есть люди, с которыми очень просто. они не бредят славой, деньгами, карьерным ростом, с такими не нужен особый повод, с ними можно сорваться ночью в случайный город, взять пару бутылок советского и смотреть на прибой. с такими обычно бываешь самим собой. таких узнаешь с самых первых фраз, в легких у них густой веселящий газ. с такими танцуешь на площади под раскаты грома, такие делают снимки на старенький полароид, таких прижимаешь к груди и чувствуешь, что ты дома. знаешь: если надо, твои ребята тебя прикроют. они не боги, что ты, не всемогущие, но заставляют тебя отчаянно верить в лучшее, танцуют на барных стойках, хохочут в пустых барах, идут по земле с блокнотами и гитарами. такие люди красят челку в цвета индиго всюду сеют дух протеста, смеются дико. сочиняют на ходу песни, несут черти что, одёргивают тебя от края бездны за воротник пальто. у них солнце в груди, в глазах пляшут искры, им плевать, насколько ты успешен, богат и крут. с ними можно залить бензина полные канистры, и ехать, наугад придумывая маршрут. когда они рядом повсюду песни и фейерверк. сегодня они автостопом в Прагу, а завтра в Амстердам, они упрямо выводят тебя из тьмы, если свет померк. такие остаются родными сквозь города. такие венчаны со свободой, смешны и звонки, с такими кажется чушью вся боль от твоих утрат. тёплый ветер надувает парусом их футболки, таким звонишь на минуту и кладёшь трубку в районе пяти утра. они выдыхают дым чуть потрескавшимися губами, делают странные стрижки, затевают пари, такие навсегда: дорогие придурки, любимые раздолбаи, такие и в шестьдесят повесы, балбесы и бунтари. таких людей можно пересчитать по пальцам одной руки, вот они после долгой разлуки тебя обнимут, и на ранах души распускаются васильки. с такими все твои страхи кажутся чем-то мнимым, с такими хоть в ад, хоть на балконе пить портвейн. они не ангелы, нет, но с ними ты сам становишься чуть живей. #АняЗахарова

У каждой женщины есть свой homme fatale. Каждая хоть раз признавалась в том, что у нее был/есть/номинально числится где-то в теневой вселенной мужчина, с которым…дрожь в коленках, бабочки в животе, искры в глазах и другие «симптомы» любовной лихорадки. Эти отношения как заколдованный куб не имеют логической развязки. Он никогда не был твоим мужчиной, но он всегда был им. Как только ваши глаза встретились, а по ладоням пробежал первый электрический ток, эти отношения становятся похожими на квантовую запутанность. Вы как две частицы, которые встретившись друг с другом, навсегда остаются связанными. Даже если отправить их в разные концы вселенной, они все равно сохранят магическую и необъяснимую тайну связи. Каждая встреча с homme fatale подобна приближению к ядерной звезде. Вы не видите, не слышите и не чувствуете ничего, кроме друг друга и биения пульса. Вы миллион раз зарекались не писать друг другу. Но неизбежно наступал тот момент, когда чье-то письмо прорывалось сквозь интернетные джунгли с неизменным "Ты как?" или "С днем рождения", вы случайно сталкивались на вечеринках или у общих знакомых.. Утилизируются все мысли, кроме «это он». Это как наркотик. Дофаминовый кайф, при котором зоны мозга ответственные за разум, отключаются. Девушка для водолея

приезжай. мне тебя сегодня хочется целовать долго-долго. медленно. а ещё - тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова от которых потом тревожно и горячо. приезжай. заварим чаю, нальём вина - водки-виски – что ты сегодня пьёшь? приезжай - и к чёрту страны и времена - солнце-снег-холодненький этот дождь… ну, какая разница – что там - апрель – февраль? – ветер-вечер-вечность-закат-прибой… мне до слёз,до глупых истерик жаль каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой… мне тебя сегодня хочется… боже мой, – не могу я с тобой о будничном и простом, приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной. и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

Слушай. Я расскажу как это страшно, входить в одну реку трижды/дважды. Ногами щупаешь дно, Глазами ищешь пути отступления, Но, не выпуская из рук, Тебя забирает течение. С суши кричат: "Очнись! Нельзя! Опять угодишь в тОт же сАмый Омут!" Не слышишь. Снова стихии себя отдаешь, той которую сердце помнит. Inga Bokareva

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп. когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе, когда он способен сказать "прости, я бываю глуп", а ты спокойно ответить: "не думай о ерунде", когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай, когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна, когда он уходит на час и просит тебя: "скучай", когда он волнуется, чтоб ты не была голодна, когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай. когда он кладет руку тебе, например, на бедро. а у тебя для него голова никогда не болит. и когда ты трясешься, как последний вагон в метро, а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит. и когда ты с простудой ложишься к нему в постель, кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной, а он шепчет: "я б так лежал еще минимум пять недель". вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой. © Алена Танчак

я могу рассказать тебе правду о девочке с метастазами, что повторяет «добрый отче», о её маме, что каждую ночь просыпается в истерике, о стариках в квартирах без отопления, умирающих в одиночестве, о настоящей смерти, что не похожа на смерть из телика. я могу рассказать тебе правду о том, что наша жизнь несправедлива и быстротечна, каждый третий задумывался прервать её дулом у виска, как взрослые дети забывают, что родители не вечны, как они приезжают потом на могильный холмик из жёлтого песка. я могу рассказать тебе правду как страшно просыпаться пятнадцать лет в одной постели, и ничего не чувствовать к рядом лежащему человеку, о том, что после не будет ничего вроде света в конце тоннеля, нас спишут как непригодных, покроют землёй и снегом. я могу рассказать тебе правду как мы обрастаем злобой, усмешкой кривим свой рот, как скопивший целое состояние все равно останется одинок, как хозяин бьет щенную суку ногами в большой живот как она преданно через час виляет хвостом у ног. я могу рассказать тебе правду как люди не думают ни о чем кроме проблем с финансами, как глухи на просьбы, как слепы на чужую боль от потерь и бед. личные трагедии перестают заполнять пространство, когда понимаешь — всегда найдётся тот, кому больнее, чем тебе. я могу рассказать тебе правду нужно уметь прощаться, а не хранить на антресоли первую любовь, школьных друзей, с кем разошлись как корабли, все заживает, это ты, идиот, трогаешь раны, сыплешь в них пуды соли, а потом ноешь и удивляешься: почему, черт возьми, болит? я могу рассказать тебе правду как каждый второй ощущал себя жалким и бесполезным, как люди падали с верхних этажей в двадцать девять, я могу рассказать тебе правду, голую, колкую, неудобную, неуместную я могу рассказать тебе правду. только что ты с ней будешь делать? #АняЗахарова

не ходи, не думай, не вороши, вот тебе весна, вот тебе дорога, не касайся рваной чужой души. у меня нормально. меня не трогай. алонсо кехано

О господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же! Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу. Сомерсет Моэм | Бремя страстей человеческих

если люди уходят, то, значит, у нас не совпали цели. так бывает — бессмыслен и жалок любой протест. все, что нам остается, — проститься, не дав себя обесценить, и заполнить собой тишину опустевших мест. когда люди уходят, цинично, решительно и надменно, превращаясь небрежным движением в не-родных, смысл даже не в том, чтобы им поскорей подыскать замену. смысл в том, чтоб напрячься и смочь обойтись без них. чтоб душа стала сильной, а нервы и хватка – почти стальными. чтоб не верить ни в самообман, ни в чужую ложь. если люди уходят, то я никогда не бегу за ними. так что с Богом… надеюсь, ты знаешь, куда идешь. Мила Позняковская

Как-то поехала в гости к одному человеку. Мы пили чай и болтали, а потом я стала собираться домой, а он сказал, что уже поздно, и мне лучше остаться Он бы хотел этого. А я в этот момент ложечкой помогала себе надеть туфли, и ложечка на секунду замерла. И я замерла. Потому что побежали мурашки. Я надела туфли и ушла. Потом долго стояла на остановке, а потом долго ехала в холодном троллейбусе. Я заняла сиденье поближе к водителю, потому что в троллейбусе больше никто не ехал. А мне очень хотелось, чтобы рядом кто-то был. Мне даже показалось, что водитель на меня как-то так посматривает, как будто все знает и понимает. Понимает, что недалеко от автобусной остановки живет человек. Большой, сильный и теплый. И если бы я с ним осталась, то с утра этот человек сделал бы мне кофе и, возможно, даже бутерброд. А сейчас я еду домой и приду в холодную комнату. Потому что такой мерзкий период, когда отопление еще не включили, но в домах уже очень мало тепла. И я надену пижаму, носки, и сверху еще одну кофту. Накроюсь одеялом и пледом. Подожму коленки к животу и буду ждать, когда, наконец, согреюсь. А ночью все равно проснусь от дрожи. И вся съежусь от огромного желания, даже необходимости, чтобы меня вот сейчас, прямо в эту минуту кто-то обнял. Вообще неважно кто. Главное, чтобы он был теплый. И если сейчас этого не случится, то я просто умру. И вот я еду в троллейбусе домой. И водитель все понимает. Что мне очень хотелось остаться, но я не могла. И что, если бы я осталась, то, проснувшись ночью от дрожи, меня бы обязательно обняли. А потом позвонили бы мне снова. А мне бы пришлось соврать, что я заболела очень или занята. И не знаю, когда поправлюсь или освобожусь. Потому что любви не было. И на самом деле это неправда. Что не важно, кто меня ночью обнимет. Потому что нужен не кто-то. Нужен свой. Я никогда не буду рядом с мужчиной, которого мне неинтересно слушать. Вот когда мужчина рассказывает что-то, рассказывает, а тебе не то чтобы неинтересно, тебе смертельно скучно. И нет ни сил, ни желания даже для того, чтобы из вежливости прерывать его монолог вот этими ”Ага”,”Ну ничего себе!”,”Да ты что!” А когда он замолкает, становится еще хуже. Потому что он ждет, что сейчас начнешь рассказывать ты. А у тебя на самом деле куча событий произошло, много всего интересного, и вот даже вчера очень смешной случай был. Но ему все это рассказывать вообще не хочется. Ни капельки. И он может быть очень хорошим человеком, даже замечательным. И другой девушке было бы с ним очень хорошо. А тебе вот никак. Вы на разных волнах живете, на разных частотах. Я никогда не буду рядом с мужчиной, с которым не смеюсь. Мужчина без чувства юмора ─ это один из самых опасных видов мужчин. Для меня, наравне с алкоголиками, наркоманами и агрессивными тиранами. Как писала Полозкова, “Нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить”. Бывает еще так, что мужчина скажет что-то и сам начинает громко и заливисто смеяться. А ты смотришь на него и думаешь. Ааа, это значит сейчас шутка была. Ну ясно. И этот мужчина тоже может быть отличным человеком. Симпатичным, следить за собой, дом вот-вот достраивать. Машину вот недавно купил, маме звонить не забывает. Но тебе с ним не смешно. Другая, может быть, будет хохотать. А ты нет. А подруга тебе говорит. “Ну что ты так сразу! Присмотрись, походи с ним, может он волновался или стеснялся, может ты его не разглядела сразу”. А я к нему уже три часа присматривалась. Три часа. Своего же человека узнаешь с первых фраз, первых слов. Потому что тебе с ним хорошо и легко. И говорить легко. И молчать. И поэтому я тогда надела туфли и ушла. Несмотря на то, что спать одной иногда очень холодно. И водитель все это понимает Ольга Демидюк