12 лет прожили с мужем. Отношения были хорошие: заботился, любил, занимался ребёнком, во всех делах был мой первый помощник, в пределах того, что он мог дать - отказа ни в чём не знала. Полтора месяца назад стала замечать, что муж как-будто отдалился. Чисто внешне всё осталось как и было. Но если раньше звонил по каждому пустяку - что купить, как дела, что делаете, что-то рассказать, то звонить стал реже и было ощущение, что что-то не так. Я переживала, выносила ему мозг, спрашивала что случилось. В ответ: «Всё хорошо, ты сама себе всё придумала, у тебя паранойя, да и сколько можно звонить по пустякам». Хотя 15 лет звонил по пустякам и не считал, что так часто звонить - плохо. Но я чувствовала, что не хорошо, хотя даже секс был, но гадкое ощущение, что он какой-то не мой, сидело в душе. Потом мой звонок ему, когда он ехал с работы, на который он не ответил и в течение получаса я не могла до него дозвониться. Хотя он знает, что я тревожная и не отвеченные звонки для меня - это повод паниковать и думать что-то плохое. Но он всегда берёг меня от этого. И я стала искать подтверждение своим догадкам. Пароль на телефоне изменился, но я его подобрала. В детализации звонков нашла номер по которому он звонил. Пробила его по записной книжке. Он общался с другой женщиной. Спросила его: что это такое? Он отнекивался, юлил, отказывался - говорил, что там - просто общение, взаимопонимание, им интересно. Это оказалась мама дочкиной подруги с площадки. Я люблю его, но мысль, что своего мужчину придётся с кем-то делить - убивает меня, не смогу так. Предложила ему собрать вещи и уйти. Сказала, что если есть выбор я или кто-то - это уже не отношения. Я была спокойна, когда говорила с ним и даже позитивна, хотя на душе было как после ядерного взрыва. Сказала, что наверно так бывает, но мы всегда были в том числе и друзьями, поэтому расходиться надо нормально. Он плакал, спрашивал, как я могу так быстро от всего отказаться, переживал за дочку, спрашивал как же я буду одна. Говорил, что в шоке от моей спокойной реакции. Что лучше если бы я его скалкой побила. Я сказала, что буду учиться жить без него и может быть ещё устрою свою жизнь. Он сказал, что хочет заснуть, проснуться и чтобы всё оказалось плохим сном. Спрашивал, есть ли у меня мужчина. Я сижу дома 24/7, работа моя на удаленке, какой мужчина? Потом мы легли спать, он лез обниматься, я спрашивала: «Зачем ты это делаешь?», а он говорил, что ему так хочется. Утром, уходя на работу снова обнял и заплакал. В таком напряжении пролетели ещё пару дней. Разговаривали - я спрашивала, когда он соберёт вещи и уйдёт, не могу постоянно жить и думать, что кроме меня он общается ещё с кем-то. Лез обниматься, целовал, говорил, что любит меня и хочет быть со мной. Я спрашивала: «Зачем ты это делаешь и говоришь?». Он отвечал, что такие мысли в голове. Вяло обещал, что прекратит общение. Я спрашивала, любит ли он её? А он говорил, что нет, просто общаются. Я не верила в это. На душе было больно, гадко и противно. В одно утро, когда он пришел с работы и пошёл в душ, я снова взяла телефон, а пароль опять изменён. Я сказала, что либо пусть даёт мне новый пароль, либо пусть уходит на все 4 стороны. Он дал. Вечером того же дня, он расслабился и бросил телефон. Я зашла туда, а там даже не удаленная переписка с этой женщиной. Где он ей рассказывает про меня, какая у меня реакция на происходящие события, пишет, что я сижу довольная ( урод). Она спрашивает, когда он собирается уходить, он ей пишет, что мы решили с ним, что в ближайшие дни. Она ему объясняет про порядок выплаты алиментов, спрашивает, кто будет подавать на развод, он отвечает, что наверно я ( жена). И опять обсуждают какого-то мифического у меня мужчину, ну или просто смеются надо мной. И признаются друг другу в любви. Меня трясло так, что не передать словами. В итоге полностью ознакомиться с перепиской мне не удалось, он забрал у меня телефон и удалил переписку. Но мне было достаточно того, что я прочитала. Я сказала, что ошибалась в нём, что он даже другом мне не был, раз позволяет себе обсуждать такие вещи с чужой женщиной и позволяет ей рассуждать про алименты и так далее. Он собрался и сказал, что пойдёт ночевать в машину. Утром прислал смс, где было написано, что всё общение завершил и будем ли мы просыпаться от этого сна. Для меня эти слова тоже боль и шок, так как не я притащила эту грязь в наши отношения. Не ответила, он позвонил и спросил, а я сказала, что не могу ему больше верить. За эти две недели я стала постоянно трясущейся внутри истеричкой, я не хочу так жить. Он собрался к маме, несколько раз спрашивал, точно ли ему уходить? А я отвечала, что очень не хочу, чтобы он уходил, но после случившегося другого выхода не вижу. Он сказал, что понимает, что в глаза мне смотреть не может, в машину ушёл от стыда. Первые дни писал мне и звонил. Я спросила как-то: что с нами будет? Он ответил, что хочет успокоиться и понять, почему произошла эта ситуация, хочет, чтобы всё улеглось. Понимает, что причинил боль. Я спросила: «если бы я разрешила тебе остаться, ты бы остался?» сказал, что да, но понимает, что это неправильно. Сказал, что сам себя не понимает. Я расценила это поведение - как метание. А на следующий день просто перестал мне писать и звонить. Общался и встречался только с дочкой. Так прошло почти две недели. К концу второй он пришел и забрал вещи. Я ничего не выясняла. Проводила мирно. Не кричала, не истерила и не выясняла отношения, смысла в этом не видела. Поначалу общался с дочкой каждый день, сейчас вижу, что иногда не пишет и не звонит ей целый день. Спросила, почему не решает со мной вопросы касательно ребенка, а решает с ней. Ответил, что не может мне ни писать, не звонить - стыдно. Мне очень больно. Кажется, что этот ад никогда не закончится.

История банальная. После 8 лет брака, муж сказал, что разлюбил. Сказал, что все 8 лет был счастлив, а потом резко все! Хочет полностью изменить свою жизнь и я в эту новую жизнь не вхожу. Разводимся культурно, все делим пополам. Жду когда съедут квартиранты, чтоб съехать с территории. А он где то ночует, в остальное время игнорит, если я дома, постоянно уходит. Говорит пока никого нет, но где то же бывает. У меня рухнул мир, я дышать без него не могу, спать не могу. Я думала, что у нас общие интересы, друзья, дача, мы часто путешествовали. Я думала, что все про него знаю. А оказывается не знаю его вообще... где я виновата? Когда наступила точка невозврата? Что мы упустили? И главное как жить без него? Как перестать любить? Мне уже 36, у меня нет детей, у нас не получалось. Чувствую себя вторым сортом и кажется так и останусь одна... АНОНИМНО

Мне скоро будет 22 года, за все время я так и не испытала взаимных чувств, объятий, секса и прочих радостей. С кем попало я отношения не могу начать, да и нет тех, кому была бы симпатична. Время идёт, года за годами проходят. Все знакомые и друзья находят отношения, взаимные чувства, а я как была одна, так и остаюсь. Если кому-то нравлюсь, то этот человек не нравится мне и также отношения начинать без симпатии с моей стороны не могу. И то, это случается...очень редко. Мне страшно, что останусь одна. А если и нравится кто-то, то это не взаимно. И вот хочу для себя понять, как не бояться , как не переживать из-за отсутствия отношений и взаимных чувств? Отвлекалась, работаю, занимаюсь спортом, дела дела, но этого недостаточно. Время берет свое, идёт и когда вижу палочек в отношениях, то сердце щемит, а если и нравится кто-то, а я ему нет,то щемит вдвойне. Как перестать переживать?

Почему мне мой хер, извините, запрещает делать губы, брови, ногти, классно/стильно одеваться? Почему это он может вообще что то бякать? Он мне не муж даже, а просто отец ребёнка общего. Его волновать не должны мои хочу. Я не шляюсь, зарабатываю сама, хоть и работаю среди мужчин. На работе одеваюсь в форму юбки в обтяг и юбки люблю, а у него кривится рожа. Меня мало волнует его е.... чее мнение. Хожу в спортзал, тоже зад рвётся у него. Я ещё раз говорю я не изменяю. Просто я люблю себя. Почему у мужика такие стереотипы? Что если губы красиво сделаны, юбка по стройной фигурке и красивая мордашка, это надо спрятать обязательно и это бл...во.Орёт мне при ссоре что он не третий и даже не пятый, а его.... не должно. Живу с ним только из за проекции семьи и удобства, ребёнка любит, а я привыкла жить в своё удовольствие. Просто прошу не ебосить мне мозг. Почему мужчина вообще может что то советовать и лезть со своим важным мнением? Спасибо, анонимно

Ушёл муж после 25 лет брака. Ушёл в новую счастливую жизнь. Красивый, мудрый, благополучный, во всех отношениях замечательный - такой, что до сих пор захватывает дух и болит сердце. А моя прекрасная жизнь где-то затерялась. Я и до этого её искала с лупой и найти не могла, а после тем паче потеряла. Полтора года прошло, пора уже как-то отгоревать, принять и лететь дальше птицой феникс. Но пока что-то больше похоже, что сижу у разбитого корыта, внешне и внутреннее напоминая себе то самое корыто, пытаюсь сложить из него кицунги. Замалевать золотой краской уходом в работу, похудением, новой причёской, активностями и что там ещё по списку не получилось. Обычная копинг стратегия счастливить других помогает хорошо, но привела к выгоранию. Все больше ощущаю себя человеком второго сорта, бездарно потратившего жизнь в никуда, хочется опустить ручки, скатиться на дно, напиться и забыться. Как жить, что делать, непонятно. Тема на поныться и поговорить. В терапии была, можно не посылать.

Переехала уже больше полугода назад, в новый город. Работу по своим потребностям я найти не могу(или не хочу), поэтому сижу дома. Как следствие никакой адаптации не происходит. И вообще есть ощущение, что это все временно, и я уеду обратно, в свой старый город, где все знаю и привыкла жить. Как все таки выкинуть эти мысли, и адаптироваться к новому городу?

Пеpвым сoзpевaет телo, и снaчaлa живешь им. Пoтoм у кoгo дoспевaет ум – живет умoм. А душa зpеет медленнo, гoвopит тихo, и ее гoлoс стaнoвится слышен, кoгдa пеpестaет кpичaть телo и нaчинaет сoзнaвaть свoю тщетнoсть ум. © Бopис Акунин

Родители пожилые люди, им 73 года,мне 28. И да, я плохая дочь,как про меня все родственники думают. Я не могу выслушивать их постоянные жалобы на здоровье, особенно мать, которая каждый день мне звонила по утрам и начинала ныть, как у неё все плохо. Сейчас стала отвечать на её жалобы "ага" и все. Как назло, я училась на медсестру, хоть ни дня и не проработала по профессии, но за мной закрепилось то, что я "врач" . Я могу рекомендовать какое нибудь лекарство, могу посоветовать разные травы, но морально поддерживать нет. Мой муж помогает тем, что возит моего отца на лечение в другой город. Детство : Мама вечно в депрессии, пыталась свести счёты с жизнью много раз, когда мне было от 4 до 7 лет. Всю жизнь мне родственники говорили, что я должна её оберегать, что нельзя её расстраивать, иначе заболеет. Я старалась, не говорила никому о своих болезнях, о том, что меня в школе травили в начальных классах, о своих проблемах, прилежно себя вела, хорошо училась. Мама только в этом году узнала, что у меня мигрени ещё с 1 класса. Я приходила со школы с жуткой головной болью и говорила, что просто устала. Не помню когда она в последний раз смеялась, ей ничего не надо, ничем не интересуется, кроме своего здоровья, тревожная, не хочет слышать что то плохое. Не чувствую и не чувствовала привязанности к маме, мне в детстве пришлось свыкнуться с тем, что она в любой момент может умереть. Меня даже немного раздражает то, что её все жалеют, упрекают меня, что я её не могу вылечить, ведь я медик. Хотя она уже столько лекарств пьёт, столько врачей поменяла. У меня тоже куча проблем, но выговориться никому не могу, хочется очно к психологу, но лишних средств нет.

Анонимно. Девчата как спасаетесь от ПМС? Минимум три дня просто вырваны из жизни! Болит низ живота, хочу плакать, жрать и убивать. Причем мне обещали, что после родов пройдет, родила и не прошло! Подстава((

Здравствуйте. Хотелось бы понять себя и что мне делать дальше. Я в браке, в декрете. Ребенку 2 года. Каждый день я не понимаю зачем мне дана жизнь..что делать..к слову у меня совершенно нет энергии на какие то дела,у меня как будто ступор,сильная лень...скуку я начала заедать едой..Недавно муж осуществил мою мечту,купил мне фотоаппарат ( подростком я хотела быть фотографом ),я очень загорелась этим,прошла неделя и понимаю что я слаба, что я не могу воплотить свои мечты в реальность, что много времени упущено,много ошибок ( учёба на бухгалтера не по желанию,работа им же)..и вдруг мечта стала пустотой,мне это не нужно..понимаю что я не смогу работать фотографом, так как сильно зажата и закрыта от чужих людей. Боюсь их,незнаю почему.. Подростком я чувствовала себя увереннее, шла к целям,добивались их, но сейчас я чувствую себя пустышкой,которая ничего не может и всего боиться..каждый день думаю о жизни,миллион мыслей..мысли о том,что когда то я состарюсь..или же вообще не доживу до старости..мысли о том,что родители не вечные, что жизнь принесёт ещё много боли и испытаний.. Это всё я забываю,когда ухожу в удовольствия..шопинг или же уборка..каждый день ищу что то для дома и себя..и трудно остановиться порой..но на уборку не всегда хватает сил и энергии..даже поиграть с ребёнком нет сил..или же это лень?? Не могу понять,что мне делать ?