Всем добрый вечер. Я не состоялась как личность. Мне 31 год. Отучилась на бухгалтера в свое время, потому что так решила мама. Следовательно с недовольной «миной» проработала 3 года бухгалтером. Выйдя из декрета пошла работать администратором. Я не знаю кто я. Чем бы я хотела заниматься. Увлечения? Просто пустота. Я закопала себя бытом, детьми, не любимой работой. Как быть дальше? С чего начать? К чему меня тянет? Нет ответов

Влюбилась, быстро ушла от мужа, но...не сошлись характерами. Вторая половина не воспринимает моего сына, ему 14 лет, не идёт на контакт, оскорбляет. Я меж двух огней. Люблю, но и сына не могу передать! Плюсом ко всему меня подавляют, это и ежечасный просмотр телефона, кому звонила, туда не поедем, друзья мои не нравятся, не нравится как ем, походка моя, прическа, мои маникюр. Постоянные конфликты на этой почве, хотя я человек мягкий и пытаюсь уступать. До встречи занималась саморазвитием: ходила в спортзал, устраивала вечеринки тематические, читала, на работу с удовольствием ходила, а сейчас как меня погасили. 3 дня все как в раю, 3 дня ссоры, скандалы, уходы, потом всё как не в чем не бывало Но..нам очень хорошо, когда мы вместе, когда мы не в ссоре. Я люблю этого человека, как мне быть, постоянно ухожу и возвращаюсь.

Анонимно Как вы думаете, можно ли простить фразу от мужа:"Будь ты проклята!", кинутую в порыве сильной ссоры? PS:я пригрозила разводом и он от бессилия, как потом объяснил.

12 лет прожили с мужем. Отношения были хорошие: заботился, любил, занимался ребёнком, во всех делах был мой первый помощник, в пределах того, что он мог дать - отказа ни в чём не знала. Полтора месяца назад стала замечать, что муж как-будто отдалился. Чисто внешне всё осталось как и было. Но если раньше звонил по каждому пустяку - что купить, как дела, что делаете, что-то рассказать, то звонить стал реже и было ощущение, что что-то не так. Я переживала, выносила ему мозг, спрашивала что случилось. В ответ: «Всё хорошо, ты сама себе всё придумала, у тебя паранойя, да и сколько можно звонить по пустякам». Хотя 15 лет звонил по пустякам и не считал, что так часто звонить - плохо. Но я чувствовала, что не хорошо, хотя даже секс был, но гадкое ощущение, что он какой-то не мой, сидело в душе. Потом мой звонок ему, когда он ехал с работы, на который он не ответил и в течение получаса я не могла до него дозвониться. Хотя он знает, что я тревожная и не отвеченные звонки для меня - это повод паниковать и думать что-то плохое. Но он всегда берёг меня от этого. И я стала искать подтверждение своим догадкам. Пароль на телефоне изменился, но я его подобрала. В детализации звонков нашла номер по которому он звонил. Пробила его по записной книжке. Он общался с другой женщиной. Спросила его: что это такое? Он отнекивался, юлил, отказывался - говорил, что там - просто общение, взаимопонимание, им интересно. Это оказалась мама дочкиной подруги с площадки. Я люблю его, но мысль, что своего мужчину придётся с кем-то делить - убивает меня, не смогу так. Предложила ему собрать вещи и уйти. Сказала, что если есть выбор я или кто-то - это уже не отношения. Я была спокойна, когда говорила с ним и даже позитивна, хотя на душе было как после ядерного взрыва. Сказала, что наверно так бывает, но мы всегда были в том числе и друзьями, поэтому расходиться надо нормально. Он плакал, спрашивал, как я могу так быстро от всего отказаться, переживал за дочку, спрашивал как же я буду одна. Говорил, что в шоке от моей спокойной реакции. Что лучше если бы я его скалкой побила. Я сказала, что буду учиться жить без него и может быть ещё устрою свою жизнь. Он сказал, что хочет заснуть, проснуться и чтобы всё оказалось плохим сном. Спрашивал, есть ли у меня мужчина. Я сижу дома 24/7, работа моя на удаленке, какой мужчина? Потом мы легли спать, он лез обниматься, я спрашивала: «Зачем ты это делаешь?», а он говорил, что ему так хочется. Утром, уходя на работу снова обнял и заплакал. В таком напряжении пролетели ещё пару дней. Разговаривали - я спрашивала, когда он соберёт вещи и уйдёт, не могу постоянно жить и думать, что кроме меня он общается ещё с кем-то. Лез обниматься, целовал, говорил, что любит меня и хочет быть со мной. Я спрашивала: «Зачем ты это делаешь и говоришь?». Он отвечал, что такие мысли в голове. Вяло обещал, что прекратит общение. Я спрашивала, любит ли он её? А он говорил, что нет, просто общаются. Я не верила в это. На душе было больно, гадко и противно. В одно утро, когда он пришел с работы и пошёл в душ, я снова взяла телефон, а пароль опять изменён. Я сказала, что либо пусть даёт мне новый пароль, либо пусть уходит на все 4 стороны. Он дал. Вечером того же дня, он расслабился и бросил телефон. Я зашла туда, а там даже не удаленная переписка с этой женщиной. Где он ей рассказывает про меня, какая у меня реакция на происходящие события, пишет, что я сижу довольная ( урод). Она спрашивает, когда он собирается уходить, он ей пишет, что мы решили с ним, что в ближайшие дни. Она ему объясняет про порядок выплаты алиментов, спрашивает, кто будет подавать на развод, он отвечает, что наверно я ( жена). И опять обсуждают какого-то мифического у меня мужчину, ну или просто смеются надо мной. И признаются друг другу в любви. Меня трясло так, что не передать словами. В итоге полностью ознакомиться с перепиской мне не удалось, он забрал у меня телефон и удалил переписку. Но мне было достаточно того, что я прочитала. Я сказала, что ошибалась в нём, что он даже другом мне не был, раз позволяет себе обсуждать такие вещи с чужой женщиной и позволяет ей рассуждать про алименты и так далее. Он собрался и сказал, что пойдёт ночевать в машину. Утром прислал смс, где было написано, что всё общение завершил и будем ли мы просыпаться от этого сна. Для меня эти слова тоже боль и шок, так как не я притащила эту грязь в наши отношения. Не ответила, он позвонил и спросил, а я сказала, что не могу ему больше верить. За эти две недели я стала постоянно трясущейся внутри истеричкой, я не хочу так жить. Он собрался к маме, несколько раз спрашивал, точно ли ему уходить? А я отвечала, что очень не хочу, чтобы он уходил, но после случившегося другого выхода не вижу. Он сказал, что понимает, что в глаза мне смотреть не может, в машину ушёл от стыда. Первые дни писал мне и звонил. Я спросила как-то: что с нами будет? Он ответил, что хочет успокоиться и понять, почему произошла эта ситуация, хочет, чтобы всё улеглось. Понимает, что причинил боль. Я спросила: «если бы я разрешила тебе остаться, ты бы остался?» сказал, что да, но понимает, что это неправильно. Сказал, что сам себя не понимает. Я расценила это поведение - как метание. А на следующий день просто перестал мне писать и звонить. Общался и встречался только с дочкой. Так прошло почти две недели. К концу второй он пришел и забрал вещи. Я ничего не выясняла. Проводила мирно. Не кричала, не истерила и не выясняла отношения, смысла в этом не видела. Поначалу общался с дочкой каждый день, сейчас вижу, что иногда не пишет и не звонит ей целый день. Спросила, почему не решает со мной вопросы касательно ребенка, а решает с ней. Ответил, что не может мне ни писать, не звонить - стыдно. Мне очень больно. Кажется, что этот ад никогда не закончится.

История банальная. После 8 лет брака, муж сказал, что разлюбил. Сказал, что все 8 лет был счастлив, а потом резко все! Хочет полностью изменить свою жизнь и я в эту новую жизнь не вхожу. Разводимся культурно, все делим пополам. Жду когда съедут квартиранты, чтоб съехать с территории. А он где то ночует, в остальное время игнорит, если я дома, постоянно уходит. Говорит пока никого нет, но где то же бывает. У меня рухнул мир, я дышать без него не могу, спать не могу. Я думала, что у нас общие интересы, друзья, дача, мы часто путешествовали. Я думала, что все про него знаю. А оказывается не знаю его вообще... где я виновата? Когда наступила точка невозврата? Что мы упустили? И главное как жить без него? Как перестать любить? Мне уже 36, у меня нет детей, у нас не получалось. Чувствую себя вторым сортом и кажется так и останусь одна... АНОНИМНО

Почему мне мой хер, извините, запрещает делать губы, брови, ногти, классно/стильно одеваться? Почему это он может вообще что то бякать? Он мне не муж даже, а просто отец ребёнка общего. Его волновать не должны мои хочу. Я не шляюсь, зарабатываю сама, хоть и работаю среди мужчин. На работе одеваюсь в форму юбки в обтяг и юбки люблю, а у него кривится рожа. Меня мало волнует его е.... чее мнение. Хожу в спортзал, тоже зад рвётся у него. Я ещё раз говорю я не изменяю. Просто я люблю себя. Почему у мужика такие стереотипы? Что если губы красиво сделаны, юбка по стройной фигурке и красивая мордашка, это надо спрятать обязательно и это бл...во.Орёт мне при ссоре что он не третий и даже не пятый, а его.... не должно. Живу с ним только из за проекции семьи и удобства, ребёнка любит, а я привыкла жить в своё удовольствие. Просто прошу не ебосить мне мозг. Почему мужчина вообще может что то советовать и лезть со своим важным мнением? Спасибо, анонимно

Ушёл муж после 25 лет брака. Ушёл в новую счастливую жизнь. Красивый, мудрый, благополучный, во всех отношениях замечательный - такой, что до сих пор захватывает дух и болит сердце. А моя прекрасная жизнь где-то затерялась. Я и до этого её искала с лупой и найти не могла, а после тем паче потеряла. Полтора года прошло, пора уже как-то отгоревать, принять и лететь дальше птицой феникс. Но пока что-то больше похоже, что сижу у разбитого корыта, внешне и внутреннее напоминая себе то самое корыто, пытаюсь сложить из него кицунги. Замалевать золотой краской уходом в работу, похудением, новой причёской, активностями и что там ещё по списку не получилось. Обычная копинг стратегия счастливить других помогает хорошо, но привела к выгоранию. Все больше ощущаю себя человеком второго сорта, бездарно потратившего жизнь в никуда, хочется опустить ручки, скатиться на дно, напиться и забыться. Как жить, что делать, непонятно. Тема на поныться и поговорить. В терапии была, можно не посылать.

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне нужна помощь в следующем вопросе. Хоть поддержкой, хоть советами. Мы с мужем живём на Урале. В браке 14 лет, воспитываем приёмного ребёнка. Очень хотим переехать на юг, так как очень устали от уральского климата и живём в маленьком провинциальном тупиковом городке, где нет работы и развития в широком понимании этого слова. Вопрос переезда именно на юг мы изучили вдоль и поперёк, поэтому розовых очков нет. Готовы были переехать ещё 6 лет назад, но до сих пор не переехали по единственной причине - моя мама не хочет переезжать никуда. Хотя, правды ради, нужно сказать, что почему-то в Санкт Петербург она бы поехала. Но нам этот город не потянуть и менять шило на мыло в плане климата не логично. Маме 73 года, родственников в городе, где мы живём, у неё нет, с друзьями общается только по телефону, из дома выходит в основном в магазин, аптеку. У неё есть проблемы со здоровьем, но она регулярно посещает врачей и принимает необходимые лекарства. Периодически нуждается в моей помощи. Переезжать отказывается из-за заболевания, при котором противопоказан жаркий климат, но мы выбрали город-курорт с мягким комфортным климатом, где летом температура ниже, чем на Урале. Я понимаю, что в таком возрасте переезд сильно подрывает здоровье пожилых людей, но в молодости мама ехала куда хотела. Мне 45 лет, на Урал меня привезли родители в 9 лет. Сейчас для меня жить в этом регионе настоящее мучение - я не просто мечтаю о переезде, я думаю о нём 24/7. С одной стороны, можно сослаться на фрустрацию, но с другой - я не считаю моё желание прихотью, так как мотив для переезда - необходимость (с моими особенностями здоровья мне не подходит уральский климат). Я чувствую постоянный стресс из-за влияния на организм сурового климата этого региона. С наступлением первых осенних холодов (на Урале они приходят в конце сентября) для меня начинается период "выживания" до наступления лета (последний снег тает в начале мая). Лето на Урале короткое и не всегда тёплое, поэтому летних месяцев не хватает, чтобы отогреться и восстановить силы к холодной зиме. Я понимаю, что имею право жить так как хочу (в тепле и там, где есть развитие), но мама, будучи властным человеком, манипулирует моим чувством вины, прикрывая свой эгоизм. Постоянно навязывает негативную информацию про юг, считает, что это самый ужасный регион. Также у мамы очень много надуманных страхов относительно переезда и нового места жительства. Я понимаю, что маму надолго одну оставлять нельзя - это аксиома. И отказаться от лучших условий для моей жизни тоже не могу. Муж находится на процедуре гемодиализа и говорит, что тёплый климат ему подходит больше. Из-за процедуры мужа нам проблематично путешествовать из нашего тупикового городка (значение имеет и время, и расстояние, и транспортная доступность). Мы не выезжали далеко из города почти 15 лет.

Переехала уже больше полугода назад, в новый город. Работу по своим потребностям я найти не могу(или не хочу), поэтому сижу дома. Как следствие никакой адаптации не происходит. И вообще есть ощущение, что это все временно, и я уеду обратно, в свой старый город, где все знаю и привыкла жить. Как все таки выкинуть эти мысли, и адаптироваться к новому городу?

Пеpвым сoзpевaет телo, и снaчaлa живешь им. Пoтoм у кoгo дoспевaет ум – живет умoм. А душa зpеет медленнo, гoвopит тихo, и ее гoлoс стaнoвится слышен, кoгдa пеpестaет кpичaть телo и нaчинaет сoзнaвaть свoю тщетнoсть ум. © Бopис Акунин