Говорят, что со стороны виднее. Заметнее, когда кто-то бьётся не в те двери, пытается построить отношения не с тем человеком, берётся не за то, в чём у него талант… Возможно, что так и есть: всё-таки, когда ты не находишься внутри ситуации, то тебе легче её оценить. Вместе с тем, тебе может не хватить информации и понимания, чтобы эта оценка была справедливой. Не всегда можно наверняка сказать, что творится в отношениях людей или насколько упорен кто-то в своих целях и стремлениях. Но не так важно, были мы правы или нет, когда предрекали крах чужого брака или чью-то неудачу. Важно то, попросили нас высказать своё мнение или мы сделали это без спросу. Конечно, когда действительно заботишься о другом, то стараешься уберечь его или её от ошибок, обезопасить, помочь, вовремя подсказать… Но бывают такие моменты, когда мы не в силах запретить дорогим нам людям ошибаться. Не прикажешь разлюбить того, кто разобьёт сердце; не запрёшь в доме, чтобы не шли работать, где обижают или недооценивают; не сотрёшь воспоминания и не изменишь мысли, если они уже прочно засели в голове… Когда дорогой нам человек ошибается и не желает слушать наше мнение — мы можем лишь позволить ему оступиться, набить синяки, убедиться на собственно опыте в неправоте, а потом поддержать, когда он поднимется, чтобы идти дальше. Это больно, но неизбежно. Ведь каждый так или иначе ищет свой жизненный путь и не нам принимать решения за него. Ваш Олег Рой

Молчание – не только золото. Оно ломает правила, крушит привычные схемы коммуникации. Чтобы что-то изменилось, нужно что-то поменять в себе. Это правило давно известно, но мы не всегда понимаем, что за ним стоит. Что – делать по- другому? Как это – по- другому? Всегда – по-другому, или иногда? А если иногда, то с какой периодичностью? Мне нужный точный рецепт, в граммах! Не в стаканах, которых – сто тридцать два у любой хозяйки. Четкие правила игры, соль, сахар, мука, два яйца и сода на кончике ножа. Никто не даст вам готовый рецепт вашей жизни, друзья. Нужно взбалтывать и смешивать, и взбивать до крепких пиков, что бы это не значило. А молчание – это такой секретный ингредиент. Чтобы сломать привычный паттерн поведения с теми, кто к вам привык – нужно отвечать им по-другому. Или не отвечать вовсе. Молчание является прекрасным ответом, который уравновешивает жизненную схему общения с близкими до нужных граммов. А вы потом разберетесь, что с ней делать дальше, с этой схемой. Я не призываю игнорировать людей, которые пригибают к земле ваши личные границы. Но иногда бывает очень полезно взять паузу на молчание, чтобы собраться с силами, мыслями, граммами и стаканами. А потом сесть и обсудить новый рецепт вкусной и полезной жизни. Согласны, друзья? Ваш Олег Рой

Молчать – не всегда полезно. Бывает, есть у человека проблемы. Большие проблемы, справиться с которыми можно, но на пределе сил, а то и за пределом. И раз за разом человек вытаскивает все сам, не посвящая ни во что окружающих. Потому что «жаловаться стыдно», «мальчики не плачут», «женская доля – терпеть» и тому подобное. Везет он громаду дел, молчит и терпит. А потом вдруг раз – и срывается. Уходит из дома, из отношений, с работы… или вовсе из жизни. Потому что чаша терпения не бесконечна. Потому что не остается больше сил тащить. Потому что не выдерживает сердце. И никто не понимает: почему? Все ж нормально было… Не было нормально! Но окружающим-то как об этом узнать? Просить о помощи – не стыдно. Рассказывать о своих бедах – можно. Вы живое существо, не машина, вы имеете право уставать, жаловаться, приходить за поддержкой, падать и ошибаться. Это нормально. Так случается. Это может произойти с кем угодно. Да, на каждом углу ныть о том, как тебе плохо, наверное, тоже не стоит. Но если совсем тяжело, если невыносимо – идите к людям. Не молчите и не терпите. Это куда лучше, чем потом… уйти совсем. Поверьте, друзьям, близким и любимым будет от этого только хуже. Вас любят. Вам можно. Вы тоже человек и имеете право. Берегите себя. Ваш Олег Рой

Проживая каждый день, надо отдавать себе отчет, что он не последний и уже завтра могут начаться перемены. И проблемы обязательно сменятся радостями. И этих радостей будет намного больше, чем проблем! ❤ Ваш Олег Рой

Петь и танцевать — настоящее счастье, отказываться от которого не стоит только потому, что мнимые зрители могли бы раскритиковать твои навыки! Во-первых, никаких зрителей нет. Во-вторых — им, возможно, еще и понравилось бы! Порой мы слишком низко оцениваем свои навыки, не решаясь показать другим людям то, что умеем — а если это случается однажды спонтанно, оказывается, что все гораздо лучше, чем казалось. Но я, в общем-то, даже не об этом, а о том, что отказывать себе в этой возможности не стоит — независимо от того, правы или нет оказались бы возможные критики твоих талантов. Мне не единожды доводилось общаться с психологами на разные темы, и однажды мы разговорились как раз об этом с моим знакомцем, работающим в этой сфере. Мне всегда было интересно понять феномен влияния пения и танцев на то, что человек ощущает себя счастливым. И вот что рассказал мне этот психолог. Оказывается, танцуя, человек позволяет себе выплеснуть эмоции — причем иногда даже те, что не может до конца осознать. Через танец можно их по-своему проработать, дать им уйти — и занять это место другим, положительным. Движение приносит радость — это так. Но спорт нравится далеко не всем, в отличие от танцев, которые — если это не профессиональные выступления — гораздо легче (по крайней мере, психологически). Пускаясь в пляс, ты даешь своему телу необходимую физическую нагрузку — а оно отвечает тебе выбросом эндорфинов! С пением все еще интереснее. Если подпевать радостным строчкам — настроение ползет вверх, если песня лиричная и грустная — таким же становится и настрой. Музыка и песня влияют на нашу психику сразу в нескольких направлениях — любимая мелодия радует сама по себе, а смысл текста — стихи — работают не только на бессознательном, но и на сознательном уровне. Воодушевляющие строчки действительно способны поддержать рабочий настрой и боевой дух, поднять настроение и вселить уверенность в свои силы! Именно поэтому даже авторы рекламы частенько используют рифмованные строки и даже переделки песен — их творения не только больше запоминаются, но и вместо раздражения у большинства вызывают скорее фоново приятные эмоции. Если однажды ты будешь настолько счастлива, что начнешь танцевать прямо на улице — вспомни о том психологе! И не ругай себя за этот порыв чувств. Пускай люди думают, что угодно — но танцевать под дождем это красиво и романтично, мне кажется. Даже одной. Впрочем, можно и с любимым — просто включите любимый трек и закружитесь в танце посреди ночного парка, почему бы и нет? Эти пять минут подарят столько эмоций! Мало что сумеет сравниться с этим. © Олег Рой "100 причин быть счастливой"

Если и есть какая-то высшая цель в жизни, то она в том, чтобы быть счастливыми, любимыми и дарить любовь и счастье другим. Ведь без этих двух вещей мир потеряет половину своих красок.❤ Ваш Олег Рой

Нас учили, что есть вещи в жизни, в которых нельзя ошибаться. Надо делать их или выбирать один раз и… ладно, пусть не навсегда, но надолго. На очень долгие годы. Особенно это свойственно людям старшего поколения. «Свадьба – событие, которое бывает раз в жизни». «Работа – это на всю жизнь». «Друзья – это те, кто проверены временем». А собственно, почему? Мы не рождаемся с готовым знанием, кем хотим стать, с каким человеком жить рядом и вырастить детей, какой дом и в каком городе купить. Чтобы понять это, нужно попробовать. Рисковать, пытаться не раз и не два. Искать, ошибаться, отбрасывать то и это и снова продолжать. Как овладеешь искусством класть кирпичи за один день? Как научишься разбираться в людях, если не станешь вступать в разные отношения? Как поймешь, чем хочешь заниматься в жизни, если не осмелишься на разные варианты? Мы меняемся, растем и развиваемся, совершенствуемся, падаем и снова поднимаемся. Меняются наши интересы, взгляды, привычки и ценности. В детстве нам нравилась квартира, выходящая окнами на шумный проспект, а к середине жизни мы начинаем ценить покой и лес вокруг. В юности нравились легкие на подъем приятели, а к сорока годам хочется надежности и спокойствия. Ищите, работайте и познавайте. Отбрасывайте не подошедшие варианты и находите новые. Изучайте себя и мир вокруг. Это ваш мир. Это ваш опыт. За битого двух небитых дают. Ведь и правда: как поймешь, если не попробуешь? Ваш Олег Рой

... Не успели мы занять столик, как начался дождь. Алинка не сильно расстроилась несостоявшегося катания, и я вздохнул с облегчением. Слово за слово, и вдруг мне стало казаться, что Алинка здесь уже бывала, я же не глухой, охранник у шлагбаума четко произнес «Привет, Алина». Или померещилось? Оказалось, что эта поездка на лошадях должна была быть третьей попыткой Алины приобщиться к конному сообществу. Ну да, она сначала сказала, что никогда не была тут — и что такого? Алина сидела за столиком, слегка откинувшись, и её безмятежности можно было позавидовать. Я посмотрел на часы. В принципе у меня было еще часа полтора в запасе. Приезжать домой позже своей семьи не хотелось. А Алинка вовсю глазела по сторонам и чирикала, что этот клуб очень крутой, тут даже кого-то звёзд можно встретить. Мне было наплевать на звёзд, я открыл меню и посмотрел на цены. Ну, неудивительно, позволить себе здесь отдыхать могут либо ненормальные, как я, либо люди с доходом гораздо выше среднего. Ладно, когда ехал в «загородный клуб» я примерно это и представлял. Ну, ладно, пусть будет так. И раз уж наездники из нас никудышние, то мы просто посидим в ресторане, без всякого экстрима? И тут Алинку прорвало, видите ли, мы встречаемся о в кабаке, то у неё дома, и у нас ни одного свидания нормального не было. Ни фига себе! А ресторан это что, не свидание? Только этого мне еще не хватало. Раньше скандалы были только по поводу того, что я уделяю ей мало времени. Теперь нашелся новый повод? Оказалось, что рестораны — это пройденный этап, и ей хочется другого уровня отношений. Блин блинский! А ведь меня вчера предупреждали. Сглазили, не иначе. Меня спас официант, который, наконец, соизволил принять наш заказ. Я заказал мясо, Алина салат. Ну хоть мой бюджет особо не пострадает. Напрасно я так думал! Вслед за салатом Алина потребовала вина. Ладно, чёрт с ней, пусть пьёт. Я глотнул воды и взглянул на часы. В этом заведении что, прежде чем готовить мясо, быка забивают и разделывают прямо на месте? Я понимал, что в лучшем случае мы выедем отсюда впритык. Представил расстроенное лицо Маши и мне поплохело. Я ведь обещал их ждать. Алинка еще с вином этим… А ведь я говорил, что мне нужно вернуться пораньше. — Расслабься, никуда твои дела не убегут. — Алина глотнула ещё вина. Ладно, вряд ли Алине понравится, что я спешу вернуться в Москву не из-за накопленных по работе дел, а из-за того, что обещал жене. До выезда оставалось максимум полчаса. А вот и наш заказ. Что ж, не прошло и года. Алина уже грызла свой салат. Я постарался расправиться с мясом с максимальной скоростью. Но не тут-то было — Алина, казалось, тянула время, ковыряясь в салате. Она, похоже, уже опьянела и стала говорить громче и развязней. Она потребовала отвезти её домой, хотя я и так собирался это сделать. Я предложил ей забрать вино с собой, но Алинка не соглашалась и не двинулась с месте, пока не прикончила бутылку. В итоге она основательно набралась, и мне с трудом удалось ее поднять и выволочь из ресторана. Нет, ну парень на въезде определенно знает Алину — очень уж он внимательно проводил ее взглядом. Интересно, почему она соврала мне, сказав, что впервые здесь? А в принципе, какая разница. Теперь главное побыстрее добраться до Москвы. Дождь, как и предсказывала Алинка, закончился, небо было ясным. Я сгрузил подругу в полубессознательном состоянии на заднее сиденье и рванул в сторону Москвы. Выехав на трассу, я ругнулся про себя. Нет, сегодня точно не мой день. Навигатор показывал огромную пробку на въезде в город. Как я мог забыть, что в выходные многие москвичи стремятся вырваться на природу, тем более в погожие майские дни, а накануне рабочего дня — вернуться? Я катастрофически не успевал домой к намеченному мной же времени и безмерно злился на все — на пробку, на Алину и на себя — за то, что поддался на ее уговоры. Прошел час, а продвинулся на своем пути я совсем на немного, учитывая, что надо еще завезти храпевшую на заднем сидении Алину домой на другой конец Москвы. И с какой стати она так напилась? Вроде раньше она такого себе не позволяла. И что за разговоры о выходе на новый уровень отношений? Стоя в пробке, я чувствовал как моя жизнь со свистом летит в пропасть и ничего не мог с этим поделать. Что я скажу Машке? Хотя ясно, что — ездил по работе за город, попал в пробку. Тут, кстати, лучше заранее подготовить почву. Я достал телефон, чтобы написать жене смс, но в это же время стоящие впереди меня машины, наконец, тронулись. Телефон пришлось отложить. Написать сообщение удалось, когда мы уже въехали в Москву. Машка не ответила. Я с трудом отделался от Алины, которая попыталась изобразить любовную сцену прямо перед входом в квартиру, и мне пришлось на руках затаскивать её домой. Надо не забыть больше не давать ей столько пить. Еще одного такого свидания я не переживу. Когда я вышел из Алинкиного подъезда, был уже десятый час. Вот и провел вечер с семьей. Ладно, я же не виноват, что попал в пробку. Если бы не она, я бы все успел… Дома меня встретила тишина. Дети спали, Маша читала журнал, сидя в постели. Я потихоньку прошел в душ, переоделся. Когда вернулся в спальню, решил, что стоит извиниться. — Машуь, — шепотом начал я, — ты прости, я не знал, что так получится. Не рассчитал, что будут такие пробки. Молчание. Жена демонстративно перевернула страницу. Я предпринял ещё несколько попыток, спрашивал про то, как прошёл день, про аквапарк, но Машка меня просто игнорировала. Я разозлился. Чего я тут оправдываюсь, когда мне отвечают полным безразличием? Это еще хуже вчерашней утренней ссоры. Я понимал, что Машка точно не будет поднимать на меня голос, когда дети спят, да и не в ее это характере, но полного игнора не ожидал. Когда я ложился в постель внутри меня все кипело. Я попросил Машку выключить свет, но Машка просто еще раз перевернула страницу. Я закутался в одеяло и затих. Гнев во мне не утихал, поэтому я достал телефон и перевел в нем будильник на час раньше. Утреннего скандала я не выдержу — нервы дороже, лучше завтра уйду на работу пораньше, а там разберемся. Маша редко применяла технику демонстративного молчания, и я был уверен — выяснения отношений мне не избежать. Перед рабочей неделей это будет особенно неудобно. И никому от этого легче не станет. С утра я поднялся, посмотрел на спящую жену и, захватив одежду, пошел в ванную. На завтрак решил ограничиться кофе — если что перекушу по дороге в офис. Дети еще спали — им в школу надо было намного позднее. Ладно, сейчас надо сосредоточиться на работе. Все эти сопли по поводу семейных проблем мне сейчас никак не помогут. День в офисе прошел как обычно, его даже можно было бы назвать удачным — удалось заключить достаточно выгодный контракт и выбить скидку у поставщика. Так что домой я возвращался в приподнятом настроении. Не то, что я не ожидал бури — она была предсказуема, и я в целом настроился на выяснение отношений и, надеюсь, на дальнейшее примирение с женой. Но дома ждал сюрприз — никого не было. Ни жены, ни детей. Я посмотрел на часы. Девятый час вечера — из-за нового контракта пришлось задержаться на работе. В это время все точно должны быть дома. Уроки закончились, да и тренировка у Николки тоже. И, насколько помню, он по понедельникам не ходил на плавание. Хотя я мог и напутать. Осмотревшись еще раз, я заметил, что некоторых вещей не хватает. Сердце похолодело — я вспомнил, как Костик рассказывал, что обнаружил пустую квартиру перед разводом. Ну нет, не может быть. Машка бы не могла так поступить. Это же моя Машка! Я набрал номер жены. Она ответила не сразу. Пока я считал гудки, думал, что поседею. Потом трубку всё-таки сняли. Машка сухо сообщила, что укатила к матери в Серпухов, и забрала туда детей. Она переговорила с учителями, и выяснила, что дети в школе ничего не пропустят — учебный год скоро заканчивается, нового материала уже не дают. Ну, хоть у этих каникулы начались пораньше… Я попытался продолжить разговор, но Машка отрезала, что я совсем забросил детей, и напомнила, как я «поздравил» Дашку с победой на олимпиаде. У меня волосы встали дыбом. Точно, опять забыл купить Дашке ее любимый шоколад. А ведь собирался. Все Алинка с ее дурацкой вчерашней выходкой!.. Я спросил, когда Машка и дети собираются вернуться, но внятного ответа не получил. «Когда отдохнём», ну надо же… Я бросил трубку. Да, такого поворота событий я не ожидал. И что теперь делать?.. © Олег Рой "Зеленая тетрадь" (отрывок из романа)

Когда принимаешь правила игры – перестаешь паниковать. Устал – отдохни, голоден – поешь, любишь – скажи и сделай, можешь помочь – помоги. Все так просто, если не усложнять. А мы придумываем на каждое правило по десять уточнений. Если устал, но недостаточно? Если устал, даже ничего толком не делая? Если устал ты, а кто-то устал сильнее? А если не голоден, но потом некогда будет? Если не голоден, но кто-то рядом приготовил что-то вкусное для тебя? А если не голоден, но переживаешь, чтобы не обидеть? Если любишь, но кажется, что навязываешься? Если любишь, но делаешь, и нет ответа? Если уже не любишь, но вроде как должен говорить и делать, потому что раньше любил и теперь от тебя этого ждут? А если всем помочь нельзя, как решить, кому нужнее? А если ты помогаешь всем, а тебе – никто? А если ты не хочешь помогать, потому что устал, голоден и кажется, что никто тебя не любит? Можно всю жизнь прожить, задавая вопросы, друзья. А можно ничего не ждать, просто делать. Выбор за вами. Ваш Олег Рой

Когда наши близкие рядом, нам кажется, что так будет всегда. Вечно. Мы не дорожим общением с ними и часто предпочитаем ему другие дела, которые кажутся нам гораздо более важными. На первом месте у нас работа, карьера, самореализация, собственные бесконечные заботы, — а детям или пожилым родителям уже что останется. Если останется. Мы не слишком-то заботимся о близких людях, ведь все их просьбы, проблемы, обещанные встречи и разговоры прекрасно могут подождать. Мы позволяем себе сердиться на близких, придираться, обижаться, предъявлять им претензии. Мы не бережём их, ссоримся с ними, ругаем, больно раним, — иногда случайно, а порой, в порыве чувств, делая это нарочно. И не просим прощения даже когда понимаем, что виноваты. Зачем? Всё равно пройдёт немного времени, обиды забудутся и всё станет по-прежнему… Вот только не станет. То, что каждое мгновение вместе с близким человеком — это огромный дар, который нужно беречь, как самую главную в мире драгоценность, понимается, увы, поздно. Слишком поздно. Понимается, когда самого дорогого, самого родного человека уже больше нет рядом. Когда в один миг вдруг осознаёшь: никакого «всегда» и «вечно» на свете нет. И вообще ничего нет. Нет больше его лица, взгляда, его голоса, его улыбки, его любимых словечек. Нет возможности что-то исправить, попросить прощения за все ошибки — а сколько же их, оказывается, сделано, Господи Боже ты мой… Ты больше никогда не сможешь сказать то, что не успел, сделать для него то, что обещал, но не сделал. Потому что он или она больше не вернутся. Никогда. Их нет. Осталась только пустота. И эту пустоту не заполнить ничем. То, что время лечит, — полное враньё. Мысль о том, что Жени теперь нет рядом, причиняет мне такую же боль, как и четырнадцать лет назад. Порой я позволяю себе ненадолго сбежать от реальности и отправиться в другой, параллельный мир. В этом мире Женя жив и здоров. Он давно вырос, возмужал, изменился внешне, стал взрослым мужчиной, — но мы с ним по-прежнему так же дружны, как были когда-то. Я радуюсь этому и всё так же горжусь своим сыном. У Жени всё хорошо, он окончил университет и нашёл своё призвание, у него любимая и интересная работа. Он женился на чудесной милой девушке, и теперь у них двое детей, моих внуков, которых Женя назвал в честь брата и сестры — Витей и Лёлей. Я люблю своих внуков так же сильно, как люблю их отца. И они тоже любят меня. Сейчас Женя со всей семьёй гуляет в парке, я тоже приехал туда и спешу к ним навстречу по дорожке среди старых берёз с первыми жёлтыми листьями в густой листве. Вот Лёля и Витя наконец-то заметили меня и с радостными криками бегут мне навстречу. Их весёлые голоса и счастливые лица всё ближе. Я наклоняюсь и распахиваю руки, чтобы их обнять… И обнимаю пустоту. Никаких Вити и Лёли нет. Они не родились, и появиться на свет им никогда не суждено. Я один. Снова и навсегда один на берёзовой аллее, тронутой дыханием неумолимо приближающейся осени... Ваш Олег Рой