У нас с мужем кризис в отношениях. Уже было все: он поднимал на меня руку, оскорблял, унижал, пьет. Но я выходила замуж по любви и раз и навсегда. Я в этот брак вложила все: материальное, моральное, свое время, надежды и тд. Мне было не важно , что он думает о браке нашем, мне было важно, что я всю душу туда вложила?Поначалу его пьянство перемешалось с безумно счастливыми моментами, с ощущением того, что у нас семья, меня любят и все для меня делают. Но в периоды пьянства по нарастающей шли оскорбления, потом применение физ.силы. Все это время я хотела ребенка, он не сильно к этому стремился. В прошлом году он меня избил, когда была беременность, он не знал, но предположения и основания были. Я думала, что никогда его не прощу, но беременность подтвердилась, она была безумно долгожданной и я вернулась к нему. Потом она прервалась, к сожалению. Но я знала, что если поднимет руку, я уйду совсем. На 1-ое января этого года он с похмелья посчитал, что я не так что-то сказала, стал таскать меня за волосы по всей квартире, разрушал все, разбил мой телефон , выбросил ёлку и тд. Я собралась и ушла. Он потом начал писать, чтобы я вернулась и тд. Я жила у мамы все праздники, больше двух недель. Пришлось вернуться, потому что это моя квартира. Муж был трезвый, шелковый, испуганный, тк я никогда настолько не уходила, но воспринял, что это я его бросила. Я не могла простить рукоприкладства и агрессии и на все реагировала с истерикой. И в итоге было снова рукоприкладство, травмы, я обратилась в травму, сказала,что муж нанес. Была милиция. Потом он не хотел уходить из квартиры, доводил меня до истерик, до аффекта: я орала как ненормальная, а он записывал это на видео и слал моим родственникам. Потом он снял квартиру и ушел. Потом был удар в челюсть, мое сотрясение и тд. Все это перемежалось моментами трезвости, где он был шелковый, делал все для меня, поддерживал в очень сложные моменты, тяжёлые. Но в итоге квартиру он так и снимает и просто уходит пить туда в выходные. И в какой-то момент появился давний поклонник. Я никогда с ним не встречалась, но он позвонил в момент, когда муж был неизвестно где, не брал трубку и тд. И я ночью поехала неизвестно куда, к этому поклоннику. Секса не было, я не смогла, но было многое, меня так это захватило. Я все время о нем думаю, он постоянно зовёт к себе. И я хотела просто переспать хотя бы раз. Мне так спокойно с ним было... Но потом включался тупой мозг и казалось, а вдруг с мужем ещё не всё, и как я смогу потом ему в глаза смотреть, я разрушу отношения. И муж как почувствовал, изменился снова: добрый, обходительный, цветы, подарки, все делает и дома все делает. И кажется снова, что мечта о семье сбылась... Но я вспоминаю вот ту дикость, которая была и думаю, что зря я отказала поклоннику.. Меня давно, кроме мужа никто так не цеплял. Потом начинаются мысли, что я не знаю толком человека, он говорит только о сексе, не об отношениях, все сводит к одному. Вдруг это просто секс и он ничего не хочет дальше. Вдруг он не такой, каким я нарисовала его. А узнать себя не сильно даёт: только встреча ему нужна наедине) хотя мы много по телефону говорим. И основной пункт, что я хочу ребенка. Очень. Гложет мысль, может быть он получился бы с другим, не с мужем. Муж ничего не хочет делать для этого, но согласен на ЭКО пока что. И я не знаю, вдруг с поклонником тоже не получится ребенок, а мужа и возможность ЭКО я могу потерять. Сама не смогу врать мужу, в глаза смотреть. Слишком правильная??? Может быть кто-то может дать совет? Что делать... Переспать с поклонником, или налаживать отношения с мужем.