Топ-3 нюанса в поведении мужчины, на которые стоит обратить внимание в первую очередь. Это поможет убедиться в правильности женского решения пойти на интимное сближение. 1. Он организует комфортные условия. Несмотря на волнение от предстоящей ночи, мужчина будет стремиться создать комфортные условия для вас. Он выберет акценты в зависимости от своих психологических особенностей — например, приглушённый свет или музыку на фоне. Но какими бы ни были детали, важным для него останется ваше удобство. Он охотно будет откликаться на просьбы что-то убрать или добавить, поменять. Психологически здоровый мужчина не сосредоточен только на себе и своих желаниях. 2. Он позаботится о возвращении. На следующий день после близости настоящий мужчина обязательно поможет вам добраться домой. Ему захочется позаботиться о деталях вашего комфорта и, конечно, о вашем безопасном возвращении. Ведь бессознательно мужчина ощущает себя гарантом защиты своей избранницы. 3. Он поинтересуется результатом. Спустя какое-то время мужчина спросит, понравилось ли вам с ним. Ему будет важно это знать. Варианты вопроса могут быть различными, суть одна: «Тебе было хорошо?» Мужчина стремится доставить женщине удовольствие, он откликается на её запрос. Поэтому ему нужно убедиться, что он достиг цели. Осознание этого механизма помогает лучше понимать партнёршу и строить отношения не потребительски, а с максимальным накалом чувств и желаний. ❤ Природой задумано, чтобы мужчина и женщина получали взаимное наслаждение от близости. Если их привлекло друг к другу, то в потенциале они способны построить самые близкие, доверительные и чувственные отношения.

Детей нужно развивать. А для этого необходимо знать, кто есть кто. Если мы говорим про технологии, то от Билла Гейтса до Павла Дурова — всё это одержимые кожные звуковики. Чуть раньше хватало только кожного вектора. Он определяет талант к бизнесу, торговле, инженерии. Но для того чтобы выдерживать конкуренцию в этих сферах сегодня, нужен ещё звуковой вектор. В советское время было очень популярным инженерное конструирование, рубрика «КБ». Дети были увлечены транзисторами, диодами. Их это настолько увлекало, что вырабатывались эндорфины удовольствия. Потому что их вовлекали с детства. Став взрослыми, они достигали больших вершин. Раньше вся страна росла во Дворцах пионеров. Был «Юный техник». Это нужно возвращать. Дети будут только счастливы. А сегодня даже детских фильмов таких не снимают. 14 лет мы об этом говорим. С детства нужно учиться извлекать из своего мозга опиаты наслаждения от изобретательской деятельности. Тогда и дроны будут свои, компьютеры — всё что хотите. Чтобы создать самолёт, надо быть одержимым самолётом. Каждый год создаётся 1 800 000 научных открытий. Научная часть обгоняет техническую. И мы в этом всём должны ещё что-то своё создавать — это надо быть чокнутым. Системно мы понимаем, обладатели каких векторов могут быть фанатично преданы делу. Для кого идея дороже собственной жизни. Берём таких детей, выращиваем их здоровыми и даём возможность применить свой абстрактный интеллект. Это не вопрос отдельных семей или человека. Только так можно удержать независимость всей страны.

Кто сегодня успешен и востребован во всех сферах жизни общества? Тот, кто умеет думать, кто может уловить волну современности. В технике, управлении, бизнесе, социальных науках такие люди находят свою нишу, много зарабатывают и чувствуют себя состоявшимися. От мышления зависит всё. «Сосредоточься, будь внимателен», — так воспитывали детей в советской школе. Сейчас задаётся ложная установка на расслабление: «да расслабься», «отдохни», «забей», «не напрягайся». Знакомые фразы? Такое можно услышать не только когда устали и действительно нужно отдохнуть. Что кроется за этими словами? Не сосредотачивайся, не напрягайся, не думай. А ведь успешные и счастливые люди — они напрягаются, они думают. Сейчас переизбыток информации, мозг устаёт. И самое простое — использовать наглядно-действенное мышление, повторять за другими. Сам по себе человек может быть небольшого ума, интеллектуально неразвитым, но, если он повторяет правильные действия за другими, у него получается жить хорошо. Сегодня же общество рассогласовано — нет единых ориентиров, непонятно, за кем повторять. Теряемся и копируем порой не вполне адекватное поведение. Да, пребывать в релаксе приятно, но достигнет ли человек в таком состоянии желаемого? Только включив голову, можно получить нужные результаты. Зачем отмахиваемся от шанса изменить жизнь? От достижений, которые принесут большее наслаждение, чем проживание жизни в расслабленном состоянии? Наша судьба зависит от мышления. Развивая мозг, умение думать самостоятельно, человек получает шанс состояться в обществе. А ваши размышления приводят к результатам?

Острое воспаление мочевого пузыря застало меня врасплох во время празднования 16-летия. Мама сразу выдала антибиотики, лекарство подействовало, и на тот момент казалось, что вопрос закрыт навсегда. Но в 19 лет заболевание вернулось, и начались годы мучений моего тела, а затем и души. Это было сильнейшее обострение без каких-либо причин. Попала в больницу, пролежала там 2 недели. Провели курс лечения антибиотиками внутримышечно, но боль полностью не ушла. А через год пришло новое обострение и был назначен новый курс антибиотиков. Затем обострения возникали уже каждый месяц. Лечение приносило облегчение, а через месяц заболевание возвращалось. Врачи назначали новый антибиотик, а потом новый — ещё и ещё сильнее. В конечном итоге перепробовали все возможные средства, но устойчивой ремиссии не наступало. Моя печень перестала справляться с такой нагрузкой и стала давать сбои. Потом присоединились проблемы с микрофлорой кишечника и женской половой системой. Грибковые заболевания полностью оккупировали организм. Три года постоянной борьбы! Надежда на полное выздоровление стала меня покидать. Жизнь потихоньку стала терять краски. А мысли о начале красивой семейной жизни начали терять смысл. После 4 лет отношений я решила расторгнуть помолвку и сказать будущему мужу, чтобы он нашёл другую девушку. Мне было тяжело, но я предпочла не портить жизнь другому человеку. Кому нужна молодая жена, которая не может иметь полноценные интимные отношения? Кому нужна женщина, которая не может выносить беременность, потому что вынуждена сидеть на антибиотиках? К тому же какое огромное количество денег утекало на различные дорогостоящие препараты! Через 5 лет страданий врачи посоветовали сделать вакцину для уничтожения группы возбудителей, которые вызывают такого рода инфекции. Я была готова пойти на что угодно, лишь бы вернуть себе здоровье и начать полноценную жизнь. Вакцина помогла, и острая боль понемногу отступила. Я перестала постоянно сосредотачиваться на боли. Вакцину повторила, соблюдая протокол вакцинации, ровно через год. Прожила 2 года с постоянным ощущением жжения в мочевом пузыре, но даже такое состояние можно было назвать хоть какой-то жизнью. Через 2 года болезнь вернулась с ещё большей силой, окончательно растоптав все достигнутые результаты. Целый год я буквально жила в ванной комнате. Состояние было удручающим. Врачи назначили антидепрессанты. Я превратилась не просто в больную с хроническими проблемами мочевого пузыря, но ещё и в зомби. Нашла себе психолога. Хотела понять, за что мне такое наказание? Вот есть женщины лёгкого поведения, вступают в половые связи непонятно с кем — и не болеют! Жизнь несправедлива ко мне! Господи, за что?! Одновременно ударилась в религию. Прошла обряд крещения в 27 лет. Начала ходить в церковь, чтобы исповедоваться, причащаться, читать Библию и т. д. Ответы на мои вопросы не находились ни у психолога, ни в религии… Я была готова даже на трансплантацию мочевого пузыря. Начались обследования: цистоскопия, УЗИ и т. д. Заключение: никаких патологических изменений мочевого пузыря не выявлено. Значит, и трансплантировать новый орган тоже не положено! Выхода нет! И я решила: а не лучше ли попрощаться с жизнью, раз выхода нет? Начала продумывать план, как это сделать. Но как быть с родителями? Что скажут они? Смогут ли понять такой уход? Муж не обращал внимания, старался найти работу подальше и уезжал за границу на заработки. Такие семейные отношения продолжались в течение многих лет. Он делал для себя «отдых от жены» на 6 месяцев. Тогда я решила не уходить из жизни, а признать себя инвалидом. Лежать в кровати и поставить рядом горшок, надевать памперс, если будет необходимость куда-то срочно идти по делам. Надо же как-то приспосабливаться к жизни. Лежать, читать и ждать… Осознание, что война проиграна, дало мне возможность хоть как-то расслабиться. А лечение обыкновенными пищевыми биодобавками в течение месяца дало результат. Боль полностью ушла! Я не могла поверить в такое чудо! Теперь у меня была возможность жить: не быть зацикленной на болезни, а строить планы на будущее! Решила, что отныне буду ограничивать себя от прямого контакта во время интимных отношений. После года разлуки с мужем и моего выздоровления решаю, что опять готова к семейным отношениям. Переезжаю к мужу в Испанию на постоянное место жительства. Использование презерватива в течение 10 лет перевело заболевание в «спящее состояние», и благодаря этому я получила 10 лет полноценной для меня жизни! Но вопрос реализации себя как матери оставался открытым. А как же заводить детей, если есть страх, что болезнь вернётся от прямого контакта в интимных отношениях? И вдруг ужасающая новость: муж мне изменяет и у него есть ребёнок на стороне! Пришло подтверждение догадки, что муж меня всё время заражал! Пережила тяжелейший эмоциональный разрыв. Состоялся развод. Через некоторое время вышла замуж второй раз. Есть здоровье, нет источника инфекции в лице первого мужа. Месяц радости, счастья, новых надежд и планов! Но как гром среди ясного неба — новое обострение! И опять возврат к ситуации «живу в туалете, иногда передвигаюсь по квартире». Отважусь на подвиг выйти на кухню и приготовить обед, но открытые краны и звук струящейся воды во время приготовления пищи или мытья посуды загоняют меня опять в тюрьму под названием «ванная комната». Приходится сидеть в горячей ванне часами, потом доползать до кровати. Иногда получаешь награду — передышку на 1–2 часа, а потом опять нужда бежать в туалет. Никакого свободного передвижения! Тело устало от одних и тех же процедур, душа кричит от безысходности! Но желание помочь себе не оставляет воспалённую психику в покое и толкает меня на новые поиски. Целый год я проходила лечение пиявками. Ездила за 50 км к специалисту на еженедельные сессии. Улучшение было значительным. Боль ушла. Знала, что теперь есть быстрый способ купировать боль. 1–3 дня лечения, и «острые ножи» будут удалены из мочевого пузыря. Обострения стали реже, но постоянный страх, что боль может вернуться в любой момент, не покидал. Как найти работу и скрыть от других, что ты инвалид? Открыть карты и попросить, чтобы рабочий стол поставили рядом с туалетом? Какой работодатель пойдёт на такие условия? Решила отказаться от идеи работать вне дома и стала искать себе работу на дому. И этот план удался. Во втором браке проблемы со здоровьем были все те же. Значит, проблема не в мужьях и не в том, что они меня заражают? Значит, проблема во мне? Решила, что больше нет возможности тратить жизнь на поиски очередного лечения и обвинения других, надо что-то радикально менять. Родители всю жизнь мне доказывали, что у меня унаследованное хроническое заболевание, как у мамы, и надо просто смириться. А моё нутро бунтовало и не принимало эту идею! Одна знакомая случайно дала ссылку на вводные бесплатные занятия тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Я прослушала и приняла решение пойти на полный тренинг, чтобы понять и разобраться, как устроена психика моего второго мужа. Во время последних занятий в группе № 60 у меня началось жуткое обострение цистита. Лечащий врач настаивала на том, что надо принимать антибиотики как можно скорее (в анализе мочи 50 лейкоцитов в поле зрения), но в этот раз я ждала, что организм должен справиться сам. Так оно и получилось. Через пять дней все симптомы стали сходить на нет без дополнительного вмешательства. Пришло понимание того, что тело сильное, что у него есть ресурс и возможность победить болезнь. Уверенность росла и крепла с каждым днём до такой степени, что я села в самолёт и полетела лично оформлять дела компании, которую вела в течение 6 лет, работая на дому. А ещё через неделю я уже была в России, чтобы начать усыновление ребёнка. А ведь сколько было отменено поездок из-за внезапного обострения и невозможности сесть в самолёт или просто в машину! Все планы могли пойти насмарку в считаные минуты. Приходилось «затаиться в кустах» на 1–2 недели для того, чтобы переждать очередную «атаку». А потом потихоньку ползти на коленях, чтобы вернуться в строй под названием «жизнь». В любые поездки я вынуждена была брать аптечку на случай обострения цистита. Постоянно думать и следить: не переохлаждаться, пить побольше воды, сократить до минимума интимные связи, постоянно пользоваться специальными интимными гелями, чтобы не нарушить микрофлору слизистой. Во всём соблюдать безопасность, лишь бы опять не вернуться в этот ад! После выздоровления поймала себя на мысли, что нет напряжения в органах малого таза, что мышцы расслаблены, а не сжаты, как раньше, в «железный кулак». Вот так бывает в жизни: пришла на тренинг, чтобы научиться понимать мужа, а бонусом получила избавление от хронического заболевания длиною в 30 лет. Надо признаться, что я в течение 3 лет не верила, что заболевание ушло полностью. Всё это время я продолжала проверять свой результат на устойчивость. Сейчас, выписывая этот текст, осознаю, что результат достигнут на 100%! Поделилась Елена М., участница групп ПУ № 60, 84.

Многих детей с малого возраста отдают в секции боевых искусств: бокс, борьба, каратэ, самбо и прочее. Мотивация родителей ясна: мир небезопасный — ребёнок должен научиться постоять за себя. Наша подписчица Анастасия К. из групп ПУ № 34, 86, вооружившись системными знаниями, поделилась мыслями и наблюдениями на этот счёт: «С детства у меня очень сильные руки. Папа однажды подсадил меня пятилетнюю на турник, и я без подготовки подтянулась 18 раз. Папу сразу посетила идея направить и реализовать такой талант в секции бокса. Мама запротивилась и скоропалительно оформила меня в подготовительный класс музыкальной школы по классу фортепиано, которую я благополучно закончила через 8 лет. Однако жили мы в маленьком городке, в котором 90-ые затянулись на лишний десяток лет. Среда была, скажем мягко, не для пианистов. Курево, алкоголь, наркотики — вот что считалось круто. Местечковые дискотеки сразу превращались в “быдло-пати”, а хорошие девочки мимикрировали под плохих, дабы не выделяться. Подростковый возраст был у меня ярко протестным. Детские обиды на насилие в семье рождали в душе жгучую ненависть. Уровень агрессии был запредельным. Однажды случайная девушка на дискотеке, перепутав меня с кем-то, схватила за волосы, и я, защищаясь, начала наотмашь бить её. Нас быстро разняли, но девушке я успела разбить нос. Сегодня я уже сама давно мама. Но до сих пор жгучий стыд за ту подростковую агрессивность обжигает душу. Если бы у меня за спиной были 8 лет бокса, а не музыкальной школы в тот момент… Я бы убила несчастную девушку парой поставленных ударов? Четырнадцатилетняя уголовно ответственная дурёха обеспечила бы себе небо в клеточку на долгие годы. А дальше “украл — выпил — в тюрьму” — и так по кругу с гарантией. Человек всегда стремится продемонстрировать то, в чём он силён и чему обучен. И если он прокачан в рукоприкладстве — это всегда плохая судьба. Тем более для девушки. Развитые чувства — лучший оберег от неприятностей. Умение “постоять за себя” мотивирует к провокациям и конфликтам». А на какие секции вы бы отдали ребёнка?

«Как возникла Вселенная? Что было до этого?» Уже 6 тысяч лет появляются такие вопросы. Их задают либо гении, либо безумцы. Именно они породили клинопись. Записывали мудрые мысли на глиняных табличках. Места было мало, сам труд не из лёгких. Писали короткие строчки. Для лучшего запоминания слагали их в рифму. Так и возникла поэзия. Потом литература, развивающая нашу душу. Поэзия, литература, философия, религия и наука. Вся линейка возникла от одного вопроса: «В чём смысл жизни?» И сегодня у современного человека 30 лет голова болит от того же вопроса. У некоторых даже получается его вытеснить, спрятать от самих себя. Закидывают в «дальний угол» вопрос о смысле жизни, стараются об этом забыть. Потому что отсутствие ответов причиняет боль и делает жизнь бессмысленной. И ходят потом хмурые и депрессивные. По сей день никто не может ответить на этот вопрос. А мы можем и отвечаем. Находим смысл жизни и наполняемся этим смыслом. Вы всё ещё в поиске?

«Ай-яй-яй, какая девушка впереди идёт. Такие ножки, да ещё и на каблучках. Фигурка — просто загляденье. Надо срочно знакомиться!» — Девушка, а, девушка, можно с ва-а… э-э-э… извините, обознался, разрешите пройти! Лицом, что ли, не вышла? Нет же, с ног до головы красавица. А что не так? Да просто на лице — печать скорби, печали и упрёка. Или высокомерного недовольства. Или недовольного высокомерия. В общем, чего угодно, только не милой и приветливой улыбки. Потом она приходит домой и забивает в гугл: «Почему я такая красивая, но одинокая?» Вместо этого стоит посмотреть в зеркало и спросить себя: «Почему, собственно, у меня такое выражение лица?» Как-то моя знакомая сказала: «Представляешь, я сегодня бежала по делам и вдруг случайно словила своё отражение в витрине. Я даже представить не могла, что у меня ТАКОЕ лицо: опущенные уголки губ, хмурый взгляд, морщинистый от напряжения лоб. А ведь когда я специально смотрюсь в зеркало, то вижу совершенно другую картину». Если в душе и в мыслях хаос, всё вокруг раздражает и ничего не радует — это бессознательно отталкивает любого человека, который оказывается рядом. Тем более если речь идёт о мужчинах, которых, как котов к сметане, тянет к довольным жизнью девушкам с широкой улыбкой. Как же добиться такого фантастического баланса? Как не позволять проблемам, тревогам и стрессам портить это прекрасное личико? Выход один: понять себя, свою природу. Поменять внутреннее состояние и ощутить гармонию — тот невидимый свет, который идёт изнутри и зажигает глаза женщины необыкновенной красотой. Женщина, системно понимающая мир, радуется каждому прожитому дню. Она не задаёт вопросов, как притянуть мужчину. В этом нет необходимости. Достойные мужчины сами её находят. А какое лицо у вас? Замечали?

Мужчина не развивается духовно, если рядом нет любимой женщины. Когда он хочет сложить весь мир к её ногам — это нормально. Но когда он жаждет все блага мира только для себя — ничего не получится. Мужчину вдохновляет женщина, которая наслаждается его поступками.

Просыпаюсь во втором часу дня. Этот день будет таким же, как предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. Я весь его пролежу в кровати, ожидая момента, когда снова смогу уснуть. Ощущать естественную нужду бесит. Даже встать и сходить на кухню за едой бесит. Идиотское тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то Бог, очевидно, что и он идиотский. Кто-то пытается раскрыть мне глаза, вылечить, доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. Что я сама придумываю себе проблемы, ищу оправдания, прикрываюсь депрессией. А сама просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы взяла себя в руки. Давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Они просто не понимают, что такое депрессия. Все их цели, весь «успешный успех» просто тлен. А глобально жизнь бессмысленна. Ну, заработаю я денег, и что? Они ведь не принесут мне счастья. Выйду замуж — меня будет бесить муж. Рожу детей — буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить. У меня внутри дыра, о великие знатоки жизни! Что вы вообще знаете о ней? На тот свет этот ваш успех не заберёшь. Все мы канем в небытие. Все станем прахом. Так проходила жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Солнце погасло. Люди вокруг оказались сплошь идиотами. Я несколько месяцев не выходила из квартиры. Всех заботила какая-то ерунда, и понять меня было некому. Я не могла поверить, что раньше была одной из них. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. Но однажды я вдруг проснулась раньше обычного. Захотелось сделать кофе, посмотреть на себя в зеркало, принять душ. Помыть и распутать волосы, сбившиеся в плотный, засаленный клок. Прогуляться, написать кому-нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из-за плохого самочувствия. Волосы распутать не удалось. Гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке. Мне нравится новая причёска. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь. А думала, что разучилась. Выхожу в мир. Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. За два дня встречаюсь со всеми, с кем хоть когда-то хорошо проводила время. Вспоминаю тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Кажется, в сутках теперь 30 часов. А прошлый месяц тянулся как один страшный день. Хожу играть в настольные игры, в театр и кино, на вечеринки. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства. У меня появилось (а до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Говорят, я даже слишком самоуверенна. Начинаю верить в Бога, общаться с ним. Стоит мне только отправить ему задание — он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. В тот период я чувствовала себя всемогущей и была решительно настроена изменить этот мир. Желания, идеи появлялись нон-стоп, хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, съездила в Израиль к друзьям. Хотела научить всех зарабатывать деньги, проявлять таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести человечество к гармонии, миру и любви. Прекратить войны и страдания. Я знала, что всё получится. Сам Бог работает на меня! Но в какой-то момент возникло «озарение»… «Мы слепы, вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом — маленький голубой шарик. Я хочу покарать всех этих людей. Проучить за грехи, как делал Господь. А тем, кто покинет сторону зла и обратится к добру, дать любовь, оказать поддержку. Может быть, я — следующее воплощение Иисуса Христа? Или ещё кто-нибудь покруче! Ведь Иисус был праведником, а я чувствую миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!» Так меня догнало то, что психиатры называют «мания». Никаких успехов ни в чём я не достигла. Не было знаний о бизнесе и о смежных сферах, необходимых навыков. Идей и самоуверенности оказалось мало. Необходимы были терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Готовность не опускать руки, если что-то не получается, эмоциональная и моральная зрелость и стабильность. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают. Ведь видно, что я хочу только лучшего. А люди приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов. И всё стало рушиться. Уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования. Вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Ощущение собственной ничтожности выросло, ведь я столько всего хотела и не смогла. Я заперла себя на ещё более долгий срок. Круги ада то в одном проявлении, то в другом сменяли друг друга. Психиатры заподозрили у меня биполярное аффективное расстройство. И настоятельно рекомендовали пить кучу медикаментов, принимать которые у меня не было ни сил, ни желания. А потом я познакомилась с тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Зацепила статья о звуковом одиночестве. Я почувствовала, что есть в мире кто-то такой же, как я. Кто меня точно понимает. Я будто читала саму себя из будущего. Из времени, когда уже избавилась от проблем и обрела счастье. Будто это я написала самой себе, чтобы поддержать, сказать, что всё будет хорошо. И показать путь. Я почувствовала, что не одинока. Записалась на вводные занятия. И понеслась. Не всё, что мы понимаем сознательно, становится внутренним ощущением, инсайтом. Мне пришлось пройти Первый уровень тренинга два раза. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на других. Забивала на самый первый навык, который необходимо освоить. Наконец, я начала сосредотачиваться — и у меня стало получаться различать людей по векторам. В один момент это просто заметила, что вот оно — я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. И это не просто какие-то названия. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую. И теперь способна с любым найти точки соприкосновения. Понимать человека — это не просто «типа что-то о нём знать». Это понимать его боли, ценности, категории, которыми он мыслит. Видеть, что делает его счастливым. Это и есть моё спасение. Я перестала замыкаться в себе. Запирать себя в комнате, жалеть, винить окружающих, себя и Бога. Перестала распыляться, бегать со «сверхценными» идеями, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. Появилось понимание, как реализовать себя в социуме. Как достичь финансового успеха, выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я всё-таки вышла замуж и, благодаря Системно-векторной психологии, счастлива в браке. Появились гармония с собой, с миром, спокойствие и терпение. Я, наконец, знаю, чего хочу и чего могу достичь. Стала видеть реальные потенциальные возможности, а не придумывать их произвольно и возносить их уровень до небес. Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег и творить благо, помогать людям. Хотеть и побыть в центре внимания, и побыть в одиночестве. Хотеть детей, домашнего уюта и не быть привязанной только к дому и быту. Хотеть постоянства, надёжного тыла и перемен, смены декораций, даже капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога… и новые туфельки) Исчезла картина мира, в которой либо-либо. Мир больше не чёрно-белый. И меня не бросает на крайние полюса. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но чаще полна энергии и нахожу, куда её направить. С максимумом пользы для себя, своих близких, друзей и для всего человечества. Я чётко ощущаю, когда приходит время упадка и когда оно сменяется желанием действовать прямо сейчас. Теперь эти фазы не сносят крышу. Знаю, для чего мне дана каждая из них и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Как себя контролировать — попридержать коней и не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию. Мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них — обретение системно-векторного мышления всеми нами. Я упустила много времени и теперь заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим. Получать знания, осваивать новые навыки, работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать. Мой персональный ад закончился. Началась жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Проживать жизнь радостно и эффективно, создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. Поделилась Алёна Б., участница групп ПУ № 64, 68

Когда человек кого-то осуждает, это всегда говорит о личных нехватках. Логика проста — никому нет дела до других, пока это не коснётся его лично. Примеры из жизни: 1. Девушка ругает друзей за опоздание на встречу: «Как можно так беспечно относиться к чужому времени!» Мы понимаем, она — с кожным вектором. Но о чём она говорит на самом деле? О банальной нехватке денег. Финансовые проблемы взвинчивают психику, и любая потеря времени как ресурса воспринимается очень болезненно. 2. Другая порицает знакомую за то, что та живёт в гражданском браке, не регистрируя отношения. Думаете, из чувства женской солидарности беспокоится о её будущем и гарантиях? Нет. Просто она сама очень хочет выйти замуж, но по какой-то причине у неё не получается. «А как же осуждение вора или убийцы? — справедливо заметите вы. — Это же объективно о другом, не о себе!» Как только подобные истории попадают в поле зрения, мы примеряем ситуацию на себя и теряем базовое чувство безопасности. Осуждая любое правонарушение, мы не хотим стать его жертвой — это нормально. Но и это о себе. Что даёт это понимание? То, что люди думают и говорят о нас, к нам не имеет никакого отношения. Часто мы рефлексируем и принимаем близко к сердцу чьи-то небрежно брошенные слова. Сомневаемся в себе и упускаем возможности. А ведь ничего из сказанного к нам не относится. О нас говорит лишь то, что мы сами думаем о других людях. Проверьте на себе. Ну как, сходится?