Для маленького ребенка родители – кумиры, которым он подражает. Но это не навсегда, дети быстро вырастают и тянутся к другим идеалам. Поэтому у тебя не так уж много времени, чтобы укрепить свой авторитет и показать своим детям, что ты – самая справедливая, мудрая и лучшая мама на свете.

О ЧЕМ НЕ НАДО ПОСТОЯННО СПРАШИВАТЬ РЕБЕНКА Лидером родительских вопросов, когда они забирают ребенка из детского сада, является вопрос «Как он сегодня кушал?» Вопрос часто задается с тревогой в голосе в присутствии ребенка, который в этот момент по мнению некоторых родителей должен почувствовать вину или гордость в зависимости от того, съел ли он сегодня суп, котлету и кашу… Отвечать мне в таких случаях хотелось цитатами известного доктора Комаровского: «Ребенок лучше знает, когда и сколько ему надо есть» и «Единственное «лекарство», в 100% случаев решающее проблему избирательного аппетита, — это чувство голода». Не спрашивайте: «Что ты сегодня ел?». Спросите: «Что было самым интересным?» Так же очень рекомендую отказаться от регулярного вопроса: «Тебя сегодня никто не обижал?» Сам вопрос уже содержит посыл ребенку, что среда детского сада враждебна и нужно ожидать, что в любой момент могут обидеть. Ребенок напрягается, ребенок акцентирует свое внимание на «обидных» действиях одногруппников, может даже начать провоцировать своим поведением других детей, чтобы те его «обидели» и было о чем рассказать маме. Ведь она, как всегда, вечером спросит: «Тебя не обижали?» Спросите лучше: «С кем ты сегодня играл?» Лидер родительских вопросов, адресованных школьнику: «Что ты сегодня получил?» Ожидаемый ответ – перечисление количества пятерок, четверок, троек или двоек. Печально, если на этом диалог закончится. Формальный подход. Кроме отметок, ребенок получает опыт, эмоции, впечатления, улыбки, синяки и шишки… Спросите кроме этого: «Чему ты научился? Что нового узнал? Что было самым интересным? Что самым трудным?» И мой любимый вопрос: «А если бы прожить день заново, что бы ты поменял?» Так вы не только получите больше информации о ребенке, но и научите его анализировать свои ошибки, подводить итоги. Еще пример не самого удачного дежурного вопроса: «Как успехи?» Этот безобидный вопрос меня саму в детстве очень раздражал. Потому что успешным был не каждый день, а вопрос рождал ощущение, что я обязана быть ежедневно с успехами… И еще негативный момент: у меня сформировалось внутреннее убеждение, что делиться можно только успехами. Это сейчас я понимаю, что делиться можно и нужно не только достижениями, но и трудностями, и разочарованиями. (Но для этого мне понадобились годы обучения психологии и опыт личной психотерапии) психолог Анна Быкова

Воспитание детей — дело трудное, и улучшение его условий — одна из священных обязанностей каждого человека, ибо нет ничего более важного как образование самого себя и своих ближних. Сократ

Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше. © Ошо

Как понять, что твой ребёнок - интроверт. Приехать, например, с ним в Турцию. В отель, забитый детьми по самую макушечку. Идёшь и боишься ненароком наступить на очередную несущуюся навстречу розовую панамку. Тут дружат все со всеми - беспорядочные деловые связи, так сказать: эти уже строят вместе замок из песка, эти собирают камни у моря. Матвей даже не поворачивает головы в сторону ровесников. А в ресторане, услышав очередной визг малыша, по-снобячьи морщится и вздыхает: - Самолет продолжается... Да, в самолете он мужественно терпел плач младенца все четыре часа полёта. Мужественно терпел и не менее мужественно спал. А тут ещё оказывается и в отеле «to be continued». Вечером даже этого юного детоненавистника настигает общительный мальчик. Прямо в бассейне настигает, а это важно, потому что Матвей плавает ещё не очень, не может тикать на скорости, его тут можно захватить в экстравертированный плен. - Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут? - Бр-буль... - Кааак? -Матвей, - нехотя переходит с рыбьего на человеческий мой сын. - А меня Артур. А сколько тебе лет? - Семь. - О, и мне семь, - радостно возвещает новоприобретенный друг. Ему искренне кажется, что один на двоих год рождения - прекрасный повод дружить на веки вечные и до конца отпускной недели. - Давай плавать вместе? - Нет! - Матвей уже достиг бортика и верит в спасительное бегство. - У меня есть водный пистолет, - ходит с козырей семилетний Артур, - хочешь пострелять? - Нет, - сын уверенно вылезает. - Аааа, - наконец догадывается Артур, - ты не хочешь играть в воде. Тогда давай на берегу. В прятки можно. Или в догонялки. - Спасибо, не хочу, - вспоминает правила вежливости мой ребёнок и, наконец, сливается прямо под два пляжных полотенца. С головой. Это у него такие прятки с самим собой. - Матюша, я смотрю, ты с мальчиком познакомился... - осторожно закидываю я удочку. - Нет, - бурчит из под полотенец чемпион пряток, - я сюда вообще-то отдыхать приехал, а не со всякими мальчиками знакомиться... Занавес. Занавес моего намечтанного отпуска с книжкой. На занавесе крупными буквами выведено: ТВОЙ РЕБЁНОК - ИНТРОВЕРТ, ЛЁЛЯ. Смирись. Лёля Тарасевич

Спасибо, Господи, за каждый новый вдох, За то, что многим, как и мне, в беде помог… За детский смех, что наполняет счастьем дом… Спасибо, Господи за то, что мы живём… © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт

Как важно видеть счастье в мелочах: Вот дождь пошел, вот падает листва… И в самых незатейливых вещах Вдруг разглядеть немного волшебства... © Светлана Чеколаева.

Психологическое здоровье во многом состоит из зрелого умения жить в актуальных эмоциях, друзья мои... То есть, в тех, что мы действительно испытываем, а не хотели бы испытывать... Каждый декабрь я слышу старую песню о том, что вот, мол, и мандаринки кушаем, и икрой заедаем, и ёлочку нарядили, а новогоднее настроение не приходит... А дальше - ностальгические опусы из прошлого, в котором и масло масленее, и праздники праздничнее, и любовь - любовнее... А, может быть, хватит?... Хватит оставаться в идеализированной донельзя лубочной картинке прошлого, системно обесценивая тем самым своё настоящее... Хватит думать, что всё лучшее или уже было, или ещё впереди... нас нет ни там, ни там, если что... Мы все - здесь! И это единственное место, где мы можем что-то сделать... Хватит разыгрывать затяжные драмы непришедшего настроения... Не пришло, и не пришло... Пора признавать любое своё состояние, и любить себя в нём... Задумайтесь о том, что невключение в стереотипные общепризнанные праздники может сигнализировать совсем не о том, что вы утратили способность к радости, а наоборот, обрели зрелую потребность считать праздником только то, что хочется, а совсем не то, что все автоматом празднуют, не задумываясь даже о том, праздник ли это для них лично... Быть может, пришла пора создавать свои праздники, или обрело силу право и вовсе обходиться без них?... Размышляйте на эту тему! Ищите только своё отношение к любым событиям, а не то, что вам по умолчанию втемяшили с детства... Перестаньте стыдиться своего нежелания резать тонну салатов, или орать до утра под дурацкие песни... Перестаньте стыдиться желания лечь спать 31 декабря в 9 вечера... Перестаньте стыдиться своих настоящих чувств и эмоций... Стыдитесь тех, что вы упорно имитируете, лишь бы не отличаться от большинства... Создавайте свою жизнь, следуя своим ценностям и потребностям... И празднуйте только то, что вам действительно хочется, а не то, что принято... Праздник - это когда праздник внутри вас, а не снаружи... Лиля Град

От тебя лишь фотография на память... Часто очень на неё смотрю, Знаешь папа... мне безумно жалко, Что тебя увидеть не могу... Ты ушел, так рано, без прощаний, Не оставил в памяти свой след... И жила я долго ... в ожидании... Вдруг придёшь, внезапно на обед. Для тебя рисунки рисовала, И просила бога - передать, Каждый новый год, я лишь желала Чтоб папа смог меня обнять... Годы шли, взрослея осознала, Что от туда не вернуться вновь... Знаешь папа... завистью страдала... Когда смотрела на чужих отцов. От обиды сердце разрывалось, Никак мне не хотелось принимать, Что у других есть дома папа... А у меня он где-то в облаках... Мне на память лишь осталось фото, Ты так молод и собой хорош, Знаешь папа...мы с тобой похожи, И характер говорят - что тоже твой! Жаль, что так судьба распорядилась... Слово "папа" я храню в душе, Мне узнать тебя - не получилось, Но любовь к тебе живёт во мне... Юлиана Королёва

А ПОТОМ ВДРУГ... … говоришь ему, говоришь. И кажется, что все впустую и бесполезно – не умеет думать о других, не понимает… а потом вдруг он приносит тебе плед и кривоватый бутерброд на подносе. … в тысячный раз учишь его складывать вещи, а он приходит и бросает куртку на пол. И кажется, что никак это уже не поправить, так и придется или самой убирать, или тратить все силы на воспитание. А потом вдруг после одной из прогулок смотришь – а куртка висит на крючке. И на следующий день тоже. … кажется, что он не понимает серьезные разговоры, споры взрослых. А потом вдруг в трудный момент приходит и утешает, и говорит что-то мудрое, совсем недетское. … опять ругаешь – ну невозможно же случайно разбить третью тарелку за неделю. А потом вдруг понимаешь, что он моет посуду, чтобы тебе было полегче. … от шума звенит в ушах – опять в детской что-то падает и стреляет. И хочется ворваться, накричать и выкинуть уже все эти кубики, цокающие об ламинат. А потом вдруг прислушиваешься – а там битва светлых и темных сил и у светлых совсем плохо идет сражение, помощи нет. Сочувствуешь. … отчитываешь за грязь в ванной и замусоренную прихожую. А потом вдруг заходишь в комнату и видишь там очередное изобретение – что-то торчит, что-то крутится и с боков раскрашено. И остаются только удивление и любопытство. … то одно, то другое вызывает недовольство, не понимаешь, раздражаешься. А потом вдруг остро нахлынут собственные детские воспоминания и через них совсем по-другому все видится. И сразу стыдно, конечно. Юлия Луговская