Иногда настроение может изменить простая улыбка случайного прохожего. Так почему бы нам не дарить побольше улыбок друг другу? Как гласит одна из самых популярных в Интернете цитат из моей книги: «Самое главное — это желание жить. Радоваться солнечному лучу, полевому цветку, воробью, чирикающему на ветке… Дар умения быть счастливым в детстве есть почти у всех, но лишь немногие могут сохранить его на всю жизнь…» Ведь только от нас самих зависит, сумеем ли мы сохранить этот потрясающий дар или позволим суете, душевной усталости полностью нас поглотить. Только тот, кто умеет радоваться мелочам, может рассчитывать, что судьба отблагодарит его огромным счастьем. Давайте просто будем добрее и внимательнее друг к другу, научимся ценить и замечать простые радости, которые жизнь дарит нам чуть ли не каждый день. Ваш Олег Рой

Когда что-то или кого-то теряешь, это очень больно. Так больно, что порой почти непереносимо. И хочется, чтобы эта боль поскорее прошла, глушишь ее делами, работой, алкоголем… но нет, так и кровоточит, саднит дыра внутри. Порой становится непереносимо… Идешь к психологу. И спрашиваешь его: когда это пройдет? Знаете… если психолог честен с вами, то скорее всего, он скажет: «Никогда». Потому что потеря вырывает изнутри часть тебя. И этот кусок никогда не вернется. Вырвать живое мясо – его же не приставишь обратно, правда? Боль не пройдет. Но со временем станет чуть глуше. Притупится, отодвинется, притаится внутри. Дыру внутри получится закрыть чем-то новым: впечатлениями, отношениями, интересами, эмоциями. Рана срастется. Таким, как раньше, это место в душе никогда не будет. Вместо прежней здоровой цельности возникнет шрам – чем сильнее потеря, тем шрам больше и толще. И он все равно будет ныть. Но… вы сумеете справиться с этим. Главное – не замыкаться в воспоминаниях, а идти вперед. Наполняться новым, продолжать чувствовать, смеяться, делать… жить. И с этой болью однажды станет можно договориться. Это получится. Честное слово. Ваш Олег Рой

Существует разница между планами и желаниями. Когда мы составляем план, то определяем, когда именно начнём его воплощать, по каким пунктам и каким образом, когда же у нас есть желание, то мы редко можем говорить что-либо чётко. Мы хотим начать новую жизнь, позвонить другу, записаться в спортзал, поехать в город детства, увидеть достопримечательности, начать писать песни… Нужно начать, а потом желание обретёт черты плана, и мы сможем двигаться дальше. Но именно начать бывает сложно. Хотя бы потому что мы постоянно откладываем это, думаем, что завтра станем настойчивее, увереннее и решительнее. Конечно, этого не происходит. Не откладывайте никаких дел на завтра. Потому что это «завтра» может никогда и не наступить. Вы будете откладывать и откладывать, искать оправдания и причины, почему нельзя начать именно сегодня. На самом деле, порой нам бывает сложно признать то, что мы боимся. Боимся, что не получится, боимся, что нам не хватит сил или того, что будем выглядеть глупо. Правда же в том, что в мистическое «завтра» ничего не поменяется. Потому лучше начать именно сегодня и именно сейчас. Тогда завтра можно будет заняться чем-то ещё. Ваш Олег Рой

Пусть у каждого из нас будет как можно меньше поводов для сожаления. Чтобы не было слов, которые мы не подразумеваем, поступков, которыми не гордимся, возможностей, по которым вздыхаем, и, главное, времени растраченного не туда, куда бы нам действительно хотелось.❤ Ваш Олег Рой #рой_пожеланий

Когда происходит что-то плохое в жизни, мы мгновенно выставляем вперед кулаки, это машинальная реакция. На любую негативную ситуацию, которую нам подкинула жизнь, сперва хочется отреагировать, как в детстве – закрыть глаза и представить, что ничего плохого нет. Или кто-то сейчас придет и разберется. Или можно топнуть ногой, и оно решится как-то само, рассыплется, как карточный домик. Но хорошие и плохие события идут всегда рядом, как клавиши на пианино. Черный-белый, черный-белый, черный-черный-белый-белый-белый. И партия целиком никогда не будет сыграна без черных клавиш, даже если закрыть глаза и топнуть ногой. Поэтому, в любой ситуации, поднимаем руки и продолжаем играть, друзья.? Ваш Олег Рой

«Любовная лодка разбилась о быт». Ох, как часто так бывает! Расхожее выражение давно набило оскомину, но что поделать, если это правда! А действительно – что делать? Как не расколоть пресловутую семейную лодку о грязные носки, стояние у плиты и уборку? Представьте, что по реке плывут в одной лодке двое. Если оба равно гребут, следят за маршрутом, вычерпывают воду при необходимости и по очереди отдыхают, суденышко благополучно доплывет, куда нужно. И у обоих останется достаточно сил любоваться пейзажем и получать от прогулки удовольствие. Если же кто-то один, изматываясь, станет везти, а второй будет лишь пассажиром, да еще пассажиром недовольным, то и дело упрекающим и негодующим, то рано или поздно наше «плавсредство» или на мель налетит, или опрокинется. Или же гребец плюнет на все, причалит к берегу и скажет товарищу: «А иди-ка ты своей дорогой». Семья – это совместное дело. Не такое уж легкое, если начистоту. Дело, в которое нужно вкладывать равно обоим, а не в варианте «один везет, второй едет». И быт – лишь часть работы, хотя и немалая, согласен. Воспитание детей, общее хозяйство, финансы, решение вопросов, касающихся всех членов семьи, не должно лежать на одном человеке. Да что там, даже отношения пары – дело совместное. И усилия придется прилагать обоим. Вот и весь сказ про любовную лодку. А иначе не получится. Разобьется наше суденышко о камень. О быт то есть. Очень быстро... Ваш Олег Рой

Прошлое иногда мне представляется в виде старого поношенного костюма, который уже не подходит ни по размеру, ни по фасону, ни по расцветке, но почему-то однажды человек достает его из шкафа и надевает на себя. И хорошо, если «однажды», многие в нем ходят каждый день на работу, на свидания, в магазин за молоком. Костюм трещит по швам, в нем невозможно сделать ни один шаг, но человек задерживает дыхание и пытается идти вперед. Со стороны все это выглядит настолько смешно, что клоун в цирке отдыхает. Ничего в этом мире не повторяется – ни отношения, ни поступки, ни ситуации. Мы хотим жить в безопасности и поэтому окружаем себя знакомыми людьми, слушаем одни и те же треки, заказываем известные блюда, едем по навигатору, но к цели не приходим, потому что постоянно смотрим в зеркало заднего вида. Сдайте прошлое в химчистку – очистите его от обид и печалей, а потом уберите костюм в чехол и повесьте в шкаф на дальнюю полку. Ваш Олег Рой

... Не успели мы занять столик, как начался дождь. Алинка не сильно расстроилась несостоявшегося катания, и я вздохнул с облегчением. Слово за слово, и вдруг мне стало казаться, что Алинка здесь уже бывала, я же не глухой, охранник у шлагбаума четко произнес «Привет, Алина». Или померещилось? Оказалось, что эта поездка на лошадях должна была быть третьей попыткой Алины приобщиться к конному сообществу. Ну да, она сначала сказала, что никогда не была тут — и что такого? Алина сидела за столиком, слегка откинувшись, и её безмятежности можно было позавидовать. Я посмотрел на часы. В принципе у меня было еще часа полтора в запасе. Приезжать домой позже своей семьи не хотелось. А Алинка вовсю глазела по сторонам и чирикала, что этот клуб очень крутой, тут даже кого-то звёзд можно встретить. Мне было наплевать на звёзд, я открыл меню и посмотрел на цены. Ну, неудивительно, позволить себе здесь отдыхать могут либо ненормальные, как я, либо люди с доходом гораздо выше среднего. Ладно, когда ехал в «загородный клуб» я примерно это и представлял. Ну, ладно, пусть будет так. И раз уж наездники из нас никудышние, то мы просто посидим в ресторане, без всякого экстрима? И тут Алинку прорвало, видите ли, мы встречаемся о в кабаке, то у неё дома, и у нас ни одного свидания нормального не было. Ни фига себе! А ресторан это что, не свидание? Только этого мне еще не хватало. Раньше скандалы были только по поводу того, что я уделяю ей мало времени. Теперь нашелся новый повод? Оказалось, что рестораны — это пройденный этап, и ей хочется другого уровня отношений. Блин блинский! А ведь меня вчера предупреждали. Сглазили, не иначе. Меня спас официант, который, наконец, соизволил принять наш заказ. Я заказал мясо, Алина салат. Ну хоть мой бюджет особо не пострадает. Напрасно я так думал! Вслед за салатом Алина потребовала вина. Ладно, чёрт с ней, пусть пьёт. Я глотнул воды и взглянул на часы. В этом заведении что, прежде чем готовить мясо, быка забивают и разделывают прямо на месте? Я понимал, что в лучшем случае мы выедем отсюда впритык. Представил расстроенное лицо Маши и мне поплохело. Я ведь обещал их ждать. Алинка еще с вином этим… А ведь я говорил, что мне нужно вернуться пораньше. — Расслабься, никуда твои дела не убегут. — Алина глотнула ещё вина. Ладно, вряд ли Алине понравится, что я спешу вернуться в Москву не из-за накопленных по работе дел, а из-за того, что обещал жене. До выезда оставалось максимум полчаса. А вот и наш заказ. Что ж, не прошло и года. Алина уже грызла свой салат. Я постарался расправиться с мясом с максимальной скоростью. Но не тут-то было — Алина, казалось, тянула время, ковыряясь в салате. Она, похоже, уже опьянела и стала говорить громче и развязней. Она потребовала отвезти её домой, хотя я и так собирался это сделать. Я предложил ей забрать вино с собой, но Алинка не соглашалась и не двинулась с месте, пока не прикончила бутылку. В итоге она основательно набралась, и мне с трудом удалось ее поднять и выволочь из ресторана. Нет, ну парень на въезде определенно знает Алину — очень уж он внимательно проводил ее взглядом. Интересно, почему она соврала мне, сказав, что впервые здесь? А в принципе, какая разница. Теперь главное побыстрее добраться до Москвы. Дождь, как и предсказывала Алинка, закончился, небо было ясным. Я сгрузил подругу в полубессознательном состоянии на заднее сиденье и рванул в сторону Москвы. Выехав на трассу, я ругнулся про себя. Нет, сегодня точно не мой день. Навигатор показывал огромную пробку на въезде в город. Как я мог забыть, что в выходные многие москвичи стремятся вырваться на природу, тем более в погожие майские дни, а накануне рабочего дня — вернуться? Я катастрофически не успевал домой к намеченному мной же времени и безмерно злился на все — на пробку, на Алину и на себя — за то, что поддался на ее уговоры. Прошел час, а продвинулся на своем пути я совсем на немного, учитывая, что надо еще завезти храпевшую на заднем сидении Алину домой на другой конец Москвы. И с какой стати она так напилась? Вроде раньше она такого себе не позволяла. И что за разговоры о выходе на новый уровень отношений? Стоя в пробке, я чувствовал как моя жизнь со свистом летит в пропасть и ничего не мог с этим поделать. Что я скажу Машке? Хотя ясно, что — ездил по работе за город, попал в пробку. Тут, кстати, лучше заранее подготовить почву. Я достал телефон, чтобы написать жене смс, но в это же время стоящие впереди меня машины, наконец, тронулись. Телефон пришлось отложить. Написать сообщение удалось, когда мы уже въехали в Москву. Машка не ответила. Я с трудом отделался от Алины, которая попыталась изобразить любовную сцену прямо перед входом в квартиру, и мне пришлось на руках затаскивать её домой. Надо не забыть больше не давать ей столько пить. Еще одного такого свидания я не переживу. Когда я вышел из Алинкиного подъезда, был уже десятый час. Вот и провел вечер с семьей. Ладно, я же не виноват, что попал в пробку. Если бы не она, я бы все успел… Дома меня встретила тишина. Дети спали, Маша читала журнал, сидя в постели. Я потихоньку прошел в душ, переоделся. Когда вернулся в спальню, решил, что стоит извиниться. — Машуь, — шепотом начал я, — ты прости, я не знал, что так получится. Не рассчитал, что будут такие пробки. Молчание. Жена демонстративно перевернула страницу. Я предпринял ещё несколько попыток, спрашивал про то, как прошёл день, про аквапарк, но Машка меня просто игнорировала. Я разозлился. Чего я тут оправдываюсь, когда мне отвечают полным безразличием? Это еще хуже вчерашней утренней ссоры. Я понимал, что Машка точно не будет поднимать на меня голос, когда дети спят, да и не в ее это характере, но полного игнора не ожидал. Когда я ложился в постель внутри меня все кипело. Я попросил Машку выключить свет, но Машка просто еще раз перевернула страницу. Я закутался в одеяло и затих. Гнев во мне не утихал, поэтому я достал телефон и перевел в нем будильник на час раньше. Утреннего скандала я не выдержу — нервы дороже, лучше завтра уйду на работу пораньше, а там разберемся. Маша редко применяла технику демонстративного молчания, и я был уверен — выяснения отношений мне не избежать. Перед рабочей неделей это будет особенно неудобно. И никому от этого легче не станет. С утра я поднялся, посмотрел на спящую жену и, захватив одежду, пошел в ванную. На завтрак решил ограничиться кофе — если что перекушу по дороге в офис. Дети еще спали — им в школу надо было намного позднее. Ладно, сейчас надо сосредоточиться на работе. Все эти сопли по поводу семейных проблем мне сейчас никак не помогут. День в офисе прошел как обычно, его даже можно было бы назвать удачным — удалось заключить достаточно выгодный контракт и выбить скидку у поставщика. Так что домой я возвращался в приподнятом настроении. Не то, что я не ожидал бури — она была предсказуема, и я в целом настроился на выяснение отношений и, надеюсь, на дальнейшее примирение с женой. Но дома ждал сюрприз — никого не было. Ни жены, ни детей. Я посмотрел на часы. Девятый час вечера — из-за нового контракта пришлось задержаться на работе. В это время все точно должны быть дома. Уроки закончились, да и тренировка у Николки тоже. И, насколько помню, он по понедельникам не ходил на плавание. Хотя я мог и напутать. Осмотревшись еще раз, я заметил, что некоторых вещей не хватает. Сердце похолодело — я вспомнил, как Костик рассказывал, что обнаружил пустую квартиру перед разводом. Ну нет, не может быть. Машка бы не могла так поступить. Это же моя Машка! Я набрал номер жены. Она ответила не сразу. Пока я считал гудки, думал, что поседею. Потом трубку всё-таки сняли. Машка сухо сообщила, что укатила к матери в Серпухов, и забрала туда детей. Она переговорила с учителями, и выяснила, что дети в школе ничего не пропустят — учебный год скоро заканчивается, нового материала уже не дают. Ну, хоть у этих каникулы начались пораньше… Я попытался продолжить разговор, но Машка отрезала, что я совсем забросил детей, и напомнила, как я «поздравил» Дашку с победой на олимпиаде. У меня волосы встали дыбом. Точно, опять забыл купить Дашке ее любимый шоколад. А ведь собирался. Все Алинка с ее дурацкой вчерашней выходкой!.. Я спросил, когда Машка и дети собираются вернуться, но внятного ответа не получил. «Когда отдохнём», ну надо же… Я бросил трубку. Да, такого поворота событий я не ожидал. И что теперь делать?.. © Олег Рой "Зеленая тетрадь" (отрывок из романа)

Нас учили, что есть вещи в жизни, в которых нельзя ошибаться. Надо делать их или выбирать один раз и… ладно, пусть не навсегда, но надолго. На очень долгие годы. Особенно это свойственно людям старшего поколения. «Свадьба – событие, которое бывает раз в жизни». «Работа – это на всю жизнь». «Друзья – это те, кто проверены временем». А собственно, почему? Мы не рождаемся с готовым знанием, кем хотим стать, с каким человеком жить рядом и вырастить детей, какой дом и в каком городе купить. Чтобы понять это, нужно попробовать. Рисковать, пытаться не раз и не два. Искать, ошибаться, отбрасывать то и это и снова продолжать. Как овладеешь искусством класть кирпичи за один день? Как научишься разбираться в людях, если не станешь вступать в разные отношения? Как поймешь, чем хочешь заниматься в жизни, если не осмелишься на разные варианты? Мы меняемся, растем и развиваемся, совершенствуемся, падаем и снова поднимаемся. Меняются наши интересы, взгляды, привычки и ценности. В детстве нам нравилась квартира, выходящая окнами на шумный проспект, а к середине жизни мы начинаем ценить покой и лес вокруг. В юности нравились легкие на подъем приятели, а к сорока годам хочется надежности и спокойствия. Ищите, работайте и познавайте. Отбрасывайте не подошедшие варианты и находите новые. Изучайте себя и мир вокруг. Это ваш мир. Это ваш опыт. За битого двух небитых дают. Ведь и правда: как поймешь, если не попробуешь? Ваш Олег Рой

Когда наши близкие рядом, нам кажется, что так будет всегда. Вечно. Мы не дорожим общением с ними и часто предпочитаем ему другие дела, которые кажутся нам гораздо более важными. На первом месте у нас работа, карьера, самореализация, собственные бесконечные заботы, — а детям или пожилым родителям уже что останется. Если останется. Мы не слишком-то заботимся о близких людях, ведь все их просьбы, проблемы, обещанные встречи и разговоры прекрасно могут подождать. Мы позволяем себе сердиться на близких, придираться, обижаться, предъявлять им претензии. Мы не бережём их, ссоримся с ними, ругаем, больно раним, — иногда случайно, а порой, в порыве чувств, делая это нарочно. И не просим прощения даже когда понимаем, что виноваты. Зачем? Всё равно пройдёт немного времени, обиды забудутся и всё станет по-прежнему… Вот только не станет. То, что каждое мгновение вместе с близким человеком — это огромный дар, который нужно беречь, как самую главную в мире драгоценность, понимается, увы, поздно. Слишком поздно. Понимается, когда самого дорогого, самого родного человека уже больше нет рядом. Когда в один миг вдруг осознаёшь: никакого «всегда» и «вечно» на свете нет. И вообще ничего нет. Нет больше его лица, взгляда, его голоса, его улыбки, его любимых словечек. Нет возможности что-то исправить, попросить прощения за все ошибки — а сколько же их, оказывается, сделано, Господи Боже ты мой… Ты больше никогда не сможешь сказать то, что не успел, сделать для него то, что обещал, но не сделал. Потому что он или она больше не вернутся. Никогда. Их нет. Осталась только пустота. И эту пустоту не заполнить ничем. То, что время лечит, — полное враньё. Мысль о том, что Жени теперь нет рядом, причиняет мне такую же боль, как и четырнадцать лет назад. Порой я позволяю себе ненадолго сбежать от реальности и отправиться в другой, параллельный мир. В этом мире Женя жив и здоров. Он давно вырос, возмужал, изменился внешне, стал взрослым мужчиной, — но мы с ним по-прежнему так же дружны, как были когда-то. Я радуюсь этому и всё так же горжусь своим сыном. У Жени всё хорошо, он окончил университет и нашёл своё призвание, у него любимая и интересная работа. Он женился на чудесной милой девушке, и теперь у них двое детей, моих внуков, которых Женя назвал в честь брата и сестры — Витей и Лёлей. Я люблю своих внуков так же сильно, как люблю их отца. И они тоже любят меня. Сейчас Женя со всей семьёй гуляет в парке, я тоже приехал туда и спешу к ним навстречу по дорожке среди старых берёз с первыми жёлтыми листьями в густой листве. Вот Лёля и Витя наконец-то заметили меня и с радостными криками бегут мне навстречу. Их весёлые голоса и счастливые лица всё ближе. Я наклоняюсь и распахиваю руки, чтобы их обнять… И обнимаю пустоту. Никаких Вити и Лёли нет. Они не родились, и появиться на свет им никогда не суждено. Я один. Снова и навсегда один на берёзовой аллее, тронутой дыханием неумолимо приближающейся осени... Ваш Олег Рой