Современный подход к выздоровлению от созависимости Согласно устоявшейся медицинской модели лечения аддиктивного поведения (12-шаговые программы), созависимость - это болезнь, которая полностью не лечится, но поддается коррекции у тех, кто настроен на работу над собой и прилежно следует всем предписаниям. Однако такая модель, по мнению Берри и Дженей Уайнхолд (1989), имеет тенденцию чрезмерно фокусироваться на заболевании. Участникам 12-шаговой программы транслируют, что они слабы перед своей зависимостью, безвольны в непреодолимом влечении к аддиктивному агенту. Несомненно, такая позиция помогает уменьшить чувство вины перед причиненной болью своей семье, близким, но в то же время она препятствует рассмотрению психологической сути пристрастия. Современный эволюционный подход к выздоровлению от созависимости основан на мнении, что созависимость не является врожденной болезнью. Ее возникновение связано непосредственно с развитием и воспитанием в той среде, в которой находился ребенок. Подход Б., Дж. Уайнхолд основан на том, что нарушение можно исправить при помощи информирования клиента о причинах возникновения созависимости, психологической поддержки и определенных упражнений. "Наш подход акцентирует внимание на том, что полное выздоровление возможно, а также на максимальном развитии личностного потенциала" (Б., Дж. Уайнхолд). Процесс выздоровления от созависимости состоит из отдельных предопределенных шагов. Каждый клиент может проходить эти шаги в индивидуальном порядке, но освобождение от аддикции наиболее вероятно при проработке всех этапов: 1. Осознать созависимые модели. Препятствий к осознанию собственной созависимости огромное множество. Многие действия в нашей жизни совершаются без обдумывания причин того, что нас побудило реагировать определенным образом. Опыт прошлого накладывает свой отпечаток и мы можем просто не не знать, что может быть по-другому. Для многих созависимых характерно отрицание собственных чувств и потребностей, так как раньше такая стратегия помогала существовать в той агрессивной среде, в которой они были вынуждены находиться. Если бы в тот момент ребенок осознавал все свои чувства и поступки других, то он мог бы не выжить. 2. Понять причины проблемы. В научной среде по-разному смотрят на причины возникновения созависимости. Одни специалисты утверждают, что аддикция является результатом генетической предрасположенности. Другие говорят о том, что созависимость рождается в процессе взаимодействия с лицами, страдающими от алкогольной и наркотической зависимости. Современный подход заключается в том, что созависимое поведение эволюционно обусловлено и является приобретенной дисфункциональной моделью поведения. При этом аддикцию следует рассматривать как системную проблему, связанную с воспитанием ребенка в дисфункциональной среде. 3. Распутать созависимые взаимоотношения. Незавершенность ранних этапов развития порождает постоянное повторение модели ранних взаимоотношений, но уже во взрослом возрасте. Завершить "психологическое рождение" (переход от слияния с матерью к сепарации) - значит осознать свое нахождение в созависимости и понять, какие этапы развития были не пройдены. 4. Отказаться от своих проекций. Дистанцируясь с людьми, считая их поведение неправильным, глупым, человек развивает стиль жизни, основанный на проекциях. Созависимый стремится искажать действительность, чтобы внешняя картина мира совпала с внутренними убеждениями, делая его всегда правым в своих поступках. Отказаться от такой модели достаточно трудно, но, заручившись поддержкой родных, друзей, психотерапевта, группы - происходит постепенное ослабление позиций отрицания и человек начинает все больше видеть себя и других истинными. 5. Устранить ненависть к себе. Если человек убежден, что он рос в дисфункциональной среде и его попытка сепарации от матери или семьи оказалась неудачной, то вероятнее всего он придет к выводу о собственной несостоятельности, слабости. Подавление или отрицание негативных чувств наиболее вероятно приведет к тому, что они будут ощутимо сказываться на условиях и качестве жизни. На данном этапе происходит раскрытие, осознание и трансформация этих искаженных представлений о себе, основанных на иллюзиях, неправильном восприятии и продукте слабого постоянства объекта. 6. Устранить силовые игры и манипуляции. При слабости природной силы, приходящей после завершения психологического рождения, созависимый будет предпочитать получать желаемое через манипуляции, силовые игры. Треугольник Карпмана (спасатель, жертва, преследователь) - типичная модель взаимодействия с внешним миром. На данном этапе происходит нахождение других, более эффективных способов вступления в сотрудничество с людьми, при этом потребность манипулировать другими постепенно будет угасать. 7. Научиться просить о том, чего хочется. Прямо попросить о том, чего Вы желаете - наиболее быстрый и верный способ удовлетворения потребности. В обычной жизни человек пользуется другими формами сообщения о своих желаниях - через намеки, молчание, крики, угрозы и т.п., что не приводит к нужному результату, так как другие, к сожалению, не умеют читать Ваши мысли. 8. Заново научиться чувствовать. Для дисфункциональных семей характерно воспитание, диктующее как норму сокрытие собственных чувств и мыслей и том, что происходит в доме. Чаще всего скрывается такая эмоция как гнев, при этом созависимые находятся большую часть времени во власти именно этой эмоции. Перед тем, как выразить гнев человек стремится найти ему оправдание во внешней среде, которая его "спровоцировала". Виноватыми в такой семье обычно оказываются дети, которых ставят ответственными за все происходящие несчастья. Вырастая, человеку придется заново учиться выражать свои чувства, узнавать их в себе и восстанавливать. 9. Исцелить "внутреннего ребенка". Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, привыкают к постоянному беспокойству о чувствах и действиях других, игнорируя свои собственные. Истинное "Я" подменяется ложным "Я", задачей которого ставится угождение другим. "Внутренний ребенок" переживал постоянную травматизацию в виде ложной "заботы" о нем через насмешки, постоянную критику, неуважительное отношение, игнорирование потребностей или наказания. В таких условиях ребенок научается скрывать свое истинное "Я" от внешнего мира и от себя самого. Процесс выздоровления от созависимости включает восстановление и воссоединение диссоциированных частей своего "Я", позволяя исцелиться "внутреннему ребенку". 10. Определить собственные психологические границы. В дисфункциональных семьях очень слабое и искаженное представление о личных границах каждого, которые включают мысли, чувства, поведение и тело. Вырастая, такие дети не имеют четкого представления о границах, поэтому не способны их отстоять и даже определить. Созависимым важно научиться осознавать и отстаивать личные границы, так как это является обязательным этапом отказа от созависимых моделей поведения. 11. Научиться близости. Созависимые желают близости, но так же сильно ее боятся. Они находятся во власти прошлого опыта и опасаются, что другие будут манипулировать, подавлять их и причинять зло. Разрушая созависимые установки человек начинает осознавать потребность в установлении взаимоотношений. 12. Изучить новые формы взаимоотношений. Люди, находящиеся долгое время под влиянием созависимых моделей, очень мало осведомлены или вообще не знают о многогранности и насыщенности жизни, которой им так не хватает. Чаще всего их знание ограничивается мыслью, что "реальная жизнь - это что-то более насыщенное, чем моя собственная". Вера в это помогает созависимым смело двинуться в сторону изменений и отношений взаимозависимости - стремления поддерживать друг друга при достаточной автономности каждого, что позволяет не только построить здоровые взаимоотношения, но и проявит лучшие качества каждого. Деревяга Юлия

Незрелая и зрелая личности по Перлзу 1. ? Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. ? Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию. 2. ? Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, ? зрелая — приспособиться к ним. 3. ? Незрелая личность часто знает, но не умеет. ? Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. 4. ? Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. ? Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе. 5. ? Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. ? Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.) 6. ? Незрелая личность думает о результате, а ?зрелая о деле. 7. ? Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. ?Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает. 8. ? Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, ?зрелая устраивает их сама. 9. ?Незрелая личность надеется, ? зрелая действует. 10. ? Незрелая личность пытается управлять другими людьми, ?зрелая управляет собой. 11. ? Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. ?Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит. 12. ? Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). ? Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности). 13. ? Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом. ? Зрелая личность заботится о личностном росте, и в результате начинает занимать высокое положение. Источник текста не найден, авторство приписывают Фрицу Перлзу

Ошибки, которые не надо исправлять Короткая вдохновляющая история – о том, почему многие ошибки совсем не предназначены для того, чтобы их исправлять. «Несколько лет назад я попал в необычную галерею и бродил по ней около часа – там продавались ковры работы индейцев навахо. На самом деле, ковры оказались даже больше, чем необычными. Владелец-коллекционер, удивительный и странный человек по имени Джейми Росс, собирал ковры навахо с английскими словами, буквами и целыми предложениями, вплетенными в рисунок. Мое внимание привлекли некоторые образцы, и я попросил его рассказать, как эти ковры попали к нему в галерею. Джейми из тех людей, кто умеет дать на короткий поверхностный вопрос неспешный и вдумчивый ответ, минут на десять. Я не имел ничего против, так как никуда в тот момент не спешил. Он рассказал и объяснил много всего интересного… Но больше всего меня поразил и запал в душу один его ответ. Я заметил, что на многих коврах в плетении видны маленькие изъяны, и спросил, почему мастера их оставили? Это были бросающиеся в глаза отступления от рисунка, случайные линии и узоры, чуть-чуть выбивающиеся из образца по сравнению с другими на ковре. Росс ответил, что тому есть много объяснений. Одно из самых известных — навахо намеренно вплетают изъяны в рисунок на ковре, чтобы напомнить самим себе о несовершенстве человеческой природы. Тот же взгляд мы находим в японском искусстве ваби-саби. Но сам он предпочитает другое объяснение. Дело не в том, что навахо специально делают ошибки в плетении. Намеренно их желание не возвращаться назад и не исправлять их. Он сказал, что навахо относятся к ошибкам как к моментам во времени. Раз мы не в состоянии изменить время, зачем пытаться исправить ошибку, которая уже произошла? Ошибка уже вплетена в ткань времени. Полезно помнить об этом, когда оглядываешься назад. Он развил свою мысль дальше и привел пример с восхождением на гору. Когда мы взбираемся на вершину, то по дороге обязательно делаем неверные шаги и оступаемся. Но продолжаем идти. Мы не останавливаемся и не возвращаемся в исходную точку, если где-то споткнулись и упали, а где-то пошли неправильной дорогой и сбились с пути. Мы продолжаем идти. Невозможно стереть неверный шаг. Он уже произошел, и это часть восхождения… Если тебе удалось достичь вершины, ты не считаешь восхождение со всеми его промахами неудачей. Точно так же навахо не считают ковер с несколькими неверными стежками бракованным. Если ковер закончен – значит, он удался. И что еще важнее, ковер с несколькими неверными стежками – правдивый, подлинный ковер». Джейсон Фрид

Делай, что можешь! Самая распространенная ошибка людей, пытающихся качественно изменить свою жизнь - это вера в Волшебный Волевой Рывок. В то, что можно особым образом собрать свою волю в кулак и наконец-то зажить жизнью загорелого целеустремленного бегуна из рекламы кроссовок. "Джаст ду ит!" - гипнотизирует нас реклама, и мы, вращая остекленевшими глазами, в пятьдесят девятый раз садимся писать списки безумных фантазий, романтично называя их личными целями. Обычно на этом все и заканчивается, и лишь в редких случаях доходит до унизительных попыток бросить курить и начать бегать по утрам. Принципиальная ошибка здесь в том, что человек представляет себе свою волевую сферу как атомную электростанцию, к которой всего-то нужно правильно подключиться. На деле же его волевая сфера гораздо больше похожа на разряженный карманный аккумулятор для айфона. Когда человек упорствует, мудрая психика включает свою систему предохранителей, бессознательно сопротивляется его безумным идеям и на каждом шагу ставит палки в колеса. В итоге человек, помучившись, признает очередное поражение и начинает считать себя еще большей тряпкой. На самом деле для масштабных изменений лучше всего работает принцип "делай, что можешь". Этот принцип подразумевает, что мы переносим внимание с огромной и далекой цели на один-единственный следующий маленький шажок: добавить одну минуту физической активности в день, съесть на один десерт меньше, убрать одну вещь на место, вымыть одну тарелку, прочитать одну страницу. Такие шаги почти всегда по силам нашей волевой сфере, поэтому они увенчиваются успехом, дают нам постоянное подкрепление веры в себя и в итоге практически незаметно складываются в новые эффективные привычки. Людям свойственно колоссально переоценивать то, что могут достичь за один год, и колоссально недооценивать то, что они могут достичь за пять лет. Небольшое изменение, повторяемое пять лет подряд, всегда дает гораздо больший эффект, чем серии Волшебных Волевых Рывков, а успешные изменения гораздо больше похожи на продуманный спортивный альпинизм, чем на наивные попытки запрыгнуть на небоскреб. Андрей Юдин

Свобода быть собой Осознанная жизнь начинается в тот момент, когда вы перестаете ждать от мира и окружающих людей, что он/они создадут условия, в которых вы лучше всего себя проявите. Многие ждут компенсации за несчастливое детство, неудачную любовь, и многое другое, и в этих ожиданиях проходит жизнь. Чем раньше вы остановитесь в автоматической колее нереалистичных планов и ожиданиях условий, тем большее количество лет сохраните для творчества самого себя. Пока вы ждете, ваш потенциал спит. Свобода действий — это не то, что кто-то может дать, это то, что можно только взять. Быть свободным — это быть глубоко ответственным и этичным. Истинная свобода подразумевает глубочайшую любовь, бережность и уважение ко всему, что вас окружает. Свобода подразумевает, что с этого момента не другие люди похвалами или порицаниями побуждают вас корректировать себя, а вы сами отвечаете за то, как вы поступаете с собой и миром. Свободу часто путают с эгоцентричной распущенностью. Распущенный человек ставит себя в центр мира и ожидает, что мир должен с этим согласиться. Но мир просто намного больше, и рано или поздно он подминает под себя каждого, кто не считается с его законами. Свобода начинается с признания самого себя и мира таковыми, каковы вы и мир есть. © Нина Рубенштейн

Послание: "НЕ ЖИВИ" Александр Гордон: - Тема нашей сегодняшней беседы - родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания? Ольга Троицкая: - Послание - это подтекст. Дети всегда слышат подтекст. Вы сами можете не осознавать и не понимать подтекст того, что вы говорите, а ребенок только его и слышит. Дело в том, что ребенок не обладает логическим умом, у него в самом раннем детстве так называемое мистическое мышление, в котором нет причинно-следственных связей. Он слова родителей с логикой начинает сверять очень поздно. С помощью этого мистического мышления дети «видят насквозь» своих родителей. То есть они видят и слышат не ваши слова, а ваше родительское подсознание. Если бы вы только знали, что на самом деле слышат от вас ваши дети, вы бы за голову схватились. Это разительно отличается от того, какие свои слова слышите вы сами. А.Г.: - Ну, мы все таки чаще говорим своим детям именно то, что хотим сказать. Без особых подтекстов. Разве нет? О.Т.: - Вы знаете, что одно из самых страшных распространенных родительских посланий звучит так: «Не живи!» Когда я на терапии говорю об этом родителям, они вскакивают с кресел и кричат: бред какой, да вы с ума сошли! Как можно, это же наши дети, мы их любим, никогда в жизни не говорили и не думали ничего подобного! Да. Не говорили. Вы говорили следующее: - О, господи, как я от вас всех устала. Сил больше нет, эта стирка никогда не кончится, эта готовка с утра до вечера. Сколько же мне еще вас кормить, поить, одевать. Дети слышат: вы своей жизнью довели меня до края, если бы вас не было на свете, мне без вас было бы лучше! (не живи!) Вы говорите: - Я когда тебя рожала, чуть не умерла. Первый год твоей жизни я вообще почти не спала. Ты так много болел, что я сама едва не умерла от тревоги за тебя. Отец не помогал, я еле жива осталась, пока ты рос. Я на тебя всю жизнь положила. А.Г.: - И добавляют: «А ты…» О.Т.: - Да. Обязательно. Ради этого все и говорится…Но при этом родители искренне считают, что ребенок из этих слов должен понять как вы его сильно любите, через что вам пришлось ради него пройти. А ребенок слышит: «Лучше бы тебя не было». Он слышит, что его приход в этот в этот мир едва не убил мать, и что если бы не он - у матери была бы совсем другая, счастливая жизнь. Для ребенка это четкое послание- не живи! Еще пример. Взрослые с легкостью говорят невинную с их точки зрения ироничную фразу: дети - это цветы жизни на могиле своих родителей. Взрослые глубоко убеждены, что дети воспринимают эту иронию, как теплое, свойское послание. Нет. Знаете ли вы, что лет до 14-16 дети вообще не воспринимают иронию? Юмор- да, иронию -нет. Ирония для детей - это нечто слегка издевательское, но в котором заложено что-то истинное. Это некое тайное знание о том, что на самом деле думают взрослые. Именно иронией ребенка проще всего загнать в комплексы неполноценности. Еще пример. Опять из благих побуждений мать говорит: - Твой отец грубо с тобой обращался, поэтому я развелась с ним. (Кстати это полная ложь, не родился еще на свет человек, который из-за детей развелся или из-за детей женился.) Если ребенку говорят, что родители из-за него развелись, ребенок получает чувство вины абсолютно несовместимое с жизнью. И если его подсознание не приведет его к ситуации действительной физической смерти, то он будет жить, всю жизнь расплачиваясь за то, что живет. Болью, болезнью, неуспехом, разрывами с любимыми людьми. Это почти никогда не осознается самим человеком, но такое самомучение, как расплата по счетам чувства вины- это очень частые случаи в моей практике психотерапевта. А.Г.: - То есть вы хотите сказать, что это страшное послание «Не живи!»- оно вообще типично для родителей? Невероятно просто... Я даже боюсь спрашивать, а какие еще «невинные» послания типичны для любящих родителей? О.Т.: - Не расти! Мама говорит: - Ой, дети когда маленькие, такие все хорошенькие, такие «лапочки». А сейчас вон выросли и посмотрите на них - слова им не скажи, не слушаются, грохочут там у себя в комнате, мать им уже и не нужна. Казалось бы- совершенно невинные слова, да? А ребенок слышит: - Ребенком я тебя люблю, а взрослым нет. И если тебе нужна мать- не расти, не становить взрослым. Папа говорит: - Кто тебе сказал, что ты взрослая, что ты можешь домой во сколько хочешь приходить и можешь красить глаза? Вот вырастешь, поступишь в институт, выйдешь замуж - вот тогда делай что хочешь. А пока будешь слушаться как маленькая и как миленькая. Что слышит ребенок? - Ты мне взрослая не нужна! Мне нужна моя маленькая папина дочка. Не расти! В результате подобных посланий мы и получаем такое количество инфантильных взрослых. А.Г.: - Но откуда такое послание у родителей? Почему они подсознательно не хотят, чтобы дети вырастали? В чем истоки этого послания? О.Т.: - Истоки могут быть разными, но они всегда в нерешенных проблемах взрослых. Например, муж и жена давно бы развелись, да квартиру не разменять, да и дети, да и привыкли уже как-то, ну чувств нет, так ведь все так живут. В такой ситуации они объединяются вокруг ребенка, и становятся не мужем и женой, а отцом и матерью. Они даже обращаются друг к другу так: «отец!», «мать!». И тут дети вырастают. И вот-вот вылетят из гнезда. И становятся очевидным, что вот еще полгода и в квартире останутся двое взрослых людей, мужчина и женщина. Они давно забыли, что они мужчина и женщина друг для друга и, когда дети уйдут, с этим надо будет что-то делать. Решать проблему своих отношений. В этом момент в семье паника неимоверная. Кризис. И родители начинают лихорадочно цепляться за детей и пытаться задержать их в гнезде. Отсюда этот родительский крик: не расти! (иначе мне придется решать свои проблемы, а я этого очень боюсь). А.Г.: - Понятно. А вот такое послание «Не будь ребенком!». Его тоже часто можно слышать от родителей. Насколько оно невинно? О.Т.: - Да, я хорошо представляю себе такую маму, которая тащит за руку трехлетнего малыша, чуть не до вывиха его плечевого сустава. Он хнычет, она оборачивается к нему и строго говорит: - Не хнычь! Ты уже взрослый! Ты что не можешь спокойно идти рядом? Или папа: - Ты чего ревешь? Ты что, маленький что ли? Ты же взрослый уже мужик! - Ну, ты же уже большой, должен понимать, что надо идти в садик! Что слышит ребенок, которому 3 года и который вообще еще плохо понимает такое сложное слово, как мужчина: - Если ты хочешь, чтобы родители тебя любили, ты должен быть взрослым. Ты не должен быть ребенком. Когда ты ребенок- это плохо и неправильно. Судьба такого человека, который слышал в детстве даже одиночное послание «Не будь ребенком» в дальнейшем очень своеобразна. Что такое ребенок? Это очень много непосредственности, естественности, радости бытия, эмоций и творчества. Люди, которым говорили «не будь ребенком» - все эти вещи отрицают и даже ненавидят. К своему телу, к своим эмоциям, к своим проявлениям творческим они относятся крайне негативно. Они правильные, контролирующие свои эмоции, вы никаких чувств из них не выколотите ни при каких условиях. Это «человек в футляре». Вместе с «ребенком» потерялась и радость. Точный источник неизвестен

Что делать с панической атакой? Основные моменты: – диагноз панические атаки или тревожно-фобическое расстройство, ставят как правило, после диагноза вегето-сосудистая дистания (ВСД) или прочие вазомоторные или цереброваскулярные изменения, а такой диагноз ставят после тщательного обследования узкими специалистами (кардиолог, невролог, эндокринолог), которые не нашли никаких серьёзных симптомов для серьёзного лечения, таким образом человек остается со своим недомоганием, без четкого понимания того, что с ним происходит...Неизвестное - пугает. Испугать самого себя - девиз ПА. – от панических атак НЕЛЬЗЯ умереть. Если нет серьёзных патологий сердца и преклонного возраста, то организм сам справляется с симптомами ПА. – основная проблема которую нужно решать - не органическая, а психологическая. Да, медикаменты тоже имеют место быть, но без понимания механизма ПА и они оказываются бессильны. Механизм: – ВДРУГ, непонятно отчего, появляется некое ОЩУЩЕНИЕ, возникает вегетативное напряжение, волна идёт по телу в разных направлениях, сопровождаясь разными тревожными, физическими ощущениями (ноги ватные, ладони потные, озноб, краснеет/бледнеет лицо, в поджилках дрожь, "крутит"живот, "подкатывает" тошнота, нехватка воздуха, сердцебиение, тахикардия, арритмия, шум в ушах, "тоннельное" зрение или потемнение в глазах, "мурашки", "колики", "боли" и прочий дискомфорт) и всё это состояние интенсивно нарастает. – в этом состоянии (передозировка некомфортных ощущений) человек начинает ДУМАТЬ – " Я сейчас упаду в обморок/опозорюсь/вырвет/задохнусь/умру/сойду с ума/инсульт/инфаркт/"... как будто если ничего не предпринять, неминуемо случится трагедия, которую нельзя допустить... Сосуды спазмируются от адреналина - это испуг, а не приступ. – руководствуясь инстинктом самосохранения (совершенно инстинктивно) человек начинает ПАНИКОВАТЬ - метаться, вызывать скорую, звать на помощь близких или прохожих. Сама ПА возникает в тот момент, когда вегетатика нарастает, а Вы пытаетесь это прекратить. На стыке этих двух противоположно направленных сил, возникает атака. Паника формируется на этапе торможения процесса вегетативного напряжения. Если Вы больше не хотите испытывать ПА, необходимо понять очень важный принцип – НЕЛЬЗЯ препятствовать этому процессу. НАОБОРОТ своим желанием, своим усилием воли, необходимо максимально разогнать это состояние до критической точки, до самого пика (это не конец жизни, это конец атаки). Условно можно представить себе, что норма это ноль, а пик ПА это 10, паника начинается на 5ти. Выполните упражнение: "10 баллов" и снова почувствуете желанный ноль. Если не тормозить этот неприятный процесс, а максимально пытаться "вытолкать" себя наверх, ПА резко прекращается. Инструкция: Почувствовав что "накрывает" скажите себе: Давай! сильнее! ещё! максимально давай 6, давай7,ещё сильней, давай 8 ит.д. Надо вытолкнуть ее побыстрее на пик(как вам кажется), не гасить, не притуплять, не бежать от этого состояния, а протащить себя через него до конца, усиливая и ускоряя. Это страшно, но не сложно. И вот, ВДРУГ, всё уже позади. Что дальше: Когда вегетатика разгонялась, в организме выработался адреналин, это гормон, он напрягает скелетные мышцы, спазмирует сосуды, напрягает и мобилизирует весь организм, когда его действие ослабевает, начинается релаксация. Незная этого, можно снова испугаться. Воспринимайте релаксацию как расслабление, а не как слабость. Итак, Вы научились себя пугать, то есть у вас ПА, и Вы научились с ними справляться, но это не решение проблемы. Решение это когда ПА не возникают, а это совсем другая история - психотерапия. Хороший терапевт, несколько месяцев работы и Вы будете вспоминать о том, что когда-то у вас были ПА. Берегите себя. Елена Гусарова

Выбирайте людей своего уровня ценностей Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение. Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают. У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально. Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего. Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание!Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя. Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь. Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного. Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым. Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания. Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье! Лилия Ахремчик

Отношения с шизоидной женщиной Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения Она поначалу подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема и такое потерять надо быть полным кретином. Тонкая, нежная, чувствительная, порой она кажется невероятно хрупкой, почти как снежинка, тающая на вашей крепкой мужской ладони. О! Вы почувствуете себя рядом с ней рыцарем, мачо, призванным в ее жизнь защитить ее от невзгод внешнего мира. А дальше вы попадаете в полное расщепеление сознания, так как, вдруг, ни с того ни с сего ( но это только вам так кажется, а она уж точно знает с чего и почему) ворота райского внутреннего мира шизоидной женщины закроются наглухо и вот тут вы почувствуете себя бараном у новых ворот, стучащимся лбом в холодный чугунный кованный метал. Вы вообще не поняли что произошло? Объясняю, если перед вами вместо вашей нежной хрупкой и.. и как казалось даже теплой женщиной теперь «холодная железобетонная стена» , то поздравляю: вы ее успели чем-то напугать. И самое лучшее, что вы можете сделать - это отойти от ворот этой цитадели и оттуда почти шепотом ( или послать коротенькое письмо) спросить: Чем я так тебя испугал? Она оценит это и возможно через время опять приоткроется вам.. Но тут нужно не напирать, а ждать. Стойте смирно и не двигайтесь. И если вам после этого сильно повезет, она сама вам позвонит и спросит, как ни в чем не бывало: «Как дела?» Вот тут нужно зажать все свои страсти и голод общения с ней в кулак, и дать ей самой свободно в ее темпе приближаться к вам. Медленно. Это еще то, испытание, дорогие мужчины. Я с пониманием к вам. Но приз того стоит. Стойте и не шевелитесь и даже не дышите. Если вы опять кинетесь к ней навстречу – все пропало. Перед вашим носом опять захлопнут дверь. Почему? Да потому что страшно, когда на вас что-то несется с распростертыми руками. А вдруг вы задушить так можете? Удушения она больше всего боится. На нашем языке у нее сильная тревога поглощения. Она боится нашествий, вторжений, проникновений или как там еще это называется на вашем языке… Поэтому инициатором сближения может быть только Она. Вам это не позволено. Потому как всякие рывки в ее сторону она интерпретирует как опасность для жизни. Кто ловил рыбу на удочку , тот понимает о чем я.. Надо не дергаться и не кричать громко, чтобы рыбу не распугать. Ведите себя как рыбак. В то время, как ждете , что вот вот рыба попадется на крючок просто медитируйте.. дышите тихо и глубоко.. и спокойствие.. только спокойствие. Но если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высшая степень преданности, дружбы и верности. Пожалуй, преданнее шизоидной женщины не сыскать. И если вы вздумаете вдруг ее ревновать к столбам, она не задумываясь вас покинет. Она это воспримет как контроль и посягательство на ее личное пространство и ее личные границы. Поэтому парни без личных границ и склонные к слиянию ( ты – это я, я – это ты ) не тратьте время зря, идите к другим женщинам с другими причудами. Периодически в моменты просветления она будет награждать вас той самой степенью высшего уровня близости, при условии полной безопасности и гарантии автономии после выхода из эмоциональной близости. Она никогда не переспит с первым встречным, к ней всегда нужен длительный «подкат» в сравнении с другими ( другие конечно тоже могут набивать себе цену таким образом, но эта искренне боится и изучает ). В сексе тут все то же самое, что и в эмоциональном пространстве происходит. Если вы будете навязчиво каждый день требовать от нее секса она «свернет программу продолжения рода» до жесткого «нет», хотя при этом скорее всего не бросит вас, так как это страшно: все новое и новые мужчины – это катастрофа.. опять все заново..)). Она просто выстроит железобетонную стену в вашей постели и будет отбиваться какое то время, а потом может и прямо в лоб сказать: «Я тебя больше не хочу, отстань. Лучше вот почеши мне спинку или за ушком пощекочи. Но никакого секса». И знаете почему? Потому что ей всегда всего много? И вас ей тоже много. Она в близком контакте истощается быстро, поэтому такой женщине очень важно давать передышки, паузы в общении , прерывать периодически контакт, оставляя ее в уединении. Не напоминайте ей о сексе теперь. А лучше ждите, пока она сама вас не захочет.. Что не нравится? Потому как может долго не хотеть? Ну что вы.. Она может быть невероятно сексуальной.. вы же помните как все было поначалу. Но что-то пошло не так.. Что? Слон в посудной лавке растоптал любимые чашечки и хрустальные вазочки. И этого слона она видит в вас. Поэтому при приближении к шизоидной женщине желательно учитывать нюансы ее структуры характера. И если вам удается не метаться в панике, пока она там за китайской стеной восстанавливает доверие к вам, после того как вы показали ей свою темную сторону, и собирается к вам в постель, как в первый раз на свидание, то это того стоит. Тем более вы успели проголодаться наверняка. Но лучше есть деликатесы не так часто, чем жевать каждый деть одно и то же. Это ее мнение о сексе и о близости. Если же вам удалось не стать навязчивым сексуально озабоченным маньяком, упрекающим ее за каждый отказ в сексе, если вам удалось сформировать безопасность и доверие, то лучшей партнерши пожалуй не сыщешь. Но если вы показали свою агрессию в опасной для нее форме и направленную на нее ( оскорбления, упреки, обесценивание и рукоприкладство ), то эту вазочку вам уже никогда не склеить. Доверие шизоидной женщины не восстанавливается, как вы не старайтесь. Так что «стратить» тут нельзя никак. Лучше отнеситесь к ней как к женщине, которой сильно не повезло в детстве с мамой. Ее базовое доверие к миру подорвано именно там еще до того , как она научились говорить. Шизоидная травма – довербальная. Поэтому она ничего может и не помнить. Но бессознательное управляет ее защитными функциями. У нее нет ощущения базовой безопасности и те темы, которые она чаще всего поднимает в разговоре с вами – это про ее личную безопасность, ну или молчит и прячется в ракушку, если она еще не дошла до психотерапевта и не научилась говорить о том, что ее беспокоит. То скорее вы получите как раз, что-то подобное золотой рыбке. Блестит ярко, но только выньте ее из привычной среды – задохнется и умрет. Ой, забыла предупредить: если вы вдруг перейдете ту грань, когда ее страх уже станет граничить с животным инстинктом, то эта женщина проявит такую силу ярости и станет такой агрессивной, что вы даже подозревать не можете , что внутри этого хрупкого создания прячется пантера. Вот тут лучше бегите прочь, спасайте свою шкуру и никогда уже больше не попадайтесь ей на глаза..) Девиз мужчин, связавших свою судьбу с шизоидной женщиной: терпение, ожидание и уважение к личным границам вашей партнерши. Юлия Латуненко

Как психотерапия лишает вас магических способностей? 1. Вы можете лишиться сверхспособности читать мысли других людей. До терапии у вас было много волшебной определенности в отношениях. Например, «он сделала так, потому что…», «она хмурится, потому что…». А спустя годы психотерапии эта сверхспособность становится такой зыбкой, такой ненадежной... Оказывается, совершенно не понятно, что чувствуют и думают другие люди. ​ 2. Вы можете лишиться волшебной силы знания, что лучше для другого человека. У вас могут вовсе исчезнуть мудрые мысли, как жить другим людям. 3. Вы можете лишиться волшебной уверенности, что всё зависит от вас. Или наоборот, что ничего не зависит от вас. 4. Вы можете лишиться волшебного алиби для всех ваших поступков. Раньше вы могли сказать, что-то типа «это само случилось». Вы могли переложить тяжкое бремя вашей ответственности на волшебные силы. А теперь получается, что свою ответственность никуда не переложить. 5. Вы можете лишиться многих волшебных иллюзий. Например, «я могу нравиться всем», «я буду успешным всегда и во всем»... 6. Вы можете лишиться сверхспособностей: заниматься нелюбимым делом и поддерживать токсичные для вас отношения. Потому что уже не удается не чувствовать своих чувств. 7. И в заключении, вы можете лишиться волшебной легкости и сопричастности в отношениях с людьми со сверхспособностями. Быть может, когда кто-то будет вам рассказывать, что вы чувствуете и как вам лучше жить, у вас появится легкое, не волшебное раздражение Татьяна Чувильчикова