Мне скоро будет 22 года, за все время я так и не испытала взаимных чувств, объятий, секса и прочих радостей. С кем попало я отношения не могу начать, да и нет тех, кому была бы симпатична. Время идёт, года за годами проходят. Все знакомые и друзья находят отношения, взаимные чувства, а я как была одна, так и остаюсь. Если кому-то нравлюсь, то этот человек не нравится мне и также отношения начинать без симпатии с моей стороны не могу. И то, это случается...очень редко. Мне страшно, что останусь одна. А если и нравится кто-то, то это не взаимно. И вот хочу для себя понять, как не бояться , как не переживать из-за отсутствия отношений и взаимных чувств? Отвлекалась, работаю, занимаюсь спортом, дела дела, но этого недостаточно. Время берет свое, идёт и когда вижу палочек в отношениях, то сердце щемит, а если и нравится кто-то, а я ему нет,то щемит вдвойне. Как перестать переживать?

Почему мне мой хер, извините, запрещает делать губы, брови, ногти, классно/стильно одеваться? Почему это он может вообще что то бякать? Он мне не муж даже, а просто отец ребёнка общего. Его волновать не должны мои хочу. Я не шляюсь, зарабатываю сама, хоть и работаю среди мужчин. На работе одеваюсь в форму юбки в обтяг и юбки люблю, а у него кривится рожа. Меня мало волнует его е.... чее мнение. Хожу в спортзал, тоже зад рвётся у него. Я ещё раз говорю я не изменяю. Просто я люблю себя. Почему у мужика такие стереотипы? Что если губы красиво сделаны, юбка по стройной фигурке и красивая мордашка, это надо спрятать обязательно и это бл...во.Орёт мне при ссоре что он не третий и даже не пятый, а его.... не должно. Живу с ним только из за проекции семьи и удобства, ребёнка любит, а я привыкла жить в своё удовольствие. Просто прошу не ебосить мне мозг. Почему мужчина вообще может что то советовать и лезть со своим важным мнением? Спасибо, анонимно

Ушёл муж после 25 лет брака. Ушёл в новую счастливую жизнь. Красивый, мудрый, благополучный, во всех отношениях замечательный - такой, что до сих пор захватывает дух и болит сердце. А моя прекрасная жизнь где-то затерялась. Я и до этого её искала с лупой и найти не могла, а после тем паче потеряла. Полтора года прошло, пора уже как-то отгоревать, принять и лететь дальше птицой феникс. Но пока что-то больше похоже, что сижу у разбитого корыта, внешне и внутреннее напоминая себе то самое корыто, пытаюсь сложить из него кицунги. Замалевать золотой краской уходом в работу, похудением, новой причёской, активностями и что там ещё по списку не получилось. Обычная копинг стратегия счастливить других помогает хорошо, но привела к выгоранию. Все больше ощущаю себя человеком второго сорта, бездарно потратившего жизнь в никуда, хочется опустить ручки, скатиться на дно, напиться и забыться. Как жить, что делать, непонятно. Тема на поныться и поговорить. В терапии была, можно не посылать.

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне нужна помощь в следующем вопросе. Хоть поддержкой, хоть советами. Мы с мужем живём на Урале. В браке 14 лет, воспитываем приёмного ребёнка. Очень хотим переехать на юг, так как очень устали от уральского климата и живём в маленьком провинциальном тупиковом городке, где нет работы и развития в широком понимании этого слова. Вопрос переезда именно на юг мы изучили вдоль и поперёк, поэтому розовых очков нет. Готовы были переехать ещё 6 лет назад, но до сих пор не переехали по единственной причине - моя мама не хочет переезжать никуда. Хотя, правды ради, нужно сказать, что почему-то в Санкт Петербург она бы поехала. Но нам этот город не потянуть и менять шило на мыло в плане климата не логично. Маме 73 года, родственников в городе, где мы живём, у неё нет, с друзьями общается только по телефону, из дома выходит в основном в магазин, аптеку. У неё есть проблемы со здоровьем, но она регулярно посещает врачей и принимает необходимые лекарства. Периодически нуждается в моей помощи. Переезжать отказывается из-за заболевания, при котором противопоказан жаркий климат, но мы выбрали город-курорт с мягким комфортным климатом, где летом температура ниже, чем на Урале. Я понимаю, что в таком возрасте переезд сильно подрывает здоровье пожилых людей, но в молодости мама ехала куда хотела. Мне 45 лет, на Урал меня привезли родители в 9 лет. Сейчас для меня жить в этом регионе настоящее мучение - я не просто мечтаю о переезде, я думаю о нём 24/7. С одной стороны, можно сослаться на фрустрацию, но с другой - я не считаю моё желание прихотью, так как мотив для переезда - необходимость (с моими особенностями здоровья мне не подходит уральский климат). Я чувствую постоянный стресс из-за влияния на организм сурового климата этого региона. С наступлением первых осенних холодов (на Урале они приходят в конце сентября) для меня начинается период "выживания" до наступления лета (последний снег тает в начале мая). Лето на Урале короткое и не всегда тёплое, поэтому летних месяцев не хватает, чтобы отогреться и восстановить силы к холодной зиме. Я понимаю, что имею право жить так как хочу (в тепле и там, где есть развитие), но мама, будучи властным человеком, манипулирует моим чувством вины, прикрывая свой эгоизм. Постоянно навязывает негативную информацию про юг, считает, что это самый ужасный регион. Также у мамы очень много надуманных страхов относительно переезда и нового места жительства. Я понимаю, что маму надолго одну оставлять нельзя - это аксиома. И отказаться от лучших условий для моей жизни тоже не могу. Муж находится на процедуре гемодиализа и говорит, что тёплый климат ему подходит больше. Из-за процедуры мужа нам проблематично путешествовать из нашего тупикового городка (значение имеет и время, и расстояние, и транспортная доступность). Мы не выезжали далеко из города почти 15 лет.

Переехала уже больше полугода назад, в новый город. Работу по своим потребностям я найти не могу(или не хочу), поэтому сижу дома. Как следствие никакой адаптации не происходит. И вообще есть ощущение, что это все временно, и я уеду обратно, в свой старый город, где все знаю и привыкла жить. Как все таки выкинуть эти мысли, и адаптироваться к новому городу?

Родители пожилые люди, им 73 года,мне 28. И да, я плохая дочь,как про меня все родственники думают. Я не могу выслушивать их постоянные жалобы на здоровье, особенно мать, которая каждый день мне звонила по утрам и начинала ныть, как у неё все плохо. Сейчас стала отвечать на её жалобы "ага" и все. Как назло, я училась на медсестру, хоть ни дня и не проработала по профессии, но за мной закрепилось то, что я "врач" . Я могу рекомендовать какое нибудь лекарство, могу посоветовать разные травы, но морально поддерживать нет. Мой муж помогает тем, что возит моего отца на лечение в другой город. Детство : Мама вечно в депрессии, пыталась свести счёты с жизнью много раз, когда мне было от 4 до 7 лет. Всю жизнь мне родственники говорили, что я должна её оберегать, что нельзя её расстраивать, иначе заболеет. Я старалась, не говорила никому о своих болезнях, о том, что меня в школе травили в начальных классах, о своих проблемах, прилежно себя вела, хорошо училась. Мама только в этом году узнала, что у меня мигрени ещё с 1 класса. Я приходила со школы с жуткой головной болью и говорила, что просто устала. Не помню когда она в последний раз смеялась, ей ничего не надо, ничем не интересуется, кроме своего здоровья, тревожная, не хочет слышать что то плохое. Не чувствую и не чувствовала привязанности к маме, мне в детстве пришлось свыкнуться с тем, что она в любой момент может умереть. Меня даже немного раздражает то, что её все жалеют, упрекают меня, что я её не могу вылечить, ведь я медик. Хотя она уже столько лекарств пьёт, столько врачей поменяла. У меня тоже куча проблем, но выговориться никому не могу, хочется очно к психологу, но лишних средств нет.

Анонимно. Девчата как спасаетесь от ПМС? Минимум три дня просто вырваны из жизни! Болит низ живота, хочу плакать, жрать и убивать. Причем мне обещали, что после родов пройдет, родила и не прошло! Подстава((

Здравствуйте. Хотелось бы понять себя и что мне делать дальше. Я в браке, в декрете. Ребенку 2 года. Каждый день я не понимаю зачем мне дана жизнь..что делать..к слову у меня совершенно нет энергии на какие то дела,у меня как будто ступор,сильная лень...скуку я начала заедать едой..Недавно муж осуществил мою мечту,купил мне фотоаппарат ( подростком я хотела быть фотографом ),я очень загорелась этим,прошла неделя и понимаю что я слаба, что я не могу воплотить свои мечты в реальность, что много времени упущено,много ошибок ( учёба на бухгалтера не по желанию,работа им же)..и вдруг мечта стала пустотой,мне это не нужно..понимаю что я не смогу работать фотографом, так как сильно зажата и закрыта от чужих людей. Боюсь их,незнаю почему.. Подростком я чувствовала себя увереннее, шла к целям,добивались их, но сейчас я чувствую себя пустышкой,которая ничего не может и всего боиться..каждый день думаю о жизни,миллион мыслей..мысли о том,что когда то я состарюсь..или же вообще не доживу до старости..мысли о том,что родители не вечные, что жизнь принесёт ещё много боли и испытаний.. Это всё я забываю,когда ухожу в удовольствия..шопинг или же уборка..каждый день ищу что то для дома и себя..и трудно остановиться порой..но на уборку не всегда хватает сил и энергии..даже поиграть с ребёнком нет сил..или же это лень?? Не могу понять,что мне делать ?

Ну что, первый день осени.. А у нас в городе она уже несколько дней, как наступила. Холод, дожди, запах умирания. Психические обострения :) накатывает тоска и чувство безнадёги. Давайте вместе накидаем список, что в осени может быть приятного и хорошего. И чем (специфическим именно для этого времени года) можно поднимать себе настроение. Например, я люблю идти и шуршать опавшими листьями. Отмечать День учителя. Еще всегда осенью пересматриваю сериал "Друзья". А что у вас?

Анонимно, пожалуйста. Разругались в пух и прах, разбежались, наслушалась оскорблений ни за что. Понимаю, что он со злости просто. Но как это вычеркнуть из памяти?! Так обидно. Девочки, подскажите.