Все мы родом из детства — времени, когда деревья были большими, а счастье крылось в самых обыденных мелочах: в маминой колыбельной, в поездке у папы на шее, в бабушкиных ароматных пирожках. Казалось бы, ничего особенного, но именно такие простые моменты наивной детской радости мы храним в своем сердце десятилетиями, как величайшую драгоценность? Помню как лазили на акацию и жевали смолу, как гуляли весь день во дворе и не реагировала на крики «Наташа , пора домой!»? , а потом ещё и мам друзей упрашивала еще чуть-чуть погулять. Ой, а как мы дома дурачились - строили халабуду из стульев и подушек и наслаждались своим маленьким мирком в тишине? Да, мы ж ещё собирали бутылки?Сдавали , покупали на них мороженое и лимонад и не было большего счастья! Я уж молчу как собирала фантики и вкладыши от жвачки ? А ещё я каждый вечер с нетерпением ждала маму с работы. Ритуал был такой: забиралась на подоконник и смотрела, не идет ли она. И счастье было неимоверным, когда видела мамин силуэт! А потом залезала в ее сумку и всегда находила что-то вкусненькое для себя. Я даже сейчас , как мне кажется, помню запах маминой сумки, запах ее духов? Я была самой счастливой девочкой в те минуты и чувствовала себя защищенной от всех бед, несмотря на все трудности и даже голодные годы, когда мы даже продавали газету с программой у магазина вместе с мамой, лишь бы хватило на хлеб…. Сегодня я сама уже мама троих детей, и вроде о таких простых вещах говорю , но даже сейчас в душе разливается счастье, когда я вспоминаю их❤️ А какое самое дорогое воспоминание из детства храните в своей памяти вы?

Ссоры детей: кого обнять ? У меня трое сыновей-погодок и я , конечно , далека от идеала. Чего таить: мои дети ссорятся. Иногда. В то же время они очень друг друга любят. И стоят друг за друга горой. Я решила поделиться своими мыслями о том, как научить детей в семье взаимодействовать и о чем вообще следует помнить нам, родителям , во время детских конфликтов. На мой взгляд, когда мы бежим разнимать ссорящихся детей, самое главное — помнить: совершенно неважно, кто из них сейчас прав, а кто виноват (или: кто правее, кто виноватее).  Неважно, кто говорит правду, кто послушнее, честнее и милее.  И вот эта ссора — если смотреть на неё с точки зрения жизни — абсолютная ерунда. Что по-настоящему важно — это то, что будет потом.  Смогут ли дети остаться друзьями, когда вырастут?  Будет ли у них ощущение надёжного плеча, верного друга, семьи, когда они сами станут взрослыми?  Наша задача не быть судьей, а быть примирителем. Тем, кто покажет, что бы ни происходило, всё равно мы друг друга любим и мы вместе.  Что для нас важнее: доказать, кто прав, или чтобы в семье был мир? Для этого очень важно избегать соревновательности. Любой. Не нужно помещать детей в рамки «лучший» и «худший», им потом просто непросто трудно будет из неё выбраться. Вот скажем заметили сильную сторону в одном ребёнке, говорим что-то нежное и про других. И вообще в семье имеет смысл избегать сравнений. Кого мама любит больше? Мама любит каждого по-своему, но каждого бесконечно сильно. Так же, как невозможно любить сильнее маму или папу либо одного из двух ближайших друзей. Для каждого есть огромное место в мамином сердце, своя комната, точнее — своя Вселенная.  Когда дети были совсем ещё малышами , то мне помогало вот что: я всегда давала внимание только тому, кто плачет (как правило, это младший). А старшему вообще ничего не говорила (ласково не говорила, то есть и не злилась тоже). Ведь известно, что старшие часто обижают младших, чтобы получить мамино внимание. Это внимание так ценно, что они готовы на него, даже если оно будет негативным. Но если младший ребёнок побит, а я, вместо того, чтобы отчитывать старшего, бросаюсь утешать младшего, не говоря ни слова старшему, то тот быстро соображает: так маминого внимания не получить. То есть этот способ не работает☝️ Но особенно важный момент здесь в том, что я никого не ругаю и не наказываю☺️Это волшебное правило, которое мне самой , если уж начистоту, не всегда удаётся соблюдать, хотя я знаю, что оно золотое. Если что-то хорошо, я это замечаю. Если что-то плохо, я не говорю ничего. Будто этого нет, не существует. В этом есть секрет доверия. Я доверяю, что ребёнок мудрый, сам видит свои ошибки, сам научается их исправлять. Замечать хорошее, благодарить за бережность, важно, а там, где я промолчала, ребёнок сам увидит, что что-то не так. И они действительно видят, чувствуют!  Когда мальчики стали постарше (я говорю про Женьку и Мишку, Пашка ещё совсем мал) и научились формулировать мысли (значит, и жаловаться друг на друга), то решать ссоры стало возможно ещё более чудесным способом: я прошу участников по очереди рассказать, «как всё было на самом деле». При этом правило: перебивать и дополнять нельзя. Сначала мы полностью выслушиваем одного ребёнка, потом, когда он закончил, предоставляем слово второму. Если во время рассказа другой пытается вклиниться, вежливо напоминаем: мы тебя обязательно выслушаем, когда твой брат закончит. В конце удостоверяюсь: ты всё рассказал? А теперь ты (обращаясь ко второму участнику конфликта) расскажи, как всё было?  Это потрясающий способ: • во-первых, дети учатся понимать, что у каждого своя реальность; • во-вторых, в 90% случаев после того, как все высказались, дети тут же бегут продолжать играть и говорить ничего уже не приходится Ведь на самом деле, каждому из нас нужно совсем немного: выразить свои чувства и быть услышанным.  Если дети ждут каких-то решений после ссоры, то можно спросить у них, что, по их мнению, будет здесь справедливо сделать? И выслушать мнения. Из всего этого получаются ужасно интересные разговоры и решения! Но главное — страсти уже улеглись, все настроены на деловое взаимодействие. А самый действенный способ (для очень терпеливых и прокачанных родителей) — вообще не вмешиваться в ссоры. Если у вас уже не малыши, можно даже выскользнуть на время из дома. Плачущих можно потом обнять, если что. Хотя, скорее всего, они и сами нормально разберутся. И последний, но очень важный метод, которым я «бессовестно» пользуюсь с рождения детей, использую его до сих пор и буду использовать всю жизнь. Я детей как бы «сватаю» друг другу? Что это значит? Помните, как раньше в деревне сваха приходила к девке и говорила: «Вот ты сидишь, а Ванька-то, гляди, как на тебя смотрит! Сохнет парень, а тебе и невдомёк!» А потом эта сваха бежит к Ваньке: «Эх, а Машка-то как тоскует… Всё думает о тебе… Совсем сон потеряла, а ты и в ус не дуешь! Девка-то хорошая!». И, может, эти Машка и Ванька до этого момента и не замечали друг друга, но теперь-то уж точно друг на друга посмотрят — и с интересом!  Так работает метод и с детьми. Как только у нас родился средний сын - Мишка , я начала старшему Женьке рассказывать: «Ой, смотри, у него глаза, ну прямо как у тебя!» Или: «Слушай, Мишка тут так плакал, а ты вошел, и он тут же заулыбался . Как он тебя любит ! Смотри, с каким восторгом на тебя смотрит!» Также было и с появлением Пашки в семье. И вот сейчас я делаю то же самое: «Ты видишь, он всё хочет делать, как ты! Ты для него просто чудо света, он очень тебя любит!» Или: «Он не задирает тебя. Наверное, он просто заметил, что ты грустный и хочет развеселить. Просто он ещё не умеет это бережно делать, но научится». Или: «Да, пока что он не очень умеет свои эмоции выражать, но пройдёт время. он вырастет и станет таким же разумным и спокойным , как и ты». Ну, и так далее.  И еще. Не забывайте о том, что обязательно надо для каждого ребёнка в семье находить время только для вас двоих. Это те моменты, когда ваше внимание будет принадлежать только ему. Пусть раз в месяц, но это будет что-то особенное. И тогда каждый ребёнок будет чувствовать в своём сердце, что он самый любимый, а ссор на почве ревности будет гораздо меньше.  #многодетнаямама #многодетнаясемья #трисына #погодки #мальчикипогодки #отношениявсемье #ктосамыйсамый #ссорыдетей #борьбазавнимание #вбольшойсемьеклювомнещелкают #большаясемья #большаядружнаясемья #semsona_дети

Ребёнок нахамил маме, надерзил папе. Это удар под дых. Слова, которые иголками вонзаются в сердце и моментально вызывают приступ "вот я ради тебя, а ты!". Но давайте разбираться. Начну сразу с горькой правды: Хамство в поведении ребенка – это зеркало. Всегда. Я сильно не люблю, когда мне начинают рассказывать, какие дети ужасные и какие взрослые прекрасные. Так уж? Ваша задача в том, чтобы отследить, кого именно отражает ребенок. Если взять подростков, то они чаще всего отражают социум. Посмотрите, как с ними все общаются: учителя (не все, конечно) – это ох, как цепляет и обижает, ведь наша психика так устроена, что отрицательное закрепляется намного быстрее и легче. А сверстники в этом возрасте как общаются? Маты, грубость, клички, троллинг. И уж совсем неприятно может стать, если посмотреть, как с подростками общается ближайшее окружение. Токсичные комментарии по поводу внешности, друзей, музыкальных вкусов и много чего еще от родителей, бабушек и дедушек. "Что за волосы непонятные, ты что выдумала?!! Мы так не ходили!". Это разве не хамство? Оно самое, отборное. Ровно то же самое я могу сказать и про детей младшего возраста. Родители уверяют, что никогда, ни капельки, ну вот нисколечко не хамят детям. А кто готов поставить камеру видеонаблюдения и уже вечером показать свое общение с ребенком за день? Сколько раз мы дергаем детей, покрикиваем на них, требуем в очень резкой форме выполнить наши указания? Просто давайте наблюдать за собой. Я никого не призываю быть ангелами во плоти и фильтровать каждое слово, боясь лишний раз открыть рот. Будем честными: это невозможно. И у меня нет никаких иллюзий на эту тему. И давайте будем готовыми к тому, что дети нас отзеркаливают. Давайте тогда уж относиться к этому с пониманием. Даже если грубость с вашей стороны происходит раз в неделю или еще реже – ребенку все равно. Для него это что-то новое, интересное, яркое. Он это берет у нас и нам же возвращает. Я натренировала себя относиться к этому с юмором. Очень четко понимаю, когда в детях включаются мои нотки ?, это так ярко видно. Особенно в старшем Женьке , он более артистичный и эмоциональный у нас. Захожу сегодня в комнату к нема и говорю: «Какой у тебя тут всё таки бардак!», а он мне: «Мама, выйди пожалуйста ПО- ДОБРОМУ!» Вышла конечно ? Все смеемся и расходимся. Понимаете, ваша реальность без хамства – это образ жизни, а не разовая акция. Если я не хочу что- то получать от своего ребенка, мне следует начать с себя. Ваш ребенок хамит? Задумывались, почему? А вы ему хамите, положа руку на сердце? #воспитаниедетей #секретывоспитаниедетей #родителиидети #многодетнаясемья #многодетнаямама #овоспитаниидетей

Воскресный синдром или трудности выходного дня Как ни странно, но основной выходной день – воскресенье – часто оказывается самым стрессовым. Почему так происходит и что с этим делать? Зачастую многие люди испытывают нешуточный стресс в выходной, казалось бы, день. Стандартно самым тяжелым днем считается понедельник, в то же время и четверг записан в трудные дни. Но, как оказалось, после рабочих будней неорганизованное личное время может создать больший стресс, чем задания начальника. Такая ситуация возникает у тех, кто живет без крупных целей и от того в свободное время чувствует пустоту, т.к. предоставлен сам себе. Человек, сделавший работу основной целью жизни без нее грустнеет, чахнет, теряет энтузиазм. Работа организовывает его время и становится основным занятием. Конечно, это пагубно влияет на способность отдыхать. Иногда мы испытываем напряжение в выходные, потому что понимаем, что завтра нунжо идти на работу или поскольку не сделали и половины тех дел, которые наметили себе на выходные. В этом случае следует присмотреться к своему списку дел повнимательнее: возможно, его просто нереально выполнить за 48 часов. Избавить от напряжения в долгожданные субботу и воскресенье помогут банальные вещи: разгрузить список дел или наметить себе цели, организовать время и объяснить самой себе, зачем ты это делаешь и тогда выходные будут проходить более осмысленно и насыщенно.

Что бы ни происходило, выбирай себя: продолжаем работу над собой и своим собственным счастьем Завтра всё может измениться: закроется работа, будет лить дождь, человек решит уйти в другую жизнь. А ты так и останешься с самим собой. Так это работает. Да, ты можешь срочно бежать и пытаться найти замену, найти себе угол, чтобы перекантоваться, схватиться за что-то, лишь бы выжить. Но ты и в этой истории всё равно останешься с самим собой. Ты не сможешь убежать от себя, как бы быстро не бегал, как бы ты не прятался за ширмами чужих историй и проблем. Умей быть с собой в дружбе, в плавном спокойном балансе. Налаживай связь с собой и своим Я. Научись себя ощущать и чувствовать по-настоящему. Для этого нужно просто начать следить за собой и присматриваться к себе☝️ ✨Если кто-то говорит, что сейчас нельзя плакать или показывать свои эмоции, а тебе внутри всё кричит о том, что слезам нужно быть здесь и сейчас, - плачь. Этот человек, эксперт ситуации, через час уйдет в свою жизнь, он не знает, что ты ощущал внутри в моменте, он не проживал твою жизнь и не получил именно твой опыт, он не может знать, как лучше тебе. А ты, послушав, лишаешь себя связи с собой, ты зарываешься в песок, прячешься за шторку. ✨Если ты ощущаешь, что тебе что-то не нравится, неприятно общаться с человеком или находиться в каком-то пространстве, а тебе из каждого утюга говорят, что этот человек прекрасный, а пространство – самое модное и в нём находятся только лучшие, - уходи. Поищи себе что-то свое, где тебе будет комфортно, приятно, где появится улыбка, найдутся свои родные души. Слушай свои чувства и ощущения. Потому что эти люди завтра сменят компанию, поменяют локацию, уйдут, не попрощавшись, а ты останешься… Снова с самим собой. И тебе придётся искать себе новое место и новых людей. ✨Когда тебе предлагают должность, о которой вроде как все мечтают, а внутри у тебя четкое ощущение, что тебе пока что этого не нужно и ты по-честному и не мечтал о таком назначении, - откажись. Значит, ты просто не готов. Не надо ради чьих-то взглядов на мир переворачивать свою собственную Планету. Так ты только измучаешься, изведешься. Тебе придется играть роль, носить маску, делать вид, что всё замечательно. Внутри же будут ураганы и бури, от которых ты просто потеряешь энергию и хорошее настроение ✨Когда тебе говорят, что рядом с тобой принц (принцесса), что тебе повезло и надо брать быка за рога, а ты ощущаешь, что что-то не так (у тебя есть какой-то негативный звоночек, связанный с принцем), - не торопись бежать в объятия и соединять свою жизнь с таким человеком. Отойди в сторону, присмотрись, слушай себя. Не им жить рядом и делить постель, путешествовать, решать задачи, воспитывать детей, а тебе. ✨Если тебе нравится человек, но тебе кто-то говорит, что он плохой – присмотрись лучше для начала к этому советчику . Вряд ли достойный хороший человек просто так станет кого-то осуждать, обсуждать и навешивать ярлыки. Слушай себя. Кто-то обязательно не нравится кому-то, но ты здесь причем? У тебя есть своя голова, свои интересы и свои эмоции. А советчик может быть завтра исчезнет и пойдет дальше вершить своё «нелепое правосудие», а ты снова останешься с самим собой, да ещё и приятного лично для тебя человека упустил. ✨Когда тебе рекомендуют что-то купить, говоря, что это очень красивое и тебе идет, а ты по-настоящему не испытываешь восторга и объективно ощущаешь себя неприятно в новом амплуа и обличие, - не покупай. Не советчику носить то, в чем не комфортно, а тебе. В любых обстоятельствах и ситуациях слушай себя, выбирай только себя. Потому что жизнь течет, она не статична. События и люди меняются со скоростью света, и только каждый из нас остаётся у себя до самого последнего дня. И тогда не будет всех этих разочарований и фраз: «Как же так, а я так верила! Надо было всё-таки не слушать». Прислушивайся к себе по-честному, а не через пень колоду, поддаваясь на кратковременные импульсы и манипуляции. Безусловно, среди нас есть и те, кто от всей души может что-то посоветовать или подсказать. Твои радары внутренние должны четко уметь улавливать и эти сигналы. Если внутри тепло, если ты не поступаешься своими какими-то принципами и не идёшь против себя, если ты действительно ощущаешь состояние чего-то приятного, уютного, спокойного и безопасного, - прислушайся. Но потом всё взвесь, обдумай и принимай решение только через себя. Только ты решаешь, каким человеком тебе хочется быть. Только ты прошёл свой путь, получил свой собственный опыт. Твои мысли и суждения основаны лишь на этом. У другого человека абсолютно иная история жизни, свой опыт и свои болячки. И он будет исходить из них. Кто-то всю жизнь всех ненавидит, поэтому смотрит через очки ненависти, пытаясь всех убедить, что всё так и есть. А кто-то любит себя и через свои очки видит совсем другую картину. Кто-то верит в Луну, а кто-то верит в грязь и подлости, которыми можно что-то исправить и сделать мир светлее. Грязь и подлости можно смыть, обойти стороной, выбросить на помойку. А Луна останется. И будет светить еще много-много тысяч лет. Выбирая себя, тебе будет не на кого свалить, если что-то пойдёт не так. А с этим гораздо проще двигаться вперёд, ибо так ты действительно живёшь, а не проходишь выделенный тебе путь жизни наобум. #счастьежить #психология #женскаяпсихология #семейныеотношения #мужскаяпсихология #саморазвитие #философия #отношения #полезныесоветы #semsona_о_жизни

Ребята, как у вас с погодой? У нас сегодня такой солнечный день! Самое время , чтобы выйти на улицу прогуляться и насладиться свежим воздухом. Мы вот с мальчиками хоть и проводим массу времени на прогулках, но в такие дни особенно хочется гулять и ловить солнышко. Надеюсь , и в предстоящие праздничные выходные погода будет радовать, и с нами сможет провести время и Димка! Кстати говоря, сейчас же ещё и челлендж стартовал- #ГуляемВИсториях Суть его очень проста: выходите на прогулку вместе с детьми, можно и парами , или вообще в одиночку, делитесь фотографиями или видео с прогулки и выкладывайте их в истории с хештегом #ГуляемВИсториях с 6 по 11 марта , а скрины всех опубликованных историй с хештегом оставляйте под закрепленным постом в сообществе Я|Батя! Победители челленджа будут выбраны среди комментариев и объявлены 12 марта Призы между прочим очень и очень достойные: брендированный рюкзак VK, Apple Watch SE 2023, Наушники Apple AirPods Pro, Детские смарт-часы Huawei Watch Kids 4 Pro. Так что обязательно участвуйте- ведь это отличный повод создать яркие и радостные воспоминания, которые будут согревать вас еще долгое время. Наслаждайтесь этими моментами и запомните их как чудесное приключение с вашей семьей!

Мамы устают. И это нормально. Устают на самом деле все. От дел, безделья, трудоголизма, лени, от одной и той же картинки, от постоянной смены картинок. От нерешенных вопросов. От того, что годами что-то не получается, хотя очень хочется?‍♀️ Но усталость мамы она особенная. Другая. Точнее, контекст другой. Надо включённой быть. Собранной. Надо думать и о себе и о семье. Надо концентрацию держать, эмоции контролировать. И будто уставать надо по-другому. Так, чтобы силы всё равно остались. Когда ты один, то можно лечь на пол и зарыдать. И лежать так, рыдать, хоть неделю можно. А мамам нет. Можно только немного порыдать. И немного полежать на полу на этом. Они ответственность несут. Без них всё порушится. Дела, быт, атмосфера, взаимоотношения. И снова. И снова я убеждаюсь в одном. Как важно быть мудрой. Работать над собой, вкладываться в своё развитие. Просто тогда ты - другая. И устаёшь - по-другому. Что помогает мне не уставать. Как маме. ?Делить ответственность Выделила вещи, за которые ответственен муж. Он человек-исследователь, ему нравится погружаться в тему, искать информацию. Поэтому многие вещи изучает он и даёт мне выжимку. ?Не пытаюсь всё успеть Четко определила для себя приоритеты и деятельность, куда направляю силу. Сейчас это блог, занятия с учениками и путешествия. Всё. На большее меня не хватит. ?Принять, что теперь я другая. Моя жизнь поменялась, и сейчас я не живу как раньше. У меня другой темп, другие обороты и внешние факторы. Раньше успевала больше. Ну и ладно. ?Занимаюсь собой, любимым делом Нам на самом деле не денег хочется, а отдушины и возможности реализоваться. Поэтому наша задача то небольшое свободное время, что есть в материнстве, направлять на себя (а не работать на чужой проект = чужой успех) ?Признавать усталость Мы не святые, а живые. Точка. ?Работа над собой и настрой Понимание причинно-следственных связей всегда даёт объяснение нашему состоянию. Зная причину, легче найти решение. А ещё я постоянно напоминаю себе о том, какая счастливица, что у меня есть дети. Материнство дарит энергию, не забирает. А если её нет, то, может, в другом дело..

Красота в поступках! ⠀ Ой, девочки... 23 февраля уже сегодня , и каждая из нас будет поздравлять своих любимых мужчин! А У меня их четверо -самых близких, самых родных, самых любимых❤️ Конечно, у праздника своя История, но я считаю, что поздравлять с 23 февраля нужно всех мужчин и молодых людей с раннего возраста. Не имеет значения, служили они в армии или нет. В любом случае так идёт воспитание мужских качеств, которые в мужчинах нужно поощрять. И да, я заметила по Димке, что ему вообще не важно, какой подарок приготовлю, будь то пена для бритья, носки, набор инструментов или сертификат в рыболовный ? – главное, чтобы было от души ( хотя я знаю, что он мечтает о новом костюме для рыбалки ??) ⠀ Для меня 23 февраля- это день мужчин, день, когда не лишним будет в очередной раз сказать, как мы из любим, ценим, дорожим! Поверьте, мужчинам тоже нужны праздники ❤️? ⠀ А вообще хочется пожелать всем мальчикам только одного: ⠀ Будьте плечом, на которое хочется опереться, когда невыносимо трудно. Будьте плечом, на котором можно расслабиться и уснуть. Будьте плечом, которое хочется поцеловать и обнять. Будьте плечом, куда легко и бесстрашно карабкаются наши дети. Просто будьте, живите, улыбайтесь, дарите себя и поступки. Будьте настоящими, искренними, простыми, плохими мальчиками и хорошими, а попросту - ЛЮБИМЫМИ! ⠀ Девочки, рассказывайте, что готовите своим мальчикам в подарок? P.S. Праздник этот, конечно же имеет свою историю, а в наши дни вообще приобретает особое значение, но так уж повелось у нас, что на 23 февраля девочки, девушки и женщины поздравляют мальчиков, юношей и мужчин с Днём защитника Отечества, поэтому я считаю, что пусть будет праздник в каждой семье.

Какой женщиной нужно быть, чтобы мужчина носил на руках? Так хочется узнать этот секрет. Очень многим женщинам… Мода на бесконечное саморазвитие и самокопание. Когда так активно пропагандируется мысль про личную ответственность, ресурсность и наполненность. Когда так легко дается диагноз «жертва». Когда давят на больные точки, создавая продающие лозунги. Когда на кону так много. В целом, так и есть. Наше проявление и поведение - наша ответственность. И это как зеркало отражается в наших отношениях. Женщина отвечает за атмосферу в доме, наполняет его любовью. Создает место силы для себя и семьи. И отношения по большей части в наших руках. Такова природа. Но если посмотреть на это под другим углом. Как мама сыновей. Женщине не нужно вести себя особенно, чтобы мужчина вел себя достойно. Это должно быть его непоколебимым стандартом - ВСЕГДА проявляться самым лучшим образом рядом с женщиной, какой бы она ни была, как бы она себя не вела. Это уровень нормы, который мужчина устанавливает и взращивает в себе. Это просто в крови у мужчины заботиться о своей женщине и создать ей самые лучшие условия для жизни. Брать за неё ответственность, быть опорой и надежным плечом. Дарить уверенность и безопасность. Окружать её любовью, баловать, восхищаться и восхищать. Быть честным, держать свои слова, говорить по делу. Уважать и ценить. Поддержать, помогать, протягивать руку. И я пишу это сейчас как мама сыновей. Потому что хочу, чтобы так было у них. Чтобы они вели себя достойно. Не потому что рядом будет какая-то особенная девочка , а потому что иначе нельзя. И тогда женщине не нужно искать изъяны в себе. Она просто ощущает себя самой счастливой, защищенной и женственной рядом с любимым человеком. Как же хочется передать это им. Но скорее всего сработает только на личном примере❤️

Всего-то три минуты… ⠀ Иногда несколько минут душевной беседы значат для ребёнка намного больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. Серьёзно. То, что мы все время дёрганные, вечно находящиеся в каких-то заботах, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия. ⠀ Для родителей и детей выражение «время вместе»значит совсем не одно и то же. Утрируя, вот для нас, взрослых, достаточно, чтобы наши дети просто находились рядом, а вот для них понятие «время вместе» — это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают свои телефоны и главное, совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он. Это факт. ⠀ Совсем недавно, слушая вебинар одного известного психолога, узнала, что оказывается, есть такое правило — правило «трёх минут». Оно работает, как для супругов, так и для детей. И действительно, только родители в семье начинают выполнять это правило, как замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему. ⠀ Правило «первых трех минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много- много лет. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время. ⠀ Вы сразу заметите родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка из сада, те всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону. ⠀ ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ. ⠀ Согласны?