Я по образованию лингвист, преподаватель иностранных языков. Ещё когда учился в вузе, мне захотелось изучать больше чем два положенных по программе языка. В дополнение к французскому и английскому я стал изучать ещё испанский и немецкий. Изучение каждого языка толкало меня на более глубокое совершенствование всех его аспектов. Но когда мне нужно было выразить мысли в непринуждённой форме, я наталкивался на странное ощущение личной недостаточности и ущербности. Это очень мешало в общении с носителями языка. Если я делал ошибку или не знал чего-то, то у меня внутри возникало сильное напряжение. Я думал, что выгляжу очень глупо и люди надо мной посмеиваются. Многие говорили, что академические знания языков у меня очень хорошие, но реализовать эти знания, а именно разговорную компетенцию, мне всё время представлялось делом совершенно неподъёмным. Я пробовал работать в фирмах, где не очень сильные требования, или на предприятиях, куда меня устраивали по родству. Но такая работа не приносила большого удовлетворения. Я считал, что способен на большее, но внутри постоянно что-то мешало. Были сомнения в себе, в своих знаниях и опыте. Неуверенность в том, что мне хорошо заплатят, так как я нецелеустремлённый. Постоянно себя корил, упрекал, делал выводы о своём малодушии, невозможности исправиться в лучшую сторону. Из-за сложившихся противоречий я всё время пытался найти оправдание тому, что у меня не получалось нормально ни преподавать, ни переводить, ни вести переговоры с иностранцами. Мне нравилось преподавать, но часто надо мной довлела странная ипохондрия или предвзятое мнение, что преподавателя ненавидят и над ним смеются. Всё это настолько блокировало и зажимало мой голос, что, когда я чувствовал заминку на уроке или получал критическое замечание, я готов был свалиться в обморок. Постоянно думал о своих ошибках и неправильно сказанных словах. Всё время находился в каком-то неестественном напряжении и зажатии. Работа меня настолько выматывала, что я начинал проклинать и её, и своих начальников. После тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана у меня произошла перегруппировка установок и внутренних усилий. Я решил, что смогу обучать людей не хуже других преподавателей. А моих внутренних критиканов-тараканов застала скоропостижная смерть. Я вдруг ощутил, что совершенно спокойно могу общаться с иностранцами, даже если чего-то не знаю или пока не в состоянии выразить мысль. При этом перестал испытывать давящее чувство вины от своей некомпетентности. Работа с языком и недостатки в этой работе стали усиливать меня. Временами я чувствую такой драйв, такое желание взлететь, что, кажется, не хватает небольшого толчка и… «Карлсон запустил свой волшебный пропеллер и оторвался от Земли». Сдвиги в положительную сторону случились не только в общении с представителями иноязычных культур. Даже со своими согражданами, друзьями, коллегами и родственниками я ощутил, что исчезло противное чувство, будто что-то не так сказал или вдогонку не добавил. Ранее, если приходил в альма-матер, меня подспудно гнобила моя несостоятельность: недостаточно хорошо учился, недостаточно хорошо воспользовался результатами и возможностями, не пристроился в какую-нибудь престижную компанию. Пропало восприятие себя как последнего неудачника, которому стыдно показаться на глаза своим университетским преподавателям. Тромб нехваток рассосался. Совместно с командой СВП и Юрием Бурланом во главе мы наводим планомерный порядок в усадьбе моих личных владений. Так, чтобы мусор своевременно попадал в контейнеры, а не валялся грудами хлама по двору, заставляя владельца спотыкаться и шлёпаться о землю с последующими синяками и ссадинами. Так, чтобы не было слёз и воплей о несчастной судьбе и несостоявшейся жизни. Все синяки и ссадины мы похоронили без права эксгумации. Поделился Павел Ш., участник группы ПУ № 53.