- Мама, что делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!!! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? - НЕ СПУГНИ!

НЕИДЕАЛЬНОСТЬ Я думаю о том, что многие мамы слишком боятся сделать что-то неправильно. Они с самого рождения придумывают какие-то правила для своего ребёнка и планируют строго им следовать, чтобы малыш наверняка вырос прекрасным человеком. Нужно, чтобы он ел только самую здоровую пищу. Никаких лимонадов, торты только по большим праздникам. Телевизор лучше вообще унести из дома, пусть играет в деревянный конструктор, собирает пазлы и лепит из пластилина всегда. Про компьютерные игры даже не узнает! От интернета точно лучше подальше держать, никаких собственных страниц вконтакте! И стул ему купим специальный, чтобы невозможно было криво сидеть. В спортивную секцию нужно непременно отдать, чтобы был сильным и выносливым. Карту мира на стену повесим и будем каждый день на ночь читать хорошие книги, чтобы умным вырос и учился на пятёрки. Каждые выходные в музей будем водить. Или в театр. Пусть мусор всегда выносит, моет посуду и учится печь пироги. И тогда наверняка он вырастет прекрасным, самым лучшим, успешным и счастливым. Конечно, а как иначе! Но нет плана «Б». Тем более, плана «С». И вот вроде всё так ладненько началось, как вдруг происходит что-то незапланированное. Развод с мужем. Или незапланированная беременность. Или повышение на работе, и ребёнка нужно отдать в детский сад. Или болезнь близкого человека. Финансовые трудности. Или ребёнок рождается не здоровым, отстаёт в развитии или с таким характером, что попробуй ему скорми брокколи. А может в воспитание вмешиваются бабушки и дедушки, угощают конфетами, а вечером сажают на диван смотреть «Поле Чудес». Всё пропало! Ничего не выйдет. С этого момента ты уже не идеальная мать, и будущее твоего ребёнка покрыто мраком. Стыдно перед подругами. Грустно читать посты в фб тех, у кого получается соблюдать «правила». Конееечно, у них, небось, нет таких проблем, как у тебя. Ну и путь целуются со своими супер-детьми, а мы вздохнём, разочаруемся в родительстве и будем жить испытывая чувство вины, робко надеясь, что может пронесёт, и каким-то чудом ребёнок вырастет не совсем плохим человеком. А насколько было бы проще жить, если бы родители понимали, что нет единых чётких правил воспитания, есть только пожелания. Что детство хороших взрослых людей было разным. И далеко не всегда оно было лёгким и прекрасным. Почитайте биографии писателей, художников, знаменитых хирургов, генералов и учёных. Вы не найдёте там общих рецептов формирования умной и сильной личности. У каждого из них был свой неповторимый путь, своё уникальное детство, совсем не всегда счастливое. И кто знает, может быть ваши жизненные неурядицы — это как раз те условия, которые сформируют личность. Если это помнить, то можно успокоиться и жить, не боясь никаких непредвиденных обстоятельств. Можно расслабиться и любить своего ребёнка всем сердцем, ни на кого не оглядываясь, ни с кем его не сравнивая. И мы ещё посмотрим, кто станет счастливым, соседский мальчик, который пьёт чай без сахара и не знает, что такое Майнкрафт, или наш сынок, который ненавидит овощи и потерял уже две шапки за месяц. Олеся Лихунова

Для маленького ребенка родители – кумиры, которым он подражает. Но это не навсегда, дети быстро вырастают и тянутся к другим идеалам. Поэтому у тебя не так уж много времени, чтобы укрепить свой авторитет и показать своим детям, что ты – самая справедливая, мудрая и лучшая мама на свете.

О ЧЕМ НЕ НАДО ПОСТОЯННО СПРАШИВАТЬ РЕБЕНКА Лидером родительских вопросов, когда они забирают ребенка из детского сада, является вопрос «Как он сегодня кушал?» Вопрос часто задается с тревогой в голосе в присутствии ребенка, который в этот момент по мнению некоторых родителей должен почувствовать вину или гордость в зависимости от того, съел ли он сегодня суп, котлету и кашу… Отвечать мне в таких случаях хотелось цитатами известного доктора Комаровского: «Ребенок лучше знает, когда и сколько ему надо есть» и «Единственное «лекарство», в 100% случаев решающее проблему избирательного аппетита, — это чувство голода». Не спрашивайте: «Что ты сегодня ел?». Спросите: «Что было самым интересным?» Так же очень рекомендую отказаться от регулярного вопроса: «Тебя сегодня никто не обижал?» Сам вопрос уже содержит посыл ребенку, что среда детского сада враждебна и нужно ожидать, что в любой момент могут обидеть. Ребенок напрягается, ребенок акцентирует свое внимание на «обидных» действиях одногруппников, может даже начать провоцировать своим поведением других детей, чтобы те его «обидели» и было о чем рассказать маме. Ведь она, как всегда, вечером спросит: «Тебя не обижали?» Спросите лучше: «С кем ты сегодня играл?» Лидер родительских вопросов, адресованных школьнику: «Что ты сегодня получил?» Ожидаемый ответ – перечисление количества пятерок, четверок, троек или двоек. Печально, если на этом диалог закончится. Формальный подход. Кроме отметок, ребенок получает опыт, эмоции, впечатления, улыбки, синяки и шишки… Спросите кроме этого: «Чему ты научился? Что нового узнал? Что было самым интересным? Что самым трудным?» И мой любимый вопрос: «А если бы прожить день заново, что бы ты поменял?» Так вы не только получите больше информации о ребенке, но и научите его анализировать свои ошибки, подводить итоги. Еще пример не самого удачного дежурного вопроса: «Как успехи?» Этот безобидный вопрос меня саму в детстве очень раздражал. Потому что успешным был не каждый день, а вопрос рождал ощущение, что я обязана быть ежедневно с успехами… И еще негативный момент: у меня сформировалось внутреннее убеждение, что делиться можно только успехами. Это сейчас я понимаю, что делиться можно и нужно не только достижениями, но и трудностями, и разочарованиями. (Но для этого мне понадобились годы обучения психологии и опыт личной психотерапии) психолог Анна Быкова

Воспитание детей — дело трудное, и улучшение его условий — одна из священных обязанностей каждого человека, ибо нет ничего более важного как образование самого себя и своих ближних. Сократ

Как понять, что твой ребёнок - интроверт. Приехать, например, с ним в Турцию. В отель, забитый детьми по самую макушечку. Идёшь и боишься ненароком наступить на очередную несущуюся навстречу розовую панамку. Тут дружат все со всеми - беспорядочные деловые связи, так сказать: эти уже строят вместе замок из песка, эти собирают камни у моря. Матвей даже не поворачивает головы в сторону ровесников. А в ресторане, услышав очередной визг малыша, по-снобячьи морщится и вздыхает: - Самолет продолжается... Да, в самолете он мужественно терпел плач младенца все четыре часа полёта. Мужественно терпел и не менее мужественно спал. А тут ещё оказывается и в отеле «to be continued». Вечером даже этого юного детоненавистника настигает общительный мальчик. Прямо в бассейне настигает, а это важно, потому что Матвей плавает ещё не очень, не может тикать на скорости, его тут можно захватить в экстравертированный плен. - Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут? - Бр-буль... - Кааак? -Матвей, - нехотя переходит с рыбьего на человеческий мой сын. - А меня Артур. А сколько тебе лет? - Семь. - О, и мне семь, - радостно возвещает новоприобретенный друг. Ему искренне кажется, что один на двоих год рождения - прекрасный повод дружить на веки вечные и до конца отпускной недели. - Давай плавать вместе? - Нет! - Матвей уже достиг бортика и верит в спасительное бегство. - У меня есть водный пистолет, - ходит с козырей семилетний Артур, - хочешь пострелять? - Нет, - сын уверенно вылезает. - Аааа, - наконец догадывается Артур, - ты не хочешь играть в воде. Тогда давай на берегу. В прятки можно. Или в догонялки. - Спасибо, не хочу, - вспоминает правила вежливости мой ребёнок и, наконец, сливается прямо под два пляжных полотенца. С головой. Это у него такие прятки с самим собой. - Матюша, я смотрю, ты с мальчиком познакомился... - осторожно закидываю я удочку. - Нет, - бурчит из под полотенец чемпион пряток, - я сюда вообще-то отдыхать приехал, а не со всякими мальчиками знакомиться... Занавес. Занавес моего намечтанного отпуска с книжкой. На занавесе крупными буквами выведено: ТВОЙ РЕБЁНОК - ИНТРОВЕРТ, ЛЁЛЯ. Смирись. Лёля Тарасевич

Хотите, чтобы дети вам доверяли? Хотите, чтобы дети не врали? НЕ обманывайте детей! Если сказали, что будете ждать ребенка в холле садика - ждите, если сказали, что после занятий поедете к бабушке - езжайте к бабушке и т.д. Дети очень чувствительны к вашим словам.

Спасибо, Господи, за каждый новый вдох, За то, что многим, как и мне, в беде помог… За детский смех, что наполняет счастьем дом… Спасибо, Господи за то, что мы живём… © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт

Как важно видеть счастье в мелочах: Вот дождь пошел, вот падает листва… И в самых незатейливых вещах Вдруг разглядеть немного волшебства... © Светлана Чеколаева.

Психологическое здоровье во многом состоит из зрелого умения жить в актуальных эмоциях, друзья мои... То есть, в тех, что мы действительно испытываем, а не хотели бы испытывать... Каждый декабрь я слышу старую песню о том, что вот, мол, и мандаринки кушаем, и икрой заедаем, и ёлочку нарядили, а новогоднее настроение не приходит... А дальше - ностальгические опусы из прошлого, в котором и масло масленее, и праздники праздничнее, и любовь - любовнее... А, может быть, хватит?... Хватит оставаться в идеализированной донельзя лубочной картинке прошлого, системно обесценивая тем самым своё настоящее... Хватит думать, что всё лучшее или уже было, или ещё впереди... нас нет ни там, ни там, если что... Мы все - здесь! И это единственное место, где мы можем что-то сделать... Хватит разыгрывать затяжные драмы непришедшего настроения... Не пришло, и не пришло... Пора признавать любое своё состояние, и любить себя в нём... Задумайтесь о том, что невключение в стереотипные общепризнанные праздники может сигнализировать совсем не о том, что вы утратили способность к радости, а наоборот, обрели зрелую потребность считать праздником только то, что хочется, а совсем не то, что все автоматом празднуют, не задумываясь даже о том, праздник ли это для них лично... Быть может, пришла пора создавать свои праздники, или обрело силу право и вовсе обходиться без них?... Размышляйте на эту тему! Ищите только своё отношение к любым событиям, а не то, что вам по умолчанию втемяшили с детства... Перестаньте стыдиться своего нежелания резать тонну салатов, или орать до утра под дурацкие песни... Перестаньте стыдиться желания лечь спать 31 декабря в 9 вечера... Перестаньте стыдиться своих настоящих чувств и эмоций... Стыдитесь тех, что вы упорно имитируете, лишь бы не отличаться от большинства... Создавайте свою жизнь, следуя своим ценностям и потребностям... И празднуйте только то, что вам действительно хочется, а не то, что принято... Праздник - это когда праздник внутри вас, а не снаружи... Лиля Град