женщина. Они давно забыли, что они мужчина и женщина друг для друга и, когда дети уйдут, с этим надо будет что-то делать. Решать проблему своих отношений. В этом момент в семье паника неимоверная. Кризис. И родители начинают лихорадочно цепляться за детей и пытаться задержать их в гнезде. Отсюда этот родительский крик: не расти! (иначе мне придется решать свои проблемы, а я этого очень боюсь). А.Г.: - Понятно. А вот такое послание «Не будь ребенком!». Его тоже часто можно слышать от родителей. Насколько оно невинно? О.Т.: - Да, я хорошо представляю себе такую маму, которая тащит за руку трехлетнего малыша, чуть не до вывиха его плечевого сустава. Он хнычет, она оборачивается к нему и строго говорит: - Не хнычь! Ты уже взрослый! Ты что не можешь спокойно идти рядом? Или папа: - Ты чего ревешь? Ты что, маленький что ли? Ты же взрослый уже мужик! - Ну, ты же уже большой, должен понимать, что надо идти в садик! Что слышит ребенок, которому 3 года и который вообще еще плохо понимает такое сложное слово, как мужчина: - Если ты хочешь, чтобы родители тебя любили, ты должен быть взрослым. Ты не должен быть ребенком. Когда ты ребенок- это плохо и неправильно. Судьба такого человека, который слышал в детстве даже одиночное послание «Не будь ребенком» в дальнейшем очень своеобразна. Что такое ребенок? Это очень много непосредственности, естественности, радости бытия, эмоций и творчества. Люди, которым говорили «не будь ребенком» - все эти вещи отрицают и даже ненавидят. К своему телу, к своим эмоциям, к своим проявлениям творческим они относятся крайне негативно. Они правильные, контролирующие свои эмоции, вы никаких чувств из них не выколотите ни при каких условиях. Это «человек в футляре». Вместе с «ребенком» потерялась и радость. Точный источник неизвестен

Что делать с панической атакой? Основные моменты: – диагноз панические атаки или тревожно-фобическое расстройство, ставят как правило, после диагноза вегето-сосудистая дистания (ВСД) или прочие вазомоторные или цереброваскулярные изменения, а такой диагноз ставят после тщательного обследования узкими специалистами (кардиолог, невролог, эндокринолог), которые не нашли никаких серьёзных симптомов для серьёзного лечения, таким образом человек остается со своим недомоганием, без четкого понимания того, что с ним происходит...Неизвестное - пугает. Испугать самого себя - девиз ПА. – от панических атак НЕЛЬЗЯ умереть. Если нет серьёзных патологий сердца и преклонного возраста, то организм сам справляется с симптомами ПА. – основная проблема которую нужно решать - не органическая, а психологическая. Да, медикаменты тоже имеют место быть, но без понимания механизма ПА и они оказываются бессильны. Механизм: – ВДРУГ, непонятно отчего, появляется некое ОЩУЩЕНИЕ, возникает вегетативное напряжение, волна идёт по телу в разных направлениях, сопровождаясь разными тревожными, физическими ощущениями (ноги ватные, ладони потные, озноб, краснеет/бледнеет лицо, в поджилках дрожь, "крутит"живот, "подкатывает" тошнота, нехватка воздуха, сердцебиение, тахикардия, арритмия, шум в ушах, "тоннельное" зрение или потемнение в глазах, "мурашки", "колики", "боли" и прочий дискомфорт) и всё это состояние интенсивно нарастает. – в этом состоянии (передозировка некомфортных ощущений) человек начинает ДУМАТЬ – " Я сейчас упаду в обморок/опозорюсь/вырвет/задохнусь/умру/сойду с ума/инсульт/инфаркт/"... как будто если ничего не предпринять, неминуемо случится трагедия, которую нельзя допустить... Сосуды спазмируются от адреналина - это испуг, а не приступ. – руководствуясь инстинктом самосохранения (совершенно инстинктивно) человек начинает ПАНИКОВАТЬ - метаться, вызывать скорую, звать на помощь близких или прохожих. Сама ПА возникает в тот момент, когда вегетатика нарастает, а Вы пытаетесь это прекратить. На стыке этих двух противоположно направленных сил, возникает атака. Паника формируется на этапе торможения процесса вегетативного напряжения. Если Вы больше не хотите испытывать ПА, необходимо понять очень важный принцип – НЕЛЬЗЯ препятствовать этому процессу. НАОБОРОТ своим желанием, своим усилием воли, необходимо максимально разогнать это состояние до критической точки, до самого пика (это не конец жизни, это конец атаки). Условно можно представить себе, что норма это ноль, а пик ПА это 10, паника начинается на 5ти. Выполните упражнение: "10 баллов" и снова почувствуете желанный ноль. Если не тормозить этот неприятный процесс, а максимально пытаться "вытолкать" себя наверх, ПА резко прекращается. Инструкция: Почувствовав что "накрывает" скажите себе: Давай! сильнее! ещё! максимально давай 6, давай7,ещё сильней, давай 8 ит.д. Надо вытолкнуть ее побыстрее на пик(как вам кажется), не гасить, не притуплять, не бежать от этого состояния, а протащить себя через него до конца, усиливая и ускоряя. Это страшно, но не сложно. И вот, ВДРУГ, всё уже позади. Что дальше: Когда вегетатика разгонялась, в организме выработался адреналин, это гормон, он напрягает скелетные мышцы, спазмирует сосуды, напрягает и мобилизирует весь организм, когда его действие ослабевает, начинается релаксация. Незная этого, можно снова испугаться. Воспринимайте релаксацию как расслабление, а не как слабость. Итак, Вы научились себя пугать, то есть у вас ПА, и Вы научились с ними справляться, но это не решение проблемы. Решение это когда ПА не возникают, а это совсем другая история - психотерапия. Хороший терапевт, несколько месяцев работы и Вы будете вспоминать о том, что когда-то у вас были ПА. Берегите себя. Елена Гусарова

Выбирайте людей своего уровня ценностей Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение. Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают. У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально. Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего. Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание!Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя. Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь. Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного. Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым. Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания. Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье! Лилия Ахремчик

Отношения с шизоидной женщиной Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения Она поначалу подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема и такое потерять надо быть полным кретином. Тонкая, нежная, чувствительная, порой она кажется невероятно хрупкой, почти как снежинка, тающая на вашей крепкой мужской ладони. О! Вы почувствуете себя рядом с ней рыцарем, мачо, призванным в ее жизнь защитить ее от невзгод внешнего мира. А дальше вы попадаете в полное расщепеление сознания, так как, вдруг, ни с того ни с сего ( но это только вам так кажется, а она уж точно знает с чего и почему) ворота райского внутреннего мира шизоидной женщины закроются наглухо и вот тут вы почувствуете себя бараном у новых ворот, стучащимся лбом в холодный чугунный кованный метал. Вы вообще не поняли что произошло? Объясняю, если перед вами вместо вашей нежной хрупкой и.. и как казалось даже теплой женщиной теперь «холодная железобетонная стена» , то поздравляю: вы ее успели чем-то напугать. И самое лучшее, что вы можете сделать - это отойти от ворот этой цитадели и оттуда почти шепотом ( или послать коротенькое письмо) спросить: Чем я так тебя испугал? Она оценит это и возможно через время опять приоткроется вам.. Но тут нужно не напирать, а ждать. Стойте смирно и не двигайтесь. И если вам после этого сильно повезет, она сама вам позвонит и спросит, как ни в чем не бывало: «Как дела?» Вот тут нужно зажать все свои страсти и голод общения с ней в кулак, и дать ей самой свободно в ее темпе приближаться к вам. Медленно. Это еще то, испытание, дорогие мужчины. Я с пониманием к вам. Но приз того стоит. Стойте и не шевелитесь и даже не дышите. Если вы опять кинетесь к ней навстречу – все пропало. Перед вашим носом опять захлопнут дверь. Почему? Да потому что страшно, когда на вас что-то несется с распростертыми руками. А вдруг вы задушить так можете? Удушения она больше всего боится. На нашем языке у нее сильная тревога поглощения. Она боится нашествий, вторжений, проникновений или как там еще это называется на вашем языке… Поэтому инициатором сближения может быть только Она. Вам это не позволено. Потому как всякие рывки в ее сторону она интерпретирует как опасность для жизни. Кто ловил рыбу на удочку , тот понимает о чем я.. Надо не дергаться и не кричать громко, чтобы рыбу не распугать. Ведите себя как рыбак. В то время, как ждете , что вот вот рыба попадется на крючок просто медитируйте.. дышите тихо и глубоко.. и спокойствие.. только спокойствие. Но если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высшая степень преданности, дружбы и верности. Пожалуй, преданнее шизоидной женщины не сыскать. И если вы вздумаете вдруг ее ревновать к столбам, она не задумываясь вас покинет. Она это воспримет как контроль и посягательство на ее личное пространство и ее личные границы. Поэтому парни без личных границ и склонные к слиянию ( ты – это я, я – это ты ) не тратьте время зря, идите к другим женщинам с другими причудами. Периодически в моменты просветления она будет награждать вас той самой степенью высшего уровня близости, при условии полной безопасности и гарантии автономии после выхода из эмоциональной близости. Она никогда не переспит с первым встречным, к ней всегда нужен длительный «подкат» в сравнении с другими ( другие конечно тоже могут набивать себе цену таким образом, но эта искренне боится и изучает ). В сексе тут все то же самое, что и в эмоциональном пространстве происходит. Если вы будете навязчиво каждый день требовать от нее секса она «свернет программу продолжения рода» до жесткого «нет», хотя при этом скорее всего не бросит вас, так как это страшно: все новое и новые мужчины – это катастрофа.. опять все заново..)). Она просто выстроит железобетонную стену в вашей постели и будет отбиваться какое то время, а потом может и прямо в лоб сказать: «Я тебя больше не хочу, отстань. Лучше вот почеши мне спинку или за ушком пощекочи. Но никакого секса». И знаете почему? Потому что ей всегда всего много? И вас ей тоже много. Она в близком контакте истощается быстро, поэтому такой женщине очень важно давать передышки, паузы в общении , прерывать периодически контакт, оставляя ее в уединении. Не напоминайте ей о сексе теперь. А лучше ждите, пока она сама вас не захочет.. Что не нравится? Потому как может долго не хотеть? Ну что вы.. Она может быть невероятно сексуальной.. вы же помните как все было поначалу. Но что-то пошло не так.. Что? Слон в посудной лавке растоптал любимые чашечки и хрустальные вазочки. И этого слона она видит в вас. Поэтому при приближении к шизоидной женщине желательно учитывать нюансы ее структуры характера. И если вам удается не метаться в панике, пока она там за китайской стеной восстанавливает доверие к вам, после того как вы показали ей свою темную сторону, и собирается к вам в постель, как в первый раз на свидание, то это того стоит. Тем более вы успели проголодаться наверняка. Но лучше есть деликатесы не так часто, чем жевать каждый деть одно и то же. Это ее мнение о сексе и о близости. Если же вам удалось не стать навязчивым сексуально озабоченным маньяком, упрекающим ее за каждый отказ в сексе, если вам удалось сформировать безопасность и доверие, то лучшей партнерши пожалуй не сыщешь. Но если вы показали свою агрессию в опасной для нее форме и направленную на нее ( оскорбления, упреки, обесценивание и рукоприкладство ), то эту вазочку вам уже никогда не склеить. Доверие шизоидной женщины не восстанавливается, как вы не старайтесь. Так что «стратить» тут нельзя никак. Лучше отнеситесь к ней как к женщине, которой сильно не повезло в детстве с мамой. Ее базовое доверие к миру подорвано именно там еще до того , как она научились говорить. Шизоидная травма – довербальная. Поэтому она ничего может и не помнить. Но бессознательное управляет ее защитными функциями. У нее нет ощущения базовой безопасности и те темы, которые она чаще всего поднимает в разговоре с вами – это про ее личную безопасность, ну или молчит и прячется в ракушку, если она еще не дошла до психотерапевта и не научилась говорить о том, что ее беспокоит. То скорее вы получите как раз, что-то подобное золотой рыбке. Блестит ярко, но только выньте ее из привычной среды – задохнется и умрет. Ой, забыла предупредить: если вы вдруг перейдете ту грань, когда ее страх уже станет граничить с животным инстинктом, то эта женщина проявит такую силу ярости и станет такой агрессивной, что вы даже подозревать не можете , что внутри этого хрупкого создания прячется пантера. Вот тут лучше бегите прочь, спасайте свою шкуру и никогда уже больше не попадайтесь ей на глаза..) Девиз мужчин, связавших свою судьбу с шизоидной женщиной: терпение, ожидание и уважение к личным границам вашей партнерши. Юлия Латуненко

10 упражнений против застенчивости Застенчивость — широко распространенное в современном мире явление. Известный американский психолог Филип Зимбардо поставил себе задачу не просто изучить природу этого психического состояния, но и найти способы борьбы с ним. Важным шагом к тому, чтобы изменить себя является отказ от самоуничижения. Для этого отметьте все негативные моменты вашей жизни на протяжении последних двух недель, заставившие вас думать о себе плохо. Используйте самоанализ, чтобы разобраться в негативном мнении о самом себе. Каждый раз, стоит вам начать бичевать себя, говорите "стоп". Делайте это до тех пор, пока не расстанетесь с привычкой оценивать каждый свой шаг на "неудовлетворительно". Отметьте, сколько раз в течение дня вам удалось удержаться от подобных оценок. Вознаградите себя за это (комплиментом, походом в кино, сладостями — тем, что вам нужно в этот момент и за это достижение). Ниже предлагаю 10 упражнений, которые помогут выработать уверенность в себе. 1. Контраргументы Составьте список собственных слабых сторон. Впишите его в левую половину листа бумаги. На правой, напротив каждого пункта, укажите те позитивные моменты, которые можно противопоставить негативным. Например: Слабости Ни одному из тех, кто меня знает, я не нравлюсь.Во мне почти нет привлекательных черт. Контраргументы Те, кто действительно меня знает, относятся ко мне хорошо.Во мне масса привлекательных черт. Расширьте и обоснуйте контраргументы, найдите подходящие примеры. Начните думать о себе в положительном ключе. 2. Иные слова для обозначения застенчивости Бывает, что мы испытываем застенчивость в какой-то одной или двух ситуациях, но, тем не менее, полагаем себя застенчивыми. Вместо того чтобы считать и говорить: "Я застенчивый человек", старайтесь думать и высказываться о себе, имея в виду более конкретные понятия — определенные обстоятельства и реакции. Например: "Я волнуюсь, когда выступаю публично", или "В компании я чувствую себя не на своем месте", или "Я нервничаю, встречаясь с президентом нашей фирмы", или еще более конкретно: "У меня учащается сердцебиение, если я чувствую, что парень (девушка) обратил на меня внимание". Составьте максимально полный список своих реакций, относящихся к определенным ситуациям. Затем решите, каким образом эти реакции можно контролировать. Например, если при разговоре у вас дрожат руки, сцепите пальцы, положите руки на колени, в крайнем случае, засуньте их в карманы. 3. Откровенный диалог Составьте список всех людей, которые повергают вас в состояние застенчивости или отвергают вас. Поставьте друг напротив друга два стула. Сядьте на один стул и вообразите, что на другом сидит номер первый из вашего списка. Обращаясь к нему, выскажите все, что связано с проблемой вашей застенчивости. Потом пересядьте на его стул и попытайтесь ответить с его точки зрения. Вернитесь на "свое" место и проделайте то же самое относительно другого человека. И так далее. 4. Если бы я не был застенчив... Устройтесь поудобнее и закройте глаза. Вообразите себе человека или ситуацию, постоянно заставляющую вас испытывать застенчивость. Не упустите никаких подробностей — ни одного слова и жеста. А теперь представьте, как бы вы себя в этой ситуации повели, не будь вы застенчивы. Что бы вы сделали? Что бы сказали? Чем бы все закончилось? Пробуждайте в себе этот положительный образ ежедневно в течение недели. Когда в следующий раз вам придется реально столкнуться с подобной ситуацией, восстановите в сознании свой положительный образ. И ведите себя соответственно. 5. Знаешь, что мне в тебе нравится? Выберите среди своих друзей того, кому вы более всего доверяете, и проделайте это упражнение вместе с ним. Напишите, какие черты этого человека для вас наиболее симпатичны, и пусть он сделает то же самое относительно вас. (Постарайтесь, чтобы каждый список состоял из десяти пунктов). По очереди объясните друг другу, почему вы включили в список каждый пункт. Начните словами: "Что мне в тебе действительно нравится, так это..." Как вы себя чувствуете, когда ваш друг вас хвалит? Научитесь принимать похвалу (по крайней мере, говорить спасибо) и наслаждаться той радостью, которую приносят комплименты. Научитесь одаривать комплиментами своих друзей. Используйте этот навык в повседневной жизни, не жалея похвал даже в самых заурядных ситуациях. 6. Коллаж из достоинств Каждый из нас, по крайней мере, что-то одно умеет делать лучше других — хотя бы жарить омлет, чистить ботинки или рассказывать анекдоты. А вы? Что вы умеете делать лучше всех? Вырежьте из старых газет и журналов подходящие картинки и заголовки, иллюстрирующие ваши достоинства, и сделайте из них коллаж. Получившуюся "картину" повесьте на видное место. 7. Образец для подражания и самооценка Представьте себе того, кем вы восхищаетесь. Это может быть друг или родственник, а может быть герой кинофильма или книги. Вообразите обстоятельства, в которых этот человек испытал бы застенчивость. Что бы он сделал? Что бы сказал? Чем бы вы могли ему помочь? В чем заключаются сильные стороны этого человека? Перечислите их:___________________________________ Если бы вы обладали этими достоинствами, то каким бы человеком вы были? Как наличие этих черт повлияло бы на вашу застенчивость? Закройте глаза и вообразите те ситуации, в которых вы не испытываете застенчивости. Что вы ощущаете в этой связи? 8. Список хороших событий Заведите блокнот и в течение двух недель записывайте в него все хорошее, что с вами происходит. Список приятных событий составляйте ежедневно, потом проанализируйте его.Сколько из этих событий были обусловлены инициативой других людей?Сколько их произошло по вашей инициативе?Сколько всего было хороших событий?Что нужно для того, чтобы их стало больше? С сегодняшнего дня каждый раз, когда происходит что-то хорошее, не упускайте это событие из виду и не отказывайте себе в удовольствии им насладиться. 9. Станьте интересным Вам необходимо развить в себе навык, который, по вашему мнению, поможет включиться в социальное взаимодействие. Следует поработать хотя бы над одной чертой, которая может быть положительно оценена окружающими, приносить им радость и пользу. Человек, умеющий играть на гитаре или пианино, — желанный гость в любой компании. Научитесь рассказывать смешные истории или показывать фокусы. Очень полезно (да и совсем не трудно) научиться танцевать, особенно мужчинам, которые чувствуют себя неуверенно, стоит только заиграть музыке. Будьте в курсе международных событий и модных тем (проблемы перенаселения, экологии и т. п.). Читайте хорошие книги, как серьезную литературу, так и бестселлеры, — и будьте готовы к их обсуждению. 10. Умейте расслабляться Трудно сосредоточиться на новых ценностях, если вас постоянно терзают тревожные мысли, напряжение и нервозность. Полная релаксация — верное средство раскрыть свои потенциальные возможности и избежать неприятных переживаний. Выделите на это упражнение 15-20 минут вашего времени.Найдите укромное место, где вас никто не побеспокоит.Расположитесь в удобном кресле или прилягте на диван или на пол. Под голову положите подушку.Ослабьте или вообще снимите все, что стесняет движения, — одежду, украшения. Если вы носите очки или контактные линзы, снимите их.Прежде чем расслабить мышцы, их надо напрячь. Поочередно проделайте все указанные ниже действия. А. Сожмите кулаки... сильнее... еще сильнее... разожмите. Б. Втяните живот насколько возможно. Замрите в этом положении. Расслабьтесь. В. Стисните зубы... сильнее... еще сильнее... расслабьтесь. Г. Сожмите веки так сильно, как только можете. Расслабьте веки. Д. Втяните голову в плечи. Глубже. Расслабьтесь. Е. Вдохните. Задержите дыхание. Выдохните. Ж. Вытяните руки и ноги. Сильнее. Расслабьтесь. Теперь попытайтесь все эти действия выполнить одновременно. Представьте, что по вашему телу распространяется мягкая теплая волна. Расслабляйтесь постепенно, по мере того, как волна от головы катится все ниже, захватывая каждый мускул. Особенно важно расслабить напряжение вокруг глаз, в области лба, шеи и спины. Напряжение спадает, наступает расслабление. Пусть волна релаксации смоет напряжение мышц.Откройте глаза. Держа палец на расстоянии нескольких сантиметров от лица, сосредоточьте на нем все внимание. Медленно опуская руку, вы чувствуете, как веки наливаются тяжестью, дыхание становится более глубоким, все тело вступает в фазу глубокого расслабления. Глаза закрыты. Руки свободно висят вдоль тела.Сделайте глубокий вдох и выдох, продолжайте, считая про себя: один... глубже, два... глубже, три... глубже, и так до десяти (самый глубокий выдох).Теперь представьте себе ситуацию, максимально способствующую расслаблению. Прочувствуйте ее до мельчайших деталей, ощутите ее звуки, запахи, прикосновения. Может быть, это путешествие на плоту теплым летним днем, или горячая ванна, или прогулка по лесу после освежающего утреннего дождя. Каким бы ни был этот образ, окунитесь в него.Теперь ваш дух и тело готовы принять "Программу Сегодняшнего Дня". Спланируйте предстоящие события, представьте возможные обстоятельства и себя в качестве их хозяина. Вы не будете встревожены. Вы не будете застенчивы. И вы получите от этого удовольствие. Вы со всем справитесь. Такова инструкция, которую вы дадите самому себе. Со временем вы обнаружите, что можете давать себе и более конкретные указания по поводу того, как подготовиться к волнующим событиям.Ощутите радость от своего хорошего настроения и расслабленного состояния тела.Прежде чем (считая от десяти до одного) выйти из состояния релаксации, вы осознаете, как приятно быть самим собой и владеть своими мыслями, чувствами и действиями. Поверьте, что это ощущение станет постоянным. Его можно направить на то, чтобы добиться ночью глубокого и спокойного сна или чтобы почувствовать прилив сил для выполнения упражнений по развитию социальных навыков. Итак, вы вступили на путь к тому, чтобы почувствовать себя сильной и уравновешенной личностью. Чем дольше вы будете упражняться, тем лучше овладеете навыками самоконтроля и расслабления. Из книги Филипа Зимбардо "Как побороть застенчивость"

Интимность – это не про секс Возможность расположиться в отношениях целиком Интимность - это не про секс. Интимность - это про умение оставлять в пространстве пары самое важное, главное, искреннее. Выстраивать границы между парой и остальным миром. Интимность - это про умение бережно относиться к чужой душе, если тебе повезло дотронуться до неё кончиками пальцев. Интимность - это про возможность расположиться в отношениях целиком: с нимбом и копытами одновременно, и знать, что ни одно твоё проявление не будет осмеяно или обесцененно. Там, где есть интимность, нестрашно быть. Там быть хочется. Хочется говорить, улыбаться, выдерживать паузы. Там любое колебание воздуха имеет смысл. Интимность - это надёжная защита от несовершенства мира. Это особый код на двоих. Когда появляется интимность, энергия, соединяющая пару, течёт мягко и легко. Это тёплый плед, который бережно окутывает отношения и позволяет им длиться. Ничего не возможно сделать для того, чтобы пространство интимности возникло. Но любое неосторожное движение может растворить интимность без остатка. Есть ли отношения без интимности? Конечно. Но отношения, в которых интимность есть, напоминают бескрайний живительный океан. Там, где её нет, это всего лишь искусственный бассейн. Иногда добротный, красивый, с дорогими фильтрами, но с неживым дном и мертвой водой. И каждый, кто хоть однажды переживал опыт истинной интимной близости, всегда будет стремиться повторить его снова. Это даёт силы жить, двигаться, верить. Если вы нарушаете интимность пары, то вы убиваете живые отношения, превращая их в мертвые. Никто не хочет жить в бассейне с мертвой водой. Однажды, вновь почувствовав привкус интимности, люди стремятся туда, где доверие, открытость и поддержка кажутся им возможными. Пожалуй, опыт интимности один из самых ресурсных опытов в жизни человека. Елена Потапенко

О мамах и границах - Моя мама продолжает владеть моей жизнью. Меня это возмущает! Что мне делать? - Сколько Вам лет? - 26 - Вы живете вместе с мамой? - Нет, она купила нам с мужем квартиру. - На кого оформили? - На нее...она боится, что мы разойдемся и он заберет половину. - Вы финансово независимы от мамы? - .... не совсем. Я сейчас не работаю... у меня ребенку почти три года, а с садиками проблемы. И вообще, я считаю, что женщина должна быть с ребенком, создавать уют дома! - Ага, понятно... А мама еще как-то помогает? - ....Ну... она берет внучку, когда мне нужно сходить куда-то или отдохнуть. Дарит подарки. Еще мы ездили на Кипр на мое день рожденья, а дочку оставляли с ней. Еду иногда вкусную покупает, в поликлинику вместе ходим, я очень переживаю, сейчас такие врачи, ужас! - Угу... А что Вас возмущает? - Она спрашивает, сколько получает муж и почему он отказался перейти в ту фирму, что мамин знакомый предложил. Там ему платили бы на 15 тысяч больше. Но он бы тогда дома мало был бы! – растерянно, возмущенно. - А когда мама об этом спрашивает? То есть ... вот просто с порога, или за обедом, или... как? - ... Когда я денег прошу, нам не хватает. А она дает, но постоянно меня воспитывает, говорит что мне делать, и к мужу со своими советами лезет! Да не нужны мне ее деньги! И помощь ее тоже!!!! - Это действительно так? - .................... - То есть, Вы бы хотели, чтобы мама Вам и Вашей семье давала деньги, сидела с ребенком, помогала по хозяйству, и при этом была тихой, вежливой, незаметной? - ... – улыбается. Молча кивает головой. Щеки слегка краснеют. Для мам Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив. Я тоже этого хочу. Есть несколько ловушек, в которые легко попасть, искренне желая счастья своим детям. 1. Делать ЗА них то, что дети могут уже делать сами 2. Требовать от них то, что они еще пока НЕ могут Две крайности, которые приводят к одинаковому результату – ребенок не взрослеет. Он привыкает быть беспомощным пассивным потребителем. В первом случае – потому что ему так выгодно. Во втором- потому что в его опыте от него требовали чего-то непосильного, и он выучил, что он неудачник. Сколько бы лет не было сейчас вашему ребенку, как только вы задумались о том, не нарушаете ли вы границы личности и границы его возможностей, притормозите, и определите ясно: Что вы хотите? Что и какая помощь будет полезна для вашего ребенка? Что приведет к тому, что тот останется парниковым цветком-инфантилом? И дальше, мягко и последовательно следуйте своему решению. Я знаю как трудно остановиться активным, социально успешным родителям, которые искренне, от всей души хотят «как лучше» и уже очень давно Ездят как танки по территории жизни своих детей Одновременно оказывая им, а иногда и впихивая, «гуманитарную» помощь. Найти тут грань между « я же люблю своего ребенка, это все для него» и « мой ребенок – взрослый, самостоятельный, я люблю его и горжусь тем, что он сильный и свободный» часто очень сложно. Для этого существуют полезные помощники – психологи. Если своевременно не научить своего детеныша быть самостоятельным, быть отдельным, если продолжать активно нарушать его границы, то - или он оторвется однажды, возможно через острый конфликт, - или останется таким ... придатком к родительской системе, так и не прожив свою собственную жизнь. Для детей Есть два основных варианта нарушения границ дети-родители. Когда ресурсы детей используются для родителей, и те разными манипуляциями их тянут: - ой, если ты выйдешь замуж за него, у меня будет инфаркт! - ай, если ты на ней женишься, я помру вотпрямщаз! И их более мягкими и тонкими вариациями. За ними стоит желание контролировать детей и использовать их ресурсы для себя. В этом случае психологическая сепарация – это жизненная необходимость для ребенка, который «сидит» на мощнейшем крючке из чувства вины и долга, который ему прививался много лет. Обратная сторона – это когда взрослые дети удобно едут на шеях родителей по жизни, и их претензии к родителями – «не так везут», «мало дают», «сами виноваты, что не научили, не воспитали» и т.д. О границах При паталогическом слиянии – застревании в созависимых отношениях, границы сильно размываются, и люди перестают отличать где и чьи интересы, территория, зона ответственности. Основная причина, по которой родители и дети позволяют нарушать свои границы – это вторичная выгода. Может быть – материальная, может быть – психологическая. При отстаивании своих границ есть достаточно высокий риск конфликта, и есть риск того, что столь близких, пусть и болезненных отношений, больше не будет. На чем имеет смысл сосредоточиться, если вы сейчас находитесь в отношениях, в которых ваши границы сильно нарушаются? В первую очередь – на внутренней и внешней независимости. Все свое время и внимание вы можете направить на создание для себя условий, в которых вы можете сказать спокойное «НЕТ» там и тогда, где и когда Вы этого хотите. Если вы отчетливо и ясно понимаете, что тратить свои силы на развитие себя, на работу по созданию своей независимости вы не хотите или не можете, то тогда перед вами стоит совершенно другая задача: Каким образом научиться взаимодействовать с «донором-агрессором» в лице родителя или кого-то еще так, чтобы вам было максимально комфортно. Что означает развитие коммуникативных навыков в сторону «ласковое теля двух мамок сосет» или иных хитрых способов получать ресурсы и избегать внешнего контроля. Любое развитие приводит к тому, что вы меняетесь. В первом варианте через несколько лет вы можете стать уверенным в себе, свободным, сильным, открытым и искренним человеком, который сам обеспечивает свои потребности и умеет строить отношения с людьми на взаимовыгодной основе, сотрудничать. Во втором варианте вы, возможно, достигнете уровня искусства Макиавели и Карнеги в одном флаконе, фактически способами хитрой межличностной дипломатии обеспечивая свои интересы. Так или иначе, но вопрос уважения к чужим границам решается за счет того, что оба партнера являются равноценными участниками контакта и начинать его решать можно ровно в той точке, где вы есть сейчас с ответа на простые вопросы: Кто я? Что у меня есть сейчас? Чего я хочу достичь в будущем? Что я готов отдавать в отношениях? Что я хочу получать, в чем нуждаюсь? Какие качества мне нужно в себе выработать и развить, чтобы получить желаемое? Что конкретно я могу сделать сейчас для того, чтобы продвинуться к своей цели? Александра Павловская

Конструктор "СОЗДАЙ СЕБЕ НЕВРОЗ" С одной отдельно взятой точки зрения, невроз – это истощение психики. Один из самых простых способов создать самому себе невроз – это использовать (не слишком сознательно) жесткие фильтры восприятия. А самым простым и интенсивно невротическим фильтром восприятия можно считать фильтр долженствования. Его суть проста. Взгляните на набор оценок: могу – хочу – следует – нужно – должен - обязан Все эти оценки отражают то, насколько и, одновременно, как вы нацелены на процесс достижения цели. Например, у вас напряженный рабочий день. Или не ладятся отношения дома. Или вам нужно решить какую-то проблему со здоровьем. Задумайтесь, как вы будете реагировать на подобную проблему? Варианты: Я обязан справиться с проблемой Я должен с ней справиться Мне нужно с ней справиться Мне следует с ней справиться Я хочу с ней справиться Я могу с ней справиться Понятно, что для кого-то долженствования проявляются больше на работе, для кого-то – в семье. Для кого-то – в отношении здоровья. А для кого-то они будут проявляться во всех сферах своей жизни. К чему это приведет? Чтобы посмотреть цепочку возможных реакций, предлагаю зарисовку. Представьте, что вы решаете сбросить 20 кг веса. И для этого вам предстоит заниматься каждый день спортом, ходить пешком, считать калории, вести записи в пищевом дневнике. То есть вам предстоит трудиться. И вы так строго себе говорите «ты должен похудеть». Какие при этом вас ждут эмоциональные реакции. А) какое-то время у вас может быть энтузиазм. Но он будет тем короче, чем глобальней, скучней, сложней или рискованней будет ваша задача. Б) раздражение – злость. Эти эмоции – это результат оценки ситуации как таковой, в которой присутствует некое препятствие. Мне же придется напрягаться… В) тревога. А если у меня не получится? А если не хватит силы воли? А если мне будет неприятно? А если я не выдержу? Эмоциональная логика здесь проста. Если я попал в какую-то сложную ситуацию, значит, на то есть причины (в том числе во мне). Попытка держать в поле зрения эти самые причины и рождает тревогу. Г) вина. Часто вина является продолжением тревоги. Когда фокус внимания упирается в поиск крайнего в сложившейся обстановке. Короче, начинается самобичевание. Ну, зачем я переедал. Ну, почему я сразу не взял себя в руки. Чем я раньше думал. И тому подобные размышления плетут удавку на своей шее. Каждая из нересурсных эмоций (раздражение, тревога, вина) приводят к тому, что вы напрягаетесь. Напрягаетесь каждый раз, когда используете подобное жесткое восприятие реальности. А теперь задумайтесь! Сколько раз в день вы говорите себе «мне сделать вот это», «я должен сделать вот то» и «мне следует подумать еще вот о том»? Это десятки раз! И каждый раз, когда вы запускаете подобный фильтр восприятия, вы истощаете свою психику. Это как в трамвае. Каждый раз, когда водитель трамвая нажимает на педаль, тратится 4 кВт энергии. С той лишь разницей, что энергия вашего тела ограничена. Как результат, вы получаете привычку, хронически истощающую ваш энергетический потенциал. Да еще и способствующую потоку тревоги и навязчивых размышлений. А это уже готовая почва для тревожных, навязчивых неврозов, неврастении и ипохондрии. Да, в любом туннеле есть свет. Правда, всегда в его конце. Но есть. Чтобы уйти от описанной выше модели мышления вы можете: А) стремиться использовать «я должен» только тогда когда речь идет о небольших, точечных усилиях. Ведь, чем глобальней проблема, тем выше скорость истощения при использовании вашей механической силы воли. Б) максимально часто использовать форму восприятие «я могу». Прямо как в фильме «Всегда говори ДА». Да, да, да. Произнесите миллион раз. Произнесите еще миллион раз. И слово, произнесенное два миллиона раз – это …ДАААА… Также и в вашей жизни. Используйте форму «я могу» каждый раз, когда вы сталкиваетесь со сложностями или проблемами. Ведь, банальное сравнение «я должен похудеть» и «я могу похудеть» сразу же показывает разницу в эмоциональной отдаче такого подхода. И! Что важно! Подобным фильтром можно пользоваться совершенно механически. В него не обязательно верить (кто сталкивался с неврозом, тот поймет). Им важно лишь пользоваться. В) регулярно пополнять свою собственную базу стратегий эмоциональной мотивации своего поведения. То есть искать способы мотивировать себя своими эмоциями, а не своей волей. Александр Кузьмичев

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям! В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ. Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь. У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами. 1. Недостаток уверенности в себе Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян. 2. Недостаток доверия к людям «Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание. 3. Трудности в отстаивании собственных границ Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги». В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее. 4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать. Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок». 5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего. 6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа» Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах. 7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным». Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть Пег Стрип