Мой ребёнок учится в школе во втором классе, в коллективе больше 20 ребятишек. По материальному положению у нас семьи разные, есть и очень обеспеченные, есть и малоимущие. Но есть один мальчик, семья которого очень нуждающаяся. Мальчишка — Стёпа, сам очень хороший, мама тоже адекватная. Раньше жили нормально, а потом в один прекрасный момент папа решил, что он наигрался в семью и ушёл. А там уже не до ребёнка и бывшей жены – у него новая любовь, большая и светлая, не до прошлой жизни. Подала она на алименты, но там копейки – бывший муж ушлый оказался, сразу работу поменял, где минимальный официальный доход, сама работает, но на руках больная мать, пенсии которой с трудом хватает ей на лечение. Ребёнок ходит всегда чистенький, но видно, что форма хорошо поношенная, на физкультуру, наверное, месяц ходил в школьных туфлях – кроссовок не было. И никогда мама не жаловалась. О том, как в семье тяжело, общая знакомая одной из мам рассказала, а та по секрету всему свету. Уроков у нас во втором классе 5-6 в день, пятидневка. К концу уроков дети уже голодные, поэтому приходится им обедать в школе. Забираю дочку домой, говорит, что ужас какая голодная. Ну и спрашиваю. -А чего ты голодная? У вас же обед после 4-го урока? Ты не ела или не кормили? -Мам, я сегодня не ела. -А что случилось? Не вкусно было? -Не знаю, наверное, вкусно. -Дочь, ты мне по-человечески объясни, что случилось? -Мам, ты меня только не ругай. У мамы Степашки (Стёпу так называют) денежек же на обед нет, он после нас доедает. А сегодня все на физкультуре набегались и съели обеды, а я опоздала на обед. Последняя захожу, моя порция стоит, а Стёпа голодный остался. И мне его так жалко стало, что я ему отдала свою. Я прям прослезилась, с одной стороны меня, конечно, не устраивает, что мой ребёнок голодный остался, с другой стороны радуюсь, что у меня растёт такой добрый ребёнок. Правильно значит воспитываю. Проходит немного времени, у нас родительское собрание. Ну и начинается очередной базар-вокзал. Все дружно собрались поорать, бедная учительница не знает кому отвечать. Тут одна из мам поднимает вопрос питания. Говорит, что её не устраивает, что Стёпа доедает за детьми, мол своим видом детям аппетит портит, то выпрашивает что-то. Хотя я с дочкой разговаривала – не выпрашивает он, сидит в сторонке пока не пообедают. Дети просто сами добрей родителей, кто яблоко сунет, кто котлету отдаст. Все дружно загудели, мама Стёпы сидит красная, как рак. Крики, дебаты запретить или нет ему вообще в столовую заходить. А у нас есть мама – Оксана, у них льготное питание. Почему у Стёпиной семьи его нет – не знаю, то ли документы собрать не смогли, то ли не попадают в списки льготников. А Оксана сама не богатая. Там детей целый выводок. Ну и тут встаёт она и говорит: -Уважаемые родители, минуту помолчите и меня послушайте. Вы себя со стороны слышите? Сейчас мы обсуждаем запретить или нет ребёнку заходить в столовую, чтобы доесть за вашими детьми! Какими вы планируете вырастить детей? Вырастут ли отзывчивые и добрые люди, родители которых куском хлеба попрекаю маленького одноклассника своих детей? При том, это дети наши сами делятся. Дети мудрее всех нас. У нас есть два варианта: продолжать галдеть или, может быть, поступим по-другому? Я предлагаю просто взять и скинуться на питание Стёпки. Мальчишка хороший, детей не обижает, со всеми дружит. Это один ребёнок, всего лишь ребёнок. От 50 рублей тут кто-то обеднеет? Мама Стёпы начала было робко возражать, Оксана открыла кошелёк, достала двести рублей и положила на стол учителю. Гробовая тишина. Все молчат. Потом отец одной девочки встаёт и тоже кладёт деньги. А дальше цепная реакция. Одна мама только, кстати из зажиточной семьи, что-то фыркнула и не стала участвовать. Сумму наложили практически на питание в школе до конца учебного года. Через два дня пришла дочка, счастливая и довольная, говорит мне: - Мам, представляешь, теперь Степашка с нами кушает, он такой довольный!

Живите с радостью, друзья, Дарите близким комплименты. И все счастливые моменты Копите в сердце у себя! Живите с радостью, друзья, Любите, смейтесь, словно дети! Пусть лучшее, что есть на свете, Согреют душу вам, друзья!

Про айфоны и воспитание С каждым годом всё сложнее отказывать ребёнку в гаджетах, потому что они то и дело появляются у сверстников. Как родителям вести себя в этой ситуации: стоять на своём или купить, но строго следить за временем использования? Смартфоны и остальные гаджеты учат жизни. Десять лет назад были рекомендации о том, что если подросток проводит больше часа за компьютером, то это странно и он не социализирован. Сейчас наоборот: странно, если подросток не сидит за компьютером. Это должно настораживать. Нельзя сказать, что подростки в интернете не общаются. Они и деньги зарабатывают, и карьеру строят, общаются с одноклассниками. А если говорить про младших школьников? Они в интернете тоже общаются. Но другое дело — нагрузка. Контент может быть разный, его нужно фильтровать. Если видеоигра маркирована «12+», это не потому, что дети младше с ней не справятся или игра ужасная, а потому что у эмоциональных детей она может вызвать сильную реакцию. Второй вопрос — количество. Младшим школьникам разрешается заниматься с гаджетами (включая телевизор) не больше 40-60 минут в день. Если ребёнок сидит за айпадом дольше, он переутомляется, становится раздражительным, устаёт, мало учится. Есть игры, которые развивают и могут быть полезными, но чаще сидение в айпаде развращает и не учит принимать решения. Ребёнок должен научиться справляться со скукой самостоятельно. Когда ему не три года, он что-то уже может придумать. Даже от аудиокниги в машине больше пользы, чем от смартфона: текст включает наше воображение. Скажите честно, вы знаете как правильно воспитывать детей? Никто не знает, как правильно воспитывать детей. Мы живём в век интенсивного родительства (intensive parenting) — это когда ты как родитель настолько перегружен информацией, что начинаешь анализировать каждый свой шаг и решение, видеть проблемы там, где их нет. Важно понимать, что жизнь шире, чем отдельные симптомы неблагополучия. Даже если ваш ребёнок, например, несамостоятельный, всё равно есть ситуации, где он проявляет себя как очень самостоятельный. Даже если мы как родители нанесли ребёнку психологическую травму, на нём сказывается не один наш конкретный поступок. Все иногда срываются. Часто родители склонны себя винить: «Вот, я на него однажды громко крикнула, поэтому он стал таким». Так не бывает. Александра Шевелева

Даже самый маленький ребенок имеет право на то, чтобы выбирать. Поэтому предоставляя право выбора, вы показываете свое уважение к нему, и преподносите урок, во время которого ребенок учится отвечать за свои слова. Иначе как понять, что лучше надеть и какое блюдо выбрать?

Ведите себя с ребенком так, как подсказывает интуиция. Хотите - целыми днями носите его на руках. Хотите - спите вместе. И не надо никого слушать. Столько умников вокруг, которые точно знают, как надо воспитывать. А в итоге все равно вы остаетесь с ребенком один на один, болеет ли он или капризничает. И вы понимаете, что нет ничего важнее счастья и спокойствия вашего малыша. Есть только вы и он. И ему вы нужны больше всего на свете!!! Любите своих деток!

НЕИДЕАЛЬНОСТЬ Я думаю о том, что многие мамы слишком боятся сделать что-то неправильно. Они с самого рождения придумывают какие-то правила для своего ребёнка и планируют строго им следовать, чтобы малыш наверняка вырос прекрасным человеком. Нужно, чтобы он ел только самую здоровую пищу. Никаких лимонадов, торты только по большим праздникам. Телевизор лучше вообще унести из дома, пусть играет в деревянный конструктор, собирает пазлы и лепит из пластилина всегда. Про компьютерные игры даже не узнает! От интернета точно лучше подальше держать, никаких собственных страниц вконтакте! И стул ему купим специальный, чтобы невозможно было криво сидеть. В спортивную секцию нужно непременно отдать, чтобы был сильным и выносливым. Карту мира на стену повесим и будем каждый день на ночь читать хорошие книги, чтобы умным вырос и учился на пятёрки. Каждые выходные в музей будем водить. Или в театр. Пусть мусор всегда выносит, моет посуду и учится печь пироги. И тогда наверняка он вырастет прекрасным, самым лучшим, успешным и счастливым. Конечно, а как иначе! Но нет плана «Б». Тем более, плана «С». И вот вроде всё так ладненько началось, как вдруг происходит что-то незапланированное. Развод с мужем. Или незапланированная беременность. Или повышение на работе, и ребёнка нужно отдать в детский сад. Или болезнь близкого человека. Финансовые трудности. Или ребёнок рождается не здоровым, отстаёт в развитии или с таким характером, что попробуй ему скорми брокколи. А может в воспитание вмешиваются бабушки и дедушки, угощают конфетами, а вечером сажают на диван смотреть «Поле Чудес». Всё пропало! Ничего не выйдет. С этого момента ты уже не идеальная мать, и будущее твоего ребёнка покрыто мраком. Стыдно перед подругами. Грустно читать посты в фб тех, у кого получается соблюдать «правила». Конееечно, у них, небось, нет таких проблем, как у тебя. Ну и путь целуются со своими супер-детьми, а мы вздохнём, разочаруемся в родительстве и будем жить испытывая чувство вины, робко надеясь, что может пронесёт, и каким-то чудом ребёнок вырастет не совсем плохим человеком. А насколько было бы проще жить, если бы родители понимали, что нет единых чётких правил воспитания, есть только пожелания. Что детство хороших взрослых людей было разным. И далеко не всегда оно было лёгким и прекрасным. Почитайте биографии писателей, художников, знаменитых хирургов, генералов и учёных. Вы не найдёте там общих рецептов формирования умной и сильной личности. У каждого из них был свой неповторимый путь, своё уникальное детство, совсем не всегда счастливое. И кто знает, может быть ваши жизненные неурядицы — это как раз те условия, которые сформируют личность. Если это помнить, то можно успокоиться и жить, не боясь никаких непредвиденных обстоятельств. Можно расслабиться и любить своего ребёнка всем сердцем, ни на кого не оглядываясь, ни с кем его не сравнивая. И мы ещё посмотрим, кто станет счастливым, соседский мальчик, который пьёт чай без сахара и не знает, что такое Майнкрафт, или наш сынок, который ненавидит овощи и потерял уже две шапки за месяц. Олеся Лихунова

Для маленького ребенка родители – кумиры, которым он подражает. Но это не навсегда, дети быстро вырастают и тянутся к другим идеалам. Поэтому у тебя не так уж много времени, чтобы укрепить свой авторитет и показать своим детям, что ты – самая справедливая, мудрая и лучшая мама на свете.

О ЧЕМ НЕ НАДО ПОСТОЯННО СПРАШИВАТЬ РЕБЕНКА Лидером родительских вопросов, когда они забирают ребенка из детского сада, является вопрос «Как он сегодня кушал?» Вопрос часто задается с тревогой в голосе в присутствии ребенка, который в этот момент по мнению некоторых родителей должен почувствовать вину или гордость в зависимости от того, съел ли он сегодня суп, котлету и кашу… Отвечать мне в таких случаях хотелось цитатами известного доктора Комаровского: «Ребенок лучше знает, когда и сколько ему надо есть» и «Единственное «лекарство», в 100% случаев решающее проблему избирательного аппетита, — это чувство голода». Не спрашивайте: «Что ты сегодня ел?». Спросите: «Что было самым интересным?» Так же очень рекомендую отказаться от регулярного вопроса: «Тебя сегодня никто не обижал?» Сам вопрос уже содержит посыл ребенку, что среда детского сада враждебна и нужно ожидать, что в любой момент могут обидеть. Ребенок напрягается, ребенок акцентирует свое внимание на «обидных» действиях одногруппников, может даже начать провоцировать своим поведением других детей, чтобы те его «обидели» и было о чем рассказать маме. Ведь она, как всегда, вечером спросит: «Тебя не обижали?» Спросите лучше: «С кем ты сегодня играл?» Лидер родительских вопросов, адресованных школьнику: «Что ты сегодня получил?» Ожидаемый ответ – перечисление количества пятерок, четверок, троек или двоек. Печально, если на этом диалог закончится. Формальный подход. Кроме отметок, ребенок получает опыт, эмоции, впечатления, улыбки, синяки и шишки… Спросите кроме этого: «Чему ты научился? Что нового узнал? Что было самым интересным? Что самым трудным?» И мой любимый вопрос: «А если бы прожить день заново, что бы ты поменял?» Так вы не только получите больше информации о ребенке, но и научите его анализировать свои ошибки, подводить итоги. Еще пример не самого удачного дежурного вопроса: «Как успехи?» Этот безобидный вопрос меня саму в детстве очень раздражал. Потому что успешным был не каждый день, а вопрос рождал ощущение, что я обязана быть ежедневно с успехами… И еще негативный момент: у меня сформировалось внутреннее убеждение, что делиться можно только успехами. Это сейчас я понимаю, что делиться можно и нужно не только достижениями, но и трудностями, и разочарованиями. (Но для этого мне понадобились годы обучения психологии и опыт личной психотерапии) психолог Анна Быкова

Воспитание детей — дело трудное, и улучшение его условий — одна из священных обязанностей каждого человека, ибо нет ничего более важного как образование самого себя и своих ближних. Сократ

Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше. © Ошо