День 5 Конкуренция – я так больше не играю Есть мнение, что не стоит сравнивать себя с кем-то. Хорошо... Но и сравнивать себя с собой – тоже не всегда сахар. Бывает, смотришь на себя со стороны и думаешь: "Окей, я готов переплюнуть собственный результат и отвесить себе смачный подзатыльник..." Или нет? А если текущий год хорош? А если не хочется делать финт ушами и через нехочуху пересиливать себя? Что, если надрывы и вытягивание жил не моя история? Одни вопросы, блин... У меня ответов нет. Но кажется, иногда надо плыть по течению, чтобы перевести дух и насладиться. Восстановил силы? Тогда грееееби, а потом замри, как дохлая лягушка, и кайфуй. Возможно, так? В этом году я написал 5 книг, и на подходе шестая. Это что, я должен в следующем превзойти себя? И даа и нет (чёрт возьми, нет!). Кажется, если я вовлеку себя в такую игру, то попрощаюсь с удовольствием от процесса и буду просто бежать. Получится такой бег ради бега. А куда бежать? Кому я что хочу доказать? Может ну их, доказательства эти, и просто делать свою работу, как можешь, и без синдрома достигатора? Сейчас я нахожусь в экспедиции с богатыми людьми, смотрю на них и думаю, хочу ли так же. Да нет... Может, это признание слабости, чтобы не участвовать в этом соревновании? Тоже нет! ТОГДА ЧТО?! Не знаю... Хочу просто жить и наслаждаться даже тем, что даёт небольшие результаты. Выйти из игры... Где эта чертова кнопка Esc? Я хочу тыкнуть на неё заляпанным пальцем и нажать "Выход". Да, точно, выход – и погрузиться в рабочий стол своего сознания. Пойду дальше писать книгу)

День 1 Когда-то я хотел попасть в Forbes, а сейчас хочу просто быть собой. Ты помнишь, как начинался этот блог? Нет? Момент... "Жму на выпуклую кнопку машины времени..." ВЖУХ. Вспышка. Нас переносит в 2014 год. Мне 22: юное миловидное лицо, жиденькая бородка и до черта голодные глаза. Чувствую себя важным, эго размером с бездну. Я самый умный, понял жизнь и, конечно, как зарабатывать деньги. Пишу о том, как открываю кофейни, кальянные, и всё сдабриваю кисло-сладким соусом пафоса. Кушать подано. Я особенный: мальчик из бедной семьи, который всем докажет, что чего-то стоит. Классика. Становлюсь старше, продаю франшизы и погружаюсь в пучину разочарования. Теряю деньги. Больно... Бизнес не идёт. Мальчик получает скалкой по голове и осознает, что не такой уж он и особенный. В горле ком. Где та красная дорожка, где мой Forbes? Разочарование... Переоценка ценностей. Читаю взапой книги, ища пристанища. Тихо схожу с ума и нахожу спасение в диктофоне. 2018 Надиктовываю мысли из книг, и из них рождается подкаст "Книги на миллион". Забавно... Странно, спасибо, что появился слушатель. Эго сдулось, но всё ещё не помещается в комнате. Сначала заходит эго, а потом я. Что-то делаю, кручусь. Мальчик хочет денеГ, вроде получается. Материальный статус – что-то между Блиновской и блином с маслом. Принятие... Признаюсь себе, что в Форбс не попаду (не смогу и/или не хочу). 2021 Пишу книгу. Неожиданно получается. "Судьба шлёт знаки или на***". Впервые горжусь по-настоящему. Теперь я писатель, но при этом совершаю 3 ошибки в одном слове. Затишье... Форбса нет и не будет. Внутри скребут кошки и просятся наружу. Мечусь, опять проекты, то да сё. 2023 Написал за год 5 книг. Пишу каждый день, и порой кажется, что не я пишу книги, а они пишут мной. Каждый долбанный день. Если нет настроения, погоды или музы – плевать, я клацаю по клавишам. Зачем? Потому что по-другому не могу. Мне дали понять: писать не буду – сойду с ума. Сторчусь или сопьюсь. Не хочется, вот я и пишу. Книги-бестселлеры, вау. Кое-что я могу, но этого мало. Полтора часа я пишу в выдуманном мире, который сам и создал. Стоит дописать, и вновь опускаются тлен, печаль и ощущение никчемности. Может, писать параллельно две книги? Нет, не вывезу. Вот и пишу в блог. Точнее, решил, что наконец-то мне это снова интересно. О чём? О себе и о книгах. Читатель есть, и он найдётся. В остальном же – всё так же эгоизм. Пишу, чтобы не сойти с ума, ведь по-другому не умею. Мне 31: уже не юное, но миловидное лицо, бородка гуще и поменялся взгляд. Надеюсь, стал мудрее. Я просто сам... и сам собою быть хочу я. А дальше будь что будет.

День 2 Цель блога: всё ради бабла. Да или не да? Но в чём подвох? Блоги же ведут для корыстных целей? Yes. Продать курсы, франшизы, консультации, настааааавничество или, на худой конец, бабушкин ковёр. А я? Стою за этим самым бабушкиным ковром и, хихикая, ручонки потираю. Чтобы рассказать, зачем и почему, придётся облачиться в розовую маечку и короткие шортики, да не просто так, а со смыслом. Перевоплощение – дело такое... Нужно стать своим среди чужих, и вот я в обтягивающей маечке (пусть она будет с феей или единорогом, кому как больше нравится) смотрю на девочку. Девочка как девочка: детская комната, вокруг разбросаны резиночки для волос да куклы. Она меня не видит (помним, я замаскирован). Девочка осторожно протягивает руку под подушку и, на миг застыв, тянет... Наконец вытянув, она вжимает шею в плечи и скрывается под одеялом. В её руках он самый – ДНЕВНИК! Там, может, даже и замочек есть. Пишет она, конечно, о важных вещах. Мальчики, подростковые прыщи, боль от месячных и всё такое прочее. А мы, пацаны, что? У нас такой привычки нет и не было, увы... Мы в детстве что? Сигаретку в зубы, шныряя по подъездам, и зааааатяжку. Кольца дыма в потолок, кааайф. А по выходном можно и пивчика хряпнуть у пацанов, чьи родаки свинтили. Дневника нет и не было! Но мальчик вырос, а дневника всё нет и нет. Как-то не по-мужски его вести. А потом эту дурь из головы (хэ, это по-мужски, а это не по-мужски) я выбил. Сам себе по темечку: "БАЦ". Стереотипчики повылетали, и я наконец выдохнул. Стал вести дневник (закрыто, скромно и от случая к случаю). Забывал, да и стимула не было. А стимул – это что? Внимание и дЭньги. Вот и бложик мой вспомнился. В нём, оказывается, можно мысли писать, но более ответственно (интеллигенция читает же), а рекламодатели шекели за охваты платят. "Вот он, подвох, вот он!" – Кричу я во всё горло. Завесы тайны нет, всё по чесноку, ну и писательский навык растёт. Выходит, корысть? Ну нет, скорее совместить приятное с полезным. Веду дневник, сам себе терапию провожу и выдыхаю... В любой деятельности чем больше ответов на "зачем" ты найдёшь, тем дольше будешь за эту самую деятельность держаться. Так что да. Внимание к моим книгам, поток мыслей как психотерапия и дЭньги. Ну и удовольствие, куда же без него. А теперь, если ты не против, я обратно свои треники накину: уж очень тесно в этих самых розовых шортиках и маечке, пусть и с единорогом.

День 3 Как придумывать чертовски крутые идеи? Откуда брать идеи? Где? Ну или в какую сторону смотреть? Эххх Хотелось бы, чтобы кто-то указал пальцем на пыльный склад с табличкой "Отличные идеи", а потом, конечно, выдал ключик к этому самому складу. Не знаю, может, есть такой склад, но мне о нём неизвестно. А если бы и знал, то не сказал бы, мне же меньше достанется (пожимаю плечами). Но есть одно местечко, где идеи вынашиваются (показываю пальцем в височную область), а как только созревают, то выпрыгивают, как горячая картошка, как в той самой детской игре. Важно эту идейку удержать, ойкать-айкать, подкидывать и дуть на ладони, но удержать... У меня так с книгами и происходит. Написать 6 полноценных произведений, а ещё и связать их сюжетно, придумать очевидные (и не очень) отсылки – дело не из простых. Как? Рассказываю. Во-первых, я не брезгую записывать даже самые придурковатые идеи. Таким образом я подаю сигнал фантазии не скромничать и от случая к случаю посылать мне новую идейку. Во-вторых, идея, которая кажется придурковатой сейчас, потом может оказаться прорывной. Всё зависит от её реализации и угла зрения (тут я именно про книги говорю, а не про стартап по типу "убер для собак"). Иногда кажется, что идея сейчас тебе не по зубам. Так было у меня с пятой книгой – "На небесах тебе нет места". Если без спойлеров, главный герой книги попадает в авиакатастрофу и, как в "Дне сурка", вынужден погибать в самолете снова и снова. (Иронично, что пишу я как раз находясь в самолете. Бррр). И когда я идею получил (тыкаю пальцем в височную область) отсюда, то мне показалось, что я её просто не вывезу. Ну сам посуди: расписывать всё в красках, драматичные сцены, работа с временной петлёй, проработка семи смертных грехов (вокруг них развивается сюжет). Кажется непонятным, с какой стороны подступить и за что взяться. По этой причине я отложил эту идею и взялся за ту, что попроще. Струсил, ну или зассал, как кому нравится. А когда почувствовал, что я к ней готов, реализовал. Хорошо или плохо – не мне судить, а читателем, но суть тебе понятна, да? Начни с более простого и дай своей фантазии вести тебя. И ещё, ты же понимаешь, что недостаточно просто сидеть, тыкать в свою височную область (уже третий раз пишу про это) и ждать? А ещё хуже причитать и злиться, что идея, зараза такая, ни в какую не хочет рождаться. Резюмирую: не будь разборчивым в идеях и выписывай их молниеносно. Пришла идея – чирканул в заметки. А иначе... забудешь, и твой генератор крутых идей затарахтит и заглохнет, так толком и не разогнавшись. В следующий раз поговорим о насмотренности.

Искусство стало ближе с Тинькофф. Пройдите тест про Большой театр до 5 ноября и получите шанс выиграть парный билет на балет. Победители из других городов получат кэшбэк до 100% за отель и билеты до Москвы и обратно.