Я по образованию лингвист, преподаватель иностранных языков. Ещё когда учился в вузе, мне захотелось изучать больше чем два положенных по программе языка. В дополнение к французскому и английскому я стал изучать ещё испанский и немецкий. Изучение каждого языка толкало меня на более глубокое совершенствование всех его аспектов. Но когда мне нужно было выразить мысли в непринуждённой форме, я наталкивался на странное ощущение личной недостаточности и ущербности. Это очень мешало в общении с носителями языка. Если я делал ошибку или не знал чего-то, то у меня внутри возникало сильное напряжение. Я думал, что выгляжу очень глупо и люди надо мной посмеиваются. Многие говорили, что академические знания языков у меня очень хорошие, но реализовать эти знания, а именно разговорную компетенцию, мне всё время представлялось делом совершенно неподъёмным. Я пробовал работать в фирмах, где не очень сильные требования, или на предприятиях, куда меня устраивали по родству. Но такая работа не приносила большого удовлетворения. Я считал, что способен на большее, но внутри постоянно что-то мешало. Были сомнения в себе, в своих знаниях и опыте. Неуверенность в том, что мне хорошо заплатят, так как я нецелеустремлённый. Постоянно себя корил, упрекал, делал выводы о своём малодушии, невозможности исправиться в лучшую сторону. Из-за сложившихся противоречий я всё время пытался найти оправдание тому, что у меня не получалось нормально ни преподавать, ни переводить, ни вести переговоры с иностранцами. Мне нравилось преподавать, но часто надо мной довлела странная ипохондрия или предвзятое мнение, что преподавателя ненавидят и над ним смеются. Всё это настолько блокировало и зажимало мой голос, что, когда я чувствовал заминку на уроке или получал критическое замечание, я готов был свалиться в обморок. Постоянно думал о своих ошибках и неправильно сказанных словах. Всё время находился в каком-то неестественном напряжении и зажатии. Работа меня настолько выматывала, что я начинал проклинать и её, и своих начальников. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня произошла перегруппировка установок и внутренних усилий. Я решил, что смогу обучать людей не хуже других преподавателей. А моих внутренних критиканов-тараканов застала скоропостижная смерть. Я вдруг ощутил, что совершенно спокойно могу общаться с иностранцами, даже если чего-то не знаю или пока не в состоянии выразить мысль. При этом перестал испытывать давящее чувство вины от своей некомпетентности. Работа с языком и недостатки в этой работе стали усиливать меня. Временами я чувствую такой драйв, такое желание взлететь, что, кажется, не хватает небольшого толчка и… «Карлсон запустил свой волшебный пропеллер и оторвался от Земли». Сдвиги в положительную сторону случились не только в общении с представителями иноязычных культур. Даже со своими согражданами, друзьями, коллегами и родственниками я ощутил, что исчезло противное чувство, будто что-то не так сказал или вдогонку не добавил. Ранее, если приходил в альма-матер, меня подспудно гнобила моя несостоятельность: недостаточно хорошо учился, недостаточно хорошо воспользовался результатами и возможностями, не пристроился в какую-нибудь престижную компанию. Пропало восприятие себя как последнего неудачника, которому стыдно показаться на глаза своим университетским преподавателям. Тромб нехваток рассосался. Совместно с командой СВП и Юрием Бурланом во главе мы наводим планомерный порядок в усадьбе моих личных владений. Так, чтобы мусор своевременно попадал в контейнеры, а не валялся грудами хлама по двору, заставляя владельца спотыкаться и шлёпаться о землю с последующими синяками и ссадинами. Так, чтобы не было слёз и воплей о несчастной судьбе и несостоявшейся жизни. Все синяки и ссадины мы похоронили без права эксгумации. Поделился Павел Ш., участник группы ПУ № 53.

«Как возникла Вселенная? Что было до этого?» Уже 6 тысяч лет появляются такие вопросы. Их задают либо гении, либо безумцы. Именно они породили клинопись. Записывали мудрые мысли на глиняных табличках. Места было мало, сам труд не из лёгких. Писали короткие строчки. Для лучшего запоминания слагали их в рифму. Так и возникла поэзия. Потом литература, развивающая нашу душу. Поэзия, литература, философия, религия и наука. Вся линейка возникла от одного вопроса: «В чём смысл жизни?» И сегодня у современного человека 30 лет голова болит от того же вопроса. У некоторых даже получается его вытеснить, спрятать от самих себя. Закидывают в «дальний угол» вопрос о смысле жизни, стараются об этом забыть. Потому что отсутствие ответов причиняет боль и делает жизнь бессмысленной. И ходят потом хмурые и депрессивные. По сей день никто не может ответить на этот вопрос. А мы можем и отвечаем. Находим смысл жизни и наполняемся этим смыслом. Вы всё ещё в поиске?

«Ай-яй-яй, какая девушка впереди идёт. Такие ножки, да ещё и на каблучках. Фигурка — просто загляденье. Надо срочно знакомиться!» — Девушка, а, девушка, можно с ва-а… э-э-э… извините, обознался, разрешите пройти! Лицом, что ли, не вышла? Нет же, с ног до головы красавица. А что не так? Да просто на лице — печать скорби, печали и упрёка. Или высокомерного недовольства. Или недовольного высокомерия. В общем, чего угодно, только не милой и приветливой улыбки. Потом она приходит домой и забивает в гугл: «Почему я такая красивая, но одинокая?» Вместо этого стоит посмотреть в зеркало и спросить себя: «Почему, собственно, у меня такое выражение лица?» Как-то моя знакомая сказала: «Представляешь, я сегодня бежала по делам и вдруг случайно словила своё отражение в витрине. Я даже представить не могла, что у меня ТАКОЕ лицо: опущенные уголки губ, хмурый взгляд, морщинистый от напряжения лоб. А ведь когда я специально смотрюсь в зеркало, то вижу совершенно другую картину». Если в душе и в мыслях хаос, всё вокруг раздражает и ничего не радует — это бессознательно отталкивает любого человека, который оказывается рядом. Тем более если речь идёт о мужчинах, которых, как котов к сметане, тянет к довольным жизнью девушкам с широкой улыбкой. Как же добиться такого фантастического баланса? Как не позволять проблемам, тревогам и стрессам портить это прекрасное личико? Выход один: понять себя, свою природу. Поменять внутреннее состояние и ощутить гармонию — тот невидимый свет, который идёт изнутри и зажигает глаза женщины необыкновенной красотой. Женщина, системно понимающая мир, радуется каждому прожитому дню. Она не задаёт вопросов, как притянуть мужчину. В этом нет необходимости. Достойные мужчины сами её находят. А какое лицо у вас? Замечали?

Мужчина не развивается духовно, если рядом нет любимой женщины. Когда он хочет сложить весь мир к её ногам — это нормально. Но когда он жаждет все блага мира только для себя — ничего не получится. Мужчину вдохновляет женщина, которая наслаждается его поступками.

Просыпаюсь во втором часу дня. Этот день будет таким же, как предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. Я весь его пролежу в кровати, ожидая момента, когда снова смогу уснуть. Ощущать естественную нужду бесит. Даже встать и сходить на кухню за едой бесит. Идиотское тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то Бог, очевидно, что и он идиотский. Кто-то пытается раскрыть мне глаза, вылечить, доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. Что я сама придумываю себе проблемы, ищу оправдания, прикрываюсь депрессией. А сама просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы взяла себя в руки. Давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Они просто не понимают, что такое депрессия. Все их цели, весь «успешный успех» просто тлен. А глобально жизнь бессмысленна. Ну, заработаю я денег, и что? Они ведь не принесут мне счастья. Выйду замуж — меня будет бесить муж. Рожу детей — буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить. У меня внутри дыра, о великие знатоки жизни! Что вы вообще знаете о ней? На тот свет этот ваш успех не заберёшь. Все мы канем в небытие. Все станем прахом. Так проходила жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Солнце погасло. Люди вокруг оказались сплошь идиотами. Я несколько месяцев не выходила из квартиры. Всех заботила какая-то ерунда, и понять меня было некому. Я не могла поверить, что раньше была одной из них. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. Но однажды я вдруг проснулась раньше обычного. Захотелось сделать кофе, посмотреть на себя в зеркало, принять душ. Помыть и распутать волосы, сбившиеся в плотный, засаленный клок. Прогуляться, написать кому-нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из-за плохого самочувствия. Волосы распутать не удалось. Гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке. Мне нравится новая причёска. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь. А думала, что разучилась. Выхожу в мир. Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. За два дня встречаюсь со всеми, с кем хоть когда-то хорошо проводила время. Вспоминаю тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Кажется, в сутках теперь 30 часов. А прошлый месяц тянулся как один страшный день. Хожу играть в настольные игры, в театр и кино, на вечеринки. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства. У меня появилось (а до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Говорят, я даже слишком самоуверенна. Начинаю верить в Бога, общаться с ним. Стоит мне только отправить ему задание — он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. В тот период я чувствовала себя всемогущей и была решительно настроена изменить этот мир. Желания, идеи появлялись нон-стоп, хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, съездила в Израиль к друзьям. Хотела научить всех зарабатывать деньги, проявлять таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести человечество к гармонии, миру и любви. Прекратить войны и страдания. Я знала, что всё получится. Сам Бог работает на меня! Но в какой-то момент возникло «озарение»… «Мы слепы, вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом — маленький голубой шарик. Я хочу покарать всех этих людей. Проучить за грехи, как делал Господь. А тем, кто покинет сторону зла и обратится к добру, дать любовь, оказать поддержку. Может быть, я — следующее воплощение Иисуса Христа? Или ещё кто-нибудь покруче! Ведь Иисус был праведником, а я чувствую миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!» Так меня догнало то, что психиатры называют «мания». Никаких успехов ни в чём я не достигла. Не было знаний о бизнесе и о смежных сферах, необходимых навыков. Идей и самоуверенности оказалось мало. Необходимы были терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Готовность не опускать руки, если что-то не получается, эмоциональная и моральная зрелость и стабильность. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают. Ведь видно, что я хочу только лучшего. А люди приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов. И всё стало рушиться. Уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования. Вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Ощущение собственной ничтожности выросло, ведь я столько всего хотела и не смогла. Я заперла себя на ещё более долгий срок. Круги ада то в одном проявлении, то в другом сменяли друг друга. Психиатры заподозрили у меня биполярное аффективное расстройство. И настоятельно рекомендовали пить кучу медикаментов, принимать которые у меня не было ни сил, ни желания. А потом я познакомилась с тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Зацепила статья о звуковом одиночестве. Я почувствовала, что есть в мире кто-то такой же, как я. Кто меня точно понимает. Я будто читала саму себя из будущего. Из времени, когда уже избавилась от проблем и обрела счастье. Будто это я написала самой себе, чтобы поддержать, сказать, что всё будет хорошо. И показать путь. Я почувствовала, что не одинока. Записалась на вводные занятия. И понеслась. Не всё, что мы понимаем сознательно, становится внутренним ощущением, инсайтом. Мне пришлось пройти Первый уровень тренинга два раза. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на других. Забивала на самый первый навык, который необходимо освоить. Наконец, я начала сосредотачиваться — и у меня стало получаться различать людей по векторам. В один момент это просто заметила, что вот оно — я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. И это не просто какие-то названия. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую. И теперь способна с любым найти точки соприкосновения. Понимать человека — это не просто «типа что-то о нём знать». Это понимать его боли, ценности, категории, которыми он мыслит. Видеть, что делает его счастливым. Это и есть моё спасение. Я перестала замыкаться в себе. Запирать себя в комнате, жалеть, винить окружающих, себя и Бога. Перестала распыляться, бегать со «сверхценными» идеями, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. Появилось понимание, как реализовать себя в социуме. Как достичь финансового успеха, выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я всё-таки вышла замуж и, благодаря Системно-векторной психологии, счастлива в браке. Появились гармония с собой, с миром, спокойствие и терпение. Я, наконец, знаю, чего хочу и чего могу достичь. Стала видеть реальные потенциальные возможности, а не придумывать их произвольно и возносить их уровень до небес. Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег и творить благо, помогать людям. Хотеть и побыть в центре внимания, и побыть в одиночестве. Хотеть детей, домашнего уюта и не быть привязанной только к дому и быту. Хотеть постоянства, надёжного тыла и перемен, смены декораций, даже капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога… и новые туфельки) Исчезла картина мира, в которой либо-либо. Мир больше не чёрно-белый. И меня не бросает на крайние полюса. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но чаще полна энергии и нахожу, куда её направить. С максимумом пользы для себя, своих близких, друзей и для всего человечества. Я чётко ощущаю, когда приходит время упадка и когда оно сменяется желанием действовать прямо сейчас. Теперь эти фазы не сносят крышу. Знаю, для чего мне дана каждая из них и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Как себя контролировать — попридержать коней и не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию. Мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них — обретение системно-векторного мышления всеми нами. Я упустила много времени и теперь заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим. Получать знания, осваивать новые навыки, работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать. Мой персональный ад закончился. Началась жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Проживать жизнь радостно и эффективно, создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. Поделилась Алёна Б., участница групп ПУ № 64, 68

Замечали, как некоторые люди мастерски обходят собственные трудности, полагаясь на других? Обладают искусством просить помощи и при этом самим ничего не делать. Это называется «леность ума» — естественное свойство психики. Ведь думать — энергозатратно. Если появится возможность этого не делать, именно её человек и предпочтёт. Куда легче жить, не производя мыслеформы и решения, а копируя действия, поведение и мысли окружающих. Зачем самому искать пути, если проблема решается за счёт других? Регулярно оказывая человеку помощь, мы способствуем его лености ума. Решая за него проблемы, лишаем стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперёд. Так, «благодаря» нашей помощи, человек может просидеть всю жизнь, избегая самостоятельных решений. Регулярно будет попадать в ситуации, где требуется помощь посторонних. Психика так устроена, что мы из всего пытаемся извлечь удовольствие. Сделали дело — получили наслаждение от достигнутого. К следующей цели, обещающей удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Если нет стремления, значит процесс или конечная цель не приносят ни морального, ни материального удовлетворения. Лучшая помощь в такой ситуации — подсказать человеку направление поиска решений с учётом его векторальных особенностей. Мягко подтолкнуть к воплощению желаемого, не пытаясь сделать за него работу. Стоит человеку хотя бы раз получить удовольствие от результата — он захочет ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации. А вам попадались люди, которые просят помощи у других, но при этом сами ничего не делают?

Это произошло зимой, ночью. Сгорела баня в нашем загородном доме. Мы припозднились со сном, я засиделась за творчеством. Уже собирались идти спать, но случайно муж обнаружил зарево — горела вовсю баня, которая близко расположена к дому. Пожар — мощная стихия. Смотреть на него, понимая, что почти ничего не можешь сделать, — большой стресс. Вовремя помогли соседи и пожарные. Успели потушить, хоть и не сразу, но на дом огонь перекинуться не успел. А главное, мы не легли спать и остались живы и целы. После мы разбирали обгорелые остатки брёвен, вывозили золу. Сил мне, а через меня и мужу, придавали знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Мы справились и отстроили баню заново. Через два года отмечали Новый год за городом, в нашем доме. Муж хотел остаться, отметить Рождество. Но мне ужасно захотелось уехать в город с ребёнком и мамой — хоть на рейсовом автобусе. В итоге собрались и поздно вечером, в канун Рождества, уехали. Ночью мне позвонил сосед из деревни и сообщил, что наш дом горит. Это был шок! Мы с мужем, плохо соображая спросонок, поехали туда. Дорога промелькнула как во сне. Издалека полыхало огромное рыжее зарево над домом. Было ясно, что уже всё… Пожарные пытались справиться со стихией, а мы с мужем стояли и смотрели, как в окнах бешено танцевал огонь. Я стояла, обняв мужа сзади, и боялась за него. Дом значил для него всё. От шока тряслись колени, а мощная стихия огня бушевала с ошеломительной силищей и неистовством. Сельские пожарные сделали что могли. Сосед одолжил воды из своего огромного бассейна. Но дом выгорел изнутри как картонный, осталась только кирпично-бетонная коробка. Недели две ушло на то, чтобы осознать произошедшее. Меня из шока выводило осознание, что МЫ ЖИВЫ. Это придало внутренней радости. Могли остаться там с ночёвкой, уснуть и не заметить, как начался пожар. Не успеть проснуться, не успеть спастись. Могло быть хуже. Эта мысль и светлая благодарность вытянули. Для мужа это оказалось большой потерей. Он вложил в дачу душу, силы, время, средства. Он так любил всё деревянное, что было сожрано огнём. Доводы о том, что мы могли сгореть, его не очень впечатляли. Казалось, без дома ему и жизнь не мила. Постепенно муж стал выпивать — сначала немного, потом сильнее. До чего только не доходило, несколько раз он был на волосок от смерти. Садился нетрезвым за руль, приходилось прятать ключи от машины. На фоне алкоголизма он попал в больницу на 2,5 месяца. Муж не справлялся со стрессом. А когда вышел на пенсию, то окончательно столкнулся со всем, от чего бежал психологически. Позже ему диагностировали онкологию. Я поняла, что трястись некогда, и стала срочно водить его по врачам и обследованиям. Муж был ещё бодр и ходил сам, но сесть за руль или ехать на общественном транспорте у него уже не было сил. Неделю после обследований мы провели дома, ожидая результат биопсии. Сейчас понимаю, что врач не стала сразу говорить, что исход очевиден. Сказала, что неоперабельно, в лучшем случае — химия, но для начала лечения нужно дождаться анализа. Результат биопсии был готов, когда мужа уже не стало. Боли начались ночью, и пришлось вызывать медсестру, ставить капельницу. Процедура длилась почти 3 часа, нужно было сидеть рядом. Разговаривали втроём: медсестра, муж и я. Медсестра подчеркнула, что я выгляжу хорошо. И муж сказал слова, от которых я засмущалась. Это был тёплый прощальный момент. Высшая сила дала нам этот шанс. После дневной процедуры муж долго спал. Вечером я его покормила и уложила, сделав укол. А ночью обнаружила, что он уже не в теле… В первый же момент подумала о том, как будет лучше для сына. Не стала показывать тело и, ничего не говоря, отвела его в школу. Уверена, что была бы травма для ребёнка. Похороны и всё сопутствующее пришлось организовывать самой. При прощании случилось то, на что раньше я бы никогда не пошла. Я попросила прощения у его предыдущей жены. Нашла силы быть среди тех, кто меня ненавидел и презирал все 15 лет, и многих незнакомых людей из окружения мужа. Конечно, чуть позже меня накрыло эмоциями и осознанием, что теперь мужа нет — точно нет, а не просто он уехал ненадолго. Но без тренинга я бы не справилась. У меня нет сомнений, что, послушай муж тренинг «Системно-векторная психология», можно было бы избежать такого стечения обстоятельств. Я болела минимально в этот период, а организм мужа не справился — несмотря на то, что за здоровьем он тщательно следил. Сейчас тренинг помогает мне не отчаиваться и не опускать руки. Поделилась участница групп ПУ № 70, 82 и 90 Инна В.

Дочь на совершеннолетие просит: — Хочу подарок! — Какой? — Автомобиль! — Ну ладно, какой? — Красный! Вы понимаете? Сегодня мало кого волнует то, что внутри, главное — внешний вид. Это образ жизни, такой запрос. Раньше мы жили в сероватом мире. Вся одежда была чёрно-белой. Коричневый считался цветным. Машины тоже не яркие. Дома бетонные, серые. Вот один из домов покрасили в жёлтый, и тут же перекрасили. Быстро! А его вся округа называет всё равно жёлтым. Это был отличительный признак. Те, кому хотелось чего-то цветного, ходили в художественные галереи. А сегодня мы живём в буйстве красок. Уже такое количество оттенков в мониторах, что глаз не способен различить. И всё вокруг: товар — деньги — товар… Люди постоянно придумывают новые товары и услуги. Раньше как было? Заходишь в прихожую, а там одна и та же вешалка прибита у всех. А теперь в магазинах безумное разнообразие вешалок и цен — на любой вкус. Мир потребления держится на людях с воображением. На них огромный спрос. Именно эти люди создают образы, которые мы покупаем. Смотрите, какой я придумал светильник! Посмотрел — и не понимаешь, как раньше жил без этого светильника. А как вы думаете, сколько из купленных вещей вам действительно нужно?

Системным наблюдением поделилась Анастасия Б. из группы № 81. «Поздний вечер, тьма на улице. Отрываюсь от написания текста и иду на кухню чай заваривать. Проходя мимо открытой двери в комнату, невольно поворачиваю голову. Мой молодой человек сидит в кресле, закинув ноги на диван, смотрит ленту ВК в телефоне. В приложении стоит ночной режим (чёрный фон), яркость снижена до минимума. В комнате выключен свет. — Чего без света сидишь? — спрашиваю. — В темноте лучше думается, — отвечает и тут же добавляет: — Да и экономнее, электричество не сгорает. Он так и не понял, почему мне вдруг стало весело!» А вы поняли?

«Если не будешь слушаться — Баба-яга съест, бабайка прыгнет из-под кровати, милиционер заберёт…» Воздействуя на ребёнка запугиванием, мы задерживаем в нём развитие сознания. На запугивании строились все запреты — самая ранняя форма человеческих отношений. Если нарушить запрет, то стая изгонит на верную смерть. Поэтому страх перед наказанием вписан в нашу психику. Самый быстрый способ добиться от ребёнка результата — через запугивание. Оно воздействует иррационально на часть нашей животной природы. Но эти запугивания остаются на всю жизнь в виде страхов и ложных убеждений. Часто человек даже не помнит, откуда в нём берётся тот или иной страх, но он живёт с этим ограничением. Альтернатива запугиванию — разъяснение. Объяснить, почему это нельзя и какая есть равноценная замена — что можно. Когда внятно говорим об этом, человек способен осознать и легко ограничить себя самостоятельно. Наше сознание — это и есть ограничение. Из конспектов занятий Первого уровня.