послушай, счастье — это быть с тем, к кому тебя влечёт. «я тебя понимаю» дороже всяких «я больше жизни тебя люблю», просто нужно быть с тем, кому можно голову класть на плечо и звонить по ночам, когда хочется лезть в петлю. послушай, об этой жизни нельзя говорить серьезно, только смеясь с друзьями в кафе, промокшими от ливня. просто нужно любить того, кто высушит все твои слезы, просто нужно быть с тем, с кем действительно все взаимно. просто нужно любить того, кто ни разу не бросил и не ушёл, не рыться в списке друзей, не придумывать себе драмы. как ни крути, но когда людям вместе действительно хорошо, им и в голову не придёт делать общие фотки для Инстаграмма. просто нужно любить того, кто не заденет тебя за живое, того, кто скажет: «как же мне с тобой повезло». сколько не заполняй пустоту, под вечер она завоет, если рядом не будет того, кто обнимет тебя без слов. просто нужно любить того, с кем можно быть смешными и пьяными, того, кто будет во мраке тебе ориентиром и путеводителем. кто-то нас начнёт обожать со всеми недостатками и изъянами и полюбит за то, что мы всю жизнь в себе ненавидели. а терять тех, кто нас не берёг, вовсе не так страшно. результат всех истерик в итоге окажется нулевым. всё, что мы теряем, кажется нам дорогим и важным, даже если на самом деле не является таковым. просто нужно беречь того, кто остается с тобой, когда твой мир рухнул, для кого после ссор ты не перестаёшь очень много значить. просто нужно любить того, с кем можно просидеть до утра на кухне, говорить иронизируя и смеясь над всеми неудачами. просто нужно любить того, с кем будут долгие переписки, кто узнает тебя от тембра голоса до родинок на спине. просто нужно любить того, кто всегда остаётся близким, и неважно — живёт он в доме напротив или в другой стране. жить становится проще, когда перестаёшь задавать вопросы, все принимаешь, как есть, уезжаешь, зная, что по тебе будут скучать. счастье, глупое и родное, всегда находится перед носом. остаётся лишь научиться замечать его в мелочах. просто нужно любить того, с кем постоянно хочется смеяться до боли в щеках, идти по берегу, случайно касаясь руки. а искать идеал — это значит обрекать себя на пожизненное одиночество, потому что любят, как правило, не за что-то, а вопреки. #АняЗахарова

Усвоим же накoнец: любят не тех, кто полезен, не тех, ктo хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью.. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — абсолютная несправедливость. Владимир Леви

и вот ты шагаешь - в долгах, сапогах и одежде, а в мыслях растерянных вертится только одно - что может быть хуже, чем эта потеря надежды? добраться до дна и бояться, что это не дно. Саша Мисанова

Как легко теперь: не любя тебя, я не прячу голову от дождя, я курю в затяг и глотаю дым, став опять беспечным и молодым. Не фильтрую речь, исторгаю брань, обжигаю крепким словцом гортань, не боясь твоих потемневших глаз и покрытых пыльной моралью фраз. Открываю настежь окно и дверь, трачу на пустое, сажусь на мель. Просыпаюсь поздно и всё не там, провожаю женщин без лишних драм. Я смеюсь и праздную, бью в набат, я живым вернулся, пройдя сквозь Ад. Я вернулся целым почти на треть, надо быть железным, чтоб так суметь. Так легко теперь, когда я один, сам себе советчик и господин: я могу сойти до любых низин, я могу валяться в любой грязи. Но могу стать праведным и святым, и отринув водку, разврат и дым, вдруг решить подняться на Эверест, а потом объехать полсотни мест. Я увижу Дрезден и Амстердам, а потом отправлюсь в тибетский храм. Где Нью-Йорк, там Гамбург, затем - Шанхай, я из пепла выстрою новый рай. Рай свободных комнат и тишины. Дезертир, сбежавший с твоей войны будет благодарен за каждый вдох. Мол, спасибо, Господи, что не сдох. И за то спасибо, что стал сильней, что сумел прорваться сквозь вязкость дней, и всю суть свою возродить с нуля, из простейших слов: 'не люблю тебя'. Это радость, счастье, небесный дар: быть свободным, сильным, держать удар. Управлять рассудком, рулить судьбой. Будь свободна тоже, и Бог с тобой. Джио Россо

Я от себя теперь не убегаю. Когда внутри неладное творится, Я говорю себе: ну, дорогая, Придётся нам с тобой договориться. Я от себя теперь не прячусь где-то. И голос свой чужим не заглушаю. Ведь то, что я в саму себя одета, И греет, и стройнит, и украшает. Хоть голос изнутри и лицемерит, Плевать, я больше не готова к бою. Раз человек есть то, во что он верит, Поверь в себя и будь уже собою. Не потому что я совсем другая. На цыпочках, как раньше, неуклюже Я от себя теперь не убегаю. Нет смысла убегать. Ведь, догоню же. Златенция Золотова

слышишь, а ты пиши мне, пожалуйста, просто так, какие сейчас над городом свинцовые облака, как гаснут влюблённые звезды в четыре часа утра. ты пиши, даже если я на обратном конце земли. а ты пиши мне об одиночестве серых пятиэтажек, о том, что теряешь все, что так старательно нажил. ты пиши среди шумной толпы, после работы даже, ты пиши, даже если мы вместе быть не смогли. а ты пиши мне о том, как слова застревают в горле, как в сердце вонзаются разом стальные свёрла, как все становится муторно и прогоркло, как с приходом тьмы кровоточат колото-ножевые. а ты пиши мне о колком снеге в лицо, о лихом дожде, о том, что сегодня тебе предстоит очень трудный день, пиши о смешных пустяках, о сущей ерунде, но не дай мне понять, что мы стали совсем чужие. а ты пиши мне о разговоре с смешным попутчиком, о том, что выпало много карт, да только все невезучие, о летних днях, что по праву считались лучшими. пиши о заснеженном поле, где раньше росли левкои. а ты пиши мне, пачкай строками белый лист. я блуждаю без цели, как голодный подбитый лис, ничего не приносит радости, хоть застрелись. потому что кроме твоих лишь писем мне не найти покоя. а ты пиши о том, что люди в сущности все безумцы, зависимые от других людей, работы, вещей и унций, ну, а мне бы хотя бы раз к тебе прикоснуться, пить глинтвейн на какой-нибудь петербургской крыше. ты пиши мне о дальних странах, любви и небе, о созвездиях над Россией, о мягком хлебе, о цветущем вереске у обрыва, про быль и небыль ты пиши, прошу. я люблю когда ты мне пишешь. а ты пиши мне, пожалуйста, просто пиши из мегаполиса, что разрастается вверх и вширь, из московских провинций и деревенской глуши, если на город ложится прохладный вечер. ты пиши мне, пожалуйста, чистосердечные по ночам, пиши ранним утром про вечное счастье и про печаль и о том, что всегда выходишь на улицу без ключа. просто пиши. ты же знаешь, что я отвечу. #АняЗахарова

холодный город везёт меня на работу, под одеялом тёплым ты наблюдаешь сны, посылаю тебе всю нежность свою и заботу, обратный отчёт идёт до нашей весны. одевайся теплее, доставай чудесные шарфики, эти шапки смешные и куртки размером с дом, никакого места для грусти нет в нашем графике, это чувство давно не умещается в слово «влюблён». и пока за горячим чаем в квартире где-то в Крылатском, случаются самые тёплые вечера во всей огромной стране, я читаю стихи на английском, албанском, датском, (а ты делаешь вид, что веришь) и снова смеёшься мне. холодный город везёт меня на работу, под одеялом ты наблюдаешь сны, я уже говорил: у меня внутри невероятное тёплое что-то, ведь у каждого есть своё место силы? а мое место силы- ты. (с) Г. Аланский

В тот вечер я впервые посмотрел ей в глаза... Господи, сколько же печали, сколько же тоски было в этих глазах. «Спаси» — кричали они. Глаза кричали, а она улыбалась. Автор неизвестен

счастье стоит высоко на полке в вазочке для конфет. как же легко тебе быть довольной в пять с половиной лет! в комнате пахнет духами мамы, выпечкой, молоком. ложкой рисуешь на каше манной; - ешь. - не хочу. потом. и убегаешь со смехом к детской. мультики про принцесс. - мама, а принцы ведь есть на свете? - принцы на свете есть. детство проносится вереницей: сказка, игрушки - ах! шумно звенят, спотыкаясь, спицы в бабушкиных руках. классно за жизнью следить сквозь стекла розовых детских призм, так, словно мир не бывает блеклым; будто бы жизнь - сюрприз!.. детство нельзя описать словами, счётом на «раз-два-три». детство всегда остаётся с нами. детство - оно внутри. пусть оно будет с тобою долго - годы, десятки лет. счастье стоит высоко на полке в вазочке для конфет. (с) what if

почему встречаем с поезда рано-рано? для чего провожаем, бегая по перрону? нам за это обещали по две нирваны? Или крылышки и шелковые шевроны? потому что речь совсем не о часе смеха. не о ночи криков или годах дистанций. мы ведем на вокзалы тех, с кем можно уехать. а встречаем с вокзала тех, с кем можно остаться. Арчет