Просыпаюсь во втором часу дня. Этот день будет таким же, как предыдущие. Серым, холодным, безрадостным. Я весь его пролежу в кровати, ожидая момента, когда снова смогу уснуть. Ощущать естественную нужду бесит. Даже встать и сходить на кухню за едой бесит. Идиотское тело. Идиотская природа его создала. Если за этим стоит какой-то Бог, очевидно, что и он идиотский. Кто-то пытается раскрыть мне глаза, вылечить, доказать, что жизнь прекрасна и удивительна. Что я сама придумываю себе проблемы, ищу оправдания, прикрываюсь депрессией. А сама просто неудачница, у меня неправильные взгляды на жизнь. И я давно бы могла стать «нормальным членом общества», если бы взяла себя в руки. Давно не ощущаю вину за то, что ни черта в этой жизни не делаю. Они просто не понимают, что такое депрессия. Все их цели, весь «успешный успех» просто тлен. А глобально жизнь бессмысленна. Ну, заработаю я денег, и что? Они ведь не принесут мне счастья. Выйду замуж — меня будет бесить муж. Рожу детей — буду ещё и ими раздражаться, им жизнь портить. У меня внутри дыра, о великие знатоки жизни! Что вы вообще знаете о ней? На тот свет этот ваш успех не заберёшь. Все мы канем в небытие. Все станем прахом. Так проходила жизнь, когда на меня без видимых причин свалилась депрессия. Солнце погасло. Люди вокруг оказались сплошь идиотами. Я несколько месяцев не выходила из квартиры. Всех заботила какая-то ерунда, и понять меня было некому. Я не могла поверить, что раньше была одной из них. Жизнь не имеет смысла! Я прозрела. Но однажды я вдруг проснулась раньше обычного. Захотелось сделать кофе, посмотреть на себя в зеркало, принять душ. Помыть и распутать волосы, сбившиеся в плотный, засаленный клок. Прогуляться, написать кому-нибудь из старых друзей, с которыми я потеряла связь из-за плохого самочувствия. Волосы распутать не удалось. Гляжу на них в зеркало, режу. Потом смотрю на себя с кривым каре и копной волос в руке. Мне нравится новая причёска. Ровняю до приемлемого результата. Ловлю кайф от того, как теперь выгляжу. Созваниваюсь с друзьями, наряжаюсь, крашусь. А думала, что разучилась. Выхожу в мир. Он прекрасен, светит солнце. Люди улыбаются. Я улыбаюсь. Друзья рады меня видеть. За два дня встречаюсь со всеми, с кем хоть когда-то хорошо проводила время. Вспоминаю тех, о ком давно забыла. Жизнь начинает бежать такими бешеными темпами! Кажется, в сутках теперь 30 часов. А прошлый месяц тянулся как один страшный день. Хожу играть в настольные игры, в театр и кино, на вечеринки. Много пью, веселюсь, завожу новые знакомства. У меня появилось (а до этого полностью отсутствовало) либидо. Ищу романтических чувств и сексуальных связей. Легко устанавливаю контакты с любым человеком. Говорят, я даже слишком самоуверенна. Начинаю верить в Бога, общаться с ним. Стоит мне только отправить ему задание — он тут же поворачивает события таким образом, что все мои желания исполняются. В тот период я чувствовала себя всемогущей и была решительно настроена изменить этот мир. Желания, идеи появлялись нон-стоп, хотелось всего и сразу. Я придумала идею для бизнеса. Навела кипиш в своём небольшом городе, съездила в Израиль к друзьям. Хотела научить всех зарабатывать деньги, проявлять таланты и направлять их в созидательное русло. Была решительно настроена привести человечество к гармонии, миру и любви. Прекратить войны и страдания. Я знала, что всё получится. Сам Бог работает на меня! Но в какой-то момент возникло «озарение»… «Мы слепы, вредим сами себе, убиваем друг друга, засоряем наш дом — маленький голубой шарик. Я хочу покарать всех этих людей. Проучить за грехи, как делал Господь. А тем, кто покинет сторону зла и обратится к добру, дать любовь, оказать поддержку. Может быть, я — следующее воплощение Иисуса Христа? Или ещё кто-нибудь покруче! Ведь Иисус был праведником, а я чувствую миссию кнутом перегнать человечество на сторону добра. Я наверняка следующий посланник Бога. Всё сходится!» Так меня догнало то, что психиатры называют «мания». Никаких успехов ни в чём я не достигла. Не было знаний о бизнесе и о смежных сферах, необходимых навыков. Идей и самоуверенности оказалось мало. Необходимы были терпение, расчёт, понимание людей вокруг. Готовность не опускать руки, если что-то не получается, эмоциональная и моральная зрелость и стабильность. Ничего этого у меня не было. Я распылялась на всё и сразу, ждала мгновенных результатов и не понимала, почему люди меня не поддерживают, не помогают. Ведь видно, что я хочу только лучшего. А люди приходили в шок от моих неадекватных идей и запросов. И всё стало рушиться. Уверенность угасала, появлялись страхи, досады, разочарования. Вернулась депрессия. Всё снова стало всё равно. Ощущение собственной ничтожности выросло, ведь я столько всего хотела и не смогла. Я заперла себя на ещё более долгий срок. Круги ада то в одном проявлении, то в другом сменяли друг друга. Психиатры заподозрили у меня биполярное аффективное расстройство. И настоятельно рекомендовали пить кучу медикаментов, принимать которые у меня не было ни сил, ни желания. А потом я познакомилась с тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Зацепила статья о звуковом одиночестве. Я почувствовала, что есть в мире кто-то такой же, как я. Кто меня точно понимает. Я будто читала саму себя из будущего. Из времени, когда уже избавилась от проблем и обрела счастье. Будто это я написала самой себе, чтобы поддержать, сказать, что всё будет хорошо. И показать путь. Я почувствовала, что не одинока. Записалась на вводные занятия. И понеслась. Не всё, что мы понимаем сознательно, становится внутренним ощущением, инсайтом. Мне пришлось пройти Первый уровень тренинга два раза. Я долго не могла научиться сосредотачиваться на других. Забивала на самый первый навык, который необходимо освоить. Наконец, я начала сосредотачиваться — и у меня стало получаться различать людей по векторам. В один момент это просто заметила, что вот оно — я вижу! Вижу кожного звуковика, вижу анального зрительника! Вижу примерно степень их развитости. И это не просто какие-то названия. Я знаю, что важно для человека, с которым беседую. И теперь способна с любым найти точки соприкосновения. Понимать человека — это не просто «типа что-то о нём знать». Это понимать его боли, ценности, категории, которыми он мыслит. Видеть, что делает его счастливым. Это и есть моё спасение. Я перестала замыкаться в себе. Запирать себя в комнате, жалеть, винить окружающих, себя и Бога. Перестала распыляться, бегать со «сверхценными» идеями, наводить пустой кипиш, бездумно тратить деньги на реализацию неадекватно поставленных целей. Появилось понимание, как реализовать себя в социуме. Как достичь финансового успеха, выстраивать искренние, добрые отношения с людьми. Я всё-таки вышла замуж и, благодаря Системно-векторной психологии, счастлива в браке. Появились гармония с собой, с миром, спокойствие и терпение. Я, наконец, знаю, чего хочу и чего могу достичь. Стала видеть реальные потенциальные возможности, а не придумывать их произвольно и возносить их уровень до небес. Мои желания перестали противоречить друг другу в моих собственных глазах. Можно одновременно хотеть успеха, денег и творить благо, помогать людям. Хотеть и побыть в центре внимания, и побыть в одиночестве. Хотеть детей, домашнего уюта и не быть привязанной только к дому и быту. Хотеть постоянства, надёжного тыла и перемен, смены декораций, даже капельку экстрима. Хотеть изменить мир к лучшему, познать смысл жизни, найти Бога… и новые туфельки) Исчезла картина мира, в которой либо-либо. Мир больше не чёрно-белый. И меня не бросает на крайние полюса. Нет больше ни депрессий, ни маний. Иногда грущу. Иногда я хочу побыть одна и поразмышлять о вечном. Но чаще полна энергии и нахожу, куда её направить. С максимумом пользы для себя, своих близких, друзей и для всего человечества. Я чётко ощущаю, когда приходит время упадка и когда оно сменяется желанием действовать прямо сейчас. Теперь эти фазы не сносят крышу. Знаю, для чего мне дана каждая из них и какую пользу я могу извлечь из одной и из другой. Как себя контролировать — попридержать коней и не начать творить глупости. И как не впасть в постоянную хандру, ведущую прямиком в депрессию. Мысли о необходимости ниспослать кару на весь род людской поутихли. Знаю, что есть другие пути. И самый эффективный из них — обретение системно-векторного мышления всеми нами. Я упустила много времени и теперь заново учусь делать самые простые вещи, знакомые многим. Получать знания, осваивать новые навыки, работать. Учусь ставить цели и потихоньку их достигать. Мой персональный ад закончился. Началась жизнь, которую Я ЛЮБЛЮ! И мне хочется поделиться этим состоянием с каждым человеком на Земле. Проживать жизнь радостно и эффективно, создавать свою уникальную историю. Show must go on для каждого из нас. Поделилась Алёна Б., участница групп ПУ № 64, 68